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やっほー!みなさんごきげんよう!アナンディです。本日もバハマからお届けします。
いやー、嵐が来ましたよ。嵐が。マジで大変でした。体調を崩しましたね。
なんか、体調を崩したのを、自分で振り返って、面白いことに兆候がありまして、
病は来からってよく言うじゃない?本当だなっていうのを知ってたけどね。本当だなっていうのを体感しました。
というのも、3月に入って、3ヶ月間しかビザが発行されないので、3ヶ月終わって帰るカルマヨウアがいっぱいいるんだよね。
だから、どんどん人が減っちゃって、新しい人が来るんだけど、来るよりも減る方が多いみたいな。
だから、人の仕事をカバーしないといけない状況が増えて、私も漏れなく借り出されるわけね。
もちろん、ゲストがすごいいっぱい来てるっていう時も何回もあったけれども、何とか働いてこれたじゃない?
だけど今回はさ、さすがにみたいなことがありまして、借り出されて、借り出されるのはしょうがないね。私も手伝えることは手伝うから。
借り出された先がメインキッチンで、そしてシェフがすごくオールドタイプって言ったらいいと思うんだけど、競争競争を勝ち抜いてきたタイプっていうか、日本で言うと昭和の人たち。
働けば働くほど良い、残業すればするほど良いみたいな、そういう価値観を持ちの方で、もちろん日本人じゃないけれども。
でさ、今時のシェフってさ、若い人たちはみんなで一緒に頑張ってやりましょうみたいな、協力してやるみたいな感じで、全然雰囲気が違ったのを私は肌で感じてたのね。
でそのオールドタイプの人が来ちゃってて、で私は幸いずっと働くことはなかったんだけど、関わりはあってさ、すごい嫌な感じだったわけ最初から。
もう入ってくんなと、キッチンの中に入ってくんなって指名出されて、なんだこの人はと思って、でなんかものすごくガサツで、物音バンバンバンバチェーンみたいな感じで扱うわけ。
お野菜とかも本当にえーってびっくりするくらいな扱い方をするの考えられない。
あの怒りなんですかみたいな、何に怒ってるんですかみたいな感じの、でも本当話しかけることもできなくて、なんかすごい嫌な苦手なタイプだったわけ。
でその人と一緒に働かなくちゃいけなかったから、もう最初から嫌だったけれども、まあ1時間半だし、あのね与えられた仕事をきちんとこなして終わろうみたいな風に思ってたわけ。
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で最初の日はあのジャガイモの皮剥きをさ、オーダーされて、あわかりましたって言って、でも座ってできたからよかったわけよ。
でこれやってって言われたからはいやりましたって言って、で終わります。
で2日目、そしたらかぼちゃ切ってって言われて、まあまあ大変な仕事を与えられたなと思って、まあでも集中してやろうと思ってやったわけよ。
でさ3日目何かなと思ったらまたかぼちゃ切ってって言われて、しかも今回はあのかぼちゃの皮剥いてとか言い出して、いやいやいやいやみたいな。
あのさ日本のかぼちゃもまあまあでかいけど、こちらのかぼちゃはもっと大きくてですね、えーとなんて例えたらいいんだろうか。
いやもう例えられないよね、でっかいスイカが2個みたいなくっついてる感じの。
だからもう包丁入れることですら難しいみたいな、もうさ前日やってもすごいヘイヘイ言ってて汗だくだったわけ。
私シャワー浴びたばっかりなのに汗だくかよみたいな感じで汗だくになっててもうほんと大変だったの。
だから腕も痛いし右利きだから右手が痛くなるかと思いきや左手も一緒に使ったから左手も痛くなっちゃってて、いやもう無理でしょと思って。
いやさすがにこれはAre you sure?って言ってこれ本当にやらせるの私に?とか言って聞き返して。
そしたらもちろんとか言って言ってできないの?って言われてカチーンって来て。
できないのじゃないんだよみたいな。
私ただテルプで来てるだけなのになんでそんな大変な仕事をさせるんだと思って。
もうちょっと意味わかんないんですけどと思って。
私ちょっともう無理ですって言って断ったの。
もう私は体限界だしこれは2回2個目の仕事だしもう5時間6時間働いてるんだし。
もうそれでやらせるなんてとんでもないって言って無理ですって言って断って。
そうみたいな感じで他の仕事あげるわなんて言ってすげー簡単な仕事をくれたわけ。
よくよく考えてみたら他の人の仕事も前日前々日と振り返ると誰も一番最初のスタートから包丁を持たないわけ。
つまりはすごい簡単な仕事をしてるわけ。
私だけ包丁握ってたんだよね。
で今回もそう来たかと思って。
なんかもう不服で何これみたいな。
なんかいじめられてるのかなみたいな。
なんかあのリスペクトとかないわけみたいな。
感謝とかもないわけみたいな感じで思えてきちゃって。
もうすっごいやだったわけ。
でも今回はNOって言って。
これは受け入れられないと思ってNOって言ったじゃん。
そしたらさあのNOって言った後他の仕事をもらったら
それぞれの他のカルマヨグからグッジョブって言われたわけ。
そういう風に言えてよかったよみたいな。
こっちの簡単な仕事の方がいいよみたいな感じで言われてて。
いやちょっと待てよと思って。
私はさそもそも断ったこと自体にすごく引き目を感じてたわけ。
断ってしまったみたいな。
なんかこうできないって宣言しちゃったみたいな感じで思ってたから嫌だったのと
だからそれに引き目を感じてたからグッジョブって言われて
よかったんだ言ってもって思った反面
いやいやちょっと待てよみたいな。
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ってことは私が一番ハードなジョブをもらってるってこと
みんな認識してたってことだよねみたいな。
暗黙的に認識してたからこっちの仕事の方がいいって言ったんだよねみたいな。
なんかすごい腹が立ってきちゃって。
もう腹渡り逃げくり返ってるわけよね。
3日目は難を逃れたんだけれども
もうすでに私の体が限界を迎えてたんだよね。
どんな簡単な仕事をやったとしても
なんかその全てのことが腹が立ってきちゃって
なんなんだよって感じだったわけ。
しかも私は午後はフィロソフィーのクラスに出たいから
時間をアレンジしてくれって頼んでたのにも変わらず
キッチンマネージャーはもう脳の一点張りで
無理人がいないから無理。
私だって一生懸命やってるのから無理みたいな感じで
すごい突っ跳ねてたわけ。
少しでも考えてくれるんだったらいいなとか思ってたし
最初は3日間だけって言われてたから
しょうがないと思って3日って思ってたのに
結局スケジュール見たら
1週間全部私の名前が入ってるわけよ。
でももちろん同じシェフと働かなくちゃいけなくて
もう絶対無理と思って。
なんかもう絶望を感じたよね、そのシフトを見てね。
でさ、全然キッチンマネージャーなので
マネージしてくれてないことが腹立ってて
でさ、私知ってるのよ
誰がゲストが来て誰が大丈夫なのかみたいな
だけどなんかそれを知ってるから余計に
コーディネートできつじゃんと思うから
すごいなんか腹が立ってきちゃって
もうあいつもなんか使えねえ
こいつも使えねえじゃないけど
もうすごいなんかこう大変な感じだったわけよ。
もう何なの?と思って。
でしかも新しくキッチンに入ってきたカルマヨガがいるんだけど
その人には簡単な仕事を与えて
私になんか大変な仕事を与えるって
これは何なの?と思って。
で新しく来た人は明らかになんか体が細い
白い女性って感じのタイプの人だったから
もしそれでジャッジしてるんだったら
ハラスメントだと思って
マジムカつくんだけどみたいな
なんか私多分これはコンプレックスって言っていいと思うんだけども
足が太いのね。
でさ、スカート履いてた時に
初対面の人に
おー短距離走やってるの?って言われたわけね。
これはもう爆笑の域なんだけれども
短距離走の選手って結構がたい良くない?
足がパンとしてたみたいな感じでさ
で長距離の人はやっぱスキニーな人多いじゃん
でも短距離の人ってさ
筋肉がボキボキっとしてるの知ってるから私も
それを言われていい?と思って
その時はもう大爆笑だったっけ?
そういう風に見られるんだみたいな風に思って
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びっくりしたんだけどやっぱりショックはショックだったんだよね
心の奥底では悲しくて
そういう風に見た目でジャッジするっていうことは
簡単に行われることは分かってるわけよ
お酒が全然強くないのに
強そうだねとか言われたりとか
そういうのって何で判断したのか分からないんだけれども
やっぱり線の細い女性よりは
私はそんな細い白いみたいな感じじゃないから
もしそれで力がありそうと思って
変な仕事を大変な一番
なんていうの
一番大変なタスクをさせられてると思ったら
すごい腹が立ってきちゃって
それはハラスメントだって
これは頭にくるって
もうずっとその怒りが収まんなかったわけ
怒りもそうだし
涙が出ちゃってて
もう理由なんかないの
もう本当にどうしていいか分からなくて
もう泣いちゃってて
泣き面だから
もうご飯を取りにも行けなくって
それが2日目の夜かな
もう本当に限界だったっけそれで
みたいになって
違うか3日目かそれ
でさ
私は自分の体を守れなかったっていう悲しみが奥にあるな
っていうことにも気づいてるわけ
NOって言って良かったのかどうかも
未だに迷ってるみたいな
だって自分が能力がないっていうことを認めてるようなもんだもん
と思ってだから
NOって言えてたことにすら罪悪感を感じてて
もうなんかどうしていいか分からないし
苦しかったわけよね
でもこの怒りの原因は
私は自分の体を守る
自分自身を守るっていう
自分の尊厳を守るっていうことが
なんかできたのかできてないのかよく分からない状態になってて
なんかもう悔しくて泣いてるっていう
もう本当にね久しぶりに泣きました
もうなんか理由なんかよく分かんないけど
涙が出てくるわけ悔しくって
もう打ち負かしたいっていう気持ちもすごいあるし
でもなんかこの
なんでこんな邪剣な扱いをされなきゃいけないんだっていう悔しさもあるし
なんか私が英語ができないから
こう言い返せない
うまく言い返せないみたいな
なんであなたはこれができないわけって言われて
私は自分の体を守りたいんだって言って
もうタイヤードだって言って
ケアもしないといけないしって
そういうのになんでやらせるんだっていうのを
言い返せなかったわけ
うまく言い返せなかったのね
でも本当シェフも食ってかかってきてて
なんでこれができないわけみたいな感じで
包丁でやれば簡単にできるわよみたいな感じで言うから
もうほんとカチンってきてて
じゃあ他の人がやればいいって思うじゃん
多分そのことをさせないで私にさせようとしてたから
もうほんとそれが許せなくって
でさ、だからなんかこう言い返せない
不甲斐なさみたいなのもあるし
なんて言っていいかもわからないし
感情的で言うべきではないっていうのもわかってたけど
12:00
感情的になっちゃってたし
もうどうしていいかわかんないみたいな感じで
もうわけわかんないよね
パニックでした
でもとにかくノーって言えて
違う仕事を与えられて
何も適当にやって終わるみたいな
でももういっぱいいっぱいだったから
もうほんとねなんかちょっと
調子が前日からおかしかったんだよ
なんかこうクレイジーな
ジャポニーズポピュンミュージックかなって
普段聞かないのにそれを聞かないと
もうエネルギーが出せないみたいな
アドレナリンバシバシ出して
やってるみたいな感じがしてたから
なんかおかしいなと思ってたんだよ
で3日目その事件が起きて
ノーって言ったけど
これで良かったのかみたいな
でも悔しいし涙は出てくるし
なんかもう体は疲れてるし
なんかずっとここ最近
寝れなかったんだよね
なんか寝れなくて朝起きれなくて
なんかもうほんとヘトヘトだったわけ
でもなんかもう
めちゃくちゃになってて
だから何にもうまくいかないよね
メディテイジャーもしないし
アーサナもしないしみたいな
できないしってなってて
もうほんと不の不だスパイラルに入ってて
でもう目を腫らしながら
死ぬっていうかもう倒れるようにして寝てて
で朝さ起きたら
もうなんてことない
一応すわみじには言ったんだ
もう午後のキッチンはできないって言って
もうオーバーキャパシティですって言って
私の名前を取ってもらってて
それで良かったんだけども
腹綿は煮えくりかえってるから
どうしたらいいんだみたいな
でなんて言って
もう関係ないんだから
普通のね
すわみじたちがご飯食べる
部屋の仕事だけをすればよかったんだけど
もう体が動かなかったの朝起きたら
まず頭がもう口割れるほど痛くって
びっくりするほど目が腫れて
顔が腫れてて
泣いたからだよね
でかつ
なんかもうものすごい吐き気に襲われてて
背中痛い
腰痛い
腕痛いみたいな
もう全部痛かったわけ
これ無理だわと思って
今日休むっつって
もう無理無理無理無理とか言って
休んで
大変よね
だからね
ほんと大変でした
なんか
無理だったね
いろいろことがね
でね
なんかいろいろ無理だったのよ
でもう全部吐き出せるだけ吐き出して
彼女が隣のテントにいるにもかかわらず
なんかあり得ないっていう話を
ずっと大声でしてて
でも私は一緒に
なんかこれは理不尽だった
あーされたのがもうほんと
なんていうの
不服だとかっていうのを言ってて
で
最後にこれは私の
尊厳を守ることだし
英語の練習だって言ったの
もう聞こえるように言ってて
ほんと嫌味だよね私もね
だけどなんかもう
言わないっていう選択肢がなかったよね
別に面と向かっても言えてるし
そっか昨日調子が悪くて一日中寝てて
15:04
夕食取りにメインキッチンに行ったら
シェフが
あなんで元気?とか言って
なんか言い出したから
too badとか言って
胸クソ悪いって言ってさ
悪いからいいわけねえだろと思って
お前のせいだと思って
ものすごい悪いとか言って
で他の人も心配してくれてて
私のそんな顔見たことないとか言って
いつも笑顔でニコニコしてて
幸せを振りまいてくれてる人なのに
なんかどうしたの大丈夫?みたいな感じで
いつもなんかこう
なんかおせっかいのおじちゃんがさ
昨日は優しくって
どうしたの話聞くよなんて言って
なんかだから私も言ってやったんだよ
なんか聞こえる声で
なんか私殺された気がするとか言って
生きてるの?みたいな
嫌味だね
なんか
しかもなんか過去官僚系?
過去なんちゃら系みたいなさ
I have been killedとか言って言われて
なんかそれが思いついて
もう本当ピッタリな言葉だと思って
なんか殺された気がするって言って
なんか本当それを言って
で本人の前でも言って
本人そんなメンタル弱くなさそうだから
もう本人の前で直接言って
本人に向かってはないけれども
本人いるところで
あなんで元気?とか言って言われて
他の人に大丈夫?って言われたから
殺された気がするって言って
へー不マッチだよとか言って
あのー
ね
もう我慢なしに私は喋っておりました
なんかこの自分の感情を表現するっていうことも
私の一つの課題で
なんか伝えたいっていう気持ちがないと
英語なんか作ろうと思わない
英語の文を喋ろうとも思わないから
いいきっかけだなと思って
でもやっぱり分からないから
JET GPTに聞いて
こういうことを言いたいとか言ったら
なんかいい感じでまとめてくれて
へーそうやって言うんだみたいな
なんかコマンデッドタスクとか言って
へーみたいな
なんか英語の勉強一緒にして
これは成長の過程だって言って
で私のパートナーも
しきりに私のなんかこう
愚痴?を聞いてて
でも一個いいことは
君が自分の気持ちを表現してることは
いいことだよとか言って
優しいでしょ
もうそれをしないと私は死んじゃうと思って
この気持ちを押し込めておくほど
私は器用じゃないと思って
だからこのことはスタミジにレポートするし
なんか
その
ね
それでひとまずいいかと思って
しかも
そんな人のために私の感情をかき乱されてるのを
ずっとやってるのもバカバカしいなと思えてきて
あんまり喋ってるとさ
バカバカしいなって思えてきて
なんかその人のために時間が費やされてるわけじゃん
私の貴重な時間を
18:00
そんなの嫌だと思って
なんかうまく切り替えて
しかも今日朝シャワーを浴びてる時に
思ったの
あ、そもそもゼロハートの人なんだから
何を言ってもしょうがないと思って
そんな人を相手にしてもしょうがないんだから
良かったことだけをピックアップしようと思って
で、今回のことについて良かったのは
もう紛れもなく
私は私の体を守るために
NOって言えたっていうことと
少しこう英語の英語で私の
苦痛さ
私が受けてきたハラスメントかなと思われる
ことを言える
言えたっていうことと
あと
もうキッチンで働かなくていいっていう
もうビクトリーとか言って
言いたい感じ
が達成できたっていうこと
あとはもう分かったこととして
なんていうの
本当に
病
って気から始まるっていうか
もうだって休むしかなかったもんね
あんなまんま
働こうと思えば
できたような気もするわけ
前日の夜の時点では
だけど朝起きたらもうとんでもない
何も食べてないから吐き気なんて吐けないんだけど
吐いたよね
なんか遺憾出てきたよね
マジかよと思って
本当なんか
そういう体ってすごいさ
もう本当に受け入れられないことが起こると
反応すんなと思って
正直でいいなと思ったの
だからこそ大切にしなきゃいけないんだなっていうのを感じました
なんか
こうやってさ
社会にはさ
理不尽なことっていっぱいあるじゃない
私も経験してきたわけよね
休みたいですっていう風に
休みを申請したらダメだって言われて
そんな人が足りないんですかって言ったら
別に足りないことはないけれどもダメだみたいな感じで
理不尽でダメだダメだを攻撃されて
私のやることなすことを否定してきた上司がいて
今だったら訴えて勝てるなっていう風に思ってたけど
その時はさ
そんな勇気も知識もなかったから
泣き寝入れをしたんだけれども
でもなんかやっぱり理不尽なことって
大いにして起こるじゃない
なんかこれにどうやって対応するのかっていうのを
なんかちょっとは学べたような気がするというか
なんかフォーカスをどこに持っていくのかっていうのと
私のこの気持ちの晴らし方を学んだような気がします
私は言うことを言わないと気が済まない
しもう言ったからもういいやっていう風に思えてるし
そんな人を相手にしたってしょうがないんだから
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でもそのシェフはセイントメーカーで有名って
セイントってあの
あの成人?
聖者?
神聖な人ってことね
を作る人
だから荒波を立てる側の人だっていうので有名だったわけよ
まあそれは分かるし
やることなすこと私は気に食わなかったから
私のエゴが発動しているっていうのを分かってんだけど
だからこそ飲み込まれないようにしたけれども
いやいやさすがに今回はないだろうって言って
終えました
なんか一番良かった形だったなと思って
私が望んでたのはあの人と働きたくないってことだから
叶って良かったし
これでフィロソフィーのクラスにも出れるし
なんか私はもっと自分の体をねケアしよう
大切にケアしようって思えるようになりました
なんかここの仕事だって簡単じゃなくて
いるとさあれがないこれがないこれが欲しいって
みんな言ってくるわけよ
そうするとさそのたんびになんかこう
働かなくちゃいけないみたいな
なんか大変だったんだよね
しかもいつももらってたいつもいる
いつも普段はいる
手伝いの1時間ぐらい手伝ってくれるカルマヨギが
なぜか私には当てがわれないで
私は全部一人でやらないといけなかったわけ
だからちょっと頑張んなくちゃいけなかったんだよね
だからそれも大変だったんだってことに気づいて
だからもっと主張することを主張しようと思って
無理なものはしょうがないけれども
主張してから無理だっていうのが
分かればいいなっていうのをね学びました
でも本当体と心はくっついてるし
やっぱり尊厳が守られないっていうのは
生きてると苦しいよね
存在を認めてもらえないというか
邪剣に扱われてる感じがすごかったのでね
他の自他ともに認めるだからこれは
ひぃー
そんなこんなでね
今日は元気でやっております
ちょっと頭が痛いような気もしてたけれども
自分のなすべきことに集中してたら
そんなのも消えていきましたし
いい時間を過ごせそうですこれからね
でもキッチンマネージャーとシェフとの関係性っていうのは
私これからどうしていこうかなって
ちょっと考えることでもあります
さあ聞いてくださってありがとうございます
あなたはあなたの体をちゃんとケアできていますでしょうか
あなたの心の声をちゃんと拾ってあげてるでしょうか
あげないとこんな大変なことになる
っていう話を体験しました
本当に理不尽なことって社会で多くって
そういう人たちが持っている悲しみとか苦しみとかを
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なんか一気にギュッと体験しちゃったよ
また来たよみたいな感じで思っております
関係ない人はなんでそんな大変なの?
みたいな感じで言うし
私体調悪くしたことなんてほとんどないのに
っていうことはそういうことだよなっていうのを感じて
他の人にもねえなんか大丈夫?みたいな
だから私殺された気がするとか
全然みんなに言ってるんだけどこれ
言う必要ないけれども
なんか笑いながらなんか殺された気がする
クタスク私にこれだけ与えてきて
えーマジでありえないみたいな感じで
キッチンのメンバーは知ってくれてるので
午前中のね
なんかそんな感じで一応
ことなきを得ました
もう完全復活ということでいいかな
分からないけれど
なんか穏やかに過ごしてたけれども
キタネーって感じだね
でも本当に成長した面
これからもっと改善すべき点ももちろんあるかもしれない
なんかその言い方とかね
でもなんかあの一つ少しは成長したなと感じております
さあ今日も聞いてくださってありがとうございます
パハマからこんな感じで
てんやわんやしております
なんかこのてんやわんやの理由も
ちゃんと星によってもう決められてるみたいなんだよね
なんか我慢して受けたまわります
って感じでございます
さあそれでは何度もおしまいにしますけれども
何度もおしまいにしようとして
おしまいにならないけれども
聞いてくださってありがとうございます
パハマから
シバナンダヨガリトリートにおります
アナンディーがお届けしました
それではごきげんよう
