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こんにちは、HSPママ文乃です。このチャンネルでは、自分は出来てないとすぐに考えたり、人と比べて落ち込みがちだった私、文乃が、自分を受け入れて、毎日をもっと気持ちよく過ごすためのヒントをお届けします。
今回は、特に自己需要というふうに関係はしていなくて、気持ちがしんどくて吐き出したいという内容で、まとまりもあるような話になるかわからないので、
しかもしんみりした内容なので、苦手だなという方は、Uターンしてもらえたらなと思います。
何を話すかというと、私、昨日のことなんですけど、私の同い年の男の子のいとこが亡くなったって聞いて、
同い年って言っても、その子まだ誕生日来てなかったんで、36ですね。
で、突然の事故とかではなくて、病気だったんですよね。
水蔵がんで、32の時に見つかって、手術してっていう感じで、そういう状況だったので、ある程度そっかっていう感じではあったんですけど、
頭になってからあんまり会わなくなって、そのいとこが名古屋に住んでるっていうのもあるし、そんなに交流は昔ほどなくて、
それを聞いたのも母親づて?病気になってるって聞いたのも母親づてで、
でもあんまり向こうのご家族はね、そうやって彼のことを話したがらなかったみたいなのもあって、状況がよくわかんない部分もあって、本当かな?みたいな感じだったんですよね。
実感がなかった?なんかその子が別に小さい頃から体弱いとか病気がちだとか全くないし、本当に普通に健康に過ごしてきた感じだったので、最初はえ?水蔵がんって本当?みたいな感じで、
なんか半信半疑みたいな感じだったんですよね。
で、1回ね、その病気になられた後に会ってるんですけど、別になんか見た感じ確かになんか痩せてそうな感じはあったりとか、そういう雰囲気は確かにあったんですけど、別に喋ってる感じも普通だし、
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なんだろう、そんなにすごい体調悪そうっていう感じでもなかった?ですよね。
でもやっぱりなんか水蔵がんって見つかった時にはだいぶ進行してることが多いし、特に若いほど進行早いですよね。
で、なんだろう、一般的になんか絶後5年生存してる人がなんか少ないっていうか、5年が節目ってなんか聞いて、5年経つともうガクッと生存率が下がるみたいな。
で、その子はもう4年経ってたのかな?今年4年経ってたんですよね。
で、普通にね、仕事も行ってたし、独り暮らしして、最近も別に落ち着いてたみたいなんですよね。
だからなんかびっくりして、まさかそんなにすぐにえ?ってなっちゃって、なんかあの時もっと喋ってたらよかったなとか、なんか信じられないっていうのもあるし、
なんかね、同い年でまだまだ私は人生これからだって思ってるので、なんかね、え?ばっかすぎるよねって思ってしまって、
なんかずっと昨日夜なんか連絡入ってからモヤモヤしてて、でもどういう気持ちかっていうのは言葉にしづらいんですけど、とりあえずショックだった?だったし、信じられないなっていう感じだし、
なんか急にいなくなっちゃったっていう感じですかね。それになんか、ご家族もどんな気持ちなんだろう?とか思うとすっごいなんか胸が締め付けられる感じですよね。
なんかね、自分の子が自分より先に亡くなるなんて、受け入れられないなって私は思うので、なんだろう、そういうのも考えたらめっちゃ苦しくって。
なんか娘もね、私がちょっと雰囲気違うっていうのを気づいてるのかもしれないんですけど、今朝もなんかグズグズグズグズで。
なんかね、今もまだ娘が咳がひどくって、病院通いもあるし、なんかね、娘が咳で起きちゃって、それを相手してたら、なんかまとまって寝られないのもあって、しんどくって、今朝はイライラしちゃって。
でもなんかこうやって娘にイライラするとかも、生きてるから感じるんだよなって思ったら、なんか切ない気持ちになって。
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もうすぐお通夜かお葬式で名古屋に行くと思うんですけど、そこできちんとお別れしたら、気持ちが落ち着くのか、ちょっとわかんないんですけど。
なんかね、祖父母とかもね、だいぶ弱ってきてるから、なんかいつどうなってもおかしくないと思うんですけど、でも祖父とかも来月97で、逆になんか生きててすごいねみたいな感じの部分もあるので。
なんかね、全然ちょっと違う感じですよね。亡くなったって聞いても、やっぱりえ?っていう。もちろん祖父母がそういうことになったとしたら、すっごい悲しいって思うんですけど、またなんかすごい違う辛さがある気がします。
なんかね、めっちゃテンション低くて、こんな風に、こんな内容をスタイフで喋っていいのかなって思うんですけど、なんかあまりに苦しくて、ちょっと喋ろうと思いました。
すいません。なんか最後までね、聞いてくださった方はね、本当にありがとうございます。こうやってなんだろう、生きてるってだけでもすごいことなんだなっていうか、ありがたいっていうか、そういう風に改めて実感した出来事だなって思います。
はい。なんかせっかく元気に生きているんだから、その間は後悔なく生きたいなって思うし、なんか多分、いとこの子はあとだいたい何年って分かってたはずなんですけど、それでも仕事辞めずに生きたいって思ってたことがすごいなって思いますね。
なんかそこまで、最後の最後までやりたい仕事だったんだなって思うと、なんかかっこいいなあっていう風に思います。
はい、もうちょっとしたら多分今週かな、には名古屋に行くと思うんで、しっかり行ってきたいなと思います。
最後まで聞いてくださり本当にありがとうございました。それではまた。
