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精神疾患を抱えた同僚の話をしていて思い出したんですが、私はしばしばそういった心の病のある人に絡まれる経験をしています。
仕事上でもありまして、それを思い出したので話そうと思うんですけど、車でお客様の自宅に行くような仕事をしていた時がありまして、
不在だったら、このポストのありに手紙を置いてくるというような業務だったんですが、その日初めてお会いしたことのない方の家に行っていらっしゃらなかったので、手紙と明紙を置いてきました。
帰ろうとした時に、車に乗って進んだ頃に、前方から車がやってきて、その家の駐車場に入ろうとしていたんです。
お会いしたことないけど、きっとあの人が私が話そうとしていた目的のお客様なんだろうなと思って帰りました。
事務所に着いてすぐぐらいに、多分その方と思われる方から電話がありました。
内容がお手紙を置いてってくださったのはあなたですかっていうことと、車ですれ違ったと思うんですが、私はあなたの車に傷をつけませんでしたでしょうかっていう内容でした。
そうです私でしたっていうことでご挨拶に伺いましたっていうことと、ぶつかってないですっていうことをお話ししました。事実ぶつかってなかったので。
それはそれで終わったんですが、その後またすぐに電話がかかってきて、あなたはぶつかってないとおっしゃられましたが本当でしょうかっていうような内容でした。
私はぶつかった気がするんですと。お客様は女性だったんですが、女性自身が私の車に擦ってしまったような気がするっていうんですね。
でもさすがにぶつかったら音がするし目の前でもわかるし、それはないですよって言ったんですが、そう言い切れますかっていうふうに言うんですよ。
確認してくださいっていうふうに言われたので、職場からちょっと離れた場所に駐車場があったんで大変めんどくさかったんですが、往復して確認して、やっぱり傷がなかったので大丈夫ですよっていうふうにお電話を織り返ししました。
その後またやっぱり電話がかかってきて、それでも信じられないんですけど私どうしたらいいですかっていう内容でした。
どうしたらいいですかって言われましてもぶつかっていないので何もする必要がないですし私もわかりませんって言ったんですが、心配でならないので書面に残してもらえませんかっていうことになりました。
なんだかよくわかりませんけれども書面が必要でしたらそれに一筆書面しても構いませんって言いました。
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するとその後すぐにその方が歩いていらっしゃって、早速ですが書面に残してくださいって言うんですよ。
ただ文章も何も考えていらっしゃらなくて、何書けばいいんですかっていうとどう書けば納得できますかねって言うんですよね。
納得できてないのはあなたで私は何の心も気持ちもないのであなたが考えるように書きますがどう書きますかって言ったんですが、
結局最終的にその方は何を書けば自分が納得できるのかわからないみたいでいつまでもうーんって言って時間を取るんですよ。
面倒くさいので私は一切あなたの車と触れていません。私の車には傷がついていません。これ以上のことはありませんっていうような概要を書いて署名しました。
本当にこれでいいんでしょうか。ここの区読点、ここの場所でいいでしょうか。ここにも必要じゃないでしょうかというようなことを言い出したので
だんだんだんだん面倒くさくなってきて、もうこれで構いませんのでお帰りいただけませんかって言いました。
その方は私は加害妄想って言ったと思うんですけど、というような病にかかっていて何でもかんでも心配で眠れなくなるんですと。
私のせいであなたに迷惑をかけたんじゃないか、かけてしまっているんじゃないかっていうことが本当に申し訳ないんですと。
あすさんは優しい方なのでどうしてもこの後も家に帰ってからもあすさんに甘えてしまうような気がしますっておっしゃいました。
要はこの紙を持ってしてもやっぱり私の言うことが信じられなくてまた絡んでしまいそうだっていうようなことを言ってるわけですよね。
私は腹が立ちまして本当に申し訳ないって思っているんだったら今すぐ帰ってくださいって言いました。
それまでやんわり話していたんですがそこから急に口調を強くして話しました。
あなたから電話をいただいた後、駐車場への往復をしたり何度も繰り返しかかってくる電話に対応をしたり、今現在もこの場でこの書面1枚作るのに何分かかっていますか。
あなたのせいで午後いっぱい時間をとらえて仕事ができていません。
本当に申し訳ないって思っているんだったら迷惑なので今すぐ帰ってくださいって言いました。
するとその方は侵害だみたいなびっくりみたいなショック傷ついたっていう顔をして無言で帰っていきました。
でその夜今度はその方のお父様と思われる方から電話があって
うちの娘にはもう一切関わらないでくださいって言われました。
知るかって思いましたね。こっちも関わりたくないわ。
話は変わるんですが、自分が30歳の時に一つ上の大学の時の先輩が自死されたということがあります。
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いろんなことがあってのそういう結論だったと思うんですが急なことだったのでやっぱり驚きました。
大学の時の同級生が20人以上遠方からかなりの数集まって田舎っていうこともありましたので
総勢200人ぐらいのすごい大規模な葬儀にも出席させていただいたりしたんですが
亡くなる直前に亡くなった方が共通の友人の方に留守番電話を残していて
その内容に友人と私がいつまでも仲良くしてねっていうようなことが入っていたんですよね。
時間的に死亡推定時刻と察するにその留守番電話を残した直後に亡くなっているわけなんですけど
それを考えるといつまでも自分が悪いんじゃないか、自分が何かできたんじゃないか
死なせてしまったのは私のせいだというような思考が止まらなくて
長いことそのことばかりを悩んでいました。
そうした時に別の先輩が共通の先輩が女性の方で私すごく尊敬している方なんですが
原因のすべてに自分が関係しているって考えるのは傲慢だっていう風に私を叱りました。
相手には亡くなった方のことなんですけど
彼には彼の哲学があっていろんな出来事があって私の知らないことや悩みがたくさんあって
あんたなんてその中のたった一欠片でしかないんだから
あんたがすべて何かできたって思うのは傲慢だからねっていうような意味合いでした。
私はえーってなりました。
そんな妨な存在なんだ私はと思うと同時に
まあそりゃそうかと思いました。その通りだと思いました。
私が何かできたとは思わないです。
確かにその通りだってすごく風に落ちました。
でこの加害妄想っておっしゃっていた方、病院にも通ってらっしゃると
初対面の私に詳しくお話しされていたんですが
この方も何となく当時の自分と重なる部分がありまして
なんか物の考え方っていうのは人と自分を切り離していかないと
どうしても自分本位で捉えてしまうところがあるんだな
行き過ぎると本当に迷惑でしかなくて
一人よがりになってしまう部分があって
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先日の見た映画の中でも
優しさは呪いになるっていうようなこともありましたが
ほどほどにしておかないとこういう風に執着をしたりとか
思い上がりになったりとかしてしまうっていうことがあるんだな
っていうことを考えたりしました
ということで今日はこれで終わりです
