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仮面夫婦ですが何か? 戦略的仮面夫婦カブの人生開放チャンネル。
このチャンネルは、仮面夫婦として過ごして、今は別居中。 仕事はポジティブライスワークなワーママのカブが、
戦略的に仮面夫婦として生活をしながら、幸せに生きるために、 心を問い放して、自由に発信をするチャンネルです。
モラハラ,仮面夫婦,仕事,子育てなど、 同じ悩みを持つ誰かに寄り添う配信をしたいです。
お疲れ様です。カブです。
今日は私のちょっと精神的に未熟で残念な母と、 もう心の中で決別をしたよってそんなような話をしたいと思います。
住んでる場所も近いっていうことと、 私は別居や離婚を経済的に支援をしてくれている父とは普通に仲が良くて、
父は母のことが好きというかパートナーだから、 母には機嫌よくいてほしいっていうのが透けて見えるんですよね。
そうすると父のためにも母はない場所にはできないなと思っていて、
あと父も母も孫である私の子供たちは可愛がってくれているっていうこともあって、
表面的な付き合いは続くし、 飾るを得ないのかなと思っています。
だけど私はもうとあることがきっかけでもう心の中で、
この人はいいやってスパッと踏ん切れたと思いたいなってそんなようなお話をしたいと思います。
以前291回で実家よりも子供の方が本当の家族だなって思いはお話をしました。
概要欄にリンクを貼っておくので、ぜひ聞いてみていただきたいんですけど、
やっぱり私はこういう思いを改めて持ったっていう流れも持っていきたいなと思っています。
それでは本題に入ります。
まずことの発端は土曜日の話です。
私はフルタイムで働いてるっていうこともあって、結構土日って貴重なんですよね。
たまった家事もしたいし、昼まで寝たいし、
あと自分業周り、このスタエフとかノートとか金の執筆とか本当にやりたいこともあるし、
あと子供たちとのんびり過ごしたいなという思いもあります。
だけど時々ね母からいろんな誘いが来るんです。
正直嫌だなって思うし、私は母のこと好きじゃないので、
ぼんくれ正月ぐらいに会えりゃいいじゃんって思うレベルなんですけど、
やっぱり母はねその孫は可愛いのだと結構気分で、
自分が会いたい時とかこれから話すその自分の欲求を満たすために孫を出しに使うっていうところまで結構誘いがあります。
チケットについてちょっと愚痴を話させてもらいたいんですが、
母からこんな誘いが来ました。
戦争の中のお話で朗読劇があるから、
子供にもその戦争とか気づきになると思うから朗読劇に一緒に行かないかというお誘いでした。
これ自体は全然確かになぁと思ったんで、まあいいよって返したんですよ。
そしたら、あ、わかった。お母さんのチケットはあるからチケットを手配してみるねって。
チケットなかったんかいっていうその確保してから誘うよっていうのもそうだし、
確保できてないならそれを言うべきじゃないですか。
先に行くっていう現地を取ってから取るっていう行動に浅はかというかそこもイラッとしたところでした。
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しかもさかにイラッとしたのが、うちは私と子供が2人いるから3枚のチケットが必要じゃないですか。
だけど2枚しか取れなかったって言ってきたんですよ。
で、あげく内容的には難しいから、私カブと中1の娘①がいて、
娘にはどっかで留守番しててもらおうって言っていやいやって思ったんですよ。
なんかその子供を私は差別するっていうのも嫌だし、
だったらその子供を2人連れてってくれって言ったんですよね。
で、その時点私は間違ってないと思うんですけれども、なんか母もそれにムスッとしてたところです。
で、結局まあいろいろムカつきながらも、なぜか私も含めて4人でお昼ご飯を食べて、
私が劇場まで送ってって3人で感激するっていう、なんかもやーみたいなところでしたね。
で、結構この話を聞いた子供もあれママはなんでいないのってなりながら、
こうこうこうでって話をしたらなんだそりゃみたいな話をしてたんですけど、
子供たちもしぶしぶおばあちゃんに付き合ってはくれました。
この日、父は仕事か用事かなんかでいなくて、母の私嫌なところは、
自分が一人で暇な時に、あとこの朗読劇もお友達が出るか関係者かなんかで、
圧戦があったっていうところもあって、で、たぶんチケットをさばいてくれて頼まれたんですよね。
だけど、頼まれたなりに数を把握していないで手当たり次第に声をかける、
そういうところも相手思いじゃないところも嫌だなと思いました。
で、しぶしぶいった感激の前のお昼ご飯で事件が起こります。
夏休みの土曜日だったんですけれども、子供に対して母が言うわけですよね。
せっかくの夏休みだからおばあちゃん家に泊まりに来てって、
次の日は川遊びとかしようよみたいな話ですね。
パッと聞いたら、おばあちゃん家楽しそうとか川遊びもいいなって思われるかもしれません。
確かに楽しいんですけれども、皆さんこの流れを聞いてもらって分かると思うんですけど、
結構母は精神的に身近だし、孫も結構気を使いながらいるところもあるんですよ。
だから孫たちもめっちゃ手放して楽しいかっていうと、そうではないんですよね。
で、娘①位については、中1位という時期もあって、
あと結構一人の時間が好きっていうのもあって、そもそも行きたくないんですよね。
でも100歩譲って、川遊びはいいけど泊まりは嫌だよみたいな日帰りで行きたいってことですね。
そこで娘②位については、どっちでもいいけど、行くなら娘①位がいないと嫌だなみたいな感じで、
話が平行線になっちゃったんですよね。
で、私がどうしようかっていろいろ工夫。
私はエナジーヴァンパイア、サクシュズ、精神的な未熟な母に子供を全部合わせるのは嫌だなと思っていて、
私はどうしても娘①位も行かないって言ってるわけじゃなくて、日帰りでいいならいいって言ってるんだから、
日帰りで行く案をいろいろ提案するんですけど、母は堅くない泊まりを推すんですよね。
それで多分自分がただ単に泊まりに来てほしいとか、
あとはここは推測なんですけど、自分の友達や親戚とかに、
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孫が泊まりに来て忙しかったのとかいうのを言いたいだけなんですよね。
それも透けてみたら嫌だったんで、私は日帰りの提案をいろいろするわけですよ。
そしたら母はこともあろうに、娘①位をいこじ呼ばわりしたんですよ。
あんた、私ですね、カブに似て娘①位はいこじだって。
たくさんある夏休みなんだから、我慢して泊まりに来ればいいのにって言ったんですよ。
それだけでも結構カチンと起きたし、この時点で子供のために川遊びとかお泊まりって表では言ってるけど、
自分のためっていうのが丸見えで、私本当に腹が立って、
そこまで言うならもうこれ自体いいんじゃないって、
子供もそんなに日帰りであってもどっちでもいいって言ってるわけだしって言ったんですよ。
そしたら母はむすっとしてこういうことを言ってきたんですよね。
カブが一人親で忙しくて遊んであげられてないから、
こうやってお泊まりとか川遊びとか誘ってあげてるのにって。
こっちだって泊まりに来てって頭を下げて言うほどのつもりはないし来なくていいって。
だけどなんでこんな風にやってあげてるのに答えないんだっていうことを言ってきたんですよね。
あと仕事をしていて帰りが遅い、フルタイムなんでね。
から子供の話だってろくに聞いてあげられてないから、
そういう風に私が泊まりとかの時間を設けて子供の話を聞いてあげようと思っているのにとか、
あと子供が私が忙しいせいで我慢をしているから、
こういう風に私が子供のフォローをしてあげようと思っているのにって言われて、
他にも結構いろいろ言われたんですけど、
全部それってひろゆきさんを召喚すると、
あなたの感想ですよねっていうことなんですよ。
私は一言も一人親だから子供にできなくて困ってるとかも言ったことないし、
あと子供の方からも例えばLINEとかはできるんで、
おじいちゃんやおばあちゃんに個別に、
ママがいなくて寂しいとか助けてとかLINEとかしてるなら別ですよ。
それは確かにかわいそうだなってもしあれば思うけど、
そんなこと一切ないんですよ。
子供もそう言ってたし。
だからその母が言う、
私が一人親でフルタイムで働いてるから子供を寂しい思いをさせてるっていうのは思い込みなんですよ。
思い込みも腹が立つし、
それを子供の前で言っちゃうことも腹が立つし、
結局自分が泊まりで川遊びに行けないことに対して、
もうこっちのせいなんですよね。
これらの発言がカチンときちゃったんですよね。
そのため私は出先でお昼ご飯食べてるところだっていうのを
ぶち切るっていうことはせずに淡々と言いました。
それって全部あなたの思い込みですよねって。
私はずっと我慢してたけど、
ちゃんとお母さんがやりたいように、
泊まりは無理かもしれないけど日帰りで情報しようとしてるのに、
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なんで泊まりでできないからって、
そういうふうに私に落ち度があるって言い方をするのかとか、
あと娘①が意固児だとか娘①の問題にするのかって、
確かに私も娘①もちょっと理屈っぽい言い方もあるかもしれないけど、
そうさせてるのはあなたの独りよがりな思い込みだからですよねって。
今日の感激だって、意味もわからず私の分のチケットはない中でも、
我慢して土曜日に来てやってるんだと。
こちらは貴重な経験をさせてくれって頼んだ覚えは一個もないって。
そのいろいろしてあげたいっていうのは、
私や子供が頼んだわけではないんだから、
余計なお世話ですっていうふうに言ったんですよね。
こんなこと言わなくても平々とやり過ごせるのが私の弟たちなんですよね。
弟はこういう母だからしょうがないって、
割り切ってるというかスルーしてるっていうのもあるんですけど、
私は結構そういう思ったことを、
今までは別教直後とかはやっぱり我慢してたんですよね。
父には経済的に支援してもらってる、
父のバックには母がついてるからなんだろうな、
親名もあって、結構こういう風な偏った発言とか押し付けとかを我慢というか、
弟と同じように甘んじて受けていた部分があるんですよね。
だけど私はちょっと娘①を悪く言われたこともそうだし、
何々してやっているっていうのはきっとそうだろうなと思っていたんで、
それを体現して目の前で言われたということ。
一人親とかフルタイムで働いているのは私の落ち度というか、
クソッと選んで結婚してしまったからになっちゃってるっていうのはそれはそれなんですけれども、
それを何だろうな、コキを下ろして哀れみのように求めてもない慈悲をしてくるというところも、
本当にもう腹が立っちゃう、1年分の鬱憤が出ちゃったっていうことがありました。
その時の母の反応というのがですね、
結論を言うとなんか昔と変わらなかったんですよね。
私自身は自分で言うのもあれなんですけど、ちょっとは成長したところもあるかなと思っていて、
昔の10代とか若かりし頃とかですね、
同じように母が言っていることって一人よがりなのは変わらないんですよ。
それを感情的に、お母さんは何でそうなのとか、
私の気持ちわかってくれないのとかって言っていた時も確かにあったんですけど、
昔と違って淡々と感情的ならず言っているということを、
私自分で言いますが、この話の組み立てでわからない人いるのかなっていうか、
あなたの思い込みですよって、こっちは頼んでないですよって、
わかりますよね、わかるように言っているつもりではあるし、
そういう意味では私は昔とは変わっているとか、ちょっと進化はしているかなって勝手に思ったんですよ。
あとさっきは言い忘れましたけど、気持ちはありがたいけどという枕言葉もつけたりしたんです。
なので私は成長したつもりです。
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だけど残念ながら母の反応というのは、私の若かりし頃も20年前とも変わらなかったんですよね、残念ながら。
どういうところが変わらないかというと、
相変わらず私に余計なお世話や無神経な話をした母のお詫びは一切ないんですよね。
明らかにシュンとして罰が悪そうにはするんですけど、
それは自分がやっちまったっていうのではなくて、こっちが悪いみたいな雰囲気を出してくるんですよね。
あんたは昔から理屈っぽいけどすぐそうに理屈っぽくするからあんたには敵わないって。
いやいやその理屈でディベートをしたいんじゃなくて、
あなたは言いたいことを言ってないだけですよねっていう話なんですよ。
ゆっくり話してくれって言われたから私は言ったんですよ。
ゆっくりと私はあなたの気持ちは思い込みだと思っているんですけれどもって、
頼んだ覚えありませんけどって言うと無言なんですよ。
そしてあげくあんたとは考え方が合わないからねとか、
私が我慢すれば収まるからねとか、
謎理論を展開してくるわけですよ。
私はそこで落ち着いて言うんですよね。
我慢してるって言うけれども、
今回で言うとあなたに何を我慢させたんですか?
例えば泊まりや川遊びをしたいということもこちらは1ミリも頼んでないしって、
我慢をしたとあなたが言うのであれば、
泊まりに来て欲しかったけど泊まりに来れないっていうそういうことですか?
ということとかですね。
そうするともうまた振り出しに戻るんですよね。
あんたには性格が合わないとか理屈っぽいとかって結局私のせいになっちゃうんですよね。
結局もやもやしながらも感激に私以外が行く時間が近づいて、
お昼に出ることになったんですけど、
このお昼ご飯も本当は母が出してくれるから行こうよっていう流れだったのに、
私この親族腹が立ってこの人にご馳走してもらうのも腹立たしいなと思って、
私が結局出しちゃったんですけど、
それに対してもお礼がないんですよね。
お礼というか自分が出すって言っただろうみたいなところもなかったりとか、
結局帰りの車内も気まずい雰囲気が流れながらも、
じゃあ川遊びに行こうねとか言い出して、
えーって思い込みであなたが行かせたいだけで、
私は子どもたちは夏休みは全く悲しい思いもしてませんよって言ったのに、
結局行くんかいみたいなところですよね。
娘①位が泊まりは嫌だって言ったから、
それなくしたっていう意味では自分は情をしたつもりなのかもしれないけど、
結局自分がやりたいことはするわけですよ。
この流れになった時に私は思ったんですよね。
貴重な土日に4人分の食事代を払わされお金を失い、
私は言いたいことは言って、
向こうは言いたいことを言っていいですよって言ったのに、
言語化力がないだけなのかもしれないけど言わず、
川遊びに行ってあげましたみたいな雰囲気を出してるから、
私に罪悪感を植え付けられた感じなんですよね。
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なのでお金は失うし、罪悪感を植え付けられたっていう、
なんかすごい不思議な感じになりました。
そして今この収録をしているのが、
子どもたちと母を感激に送って1人の時間になった時に撮ってるんですけど、
スタエフのネタにしようと思って、
にまとめて話している中で、
やっぱり私が大切にするべきはこの人ではないのかなって思ったんですよね。
結局何々してあげているとか、
あんたはこうだからっていうのは、
全部私が頼んだことではなくて、
彼女の想像の世界なんですよね。
そしてそれというのは、
自分があるものを相手がないから哀れだなってことですよね。
母は夫という配偶者がいて、
私はいないから一人親ですよね。
そして母は、
父がいい会社で会社員だったっていうこともあってパート勤めなんですけど、
私はそういうふうに片手間といった姿勢ですけど、
片手間の仕事じゃ足りないからフルタイムで働いている。
つまり母にはある時間が私がない。
母は時間があったから子どもに対していろんなことができたりとか、
父はお金があったからいろんなところに連れてあげてもらった、
それも事実なんですけど、
でもそれは私はできていないっていうのは思い込みなんですよね。
確かに私は夫もいないし、時間もないし、
お金も潤沢にあるわけではないけど、
私と子どもは幸せなんですよね。
これは思い込みではなくて、子どもに聞いたらそうだって言ってくれていて、
私はこの気まずいことのテーマとして子どもをお昼ご飯で見ていたわけですから、
向かう劇の社内で言ったんですよ。
子どもたちちょっと奸役な流れになっちゃったけど、
おばあちゃんはあなたたちを心配してはくれているから、
ママに言えないこととかがあったら、
おばあちゃんに個別に連絡してもいいし、
行きたいところがあるけど、ママが連れていけないっていうことがあったら、
遠慮なくおばあちゃんにラインしていいんだよとは言ったんですよ。
そしたら、大丈夫大丈夫、今のところ予定ないからって、
パパパーって母って終わったりもしたので、
だから私たちは幸せなんですよね。
私がその親よりも、父はいい、置いといて母か、
母よりも大切にすべき心の中で住める人は、
やっぱり実家よりも家族になっている子どもたちなんですよね。
振り返って淡々と話すと、私は悪くないというか、
私が言っていることって、確かに理屈っぽいのかもしれないけど、
まともですよね。
っていうのが冷静になれたのは、
やっぱりこの発信でアウトプットしようって思うことと、
手前味噌だけど自分で作ったマイGPTの
親がしんどいレスキュー隊のおかげなんですよね。
この出来事をポンって投げてどうっていうと、
あなたはよく頑張りましたねって言ってくれたりとか、
親のこの残念な心理というのがどういう状況で生まれるのか
っていうのが説明してもらえて、
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私はこれを何だろうな、
10代の頃に出会いたかったですよね。
あの頃は本当にしんどくって、
私は人がされて嫌なことは嫌だなとか、
母親のこうだから私はこうしてあげたのにみたいのが
本当に苦しくって、だけどそうに言おうものなら、
途中で話した、あんたには理屈でかなわないとか、
性格が合わないから分かり合えないとか、
分かり合えないも何もって話に、
今は分かるんですけど、
昔はそうか私が悪いんだなーなんて思ったりもして、
昔ってメールアドレス、
ガラ系で作ってた時代で、
結構アドレス変更とか頻繁にするのって
流行ってたと思うんですけど、
あの時は因語とかで分かり合えないとか、
私はバカで価値がないとか、
そういう風なアドレスにしてたりもしたんで、
やっぱり苦しかったんだと思うんですよね。
今はもう親とか親戚とか苦しいって人いるかなと
結構思っているので、
そういう方はこのマイGPTぜひ概要欄にリンクを
貼っておくので使ってほしいなと思います。
最後にその親GPTから教えてもらった概念というか、
こういう言葉があるんだって勉強になったので
最後ご紹介をしたいんですけど、
皆さんガスライディングという言葉はご存知ですか?
親のしんどいマイレス球体のアドバイスの中に
こんな一文があったんです。
あなたの正体、疲れの正体はこんな感じですね。
いろいろある中で、本当は正しいことを言っているのに
悪者にされる理不尽、正論いったあなたが
理屈っぽい意固地、合わないとレッテルを貼られて
まるで私、カブが雰囲気を壊したみたいな
立ち位置に追いやられている。
これは完全に感情の操作、ガスライディング的なものです。
という言葉があったんですよね。
このガスライディングとは何ぞやというところなんですけれども、
ガスライディングとは、相手の感情や記憶、判断を否定、歪めて
自分の方が正しいと思わせる心理的操作のことだそうです。
もともとは映画のガストーというものに由来をしているらしくて、
夫が妻を狂っていると思わせるように、
わざとガストーの明かりを暗くしたりして、
妻に気のせいかなという不安を煽ることから来ているみたいです。
例えば、こんな言動がガスライディングの特徴だそうです。
そんなこと言った覚えはない。
お前が過剰に反応しているだけだ。
みんなそう思っている。
普通はそうじゃない。
あんたとは合わない。
理屈ではかなわない。
全部、母から言われたことがありますね。
これらの目的は、相手の自信や判断力をグラつかせること。
相手をコントロールしやすくすること。
自分が常に正しく、優位に立ち続けるため。
無意識にやっている人もいますが、
影響を受ける側、つまり私ですね、
どんどん自分が悪いのかなと感じてしまうこと。
まさに私、そういう感じですよね。
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感激のチケットが足りないとか、
夏休みのお出かけのプランがまとまらないことも、
私や娘が悪いというふうになるのは、
ガスライディングを母にされていたからなんですよね。
この時の対処方法は、自分の感覚を信じることだそうです。
ガスライディングをされると、
自分の感情や記憶が間違っているのかもと思わされるので、
だけど、自分の中で違和感や怒り、悲しみを感じていたとするならば、
それが真実なんですよね。
そのため、もしガスライディングかもって、
自分の意見をなまげられて、
相手が優位に立ち続けようとしているなと思ったら、
私は確かにこう言われたけど、
私が感じた気持ちの方が事実で正しいと自分に何度も言って、
ということを親がしんどいGPTは教えてくれました。
やっぱり私は、あなたがダメだからこういうふうにしてあげているのに、
全員の修了してくるエナジーバンパイアな母親よりも、
私のことを優しく気遣ってくれて、
正直に気持ちを伝えてくれる、
そんな子どもたちを大切にしたいなと改めて思いました。
これからもこんな母との付き合いをゼロにするのは難しいけど、
この一見で同じ気持ちを昔と伝えように伝えたけれども、
母はやっぱり変わってなかったし、
ガスライディングをされるということも相変わらずだったんです。
もうこの母は変わらないんですよね。
心の中でエナジーバンパイアと結仏をしながら、
なるべく心穏やかに生きていきたいと思います。
それでは仮面夫婦の皆さん、仮面夫婦とまだ行かなくても
パートナーとうまくいっていない皆さん、
毎日大変ですが無理して頑張りすぎないでください。
お互い自分の体と心を一番大事にして、
しなやかに楽しく乗り切りましょう。
無理しないことを頑張りましょう。
あなたは一人ではありません。
親がしんどいこともあると思うけど、私も一緒です。
それでは失礼します。
