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おはようございます。
今朝は月曜の朝から娘にブチ切れた話。
いやーもうほんと、週明けの朝からめっちゃヒラッとしてる、ほんとに。
で、これ何があったかっていうと、
ちょっと長くならないようにサッと話せるように頑張るんですけど、
娘は金曜日の夜と土曜日の夜、
お友達の家に泊まりに行きました。
で、金曜の夜は夜ご飯一緒にさせてもらって、その娘の家に泊まります。
土曜日も一日その娘の家と遊ばせてもらって、
近所のお祭りも楽しんで、
そのまままたその娘の家に泊まらせてもらいました。
翌日、日曜日、私は一日出かけてたんですけど、自分の用事で。
屋内温水プールとかも行きました。
めちゃくちゃいい週末を過ごしてたんですよ。
で、そこまですごい良かったんですけど、
ただ金曜日の夜時点でちょっと鼻水っぽいというか、
まあなんか、なんかその兆候はあって、
私もそれは気づいてて、お友達のママも気づいてて、
まあでも子供にはよくあることだよね、みたいな感じだったんですよね。
で、そうそう。
なので、あの兆候はあったんですよ。
本人が一番わかるじゃないですか、そういうのって。
で、まあでも週末楽しんで、月曜日、今朝になって、
なんか私具合悪いみたいな雰囲気出し始めて。
なんかゲホゲホみたいな。
で、おいって思って。
で、あの、なんて、なんていうの?
で、なんかもう、いやでも行けよって私は思ってて。
週末散々楽しんで、自分が一番ちょっと体調悪いかもしれないのわかってたのに、
やりたいことだけやって、さあいざ今日から学校だってなったら、
行けませんとかないんだけどってすぐ思ったんですよ。
で、それも娘に言って、やりたいことだけやって、
学校行く段階で私具合悪いはないよね、みたいな。
あなたこの週末ちょっと調子悪いの自分が一番よくわかってましたよね、
みたいな感じでリズメするっていう。
で、あの熱はないので、もう行ってくださいみたいな気合で引っ込めてって言ったんですよ。
具合悪いの気合で引っ込めろって言われて、
で、もうなんか家を叩き出して。
でもそれでもなんかめっちゃイラっとしてて、
で、今日月曜日じゃないですか。
で、うち娘、バレー習ってるんですけど、
あのなんか月曜日にかけてちょっと調子悪いみたいな日が続いてて、
結構お休みを重ねてるんですよね。
別に熱があるわけじゃないんだけど、一応休んでおこうみたいなのとか、
あと直線で顔が腫れちゃってたから、
で、熱がね、そこの直線のせいで熱が出てたりとかして休んだりしてたので、
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もう1ヶ月行ってないのに月謝払うんですよ。
それにもムカついてて、
1ヶ月すでに行ってなくて月謝払ってんのに、
今日も行かないんですか?みたいな感じで、
すっごい腹立つんですけどと思って、
で、あまりにもむしゃくしゃするからノートに書き殴ってたんですよね。
ムカつくみたいな。
で、1行目からすでに、マジで何具合悪がってんだしって書いてあるんですけど、
具合悪がってるっていう。
で、あーって書いた結果、何がわかったかっていうと、
娘にもムカついてることあるんですよ、もちろん。
体調管理はしてもらわなきゃ困る。
やりたいことだけやって、
二の次のものに関してはやらなくてもいいっていうか、
具合悪いは困ります。体調管理はしてくださいっていうことは、
ちゃんと伝えなきゃいけないなとは思ってるんですけど、
そもそも何に腹が立ってたかっていうと、
脳内にズワーって全部出すと、
全部私に幸せが来るのが嫌、みたいな。
で、これで娘が学校休みますってなったら、
病院連れてくの私、一緒に待つの私、
休んでる間にお昼ご飯出したりとか、
メンドを見るの私、
何よりスケジュールを全部調整しなきゃいけなくなるのも私ですよね。
自家宣言も、最初自家宣言って分かるまでに結構時間がかかったんですよ。
で、だからオタフクに見えるから、
もうオタフク扱いで、オタフクって5日間は絶対に学校行けないので、
って決まってるから、
もうだから1週間、平日5日間全部私がスケジュールずらしたんですよね。
で、対応したので、
また?また私?って思ってすごい腹立ってたらしくて。
で、一方で、
っていうのと、
あとうちの旦那は具合悪いムーブをかましてる娘を見て、
大丈夫?みたいな感じだったんですよ。
熱測る?みたいな。どうした?みたいな。
めっちゃ優しくて。
子供からしたら、自分が調子悪いなって思ってる時に、
大丈夫?って言ってくれる人と、
気合で引っ込めろ!って言ってくる人だったら、
絶対大丈夫?って言ってくる人の方がいいじゃないですか。
で、私もそれがやりたいんですよ、別に。
なんだけど、その後自分に降ってくるものが全部自分事だから。
娘の面倒を見るっていうことが全部自分事だから、
その後自分に降ってくるものを全部加味した上で、
ふざけんなし!と思って怒ってて。
で、一方でうちの旦那さんは、
自分病院連れてきないからさ。
今日お仕事の日だし、私の方がフレックスなので、
なんていうの、病院連れてく気はないし、
スケジュール調整する気もないし、
だからもう、大丈夫?って言うだけでいいんですよ。
ぶっちゃけね。
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だからさ、ズルくない?っていうことにキレてたの、私は。
っていうのが全部書き出すと分かるんですよ。
だからもうほぼ娘じゃなかったし、
いらいらってしたときは、
なんか、下者が!みたいな、もったいない!みたいなのがあったんですけど、
多分そこじゃなくて、
多分っていうか、そこじゃなかったってことも分かったから、
娘には当たりすぎたなっていうのがあって。
でも8割方旦那にキレてる。
しかも、私は昨日一日自分のようでいませんでしたよ。
だから子供たちをお願いしてて、
本当にありがたいでしかないんだけど、
調子悪そうな人をプールに連れていくこと自体が私はないというか、
明日から学校でちょっと調子が悪そうで、
これでプールとかしてもっと調子悪くなったら嫌だなって思うから、
プールには行かせないんだけど、
多分そこも加味されてないんですよ、彼の場合は。
ちょっと基準値が私と違うのかもしれないけど、
結局だってさ、行きたいっていうときに行かせてあげちゃって、
その後どうなっても関係ないって思ってないかもしれないけど、
結局全部私がやるから。
多分それは本人もそう思ってると思うので、
だからプールにも連れてきやがったみたいな。
娘にプールまで行っちゃってさ、みたいな感じで思ってたけど、
プールに行っちゃった娘というよりか、
プールに連れちゃった人に腹が立ってるってことも分かったし、
私も娘が金曜日土曜日すごい楽しそうにしてるのを見てたので、
行きたいだろうなっていう気持ちもすごく分かったから、
私も行かせたってとこもあるし、
小学校2年生なんでね、まだ。
そんな何だ、向こう何日かを見て体調管理とか難しいじゃないですか。
だから本当に当たり散らしたわと思ったっていうことが、
朝、んーって書いてたら分かったんですよね。
なので、
おすすめ。
なんか私みたいに激しく切れるタイプじゃなくても、
結構我慢できちゃう人とかもここまで出ないんじゃないかなって思うんですよ。
結局何に切れてるかみたいな。
そこまでちゃんと見てあげるのってすごい大事で、
なったなと私は思っていて、
そうそう。
それも脳内全脱しすると。
綺麗にノート書こうみたいな事実がこんなことがあって、
私はこう思って、みたいな教科書みたいなやつじゃなくて、
もうなんかクサー!みたいなとこから書き始めるノートだと、
すごい分かりやすい。
自分が思っている言葉尻とかを見て、
うん、なるほどって思ったりするんですよね。
結局私はこのノートの最後に、
インスタライブでは実物をちょっとちら見せしてるんですけど、
結局多分旦那にムカついててる。
協力がないってことにね。
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どっちもでやるっていうルカは、
私が全部やるみたいな感じになってることにムカついてるから、
娘ではない。
Oh no!って書いてあるんですけど。
だからこのOh no!で私は娘に切れすぎたなって思ったんですよね。
だから帰ってきたら謝ろうと思うし、
それ以外の部分で私がムカついてるって思ってることは、
旦那と話し合う必要がありますよね。
どっかで。
ちょっとタイミングとかね、
言うこととかも決めつつ、
そっちは、
だから娘ではなくて、
旦那と話し合わなきゃいけないことだったっていうのが分かった。
だからやることも明確になったし、
一番最初にノート書き出す前にすっきりムカつくわって、
脳内で考えてた時は、
その月謝が嫌だって思ってたけど、
行かない人の、全然行かなくて、
バレーの下謝払っちゃってもったいないじゃんみたいなの言ってよね、いい加減もう。
何回月曜日休んだんだしっていうのがあると思ってたけど、
それはちょっとあるんですよ。
ちょっとあるんですけど、
それよりも私の場合は、
自分のスケジュールを調整、
その後ね、休むってなった時に、
自分のスケジュール調整をしなきゃいけないこととか、
あの、何?
面倒見なきゃいけないのが嫌って言うと、
本当にヤバいよ、母さんみたいだけど、
お世話をね、
しなきゃいけなくなって、
その全スケジュールを動かさなきゃいけないのが、
もうこの間自家整理でやったばっかじゃんっていうのもあるし、
っていうのもあって、
それの方が嫌だから、
だとしたら、その月謝はどうでもいいんですよ、もはや。
なので、あの、
今日も、学校はね、もう行ってきなさいで行かせたので、
帰ってきた時の様子を見て、
ちょっとまたバレーは休ませよう、
っていうのも分かるようになりました。
そう、だからスッキリする。
で、これがバレーだと、
怒りの原因は色々あるけど、
でもバレーの月謝もだって思ってたりすると、
そこも行かせちゃうから。
だけど、行かせて、
その後またさらに悪化したとしたら、
また腹が立っちゃうけど、
トータルで見た時に一番腹が立つのは、
私のスケジュールが崩れることとか、
その、協力がないこととか、
そっち側だなっていうのが明確に分かってるので、
バレーはいいよね。
もう休ませます。
帰ってきた時の調子を見てですけど、
ハーブを渡してるので、
学校のスイートからそれがね、
いい感じに、
状態調を回復させてくれていることを
願いつつ、様子を見て、
そこは判断しようと思うんですけど、
休ませて、休ませるなら休ませて、
行こうって思ったし、
これは本当にここまでやってないと
分かんなかったから、
書き出してないと。
脳内の悪口を全部そのまま、
そっくりそのままコピペするっていうのが
めっちゃ大事で、
それをやっていくと結構分かるようになるし、
最初のうちは私は書き殴るだけ書き殴って、
以上みたいな感じで、
振り返ってどうとかもあんまりなかったんですけど、
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別にわざわざ振り返ろうと思わなくても、
書きながらあれ?って分かるようになったりするので、
別に怒りがゼロにはならないですけど、
でも娘にめっちゃムカつくって思ってたけど、
もはや娘にムカつく気持ちは消えてるので、
かなりスッキリしてる。
問題は明確になってる。
から、その辺はすごいいいなって思っていて、
脳内を書き出し、
めちゃくちゃおすすめです。
はい。
っていう話でした。
今日は。
月曜日の朝から怒られちゃって
怒られそうだなって思うんですけど、
そうそうそう。
まあ、学校を楽しんで帰ってきてくれることを願っています。
帰ってきたら謝ろうと思います。
そんな感じでした。
なのでムカついたときは、
脳内を全部コピペするノートを書くのが
めっちゃおすすめです。
っていう話でした。
はい。ではまた。
ばいばーい。
