不機嫌を察知することと背負うこと
誰かが不機嫌です。黙ってる。返事が短い。 なーんか空気が重い。
さて、あなたはどうしますか? どうしたんだろう?私なんかした?怒ってる?
機嫌直さなきゃ。ってなってません? 前回、前々回と、モラハラを受けた女という屍を掘り返してきたんですけど、
そこで私一つ気になったんですよ。 私、元夫が不機嫌になると、私が何かした?ってものすごく自分の中に原因を探していました。
でも考えてみたら、私が人の不機嫌を察知してビクビクするって、 元夫が初めてじゃなかったんですよね。
子供の頃、父が不機嫌になるのも怖かったんです。 うちの父、怒鳴り散らすタイプじゃないんですよ。黙るんです。
無言で圧が出るタイプ。 何も言われてない。
でもわかる。 あ、お父さんなんか不機嫌。
私、父のことは大好きだったんですよ。 でも、怒ると怖い人だと思っていました。
思春期になったらだんだん、 知らんがな、勝手に不機嫌になっとけ!ってバカバカしくなってきたんですけど、
でも今回ふと思ったんです。 私、人が何も言わなくても、機嫌が悪いを察知すること、子供の頃からやってたんだなって。
じゃあ、これって関係あるの? 子供の頃に父の機嫌を読んでいたから、
私は大人になって、元夫の不機嫌に反応したの?
いや、そんな簡単に言っていいのか? そもそも人間って、誰かが不機嫌だったら気になるもんじゃないの?
ということで、本日の屍ラボ。 その不機嫌、誰のもの?
目標の1、2、3、4!
今日もギリッギリで生きてる自分に拍手!
ごきげんよう。この番組は、スミレコザ・ポイズンレイディーが、 木曜日の朝7時にお届けする、
ネオ規則サスペンスラブコメディ警告エンターテイメントレイディを。 酸いも甘いも痛いも憂いも経験してきた、現在結婚3回目、
アテクシスミレコが、恋に人間関係に人生に悩む子羊ちゃんたちの、 より良き明日のために、過去のやらかしをセキララに暴露し、
反面教師として背中を押すプログラム。 その名も、アテクシの屍を超えてって!
アテシカ!
ラボ01。 不機嫌を察知すると、背負うは別じゃない?
まず最初に今回調べていて、大事だと思ったことがあります。 誰かの不機嫌に気づくこと自体を、悪者にする必要はないんだということです。
人の表情を見る、声のトーンを聞く、いつもと違う様子に気づく、 今日なんか元気ないなって思う、それって人と一緒に生きてたら普通に起こることです。
問題はその次。 なんか機嫌悪そうだなぁから、
私何かした?になって、私が機嫌を直してあげなくちゃ、まで行く。 これ全部同じように見えて、分けて考えた方が良さそうなことだと気づきました。
1.察知する。あ、機嫌悪そう。 2.気遣う。大丈夫?何かあった?
3.引き受ける。この人の機嫌を私が直さなきゃ。 私が今回気になっているのは3です。
幼少期の経験と被害者タイプ論
なんで私たち他人の感情の責任者に就任しちゃうことがあるんだろう? しかも誰にも任命されていないのに。
ラボ02。 私はいつから不機嫌アンテナを立てていた?
ここでさっきの父の話に戻ります。 父が黙る。何も言わない。でも子供の私は、あ、お父さん怒ってる。
で、察知する。そして怖い。 ただここはちゃんと分けておきたいんです。
父がそういう人だったから、私は元夫のもらはらを受けることになったとは言えません。 そんな単純な因果関係はわからないです。
今回いろいろ調べてみると、幼少期の虐待経験とか家庭内暴力などの影響と、その後のパートナー間の暴力の被害との関連を示す研究は実際にあります。
でもそれは、こういう家庭で育った人はこうなるっていう運命の話では全くないです。
ましてや、スミレコが今話している父の無言の不機嫌が、その研究と同じものだとも言っておりませんのであしからず、これはあくまでスミレコ自身の観察のお話です。
一つわかったのが、私不機嫌な人を察知するっていうことを子供の頃からやってたんだなっていうことなんです。
そして子供って大人とは立場が違うんですよね。 あのお分かりだと思うんですけど、生活そのものを大人に頼っているじゃないですか。
だからお父さん今日機嫌悪いなぁ、でも知らんがなとは、5歳のスミレコが完全に切り離すのは難しいですし、思いもつかなかったことだと思うんですよ。
だけどスミレコの場合は、思春期になると、もうこんなの気にするのがバカバカしいって思えるようになってきたんです。思えていました。
ここがちょっと面白いかなと思っていて、もしかするとスミレコの中に、他人の不機嫌は他人のものっていう感覚の目みたいなものが、本当はこの頃からあったのかもしれないなっていうことなんですよね。
ただし、頭で知らんがなって思うことと、体が怖いって感じなくなることはまた別だったんですよね。
ラボ03、モラハラを受けやすい人っているの?
で、今回もう1個調べたかったんです。世の中でよく言うじゃないですか、優しい人はモラハラされやすいとか、自己肯定感が低い人が狙われるとか、我慢強い人はモラハラ男に捕まりやすいみたいな。
でもこれってそんな簡単に言っていいのかなって思って調べてみました。
こういう性格の人がモラハラを受けやすいという単純な被害者タイプが確立されているわけでは決してないんですよね。
パートナー間の暴力には、個人の経験だけじゃなく、2人の関係とか家庭環境、社会環境など、いろんな要因が関係していると考えられています。
過去の被害経験とか、幼少時に暴力にさらされた経験など、統計的に関連が報告されている要因はある。
でも、あなたが優しすぎるから被害に遭ったとか、あなたが自己肯定感が低いからとかっていう話では決してないんですよ。
ここですね、スミレコはすごい大事なとこだと思いました。
だってそれ言い始めたら、また被害を受けた側が、じゃあ私の性格が悪かったの?って自分に原因を探し始めるじゃん。
前回のスミレコと同じことが起きるわけですよ。
だから、モラハラをするという行動の責任まで受けた人の性格に戻しちゃいけないと思います。
ただ一方で、私は人間関係の中で何を引き受けやすいんだろうって、自分の癖を知ることは意味があると思います。
責任探しじゃなくて、自分を守るために観察として知っておくことは意味があると思います。
恋人の機嫌を直そうとしない境界線
じゃあ恋人同士はどうでしょうか?
私自身は恋愛中からずっと機嫌の波が激しい人と付き合ってきた。
という感じでは全くありません。
元夫も含めて。
だから、今日は彼氏の機嫌が悪いから怒らせないようにしなきゃとか、一個もやってきたことないんですよね。
でも、例えば、恋人から来たLINEがいつもより短いとか、了解ってだけ来たとか。
怒ってる?
今日の朝何か言ったっけ?
昨日のあれだっけ?
もしかして私の言い方おかしいっけ?
みたいな感じ?
で、最終的には何かごめんねって送る?
っていうのは、何に謝ってんだろう?とも思いますし、
あるいはパートナーが帰ってきた時に、ドアをバーンって閉めて、返事も短い?うんとか別にとか。
なんかそういう時に、ご飯これでいい?とかお風呂先に入る?とか何か飲む?とかっていう、
急に接客業が始まったりとかっていうのは、
この人が機嫌を直すまで私は安心して過ごせない?とかになってると思うんですよね。
じゃなくて、ここで私は一回自分に聞いてみてもいいんじゃないかなって思うんです。
私は今この人を心配してる?
それとも、この不穏な空気に私が耐えられない?って。
なんか似てるけどちょっと違いません?
どうしたのって聞いて別にって帰ってくるんだったら、
そっか、話したくなったら聞くよって一旦終了してもいいんですよ。
相手の感情が落ち着くまで追いかけ続けることだけが愛情ではないんですよね。
ラボ05
スミレコはナギの人が好き。
で、これは結局完全にスミレコの個人的な好みの話なんですけど、
結局ナギみたいな、ナギの状態みたいな心のありようの人が一番いいなって思うんですよ。
もちろん人間だから怒りますし、落ち込むし、腹立つ日もありますよ。
機嫌も悪い日だってあります。
でも、ナギの人っていうのは感情がない人っていうわけじゃないんです。
波は立つけど、その波を誰かに、毎回誰かにバーンってザッパーンって
よこさない人?っていう感じ?分かります?
だから、今日ちょっとイライラしてるから数パーセント行ってくるとか、
今日しんどいからちょっと静かにしてるねとかって、自分の波を自分で扱える人?
スミレコにとってはそういう人といるのがすごく穏やかなんだなっていうことが今なら分かります。
パートナーなんだからもちろん相手の機嫌を気にしてもいいし、
大丈夫?何かあったの?って聞いてもいいと思うんです。支えてもいいと思う。
でも、あなたが不機嫌でいる限り、私も安心して過ごしてはいけないにならなくていいんです。
多分私はそれがすごく楽なことなんだなって気づきました。
ラボ06
不機嫌で相手を動かす側の責任
じゃあ不機嫌な側は?
ここまで不機嫌な人に振り回される側の話をしてきました。
でも、しかばねラボですから、顕微鏡反対側にも向けましょうということで、
自分が不機嫌な時はどうでしょうかっていうところなんですよ。
本当は、今日仕事で嫌なことがあったからちょっと一人にしてって言えばいい。でも言わない。
言えない時もありますよ、母ちゃんズだったら。言えないです。
で、ちょっと口数が減るとか。
それをパートナーからどうしたの?とか聞かれたら別にって答えたり。
心の中ではもうほっといてよって思ってるかもしれない。
もしくは恋人に今日は寂しかった、もっと連絡欲しかったって言いたいのに別にって答えちゃうとか。
もうエリカ様みたいになっちゃうとか。
ここでですね、ちょっと怖い問いがあります。
私たち不機嫌を使って相手を動かそうとすることしたことないですか?
不機嫌になること自体は悪いんじゃないんです。生きてるんだから。
怒るし、悲しいし、寂しいことだってありますわ。
でも、私が不機嫌であることを察してとか、原因を考えてから言ってこいとか、
あなたが謝るべきとか、私の望む行動をしてっていうのは、
不機嫌そのものがコミュニケーションの代わりになっていないかっていうところなんですよ。
これはね、本当にスミレコも自分側にカメラを向けて考えておきたいなって、今回すごく思いました。
ラボ07
私メンヘラだからは免罪婦じゃない。
で、ここでちょっと毒吐いていいですか?
ちょっと脱線するんですけど、私メンヘラだからさっていう人っていますよね。
ちなみにメンヘラとは医学的な診断名として言っているのではなくて、
世間で使われている俗な言い方として使わせていただきますが、
いいんですよ。不安になりやすいとか嫉妬しちゃうとか寂しくなるとか、
感情の波が大きいとかっていうのはいいと思うんです。
そういう人なんだと思うんです。
でもそこを責めてるんじゃなくて、
メンヘラだからあなたが私の機嫌をとってねとか、
だから察してねとか、私が不安にならないようにあなたが行動を変えてねみたいなことまで言ったら、
いやいや、待て待て待て待てっていう。
私メンヘラだからは相手をコントロールしていい免許証じゃないからねっていうところなんですよね。
その自分の感情に理由があることと、
その感情の後始末を相手にやらせていいことは別です。
私はこういう時不安になりやすいんだって伝える。
こうしてもらえると嬉しいって相談する。
これはコミュニケーション。
でも、だからあなたはこうするべきしか認めないのはまた別の話じゃないですか。
そしてこれね、メンヘラだけじゃないんですよね。
例えば、俺短期だからとか、私こういう性格だからとか、昔からこうだからとかも同じな気がしてます。
自分を説明する言葉にはなる。
でも他人を傷つけた時の免罪符にはならない。
感情を持つ自由と、その感情で相手を動かすことは別だと思うんですよね。
だから、私メンヘラだからっていう人にはスミレコは近づきたくないって思っちゃいます。
私メンヘラだからっていう言葉で、
だからまかり通るのよみたいな考え方がある人は、
それはそれでもう少し自分を一旦振り返ってみてはいかがでしょうか。
ラボ08
子どもに渡したい「知らんがな」の感覚
大人になった私は我が子に何を渡したい?
そして私今は親です。
我が子を育てながら今回のことをものすごく考えました。
私が思春期でその時にようやく父に対して得得した知らんがな勝手に不機嫌になっとけという感覚。
これ、我が子にはもっと早く渡していいんじゃないかなって思っているし、
考えてみたらそれをもうとっくに渡してきてたんですよね。
実際スミレコは我が子に、
パパが不機嫌なのはパパのものだよと、
あなたが怯える必要は一個もないよっていうことはもう伝えてあります。
原因になったのはあなたの行動だとしても、
だからといって不機嫌をまき散らす、
それを我が子や私たちが責任を取るというのは違うよっていうのを伝えています。
だからなのか、それだけが理由なのかわからないんですけど、
我が子は比較的パパは機嫌悪いんだくらいで、
自分まで巻き込まれない感じには育っています。
最初はものすごく怯えてたんですよ。
夫の不機嫌に対して。
でもスミレコがやっぱりアテシカを配信してきたことがすごく大きいんですけど、
それはあなたの不機嫌ですよね。
私が責任を取ることではないので、
あなたが一旦落ち着いてから話そうねっていう気持ちでいるので、
落ち着いていられるんですよね。
私自身が怯えたりしてないのも見ているはずなので、
我が子もだんだんそういうふうになってきましたね。
私はこれ実はすごく大事にしたいことであって、
人の機嫌なんか気にするなっていうことを教えたいわけじゃないんですよ。
パパがしんどそうだったらもちろん大丈夫って聞いてほしいし、
心配もしてほしい。
お茶が必要かな、お水が必要かなと思ったら持ってってあげてほしい。
でもパパの不機嫌を治すのはあなたの仕事じゃないっていう、
そこを分けて考えていいんだよということを伝えたいんです。
気を使ってあげること、気遣うことと機嫌をとることは全く違うこと。
そしてもう一個、
じゃあ親は不機嫌になっちゃいけないのかっていうのは無理です。
無理な話です。
スミレコだって不機嫌になるしイライラするしプリプリしますよ。
親だって人間ですから。
だから私が娘に見せたいのは不機嫌にならない大人じゃないんですよね。
ママ今めちゃくちゃイライラしてる。
でもこれはママのイライラだからちょっと一人で落ち着きたいので、
一旦10分だけ一人にしてとかっていうことを伝えて、
ちょっと一旦離れて怒りを収めたりとかするようにしてますね。
うーん、自分の感情を自分で扱う大人?
つまり我が子には波がない人になってほしいわけじゃなくて、
もちろんめちゃくちゃ怒ったり泣いたり不機嫌な日もあっていいんだけど、
ただこの波は私の波だからあなたが止めなくていいよっていう感覚を持っててほしい。
そして誰かの波が来た時も、
それは私が受け止める波じゃないよね。
しんどそうだったらお水持ってくるけど大丈夫ぐらいに思える人になってほしいなっていう、
これが今我が子にスミリ子が渡したい知らんがなっていうところでございます。
ここまで考えてきて、
大切にしながら感情の責任者にはならない
それってあなたの不機嫌ですよねっていう広行的な客観的な言葉にも聞こえるかもしれないんですけど、
スミリ子が欲しかったのはその冷たさのようなものではなかったんですよね。
どうしたのって聞いていいし、大丈夫って心配してもいいわけですよ。
助けられることがあったら助けてもいい。
スミリ子は父のこと大好きだったんですけど、怒ると怖かったわけですよ。
好きと怖いは同時に存在していたし、
大切と背負わないも多分同時に存在できるんですよね。
だからスミリ子が言う知らんがなは、あなたなんかどうでもいいじゃなくて、
あなたのことは大切だけど、あなたの感情の責任者にはならないよ、それはあなただよっていう意味なんだと思います。
もちろん逆も同じ。
私の感情の責任者になってを誰かに渡してはいけないなって気づきました。
これが今スミリ子が考えている知らんがなの境界線みたいな感じですかね。
ということで今回の屍ラボ、その不機嫌誰のもの?
父の無言の圧から始まって、元夫との経験、恋人やパートナー、そして親になった今の自分まで考えてみました。
2026年10月時点の考え方なので、またこれもいつかブラッシュアップして変わっていくんだろうなと思うんですけど、
今回の経験で私が持ち帰りたいのはこれです。
人の機嫌に気づくなではない、人を気遣うなでもない、その人の感情の責任者にまでならなくていい、です。
察知する、気遣う、引き受ける、この3つを私はずっとごちゃごちゃにしていたのかもしれません。
感情は共有できるし、助けてもらうことも助けることもできるけど、その感情の持ち主は誰なのか、そこだけを忘れないでいたいなって。
ということで最後に、今日は観測対象を皆さんのお家にも置いて帰ります。
あなたのお家では誰かが不機嫌になると誰が動きますか?
そしてもう一個、誰かの機嫌が悪い時、私は今この人を気遣っている?それともこの人の機嫌を直そうとしている?
をちょっとだけ観察してみてください。
そして自分がね、別にって言って圧出してたら、お前もやっとるやないかいって自分で回収しましょう。
以上、しかばねラボ、その不機嫌誰のもの?
しかばねファイル04、もらはらを受けた女シリーズ、これにて終了。
ハッシュタグあてしか。
新たな気づきが得れたよ、みたいな感想めちゃくちゃいただいてすごく嬉しく思っております。
ありがとうございます。なんかね、おこがましいんですけど、誰かの何かの役に立てたら嬉しいなと思っています。
はい、そして告知としましては、毎週土曜日22時からインターネットラジオNFRSでスミレコの余白で会いましょうというラジオを10月3日から始めました。
今回で24日でね、4回目になりますので、ぜひリア対してくださいませ。
お問い合わせよくいただくんですけど、これラジオなのでアーカイブとかないんですよ。
ただ、余白で会いましょうの中の15分ぐらいですかね。
ところでさ、というコーナーがあります。
ここはポッドキャスト化しておりまして、やっと最近スポティファイでも配信できるようになりましたので、概要欄に貼らせていただきます。
何卒フォローしていただいて、ぜひ星5評価もしていただけるとすごく嬉しいです。
なんせ生まれたばっかりのアカウントなもんで、本当にフォロワーさんがいなくて寂しいんです。
ぜひお願いいたします。
概要欄に貼っております。
寂しいんですで思い出したんですけど、Xやられてる方、スミレコのラジオパーソナリティアカウントを同じくこちらの概要欄にも貼らせていただきましたので、そちらもフォローをぜひしていただければと思います。
まだ50人ぐらいしかフォロワーさんいない、本当に今から育てていかなきゃいけないアカウントでして、大変寂しく思っておりますので、
フォローしていただけると大変嬉しいです。よろしくお願いいたします。
ということでお願いばっかりで申し訳ございませんが、この後の告知としては来週はゲスト回でございます。
ぜひ楽しみにしていてくださいませ。
フェミニズムってなんだ?について考えたいと思っております。
最後はスミレコからのドロ営業コーナー。
番組の感想はハッシュタグあてシーカ、あてはカタカナ、シカはひらがなをつけて各種SNSでつぶやいてくださると嬉しいです。
スミレコへのメッセージ。シカバネを暴露したい全人類の皆様。
シカバネがなくてもスミレコにお話をしたいことがある方、ぜひぜひお便りをお寄せください。
概要欄のフォームまたはXインスタのDMでもお待ちしております。
スポティファイ、アップルポッドキャスト、アマゾンの高評価、そしてリススン、YouTubeでも番組フォローしていただけると、
前世親友と言っても過言ではない、ハッシュタグチームあてシカのメンバーになれます。
ちゃんと息して、ご飯食べて、寝て、偉すぎる自分に拍手!
See you soon!ポッキャの中のお友達、スミレコ The Poison Ladyでした。
ご視聴ありがとうございました。
