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アツの夫婦関係学ラジオです。このラジオでは、妻との関係悩む男性や夫との関係悩む女性向けに、夫婦関係改善のヒントになる発信をしています。
いかがお過ごしでしょうか。お元気ですか。
今日はですね、質問箱の方に、お悩み相談をいただいてまして、女性の方からいただいてまして、今日はちょっとそれについてお答えをさせていただこうと思っております。
ご相談いただいた方、ありがとうございます。
ちょっと読み上げさせていただきますね。
はじめまして、こんにちは。カフカと申します。現在、夫と別居中です。1年以上経っています。
私と息子は、自宅に住んでおり、夫は実家で暮らしています。
週末、1日2日ほど、子供の習い事や幼稚園行事など、一緒に過ごして、公園やお出かけ、ご飯も食べたりしていますが、
止まったりせず、実家に戻っています。
夫が実家に戻っているということですね。
弁護士メンタルクリニックや、夫婦関係のカウンセラーさん、児童相談所や警察団など、いろいろ関わりました。
夫は、関係性や私への信用や感情のコントロールなど、100%じゃないから、まだこの状況が続いていると。
こちらとしては、この状況が続いていることが、子供の寂しさ、マンオペの日々の疲れ、仕事との両立、経済面の不安が続くので、
感情的になったりすることもあるが、できるだけ事実と解釈を別に捉える、紙に書き出して伝えるなどしています。
男女の能科学や、取説の本を夫にも読んでもらえるように伝えたり、本を貸したりもしています。
それでも、また同じことを繰り返さないように距離を取っていると。
原因は夫婦両方にありますが、夫から言われたことは、学歴や家族友人関係を卑下する言葉を言われた、否定された、子供へもご飯をなかなか食べないからイライラをぶつけたなどです。
私自身は、夫からの言動や行動から、もっとこうすればいいのに、より良くなるのに、コントロールしようとしすぎてうまくいかず、相手を切りつける言葉を選択してしまったと反省しています。
時間は関係ないのかもしれませんが、再構築を目指しても時間は流れて、このまま体調を崩して病気になったりして、
子供をさらに悲しませたり、事故に遭う可能性もゼロではない、時間は有限であると思っています。
もう夫とは別の道を歩み、新しく一緒に人生を歩める人との再婚を考えてもいいのかなとも思ったりします。
その思いを夫に伝えてもいいのでしょうか。再構築できればより良いと思っているのですが、
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もう精神的にも体力的にも限界かなと考えています。男性側の意見を教えていただきたいです。よろしくお願いします。
ということでご質問いただきました。ありがとうございます。
今日はこのことについてお話をしていきたいなと、回答をしつつお話をしていきたいなと思うんですね。
まずこのカフカさん、息子さんがいらっしゃって、今自宅に住んでいます。
夫は実家で暮らしていて、週末土日だけ習い事とか行事とか、公園に遊びに行ったりとかして過ごしている。
ただ泊まりはしないで、また実家に戻っていくという、週末だけ会っているということですね。
過去、何があったか詳しくは分からないのですが、児童相談所や警察沙汰ということなので、いろんなトラブルがあったんだろうなと思うんですよね。
暴力的なDVとかかもしれないんですけど、その辺の原因というのが、カフカさんへの信用とか患者のコントロールができないと。
過去あったこと、カフカさんが言われたこととか核歴のこととか、いろいろと悪く言われたように捉えたんでしょうね。
家族・友人関係について否定されたと。
あと子供がご飯を食べなくて嫌いでしたとかということで、いろいろとトラブルになったということなんですけれども。
僕が男性側の意見ということなんですけど、単純に僕も男性なので、もし同じような立場になったとしたら、関係性を汚らせずに男側に対してもっと頑張ってほしいと思ってしまうんですけど、
そこに寄りすぎてはいけないかなと思っていて、客観的にちょっと考えると、カフカさんは多分もう心を決めてるんじゃないのかなと思うんですよね。
もう別れたいということはおそらく答えが出てるんだと思うんですよね。
だけど夫に対してどう伝えたらいいのかなと、気付くんじゃないかとか、また何かトラブル起こしたりしないかなとか、結構そういうところで心配されてるんじゃないのかなと思うんですよね。
ただカフカさんにとって一番大事なものは何かということを考えて、それを元に自分の行動を決めていくのがいいと思うんですね。
それはきっと決まってると思うんですよね、カフカさんの中で。
おそらくお子さんの安全というのが一番。
お子さんの安全を確保するためには自分自身の体力と精神の問題もあると。
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そこはしっかりしていないと子どもを守ることもできないわけなので、
大事なものはお子さんの幸せ、自分たちそのお子さんの幸せというふうに答えは出てると思うんですよ。
どうやってそれを形にしていくかというところだと思うんですよね。
もし関係性を改善したいということであれば、
この先の他の方との関係の時にも参考にしていただければと思うんですけど、
今更これを言ってもどうにもならないよということだと思うんですけど、
男性に何かをしてほしいとかという時、前回の放送でもお話したんですけど、
○○してほしいとか○○やってとかというふうに言葉で伝えるんじゃなくて、
自分の気持ちを伝える、これをやってくれなかったことがすごく寂しかったとか悲しかったとか、
すごい心が冷たくなったとかというふうに感情で伝えると男は結構動きやすくなるんですよね。
その言葉で○○をしてほしいとかやってほしいとかというふうに言うと、
いくらでも言い訳ができちゃうんですよね、男って。
いや、ちょっと今無理だよとか忙しいんだよとか疲れてるんだよとか、
いくらでも言い訳が出てきて否定できちゃうんですよね。
あと気持ち的にも、強く言われたりするとムッとして反発したりとかするんですよね。
あと妻側から怒りの感情が出てきたりとか、
あとは失望されているとかというふうに感じると、
自尊心が一重しく傷ついて反発をしたりとか否定されたりとかというふうに感じる。
そもそもそれがどうなんだっていうのはもちろんあると思うんですよ。
そんなことを何度も言ってもしょうがないだろうというふうに思うと思うんですよね。
そんなことを感じる方が悪いだろうというふうなこともTKもまあまあわかるんですけど、
ただそれが良いか悪いかというのは一旦置いておいて、
そういう傾向がどうしても男ってあるよねっていうことなんですよね。
なので男を動かしたい、コントロールしたいのであれば、
自分の気持ち、ちょっと悲しいなとか辛いなとかというふうに自分の気持ちを伝えると、
ちょっとやばいと、何とかしなきゃなというふうに思いやすくなってくるのがあるので、
今後もしこれからお付き合いされる男性が居らっしゃったら参考にしていただければと思います。
あと今の関係ですよね。今の関係どうするかというところなんですけど、
ちょっと個人的にはもう終わりにした方がいいんじゃないでしょうかって思っちゃうんですよね。
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夫さんの性格を考えるとちょっと不安要素が多いですよね。
だって今あれですよね、ワンペなんですよね。
実家に夫は帰っていて、カフカさんは息子さんと一緒に住んでいて、
平日ずっと二人だけってことですよね。
これでかなり大変だと思うんですよね、生活。
そんな風になっているにも関わらず、夫は助けようとしないというか、手を差し伸べようとしない。
それの原因が自分で自分をうまくコントロールできないからと。
だから距離を取っているということなんですけど、ちょっと危ないんじゃないのかなと思うんですよね。
過去警察団体になっているとか、事故に遭う可能性もゼロではないとか、
これはカフカさんが事故に遭う可能性のことを言っているのかな。
自分が事故に遭ってしまってお子さんは人になってしまうということを心配されているのか。
自分の感情をうまくコントロールできないと。
だから妻が大変な思いをしていたとしても、助けないというのはちょっとどうなのかなと思うんで。
男性側の意見というか、もし僕がカフカさんの友人だったとしたら、
ちょっとあなたはそんな男やめときなさいよって僕は言うと思うんですよね。
そんな人よりもっといい人いるから、あなたにもっといい人いるからって、
多分僕がカフカさんの友人だったらそんな風に言うかなって思うんですよね。
精神的にも体力的にも今限界なんですよね。
だったらね、何が一番大事かってことですよ。
夫のことが大事なんですか?多分そうじゃないと思うんですよ。
お子さんのことが一番カフカさんが大事に考えられていると思うんですよ。
自分が体調を崩して病気になったりとかしたときに子どもが困ってしまうとか、
自分が事故に遭ったときに子どもが人になってしまうとか、
あとはもう時間は無限でないと、有限でないと思ってますということなんで。
一緒に過ごせる期間も短いですからね。僕も子どもいますけど、
お子さんが結構大きくなって育った方の話を聞いていると、
本当に一緒にいられる期間って短いんだなと思うんですよね。
この本当に短い一瞬の連続って本当にどんどんなくなっていくんだけど、
なくなったときにきっと気づくんですよね。
だから今の時間の大切さというのを感じられていて、
自分に何かあったときのことが心配、お子さんのことが一番だと思われてるんでしたら、
答えは出てて、夫さんに別れを切り出した方が僕はいいんじゃないのかなと思っています。
言い方次第ではもしかしたらまた警察だったりとか、
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それはちょっと怖いなっていうのもあると思うんですよ。
僕はこの辺ちょっと詳しくないのでわからないですけど、
例えばカフカさんのご両親と一緒に話をして、
旦那さんが暴れたりとかしないような状況を作って、
冷静になれるような環境で話をしたりとか、
誰か他の人を一緒に巻き込んで話をしたりとかするといいのかもしれないですね。
お子さんはまた幼稚園ってことなんでね、まだ小さいので、
小さいからいいってわけじゃないですけど、
再出発するには全然遅くないと思いますし、
そういうことを考えてもいいんじゃないのかなと僕も思います。
だからその夫さんに伝えてもいいんでしょうかってことに関しては、
僕がカフカさんの友人でしたら、
あなた早く言いなさいよって思いますね。
男性としてどう思いますかと言われたら、
いやちょっともうちょっと頑張らせてくださいって思ってしまうかもしれないんですけど、
その旦那さんの性格次第なところもあるんで、
今こうやってお話を聞いている限りでは、
ちょっとその人、あなた辞めた方がいいんじゃないっていう風に
ちょっと僕は思ってしまうなって思います。
はい、ですので、
何かアドバイスをさせていただくとしたら、
何が一番大事か、それを考えて、
そのことを中心に行動を決めていく。
その時には夫に対して冷たい対応と言いますか、
夫が切りつくような決断をすることにもなる時もあると思うんですよ。
別れるという決断をする時にはね。
だけど子供と夫、どっちが大事かって言われたら、
きっと子供だと思うんですよね、川岡さんにとっては。
もちろんみんなが幸せなのが一番ですけど、
その選択肢がちょっと実現不可能であると思われる現在、
そして時間は限られているということであれば、
一番自分にとって大切な子供の幸せを考えて、
決断を下していくのがいいんじゃないのかなって思っています。
川岡さんのこれからの人生、
お子さんと川岡さんの人生がより良いものになるように心から祈っています。
参考になれば幸いです。
ということで、質問箱の方でご質問・お悩み相談などを受けておりますので、
男女問わず受けておりますので、ぜひそちらをご利用ください。
あと、妻との関係改善に向けて悩んでいる方、
ノートのサークル機能を使って、
初の夫婦関係オンラインカウンセリング松明という名前で
カウンセリングも行っています。
ぜひそちらもご利用ください。
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ということで、今回も最後までありがとうございました。
それではまた。
