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教育カフェテラス、水野太一です。 国内外の教育の話題を気軽にお届けしていきます。
高橋さやかです。今回は子供の気持ちのお話だそうです。 家庭教師先の小学生の兄弟喧嘩を毎週のように見ているので、とても気になっています。
では、さやかさんの経験も聞かせてください。 今回は東洋経済オンラインに2026年10月25日に載った記事です。
子供向けの絵本を監修した日本ポジティブ教育協会代表理事の足立さんが、 子供のイライラや感触について解説しています。
喧嘩が始まると、弟さんがおもちゃを投げて大泣きします。 お母さんが落ち着きなさいというほど、さらに激しくなります。
あれはどうすればいいのでしょうか。 記事の冒頭に出てくる場面とそっくりです。
足立さんがまず伝えているのは、感情を整える力は最初から子供一人で身につくものではないということです。
自分の感情や行動を調整することを自己調整と呼びますが、 感情が高ぶった子供にとって自分で衝動を抑えて行動を選ぶことは簡単ではありません。
自己調整という言葉は授業で出てきました。 自分でできるようにする話だと思っていましたが、一人でできないのにどう育てるのでしょうか。
そこで出てくるのが共同調整です。 安心できる大人が子供の感情調整を支えることを言います。
遊びをやめられず泣き叫ぶ子がいたら、まず大人が深呼吸をします。 そしてまだ遊びたかったんだねと気持ちを言葉にして、少し落ち着いてから一緒にゆっくり息を吐いてみようかと提案します。
まず大人が深呼吸するのですね。そこが一番難しい気がします。 私でも毎週の喧嘩にはイライラしてしまいます。
それでいいのです。大人の気持ちについては後で話しましょう。 次に足立さんが言っているのが、怒らない子ではなく怒った時に対処できる子を目指すことです。
怒りを感じること自体は悪いことではありません。 大切なのはその気持ちにどう対処するかを学ぶことです。
でも気持ちを受け止めてばかりいると叩いても許されると思ってしまいませんか? 私がそうされていたら多分調子に乗ったと思います。
大事な疑問です。足立さんも人を叩くことや物をなり得ることは止める必要があると書いています。
おもちゃを取られて叩いた子には嫌だったんだね。でも叩くのはダメだよと伝えます。 気持ちと行動を分けるのです。
感情を認めることはどんな行動も許すことではありません。 気持ちは受け止めて行動は止めるのですね。
実習で気持ちはわかるけどねと言いながら結局叱っていただけの自分を思い出しました。 その気づきは大きいです。違いは次の一歩です。
落ち着いてからどうしたら嫌だったことを伝えられるかなと一緒に考え、 今使っているから終わるまで待ってねという言葉を練習します。
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気持ちの言葉だけでなく代わりの行動まで教えるわけです。 それは教室でも使えそうです。
でも毎回同じ子が同じ場面で起こるのはどう考えればいいのでしょうか。 羽立さんはそれをトリガーつまりイライラのきっかけと呼び
その子らしさを知るヒントだと言っています。 何度も注意されると激しく起こる急な予定変更で泣く
負けるとゲームを投げ出す 学校から帰ると些細なことでイライラする
大きな音や人混みで不機嫌になるといった様子です。 学校から帰るとイライラするというのは私の弟はそうでした。
ただのわがままだと思っていましたが学校で頑張って疲れていたのかもしれません。 そういう可能性があります。背景には失敗への不安
見通しが立たない戸惑い疲れ感覚の深いさなどが隠れていることがあります ただ羽立さんは行動だけから原因を特定することはできないとも書いています
決めつけず観察を続けることが必要です 疲れなら休む時間を取る予定変更が苦手なら早めに知らせるといった工夫を試して
みるのです 見通しを伝えるのは特別支援の授業でも習いました
学校でも時間割の変更を朝に伝えるだけで違いそうです 学校と家庭で同じように使える点がこの話の良いところです
そしてその先にあるのが本当はどうして欲しかったという問いかけです 友達におもちゃを取られて怒った子にそう尋ねて今度はどう伝えようかと続けます
大人らすぐに正解を教えず子供が自分の願いに気づくように支えます 私はすぐに答えを言ってしまいそうです
でも興奮している子に聞いても答えられないことはないでしょうか その通りで羽立さんも無理に問いかけなくていいと言っています
落ち着いていない時や言葉にするのが難しい時は大人が気持ちを代弁したり 選択肢を示したりしてもいいのです
助けを求めるその場を離れる休憩するという方法もあります その場を離れるのも立派な方法なのですね
怒ったら我慢しなさいとしか言われてこなかったので新鮮に感じます 我慢だけでは感情は消えないでしょう
こうした経験を重ねることがレジリエンスを支えると羽立さんは言います 困難に直面した時に対処して回復していく力のことです
何があっても落ち込まないことではなく助けを求めながら次の一歩を踏み出せること を指します
先生の側にも使える話だと思いました ただ現実には朝の忙しい時間に毎回深呼吸して丁寧に話を聞くのは無理ではないでしょうか
そこが今回の一番救われるところです 羽立さんはいつも完璧に対応しなくていいと書いています
親にも疲れる日も感情的になる日もあります 落ち着いてからさっきは大きな声を出してごめんねと伝え関係を築き直すこともできます
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先生も同じだと私は思います 大人が謝る姿を見せること自体も対処の仕方を教えていることになるのかもしれません
今度の喧嘩の時はまず私が深呼吸をしてみます いい見たてです
子供の感情は抑え込むものではなく付き合い方を一緒に学んでいくものです 今回のお話が家庭や教室で起こっている子を前にした時の小さな支えになれば嬉しいです
お聞きいただきありがとうございました ありがとうございましたまた次回も教育カフェテラスでお会いしましょう
