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アツの夫婦関係学ラジオです。このラジオでは、妻との関係悩む男性や、夫との関係悩む女性向けに、夫婦関係改善のヒントになる配信をしています。
いかがお過ごしでしょうか?お元気ですか?
今日はですね、僕はちょっと疲れていて、あ、今日、なんだ、久しぶりにトイックを受けたんですよね。
英語の勉強しようってずっと思ってて、ぼちぼちやってるんですけど、
今の自分の実力を測るのと、定期的に試験を受けるって決めると、それに向けて頑張るっていうモチベーションにもなって、やろうと思っていった、久しぶりの試験だったんですけど、
そんな試験なんてね、めったにやらないもんだから、疲れてしまって、ちょっと今日早めに寝ようかなって思ってます。
はい、今日はですね、お話ししたいことは、以前何度か話をしてるんですけど、妻と夫で見えている世界が違いますと、
これはなぜなのか、なぜ男と女で見えている世界が異なるのかということについて話をしたいなと思います。
妻にとって夫は共同経営者、夫にとって妻はグループ会社の別会社の代表ということでお話をさせていただきます。よろしくお願いします。
どういうことかというとですね、女性がよく言うと思うんですけど、夫と妻、夫婦というのは家庭という会社の共同経営者であるということをよく例えられるじゃないですか。
これね、お互いがそれぞれが代表ですと、だから公平なはずですよね。
だからちょっとした家事とか育児とかで、平等ではない不平等感のようなものが出てしまったりすると、結構これに注目するわけなんですよね。
なぜ注目するかというと、共同経営者だからですよ。
同じ責任を持って家庭を運営しているはずなのに、なぜあなたのほうが、いやなぜ私のほうが業務が多いのかということを感じやすいと。
これ男性がですね、女性と同じように自分もこの家庭という会社の共同経営者であると、私と妻はそれとも同じ責任を持った経営者であると思っていたならば、
この家事や育児の不平等感というのも女性と同じように敏感になるはずなんですけど、現実世界はそうでもないじゃないですか。
なぜなのかというと、男性というのは自分の妻というのをまるでグループ会社の別会社の社長さんみたいなふうに思っているんですよ。
これ僕も含めてそうだったんですけど、自分という会社がありますと、そして妻という会社がありますと、別な会社なんですよね。
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だけど家族という家庭というグループ会社なんですよ。グループ内の別会社みたいな感じを持っているんですよね。
役割が違うと思っているんですよ。男の会社というのは家族がメインの会社で、女性の会社というのは家事や育児を専門というか主に担う会社というふうに考えてしまっている。
なのでこの家事や育児というのが自分ごと化されにくいんですよね、男性というのは。
これが妻にとって夫は共同経営者なんですけど、夫にとって妻はグループ会社の別会社の代表というふうに思っちゃっているということなんですよね。
これからはこのまま何もしないでおいておくと、夫にとって妻というのが自分とあまり関係ないところで何か大変そうにしているなみたいな。
だけど別な会社だし、グループ会社だから多少影響が出るけど別な会社だし多少の責任ではないし、関係ないよみたいなふうに思ってしまうんですよね。
これを放っておくとどうなるかというと妻から大いなる恨みを買いまして、夫婦がどんどん悪くなってきて改善をするのにすごく時間と能力がかかってくるということになるわけなんですね。
どうしたらいいかと。これは単純で自分と妻は同じ会社の人間だということに早く気づくことなんですよ。
そうすると何でも自分事として考えられるようになるんですよね。家事や育児もそうなんですけど子どもに関することとかも。
これは自分のことだと、自分がやるべきことだと。妻もやってるけどいやいや自分もこの会社の人間なんですと。
私も同じこの会社の社長の一人なんですよと。だからこれは私に責任があるですというふうに自分事として考えられるようになるんですね。
そうなってくると妻のことも自然とケアできるようになってくるわけなんです。
同じ会社の人間だと気づいた上でどうしたらいいかというとまずは業務内容を正しく把握するということですね。
自分の会社がどういうことをやってるのかと、何をやってる会社なのかということを正しく把握する。
これをすると今の妻がこういうことに困ってるんだとかということに気づきやすくなるんですよね。
あとどうしたら妻が幸せを感じられるようになるのかという妻の幸せのボトルネックも見つけやすくなるわけです。
こういった世界に今まで深くコミットしていなかった妻の会社の中に自分も同じ代表として認識して入っていくことによって
自分が知らない世界を知ることができるんですよね。
僕の場合でいうと子どもに関することなんですよね。
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今小学校入っているんですけど、まさかクラスメイトが変なあだ名で呼ばれたりして嫌な思いをしていたりとか
いろいろと意地悪をしてくる子とかもいたりするんですけど、そういうことが本当にあるんだなということも全然気がつかなかったんですよね。
あと自分の子どもたちそれぞれがどういったことが得意なのかということも
子どもたちと深く関わらなければ本当にわからなかった世界でしたね。
あとは女性というか親というのがこんなに苦労が減らないんだなというのも思いましたね。
保育園とか幼稚園とかってお世話が大変じゃないですか。
それがなくなって一人で学校にも歩いていける。雨が降れば傘をさして帰ってくる。
そんなことができるようになればまあ楽になるなって思ったんですけど全然楽にならないんですよ。
まあびっくりするくらい楽にならない。楽になるどころかさらにいろんな問題が出てきて問題の質が変わってきて
楽になる時とか子育てが落ち着きましたとかたまに言われますけど落ち着くとかあるのかなって。
子供たちが家を出る年何歳かわかりませんけど15歳なのか18歳なのかわからないですけど
その時まで落ち着いたと思う瞬間なんか訪れないんじゃないかなと思うんですよね。
なので自分が知らない世界を知ってなおかつ今までの妻の目線で物事を見るようになることで
知らなかった苦労っていうのを感じることができるようになるんですよね。
そうなってくると何が妻が困っているのかってことも気づきやすくなってくる。
それが妻のケアへと結ばれていくってことなんですよね。
これ男性が自分で気づくのが一番いいんですけど自分が同じ会社の人間だと。
自分事として考えたらやばいと妻に振られると。
昨日も話しましたけど妻から振られるということは実際に起こっているんですよ。
何人も何十人、何百人何十人っていうこの国の男性たちが実は妻にすでに振られてるんですよ。
こういうことが起こるんだってことを早めに男性は気がついて
妻のケアというところに集中していくことを僕はお勧めします。
もし女性の方が聞いていたとしたら男性にそれを気づかせた方がいいんですよ。
早く。
いやあんた同じ会社の人間だからねと。
別な会社みたいな素振りしてこの家の中で一緒に暮らしてるけど
あなた私と同じ会社で働いてるんだよ。同じ代表なんだよ。
責任が同じなんだからね。
責任が同じなんだからねっていうふうに早く気づかせないとまずいんですよ。
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気づかせるためには昨日も話しましたけど
妻に振られるということが存在するんだってことをさりげなく見せる、教えるってことですね。
嫌いになりそうとかそういった言葉を上手く使っていく。
そうするとまずいと。
結婚してるのに夫婦なのに振られるってことがあるんだと。
やばいよ。何をやったんだっていうふうに脳の中で危険信号が鳴り響きますので
男性の危険信号をうまく操ることで
男性に早く気づかせてあげたほうがいいんじゃないかなと僕は思ってます。
はい、ということで
今日は妻にとって夫は共同経営者、夫にとって妻はグループ会社の別会社ということでお話をさせていただきました。
妻との関係悩む方、夫との関係悩む方の参考になれば幸いです。
あとですね、今日もう一個お話というか質問箱にご相談いただいているのがありまして
これをちょっとお答えしたいなと思います。
ちょっと今日2部制で2つ目のお話ですね。質問箱の回答をさせていただきます。
ちょっと読み上げますね。
ちなみにご相談いただいた方は55歳の女性で
彼がいらっしゃって、彼は50歳、5歳年下ですね。
ちょっと読み上げますね。
パートナーに触れられたくないようになって1年以上になります。
同居して6年。私が55歳、彼は50歳。
彼は私と知り合う前に職場のパワハラでうつりになりましたが
私と知り合った頃は元気になって職場にも復帰していました。
知り合って同居して2年目には再発しました。
もともと元気な人で夜の営みも多く最初私も応じていました。
うつが再発したのと同時に私の高年級生涯が始まり
イライラしたりホットフラッシュ、のぼせホテリーがあり
何をするのも億劫になりました。
彼は優しく言えばしてくれますが
家事はなるべくしたくないようです。
最初から甘える人でベタベタ触ってきます。
うつが再発して休みはずっと家で寝て布団の中で固まって
私は仕事から帰ってくるまで何も食べてないこともあり
私も精神的に疲弊しています。
彼とは何度も話し合い、高年級生涯や触れられたくないこと、要望などを伝えていますが
理解しようとしないばかりか余計に触れてこようとします。
私は彼が大好きです。
手をつないだりキスは大丈夫なのですが
体に触れられたりハグもしつこくしてくるのがたまらなく嫌です。
伝えても伝えても自分の感情が優先で
理解してくれないことが悲しくなります。
何か良い方法はないでしょうか。
よろしくお願いいたします。
ということでお便りいただきました。
ありがとうございます。
この彼、彼ですよね。
結婚されているわけではなくておそらく彼氏さんで
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パワハラで過去うつ病になっていて
同居して学年なので6年ほど前ですかね
知り合った頃は元気だったんですけど
今はうつ病が再発していると
同時に質問者さんが根拠障害が始まって
イライラしたりしやすくなるということで
今の二人の環境というのがあまり言いやすくないので
触ってほしくないのにどんどん触ってきて
やめてくれと言っても
聞こうとしていないということなんですけれども
まず彼氏さんがうつになった、再発されたということなので
今は病院などをちゃんと通院していれば問題ないんですけれども
もし病院に行かれていない場合は
うつ病に関しては
うつ病に関しては
うつ病に関しては
病院に通院していれば問題ないんですけれども
もし病院に行かれていない場合は
きちんと病院に行かれて
うつ病の治療というのを説明したほうが
よろしいかと思います
もしもうすでに出られたらいいと思うんですけれども
あとは抗原基障害
これもつらいと思うんです
経験があるわけじゃないので何とも言えないんですけれども
なたがたお話を聞くと
つらいという話をよく聞きます
こちらもですね
婦人科の方でホルボン補充療法などがありまして
あとは看保薬とか
症状を抑える方法がいくつかあるので
そういったことも今もやられているかもしれないですけど
そういったことを婦人科でちょっと相談に乗って
どういった方法で症状を抑えていくかということをすると
普段の生活はちょっと楽になるかなと思うので
そういったこともされることをお勧めします
あと大事なポイントですよね
触れられたくないのに触れてくると
彼氏さんのことは大好きなんですと
手をつないでない傷は大丈夫なんだけれども
触ってほしくないということですよね
たまらなく嫌ですということなので
だいぶ嫌だと思うんですよ
言っても言っても触ってくると
悲しくなってくるということなんですけど
どうしたらいいのかということなんですけど
おそらくこの彼氏さんはですね
質問者さんが嫌だと言っているのは
嫌だという言葉は耳には入っているんですけど
そこまで嫌じゃないというふうに
たぶん勝手に自分の中で思い込んでいるのが
あるんじゃないのかなと思うんですよね
なのですでに言っていらっしゃるんでしたら
いいんですけども
ここに書かれてますように
自分の感情が優先で理解してくれないことは
とても悲しくなりますということなので
悲しくなる
自分があなたが私の話を聞いてくれなくて悲しいと
理解してくれないことは悲しいという
相談者さんの強い気持ちをお伝えすることを
僕はお勧めします
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以前の放送でも話したんですけど
何かをしてほしくないということを
伝えるだけでは
男性はなかなか本当に動かないんですよね
女性の感情じゃなくて
言葉しか頭に入ってこないんですよ
なぜそれが嫌なのかとか
そういう細かいところをきちんと理解しようと
しないんですよね
いろいろ言い訳もしてくるわけですよ
ですけど妻が
この前は
彼氏彼女さんの夫婦ではないと思うんですけど
女性が
とても悲しいとか
その気持ちその感情
これって逆らえないじゃないですか
何も言い訳できないんですよね
あなたが私のことを理解してくれないことが
とても悲しい
そう言われたら
何も言えないんですよ
何も言い訳にしようがないんで
嘘だろうとか
そんなこと言えないじゃないですか
人の感情なんだ
人の気持ちのことなんで
そう言われたらもうそこまでなんですよね
ここですね
悲しくなるという気持ちを
とても強くお伝えすることをお勧めします
どうしても
何をそこまで言ってもダメだったら
このままだと
もう嫌いになりそうです
ということをですね
もうはっきり言った方がいいんですよ
フラれるということを
多分想像されていないと思うんですよね
ずっとこの先も一緒にいられると
思っていらっしゃると思うんですけど
彼氏さんは
だけど
その相談者さんも
多分ずっと一緒にこうやっていこうという
強い気持ちを持っていらっしゃると思うんです
大好きですとおっしゃってるんで
大好きなんだけども
触られるのはたまらなく嫌なんですと
ということはですね
この先その大好きな気持ちが
持たない可能性もあるわけですよね
なので今はね
私も嫌いじゃないと思うんですけど
この先そういうことを続けられたら
私はあなたのことを
嫌いになりそうですと
という気持ちがね
おそらくちょっとでもあると思うんですよ
それをもう素直に伝えることを
お勧めします
このままだと嫌いになりそうと
そう言われて
そこまで言われて
初めてやばいと
なんか自分まずいことやってるんだ
というふうにやっと男性は気が付くんですよね
そこまで言われないと気が付かないんですよ
女性の感情を
言われることで
あとは別れをね
ちらつかされることで
やっとこう
物事をちゃんと
正面から見るようになるんですよね
はいということで
カリスさんが自分の気持ちに
こちらの気持ちを
きちんと理解しようとしてくれない
これがとても悲しい
という気持ちをお伝えすることと
それでもダメにしたら
こんなに嫌だと言ってるのに
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嫌だということを
やられるということが
私はとても悲しくて
これがこのまま続くようだったら
私はあなたのことが
嫌いになりそうです
もしくはもう嫌いになってしまいます
ということをお伝えすることで
カリスさんの
この危険を察知する信号を
強く感じさせることができる
ということで
ちょっとでも参考になれば
幸いです
ということで
質問箱のほうで
ご相談お悩み相談を
男女問わず受けておりますので
ぜひそちらをご利用ください
あと妻と関係のない
無男性向けに
ノートのサークル機能を
使って
お互いの
情報を
お伝えすることができますので
無形に
ノートのサークル機能を使って
厚の夫婦関係オンラインカウンセリング
松明という名前で
カウンセリングも行っています
ぜひこちらもご利用ください
ということで
今回も最後までありがとうございました
それではまた
