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やっほー!みなさんごきげんようアナンディです。 本日もバハマからお届けしまーす。
とは言ってでもね、なんか すごい腹、腹渡にやくり返っております。笑
なんかさ、 私本当にATTC受けたかったんだなっていうのを再認識しております。
なんかもうどうしようもないのはわかってるからいいんだけれども、 なんかさ、ここ数日モチベーションがめちゃくちゃ下がってたわけよ。
なんかこう、ミニマムしかやらないみたいな。 心もここにあらずだし、なんかこう
なんていうの? 本当、無視の方針っていうより、なんか心すらないみたいな感じで
いました。 なんでかなぁと思って、なんかこう
全然ポジティブなさ、元気が出てこないわけよ。 なんかすごい寝るし、なんかもう悪態つきまくりたいし、
なんかこうさ、波ってあるよねっていうのを 本当体感してる感じ。
なんかいい時もあれば悪い時もあるさっていう、その悪い時に入ってる感じなわけよ。
でさ、ようやく私はさ、あの決断して、 新しいコースを受けようと思ってたのにも関わらず、受けられない事実が分かって、
えーみたいな、もうなんかさ、
え、なんのために私ここにいるの?みたいな。 何しに来てるんだろう?みたいな。
なんかそういう気持ちになっちゃって、 だったらもうチケット買えて帰りたいなぐらいな感じなわけ。
別に帰ったってやることなんか何もないんだけれども、 本当にやりたくなくなっちゃって、
なんかこう人を助けるなんて、は?みたいな感じになってるわけよ。 なんなの?みたいな。
でさ、なんかこういろんな人にちょっと話をすればさ、 なんか私も断られた?みたいな感じのことを言ってる人が、あと2人いたのね。
でももう彼女たちは長く働いてる、ここにずっといる人たちなんだよね。
でもその人たちでも無理で、私も無理で、 えー?みたいなさ、
もうなんか、とにかくえー?ってなってるわけ。 嫌だなーって。
本当に何のためにここにいるのか全然わからなくって、 なんかこう気持ちを切り替えて、ちゃんとメディテーションでようとか、
ちゃんとチャンティングしようとか、 ちゃんとさ、サンデーようみたいな風に思ったんだけれども、
もう気力がないからさ、行きたくないわけよ。
もうこれをエゴと言わず、何て言うんだって感じだから、 別に何て言われようか構わないんだけれども、
なんかどうしたらいいんですか?っていう相談です。
もうどうしていいかわからないというかさ、 気持ちのやり場がないし、
なんか本当に来年来るかどうかもわからないし、 なんかすごくこう、
気持ち的にはただ働きさせられてる感がすごい強くなっちゃって、
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これはさ、昔、製薬会社で働いた時もさ、 文句タレタレだったわけよ。
文句タレタレ?文句タラタラだったわけ。
なんでこんなに一生懸命やってるのに、 なんでこれしかお金もらえないの?みたいなさ。
なんで評価してくれないわけ?みたいな感じの気持ちとちょっと似てて、
なんかやるせない気持ちだよね。
なんかさ、私はここに来てるのを助けるためっていう気持ちも なきにしもあらずなんだけれども、
ほとんどが私自身を成長させたいと思って来てたわけよね。
だから毎月のように哲学の授業を取って、 もっともっとわかるようになって、
こういうことかこういうことかっていう情報が、 点と点をくっつけていく作業が増えてきてて、
なんか一つの形になってきたなっていうのを感じたからこそ、 次のステップに進もうと思えたんだよね。
なんかまたそこでとちどまんなさいって言われたみたいな感じで、 すごい嫌な気持ちになっちゃってて。
本当に心ここにあらずなわけよ。
ボケーとしてるっていうか、やりたくないから最低限しかやらない。 自分でやってくださいみたいな。
もうやりませんみたいな感じになってんの。 本当にそうなってんの。
なんか今までこれやりますよ、ここにありますよみたいな、 これやりますかみたいな感じでちゃんと聞いてたりとかするのに、
もう一切な自分でやってみたいな。
なるべく接触を避けるみたいな。
そんな気持ちでいるからさ、
わかる人が結構冷たく言ったりとかする言葉もカチンとくるみたいな。
みんな英語がそんな堪能じゃないからさ、結構ダイレクトにさ、
君は遅れてきたんだから自分でやらなさいみたいなことを言ってきて、
もうきついなーみたいな。言い方きつくない?みたいな。
ムッとするわけよね。
別に遅れていったつもりは全然ないんだけれども、
自分でやってみたいな。
そこは命令口調で言われて、えーみたいなさ、
優しくないなーみたいな。世界が優しくないみたいな。
私が私に対して優しくないからしょうがないんだけれども、
帰ってきてる感じがすごい満載だから。
だけどさ、こんな優しくしたいと思ってもできない時あるじゃんみたいな。
どうしたらいいの?と思って今悩んでおります。
できないことはできないことでしょうがないし、
みんなを投げ飛ばしてまで私が受けたいとか優先して受けたいとかっていうこともないから、
そこまでの側はないというか、
気持ちはあるけどね、実際行動に移すかっていうのはちょっと違うと思うから、
別にいいんだけれども、でもなんか不抵抗される気持ちっていうのがいっぱいあるみたいな。
それは事実だし、
なんかやるせない気持ちになって虚しいよね。
なんかアシュラムができることを考えるよみたいなことを言ってたけどさ、なんだよそれみたいな。
なんかありえないみたいな気持ちになっております。
なんか本当にここからの脱却はどうしたらいいんでしょうかって感じだね。
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多分私が思うに、
目の前のことを一生懸命やるっていうことしかないんだけれども、
やりたくないんだよ。無理なんだよ。
なんかもう心ここにあらずだから、
どうやって手を抜こうかみたいなことばっかり考えてるみたいな。
なんか昨日も、
私今のスペシャルゲストとか三道がご飯食べてる部屋の仕事じゃなくて、
5日間6日間だけ違うジュースファスティングのアシスタントに一人で回ってほしいって言われて、
分かりましたって言ったのね。
なんか別に、やったとかラッキーとかそういうの全くなく、
はいって言って、いいじゃんみたいな。
なんでこんなモチベーション上がんないんだろうなと思ってさ。
で、それ私多分一人で全部やらなくちゃいけないわけ。
なんかもうなんかちょっとイラッとして、
あーみたいな。
はいって言って、分かりましたって。
なんか全然元気じゃないし、全然こう笑顔なんか振り負けないし、
あーって幸せじゃないんだなと思って。
で、そっからなんでこんなになっちゃったんだろうなと思って考えてたら、
あーそういうことかみたいな。
私は新たな、なんかこうチャレンジをしたかったのに、
できないっていう現実だよね。
まあもうしょうがないけどね。
なんか、さあどうしたら切り替えるんでしょうか教えてくださいませ。
本当にね、まじ他の知り合いが受けるとかってなったら、
まじなんかイラッとするだろうなと思っております。
私そんなにできた人じゃないんで。
っていう感じの気持ちでいっぱいです。
なんか本当悔しい。
虚しい。
許せない。
けれども、なんか良かったのは、
あーこんなに受けたかったんだなっていう、
こんなに成長したいんだなっていう気持ちは確認できたから、
それは良かったことだなと思っております。
そうよ。
そう思うことにします。
以上です。
さあ今日も聞いてくださってありがとうございます。
ちょっとなんかこうバッドモードに入ったわ。
アナンディーがバハマからお届けしました。
それではごきげんよう。