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こんばんは、そしてお目覚めの方はおはようございます。自分に優しくするラジオ、ソフィです。
今日は、最近ちょっと自分の中でモヤモヤっとして、なんか起きてたことを話してみようと思います。
ここしばらく、なんかずっと引っかかっていたことがあったんですよ。
それは、なんか自分、前の自分と今の自分が、なんかちょっと違うっていうことなんですね。
どう違うの?って感じなんですけど、なんか私もともと割とテンション高めの、
陽キャ? of 陽キャ?
いや、あるいは陽キャ界の陰キャ?
いや、わかんないけど、
あの、結構テンション高めだったし、リアクションがミュージカルだったし、
なんか感情表現豊かだねって言われてたし、
なんか、なんだろうな、普通に喋ってるだけなんですよ。全然無理してなくて。
でもなんか別に、見て私よ!っていう風にやってたわけじゃなくて、
本当、ナチュラルに、そのナチュラルさがだいぶうるさかっただけなんですよ。
なんか家とかでも、あの、家地で家族に、
あの、ディズニーのね、なんだっけ、パートオブユア、ん?
ワールド、なんだっけ、アリエルのやつ?
なんかあるんですよ、途中で。見て!20個もあるの!みたいな、
そういう風に話しかけて、すごいうさがられてたんですけど、
自分はもう全力で楽しくて、
しかも家族がディズニーランド行ったら、私の曲が流れてたって言って、
いや、それ私の曲じゃないからみたいな。
とにかく、そんな感じでね、
ありがたいことに、自分では思ってないんですけど、天津玄馬だねとか、
なんか太陽みたいだね、ひまわりみたいだねって、
本当に人生で何回も言ってもらってきたんですよ、本当ありがたいことに。
自分ではなんかよくわかんないんですけど、
いや、今思うとすごいなと思って、
なんか声聞くと明るくなりますとか、元気が出ますとかね、
なんかなかなかないですよね。
特にひまわりみたいって本当、園芸コーナーでもそんな言われない。
言われないですよ、それは。
でも、なんか私はその、いわゆる明るさ、
ナチュラルでやってたんで、明るいとか意識すらしてなかったんですけど、
自分でも結構心地よくって、
なんか人がね、元気になってくれるのも嬉しかったし、
自分でもいいとこなんか一つもないって、
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暗いじゃんって話したんですけど、
いいとこなんて一つもないってずっとなんか、
決まり文句のように定期で呟いているようなところもあったんですけど、
でも、人に言われて、
もしかしてこれが私の良さなのかもしれないって思ってたとこあって、
でなんか最近その感じが、前より出ないことが増えて、
地味に戸惑ってたんですよね。
なんかそれもあって、テンション上がんないと思って、
なんか前みたいに、ポッドキャストってすっごく楽しいよみたいな、
なんか本当ナチュラルで言ってたんですよ。
ちょっとウザいと思った人もいるかもしれないけど、
でもなんか本当なかなか、前と違うみたいな、
前が高かったときにテンション低くと思っちゃって、
なかなか取れなかったんですよね。
でなんか、今はその前みたいなね、高揚感が出にくいけど、
無理すれば出せるかもしれない。
でも超になって、なんかそれやると急に通販番組のテンションになっちゃうから、
なんか嫌なんですよね。
そう、皆さん聞いてください。
それではお聞きください。
今日の私です、みたいな。
いや違う違う、そうじゃないって思って。
なんかここで何がしんどいのかって、
単になんか元気がないって話じゃないんですよ。
なんだったらめちゃくちゃ情緒は落ち着いてるんですね。
なんか気分も落ち着いてるし、思考もクリアだし、
ただなんとなく前に比べて上がりきらないみたいなのがあって、
なんか大げさですけど、自分らしさが揺らいでる感じ?
なんか自分らしさって言うとちょっとよくわかんないんですけど、
なんていうか本質の自分?
なんか自分の核みたいなものですよね。
それがね、なんか揺らいでる。
人間だから揺らぐこともあるでしょう。
でもなんかやっぱ前の自分が基準になってるから、
なんかそれがちょっと遠のいてしまうと、
あれ、私って、みたいな。
てんてんてん、みたいな。
普通に洗濯物畳むだけでも偉いのに、
そこになんかアイデンティティーとはまで載せると、
荷物が多いな、人生はって思っちゃって。
でもなんか最近一つ思ったことがあって、
なんかそれが削ぎ落とされた後に残るもの、
それこそが自分の核なんじゃないかな、
本質の自分なんじゃないかなって思ったんですよね。
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なんか前の私は確かに、
なんかよくキラキラしてると本当に意味わかんないって思うんですけど、
飲み会とか行くと、
キラキラしてるって本当に言われてって、
繰り返しになっちゃう。
意味わかんないっていうか、
そうそう、そうだったんだけど、
なんかそれってパッと明るくてわかりやすくて、
なんか周りを照らす感じ?
アマテラスを見かめる。
言い過ぎた。
自分で思ってるんじゃなくてね、
見た人がすぐなんだろうな、
わってなるみたいな、
とか言われてて、
だから自覚のない照明器具みたいなものですよね。
でもね、なんか今は、
ちょっとなんか種類が違う気がしていて、
普通に笑ったりするんだけど、
なんか私の中では、
遠赤外線になったかなっていうイメージがあって、
急に健康ランドみたいな家電みたいな話になったかと思うんですけど、
ちょっと聞いてください。
遠赤外線って見えないじゃないですか。
キラキラもしてないし、派手さもないし、
なんかわーすごいって感じではないですよね。
でもなんかじんわりちゃんと奥まで届く?
なんか表面だけじゃなくて、
芯の方まで静かに温めていく?
それって、なんか今の自分にすごく近いなと思ったんですよ。
前みたいなわかりやすい明るさは、
少し控えめになったかもしれない。
自分的になんかあんま出ないなって思ったかもしれないけど、
前みたいな景気の良さっていうかね、
内蔵型テーマパーク感、
それはなんか薄れたかもしれない。
でもだからといって価値がなくなったわけじゃなくて、
価値ってもう存在の前にあるって私は思ってるんですけど、
そういう思想なんですけど、
むしろ見えにくいけど深く届くものが、
もしかしたら残ってるかもしれないって思うようになったんですよ。
じゃあその残ってるものってなんだろうって考えたときに、
昨日ね、自分の中で出てきた答えが、愛だったんですよ。
なんか急に本当、宗教っぽいんですけど、
なんか私たちの本質は愛っていうふうに思ってて、
なんか急に、なんだろうな、事件みたいな助けてみたいなときって、
誰かで構わずとっさに助けることとかあるじゃないですか。
なんかそれこそが本当に元々持ってるものだと思ってて、
なんか急に模範回答みたいなことを言い出したかなと思うかもしれないんですけど、
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でも本当にそう思ってて、きれいごととかじゃなくて、
でなんかそれに気づいたときに、
もう泣いちゃって、
で、なんかなんだろう、その本質に触れて、
なんか涙腺が開通したみたいな。
でもまあね、テンションって波があるから、
なんか睡眠とかね、体調とか、女性だったら生理とか、
なんだろう、季節でも天気でも変わると思うんですよ。
もしかしたらもはやラテの温度でも変わる、
なんかかなり信用ならないものかもしれなくて、
まあ今日は明るいからって明日も同じとは限らないし、
さあ盛り上がって参りました、みたいなね、
自分がいつも出てくるわけじゃないじゃないですか。
でもなんか寝起きから私は結構上機嫌なんで、
なんかニュートラルにそういうところあるんだけど、
なんだろうな、なんかすごい楽しいみたいなノリで話すっていうよりも、
まだちょっとちゃんとが残ってるかもしれない。
でもそのなんか明るさとかテンションの高さとかが見えなくなったとしても、
じゃあそれを全部そぎ落としたとしたら、
自分の核中心、本質になるものはなんだろうって考えて、
考えた時に、ああいいだなって思ったんですよね。
ちょっとなんかその事例はね、今回は捨てておきますけど、
なぜそう思ったかっていうのは、なんか経験に裏打ちされたものがあって、
そこにたどり着いたんですけど、
なんかその愛とか、自分に優しくするラジオしてますけど優しさ、
私が言う優しさって、なんか劣等感を癒すっていうことなんですけど、
定義してるんですけど、なんかそういうのってもっと奥の方にある気がして、
だからそぎ落とされた後に残ってる気がして、
なんかその日のテンションがたとえ高くなかったとしても、
人を想うことができるし、ちょっと元気がなくても優しい言葉を返すことはできるし、
派手に笑わせられなくても、静かにそっとね、そばに寄り添うことはできるなって。
だから太陽みたいなわかりやすい日とは違うけど、赤外線みたいに気が気づかれなくても、
ちゃんと相手の奥まで届く力があるんじゃなかろうかって思ったんですよね。
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他人で作業をするかどうかは、その明るさと同じで、
正直どうでもいいって言ったら投げやりなんですけど、
そこは本質じゃなくて、自分が大事にしている価値観とか本質の自分、
見えやすいものじゃなくて、前の自分も否定したくないし、でもそれだけじゃないんだなって。
今そこが、なんとなく自分的には出てこないなって思った時に、
それがそがれた時に、もっと静かで、もっと地味で、でももっと長持ちするものが、
もっと奥の方まで来る、そういうものが自分の中にはあったんだなって気づけてそれで泣いたんですけど、
例えば気分が少し沈んでるっていうか、何も感じないニュートラルな日でも、
洗濯機のボタンを押すとか、窓を開けて風に当たったとか、
飲まず食わずだったことに気づいてラテを飲むとか、
こういうことって映えないし、やったーって拍手も起きないんですよ、一人だから。
でもできたーとか言って、拍手して報告することはあるんですよ。
言われた方はだから何くらいなんですけど、
こういう地味な行動が、実は自分をじんわり支えてるような気がしてて、
しかもこれ人に対してもそうだと思って、前みたいにパーンと元気を届ける感じじゃなくても、
穏やかな声で話すとか、相手の話をちゃんと聞くとか、前から聞いてたんだけど、聞いてたつもり。
なんだけど、めっちゃ必死に手振り身振りしてる。
相手の話を聞くとかっていうのは、ブランティアでやってるので、
ちょっと皮肉を言いやって笑うとかね、なんかシニカルでアイロニーに満ちた会話が好きなので、
そういう関わり方にもちゃんと熱ってあるんだよなーって思って、
だから派手じゃない、でも聞くみたいな、なんならちょっと後から聞いてくるんじゃないかなって、
もう完全に遠赤外線です。
気づいたらなんかあったかいなっていう風になるやつ。
だから今の私は前みたいな、分かりやすい太陽みたいな明るさでいられなくなったことが多くなって、
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それをただの喪失として見てるんじゃなくて、別の種類の温かさを持つようになったんじゃないかなって考えてみたいんですよね。
なんか自分で言うのは本当、誰が言うって感じなんですけど、
前は場をパッと明るくする力があったっていうのは客観的にそういうフィードバックを受けたからなんですよ、本当に。
自分では無自覚なんですけど。
で、今は静かに深く温める力っていうのを育てていきたいなって思ったんですよ。
だから、喪失かもしれないけど劣化ではなくて変化。
しかも結構悪くない変化で、私は進化って呼びたいなと思うんですよね。
まだ昨日気づいたばっかりで、もちろんまだ戸惑いはあって、前の自分がデフォルトだったから、
好きだったし、景気の良さとか便利だったし、いけるいけるみたいな、勝手に自分を引っ張っていってくれてたんだなぁと思って、
普通にしてただけなんだけど、便利な自家発電装置を失った気分になるのもわかるっていうか。
でも今残ってるものをよく見ると、そこにはちゃんと愛、温かいものがあって、失われずにいて、
しかも思ってたよりずっと本質的なんですよね。
見えにくいけどある。派手じゃないけどある。
前みたいに一瞬でわかりやすく伝わる形ではないかもしれないけど、
その分奥の方まで届くのかもしれないなって思って、
最近アイデンティティクライシスかなって思うことがあって、
前はわかるさとか好友感とかそういうものが中心だと思ってたんですよね。
でも今はそれだけじゃないなと思えて、そぎ落とされた後に残るもの。
何度揺らいでも最終的に残っているもの。
それがもしかしたら本当の意味での自分のアイデンティティ本質なのかもしれないと思いました。
私の場合それは多分、もしかしたら一つじゃないと思うんですよ。
核になる、なんか大事だって思ってることって。
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今は愛とか優しさとか、人を温めたいし、自分も温めたいという気持ちなんだろうなと思ってます。
なんか価値観というか。
だからもう前みたいにキラキラしてない日があってもいいし、明るさがちょっと弱めでもいいし、
その日その日のね、ゆらぎ?コンディションで表面の熱量が変わるから、
でも芯のある温かさまでなくなったわけじゃないから、そこはちゃんと自分の中にあって、
今日はね、今日はっていうか昨日なんですけど、撮ってるのは今日だから。
そんなことを考えていました。
もしね、今前の自分と少し違うなとか、自分らしさってなんだろうとか、
自分らしさが薄れた気がするとか、なんかそうね、前の自分と比べちゃって、
前の自分と比べて進化してたらいいけど、
なんか、なんか喪失の痛みみたいなものを感じてたとしたら、
なんか亡くなったものだけじゃなくて、それでも残ってる核の方を見てみてほしいなって、
ちょっと自分の経験から思いました。
見えにくいけど、静かだけど、じんわりしてるけど、ちゃんとそこにあるっていうね。
それが案外、これから長く付き合っていく自分の本質なのかもしれません。
あなたはどうでしょうか。
さあ今日はここまで、この辺で、また次回お付き合いいただけたら嬉しいです。
またね。
