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こんにちは、HSPママ文乃です。 今日は3月13日木曜日の午前中になります。
まためちゃくちゃ久しぶりの配信で、さらに何か花粉症がいよいよひどくなってきて、 今朝起きたら喉も痛くて鼻炎もあるので、ちょっとお聞き苦しかったらすみません。
よろしくお願いします。 今回は、うつについての、自分の話なんですけど、
生々しいというか、結構なんか暗い話になるかもしれないんで、そういうのが苦手っていう方は、ちょっと油断していただけたらなと思います。
なんかね、ちょっと調子悪いので、まとまりなくなっちゃうかもしれないんですけど、 よろしければお付き合いください。
で、今日お話ししたいのが、今週ものすごいうつ状態になったという話をしたいんですが、その原因が育児で、
それを、周りの家族とか保育園の先生とかにSOSを出したことで、だいぶ良くなったので、
この1週間のことと、SOSを出すって大事だなって思ったことをお話ししたいなと思います。
で、育児は、そもそもめちゃくちゃ苦手で、今3歳半の娘がいるんですけど、
常に疲れてるし、
なんだろう、3歳過ぎて楽になるって、なんか思ってたんですよね。いろんなママさんからその理解力がちょっとついてくる。
言ったら、うんわかったって言ってくれることが増えるし、だいぶしっかりしてくるからっていう風に聞いてたら、
全然うちの子はそんなことないというか、もちろん理解力ついてきてるとは思うんですけど、言うことを聞かなさすぎてしんどい。
もう本当にわがままなんですよね。で、なんかそういう風にしちゃったのも、今までの私の育児が原因なのかもしれないんですけど、
なんかね、そもそもしんどいって育児を持ってて、
で、なんかさらにそれが悪化したのが、2月の下旬ぐらいから、
だいたい保育園の送り迎え、いつも自転車でやってたんですけど、なんか歩いて帰りたいって言うようになって、
別に日も長くなってきたし、私自身も急いで帰らないといけないっていう理由もね、ちょっとぐらいだったら余裕あるんで、
いいよって言って、自転車で迎え辞めて、歩いて迎えに行って、で、近所の公園でね、30分とか、
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夕方6時ぐらいまで、なんかね、遊ぶっていうのをね、やってたんですけど、なんかそれも、
基本的に娘のためだし、でもそれにプラスして、やっぱ疲れが増すから、寝付きが早くなる。
なんか娘ってほんと寝ないときは1時間ぐらい寝ないから、すっと寝てくれる日が増えるのはいいなぁって思うのと、
あと私自身もね、運動不足なんで、まぁなんかちょっとぐらい運動になるなぁと思って、
良かれと思ってやってたんですけど、なんかすごいしんどくなってきて、で、なんでしんどいんだろうって思った時に、
うーん、なんかやっぱりハラハラするのと、娘がね、この車、危なっかしいことも多いし、
あとなんか歩いて帰るって言ってるのに、言ったのに結局抱っこしてってなるんですよね。
15キロぐらいの子を、しかも保育園の帰りの荷物付きで、全部抱っこして歩いてて、ほんとにしんどくって、
まぁなんか私の思うように動かせるのはいいんですけど、そのちょろちょろして危なくないっていうのはいいんですけど、
ほんとに腕が痛いというか、全身がしんどすぎる。
で、なんかそんなに抱っこって言うんだったら、自転車で迎えくるよって言ったら、自転車はいやって言うし、
でもなんか、公園行ったら行ったで、もう延々と遊びたい、帰りたくない、とか、
あと、なんだろう、なんか毎、たまにね、私がね、こう、保育園帰る道の途中で、
なんかスーパーとか行って、お菓子とか買ってあげたことがあって、もうそれをね、毎日やりたいって言ってきたり、
もうね、なんかね、言い出したらほんとに効かないし、なんかテコでも動かないみたいな感じになるんですよね。
途方に暮れるっていう感じが結構増えちゃって、
で、なんかもうどんどんなんかイライラが増えてきて、
んー、なんかね、とりあえずお迎えが怖いみたいな、
どんだけ疲れるんだろうっていう不安、恐怖がすごいのと、
あとなんか、お迎えした後も、延々に息つく間もなく動いてて、
で、夜寝る前までずーっと相手して、
なんかね、もう夜のね、ほんと寝つかせる前、9時前とかになると、なんかもう目開けてらんないぐらいしんどくなるんですよね。
でも子供はまだまだ元気で、バンバン叩いて、ママも早く動いてとか言ってくるから、
むっちゃしんどい、そのしんどさが恐怖っていう感じで、
なんか最近はね、朝の時間よりね、お迎えの後の時間がすごい怖かったんですよね。
で、なんか私の中では、そろそろもう次年少産になるから、外に働きにも行きたいのに、
未だになんか無理っぽいって思って、
なんかもう外に働きに出た後、この戦いをするなんて、とてもとても無理と思ってしまって、
もうなんかね、いつになったら働きに行かせてもらえるんだろうみたいな、そういうなんかモヤモヤもすっごい多くって、
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なんかね、そう、今週の月曜日に、なんか寝かししつけした後に、
夫にね、もうちょっと帰ってきてからの時間、育児協力してって言ったんですよね。
で、夫は、基本その夜の時間疲れてるっていうのもあるから、基本的になんかいつもイライラしてるんですけど、
その、完璧に家事やりたい人で、なんかね、もう夜に掃除までするんですよ、毎日。
で、なんか、ちょっとでも汚いところを残して寝たくないみたいな人で、
私が子供をずっと見て、夫はずっと家事してるか、まあご飯食べたりお風呂入ってるかみたいな感じなんですよね。
でも、なんか私は10分でもいいから、ちょっと子供見てほしいって言ったら、なんかいろいろその時に言われて、
なんかそもそもこんなわがままに育ったのは、なんか君の育児がやり方が悪かったんだろうみたいなことを言われて、
はい!と思って、なんか私は私なりにベストを尽くして、まあ確かに甘やかしてお菓子とかあげすぎてたかもしれないけど、
頑張ってきたつもりなのに、なんでそのこと言われないとわかんの?と思って、
なんかそもそもコンプレックスとか劣等感が夫に対してすごいあるんですよね。
その体調もすぐ崩しちゃうし、体力もないし、仕事で稼ぐのも私の方が下手だし、家事育児も私の方が疲れるしっていう、
何一つ夫より何か劣ってるみたいな、そういう劣等感もすごいから、なんか余計に悲しくなっちゃって、
で、もうめちゃくちゃイライラが爆発して、で、なんかもうこんなとこいたくないとか言って、急にね、夜の9時過ぎとかに家飛び出してって、
で、んーと、
なんだろう、その時に本気で実家に帰ってやろうかなって思ったんですけど、母親に電話したら、
いやさすがにあかんやろって言われて、なんだろう、うん、
子供がね、いるから明日の朝、夫が出勤できなくなるじゃないですか、私がいなかったら。
で、子供も急にそんなにいなくなったらっていうのもあるし、なんかね、
やっぱりそういうのを考えた時に、子供、ちっちゃい特にね、ちっちゃい子供がいる時の制限めちゃくちゃ大きいなって思うし、
その好きにね、外に行けないとか、でもなんかその時にはだいぶ鬱っぽかったんで、もう私消えたいって言って、
なんかこんなにしんどいのがまだまだ続くって思ったらもう生きてたくないみたいなことを言って、
本当に鬱だったなって思うんですけど、
で、なんか結構大学院生の過労で病気になった時もそんな感じだったんですけど、なんか絶望感しかない。
人生ってもうなんかこの先しんどいことしか起きないじゃんって、これがずっと続くんだみたいな、そういうのにとらわれちゃうんですよね。
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で、本当にいなくなりたいみたいなことを言ったら、
なんか何言ってんの?みたいなことでお母さん、母親に言われて、子供を残して、そんな言い訳ないやろみたいな。
そう思った時になんか、それすら許されないんかって思って、逃げ場がないやんって思ってしまって。
なんかね、もちろんね、独身であろうが、そりゃね、なんだろう、いなくなったら残された人が悲しむっていうのはもちろんあるから、
もちろん良くないって根本的にはわかってるけど、それぐらい辛いんだっていうのをね、わかって欲しくて。
で、なんか母親は、そうやって子供を子育てしてた時に、まあ私と弟がそんなにね、ワンパクじゃなかったらしいのもあるんですけど、
あと周りの協力者がめっちゃ多かったとか、そういうので、なんだろう、子供を、母親辞めたいとか、子供いなきゃとかって良かったとか、そう思ったことがないから理解できないって言われて、
なんか共感できないみたいなことすごい言われて、なんかでもそれでもまあ一応ね、話は聞いてくれたんでありがたかったんですけど、
で、ちょっと落ち着いて、落ち着いたかな、一応母親と話して吐き出したのを吐き出したっていう感じで、でもなんか道端でずっと泣いてて、
そしたらなんか夫が迎えに来て、ていうかまあ探しに来てくれた感じで、で、もうなんか家帰って泣きながら夫に訴えて、
で、なんかそこで初めて夫が、そんなに追い詰められてたんやって気づいたみたいで、で、なんかね、それでだいぶ考えを変えてくれたというか、こうやってやろうっていう風に言ってくれたのが、
まず一つ目は、あの、お迎えを夫のお母さん、義母にね、頼もうって言って、しばらくの間、まあ夕方だったら義母は空いてるからお迎えだけ頼もうっていう話になったのと、
あと家帰ってからしばらくは、僕が全部娘の相手するからって寝かしつけまでするからって言ってくれて、まあ君は家事してくださいみたいな、
で、まあ私はやっぱり、うーん、育児と家事だったら家事の方が、だって物って自分の思い通りに動かせるじゃないですか、
で、なんかもう延々と喋り続けて喉がカラカラってこともないし、なんかね、そっちの方が楽なんで、じゃあしばらくそれでお願いって言って、それをね、うーん、
いつぐらいだろう、一昨日とか昨日ぐらいからやったら、だいぶ楽になったんですけど、
うーん、なんか、あとは保育園の担任の先生に、ちょっと話して正直に、私家出するぐらいしんどいって言って、
そしたら先生も、たまたま家近いから、この間は、なんかね、私の代わりに送ってってくれたりとか、子供をね、たまたま退勤時間がお迎えと一緒だから送ってくれたりとか、
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あとなんかこんな風、この今までの育児が間違ってたとか思わなくていいよって言ってくれたりとか、
まあなんかもちろん大変だけど、そうやって自己主張がグワーって出てくるのはすごい良いことだからね、とか、
言ってくれて、うん、すごいなんかありがたいですね、そこまで寄り添ってもらえるんだと思って、
で、そういう風なね、すごい、周りのサポートを受けて、やっとちょっと回復したなっていう感じです。
うん、でも本当にね、今週の火曜か、その家出した後の次の日は本当にひどくてうつが、もう、この1年ぐらいで一番ひどかったかなぐらい、
もうなんかどうやったらいなくなれるかって検索したりとか、 なんかね、もう本当にね、自分の殻にこもりこもって、
消えたい消えたいって、ただただ逃避したいっていうだけなんですけど、 それしか考えられないんですよね、
あとはなんかやけ食いしたりとか、 ひたすらなんか一週間ぐらいやけ食いしたりしてたし、
なんか本当ひどかったんですけど、でもやっぱりこう、遠慮せずに、もう周りにありのまま打ち明けたっていうのが一番、
こう、解決につながったなと思って、 なんかネットとかでも育児のこととかさ、検索してたらやっぱり、
こう、 育児って母親がなんかメインで担っていることが多いけど、
本当はチームでやることなんだよみたいな書いてあって、 なんかお母さんばかりが抱え込まなくていいみたいな、
私の場合なんだろう、昼間はね、働いてなくて家にいるって多い目があるのは、 すごい大きいんですけど、
でも理由があってそうなってるから、 遠慮なくね、こう、甘えられる部分は甘えようと思って、
はい、まあ義母なんでね、自分の親ほどはなんか遠慮なく言えないっていうのはあるんですけど、
でもなんか義母も結構、まあ分かってる、私がこんな嫁だって分かってて、
そういうふうな体で整地してくれるから、 良かったなって思って、
それを否定するような人だったら多分私やっていけないなって思うので、
とりあえずそうやって受け入れてくれる人と、 その家族と結婚できたっていうのが本当に良かったなって思いますね。
なんかね、もう本当この1週間、娘を見るだけで色々するみたいな、 今までそこまでそんなことなったことなくって、
もちろん可愛いは前提にあるんですけど、 可愛くないとかはないんですけど、
初めてなんかもう一緒にいるだけでイライラするみたいな。
で、もうイライラが爆発したら、わーって娘に言っちゃう。
手は出さないけど、もう声を荒げて、「いい加減にしてよー!」とか、
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すごい言っちゃって、娘もなんか最近のものはおかしいなみたいに思ってたみたいで、
なんかそういう風になっちゃうのも、多分なんか考えすぎて育児してるんだろうなってのがあって、
幼少期にこう与える影響って大きいんだろうなって自分でも思ってるからこそ、
幼少期なんかちゃんとしなきゃ、ちゃんとしたことをしなきゃみたいなのがあって、
で、考えすぎて考えすぎて、その通りにならなくてイライラするっていうのも多いし、
なんかそもそもなんか子供に対して怒鳴るのもダメだなって思ってて、
怒るっていうこと自体がダメな行為だって思ってて、
でもなんか無理じゃないですか。一緒にずっといて、ダメなことはダメって言わなきゃいけないし、
だからなんか叱ることがダメとは思わないでよとか、そういう風に思ったりとかしましたね。
なんかそういう風になってらちょっと回復してきて、今まで通りなんか子供のこういうとこ可愛いなとかは、
ちょっとずつ思えるようになってきたっていう感じです。
はい、めっちゃなんか長く久しぶりに喋っちゃったんですけど、
そう、こんな感じでね、もう本当に今回のうつはきつかったなっていう、
しかも3歳半過ぎてこんななるんだっていうのも予想外で、
でもなんかそれもなんか自分の中で勝手に設定してた。
3歳過ぎたら育児しんどいなって思ったらおかしいとか、
そんなの関係ないよねって今すごい思うし、
そういう設定を書き換えない限りしんどいままだなって気づいて、
ちょっとずつ自分の中にあるね、なんか望まない思い込みを書き換えていきたいなって思います。
はい、めっちゃ長々と喋っちゃったんですけど、
うん、なんか同じように悩んでる方は是非ね、周りに、
面白い家族以外行政とかでもいいし、少しでもなんかSOS出せるなら出してほしいなと思います。
はい、そんな感じで最後まで聞いてくださり本当にありがとうございました。
それではまた。
