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皆さん、こんにちは。フユコです。 シリーズ自分を生きるのその先へ
このシリーズは、自分で考え、自分で選べるようになってきたのに、 なぜか人間関係や物事がうまくいかない。
そんなあなたに向けて、自分を生きるのその先にある認知の仕組みを見求めていくシリーズです。
シリーズ自分を生きるのその先へ第13話
ちゃんと伝えたのに分かってくれないの正体という話をしていきます。
前回は、察して欲しいがすれ違いを生む時というお話でした。
自分の中にある要求と相手に伝えた要求は同じではない。
今日はその続きです。
言葉にして伝えたのに、なぜか相手と話がかみ合わない。
そんな時に何が起こっているのでしょうか。
例えばね、夕飯の準備をしている時に、夫に
洗濯物をしてもらえる?そうお願いしました。
夫は、うんいいよ。そう答えた。
ところが、30分経っても洗濯物は洗濯機の中。
え、ね、お願いしたよね。
そう聞くと、うん後でやるよという返事。
妻は、今やって欲しいのにってイライラする。
夫は、やらないとは言ってない。そう思っている。
さて、ここで起こっているのは何でしょうか。
妻は、洗濯物を干して欲しいと伝えました。
夫も、いいよと答えています。
でも妻が思っていた、今すぐという条件は言葉にしていませんでした。
つまり、行動については話していても、
タイミングについては認識が揃っていなかったんですね。
ここで大切なのは、どちらが正しいかではありません。
私たちは、同じ言葉を使っていても、
同じことを思い描いているとは限らないということです。
例えば、今回の妻にとっては、
洗濯が終わったらすぐに干す。
これが当たり前だったのかもしれない。
でも夫にとっては、
干すって約束したんだから、別にいつやったっていい。
そういう認識だった可能性もあります。
どちらも、洗濯物を干すという言葉を理解しています。
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でも、その言葉に含まれている条件が違う。
ここにすれ違いが生まれるんですね。
私たちは、自分にとって当たり前のことほど、
説明を省略する傾向があります。
なぜなら、自分の中ではわざわざ説明する必要がないほど明確だからなんですね。
でも、相手は自分とは違う経験をして、
違う環境で生きてきた人です。
自分にとっての当たり前が、相手にとっても当たり前とは限りません。
それなのに、
いや、普通わかるでしょ。
そこまで言わなきゃわかんないの?
そう思ってしまう。
ここで、相手がわかっていないことを問題にする前に、
一つね、確認してほしいことがあります。
そもそも、2人は何について合意していたのでしょうか。
先端のものを干すということには合意してましたよね。
でも、いつ干すかについては合意はしてなかった。
この違いです。
では、認識を揃えるってどういうことでしょうか。
それは、自分の考えを相手に分からせることではありません。
相手の考えを自分と同じにすることでもありません。
お互いが何をどう理解しているのか、これを確認することです。
例えば、選択が終わっているから今干してもらえる?
そう伝える。
相手が10分後でもいい?って返してきたら、
そこで初めてお互いの希望が見えてきますよね。
自分は今やってほしい。
相手は10分後にやりたい。
その違いがわかれば、じゃあどうする?を話し合うことができますよね。
でも、その違いが見えないままだと、
言ったのにやってくれない。
やるっつってんのに怒られる。
っていうすれ違いが続いてしまう。
つまり、認識を揃えることは、
相手を自分の思い通りに動かすためではなく、
お互いが同じ情報を持った上で、
選択できるようにするためなんですよね。
今日は皆さんにも一つ観察してみてほしいなーっていうことがあります。
最近、ちゃんと言ったのにどうしてわかってくれないの?
そんな風に思ったことはありませんか?
もしあったら、
私は何を言葉にして、何を相手もわかっているはずだ。
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そう思ってたんだろう。
そう振り返ってみてください。
もしかすると、
自分が伝えたつもりになっていた条件が見つかるかもしれませんよ。
自分の人生を自分で生きるということは、
自分の意思を持つことだけではありません。
相手にも自分とは違う認識があるということを知る。
そして、その違いを確認しながら、
お互いが選択できる状態を作っていく。
伝えたと伝わったは違う。
だからこそ、言葉にした後に認識を確かめる。
それが自分の主語も、
お相手の主語も大切にするコミュニケーションにつながっていくのだと思います。
それでは、きょうも自分の人生を自分の主語で。
ゆうこでした。