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愛されたい女たちのラブホ女子会
こんばんは、はるです。なすです。
さて今回は、過去の恋愛のトラウマについて。
重そう。
過去の恋愛が元となってやるようになったこととか、義務感とかできちゃって、怒られるんじゃないかみたいな怖さで、逆にできなくなっちゃったこととか、
そういうのって、少なからずみんな持ってるんじゃないかなって思って、別に何かそれが悪いとか、それって人の経験に紐づくものだから、良い悪いは特にないかなと思うんだけど、
みんなどんなトラウマを持ってるのかなって単純に私が興味を持って。
だから、はると私で賢くしていけたらなと思ってます。
トラウマがヤバ彼氏図鑑みたいになりそうだね。
良い彼氏の時ってそんなにトラウマにならなくなる?
全然さ、話すことのろけしかないからさ。
だいたい付き合ってる時悪口ないのに、私がそうなんだけど、付き合ってる時全然悪口ないのに、別れた瞬間めちゃめちゃたくさん悪口出てくるみたいな相手がいるじゃん。
多分そういうのが少なからずみんなあるんじゃないかと思うので、全然元からの悪口を言う大会だと思ってもらってもいいのね。
逆にこういう良いこともあるしね。
あるある。
トラウマと逆に瞬間じゃないけど、その人がこうだったおかげで今もこういうことができてるみたいな話でもOK?
OKOK、もちろん。
逆にこれができるようになったっていうメリットも大事だと思うし、全部トラウマばっかだったらさ、今までの恋愛ちょっとヤバいじゃんみたいになっちゃうから、
プラスがあったこともどんどん言って、恋愛の経験値を増やしていった方がいいよねってまとまるといいかなと思ってる。
なるほどね。
さっそく私の方から。
お願いします。
今の人が割と付き合う前、Aと決まったらLINEを既読無視するタイプの人だったの。
私今までそもそも付き合う前にLINEが続かなかったことなかったから、もう無理だって結構諦めモードになって。
付き合う前ってこと?
付き合う前にさっさと諦めようとしちゃったことがあった。
確かに。
既読無視ってことはそんなに興味ないのかなとか思っちゃうよね。
でもデートは決まってるしなみたいな感じで、どうしようみたいな。
これオンラインしたら絶対にでも重たい女に思われるよねみたいな。
絶対にじゃあオンラインはしない方がいいかみたいな。
一生懸命、過去の経験じゃないからすっごい不安になってるみたいなことはあった。
確かにLINEのさ、例えば使う絵文字とか揃ってきたりするじゃん。
あるある。
元彼の時にめっちゃ使ってたやつ、今でも使っちゃうなとかさ。
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そういうのもあるし、後は高校生の時に付き合ってた人がLINEをめっちゃ切って送ってくる人だったの。
長文じゃなくて、どこどこ行こう、〜だし、高校こういうのもあったよみたいな。
1文ずつじゃないけど送ってくるタイプだったから、結構20代、21、23くらいまでは結構私もそれだった。
なるほどね。
相手に合わせちゃってる最初だから、彼氏変わってもめっちゃ短文で、めっちゃ切って送ってくるよねって言われて初めて、
あっ、そっかみたいな。
確かにみたいなね。
確かにみたいになったのあったかも。
LINE系だと連絡取る系になるかな。前がちょっとヤバヤバだったじゃないですか。
ヤバヤバだったね、束縛期だったもんね。
全部の行動の始まりと終わりを報告する感じだったのよ割と。
今から仕事してくるね、今からお昼休憩してくるね、お昼休憩終わった頑張ろうね、今仕事終わったよ、暫業するよ、仕事終わったよ、電車乗ったよ、電車降りたよ、家着いたよみたいな。
全部報告してたのよ。
そうだよね。
じゃないとLINE来ちゃうからさ。
細かいところは束縛彼氏の実情っていうのを書いて説明してますが、そちらで聞いていただければと思うんですけど。
今の彼氏になった途端、どこから何を報告したらいいんだ?みたいになっちゃって。
あーなるほど。
世間の皆様は何を報告されますか?みたいな。
確かに普通が分かんなくなるみたいなね。
そうそうそう。
なんか彼からお休みって来た時に、まだ私は外にいて、お前の人はお休みって言ったとこにいた人は私がお偉いしっていうか、今何してるよって送らないと起きてたりして、なんで報告してくれないの?みたいな。帰ってきたりしたのよ。
お休みで寝たんだなって言った。
だから連絡返そうとしたらダメなんだ。
そう、うるさくなったら嫌だと思ったから連絡しないを知ってたのに、それがダメだったから。
なんだったら、私が夜遅くまで出かけすぎて怒ってお休みって言ってる場合もあるのよ。
あーなるほどね。
そう。
いじけてじゃないけど。
知らんみたいな。勝手にすればお休みみたいな感じだったから。
面倒。
だからさ、今の人とか、私が友達と遊んで出かけて付き合って1週間くらいの時に出かけて帰ってる途中で、
よかったね、お休みって来て、やっぱりお休みって言われたみたいな。
お休みがちょっと恐怖ワードみたいになってたんだ。
どうしようこれ。
フラウマだねそれは。
オンラインした方がいいのか?あれでもお休みって言ってお休みで返していいのか?みたいな。
とりあえず家着いて、今家着いたらお休みって送ったら、後からわざわざお家に着いたことを報告して偉いねって言われて、
あ、偉いことだね。
普通しないんだみたいなね。
そう、普通しないんですよ。
みたいな感じで、自分の中で何が正解か分かんなくなったことが。
あー確かに。ソグバッキーだからこそのあれもあるね。
そうそうそうそう。
さすが。さすがソグバッキー。やっぱレベルが違うなやっぱ。
どうしようかと思ったもんね。
逆に報告しすぎて、今の人にもうちょっと言ってほしいみたいに言われたりとかして、
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今案外をずっと探してる。
調整中。
ずっと探してる案外。いい案外どこだって。
確かに確かに。
でも私も逆なんだけど、前の人が本当に1日に2回くらいしか返さないタイプで、
私もそんなに必要ないと思ってたの。
秋に別れた人のもう1個前の人がめちゃくちゃLINEしたいタイプなんだけど、
私はそれが嫌だなってめんどくさいなって思ってて、
その秋に別れた人が1,2回で、このくらいが私もちょうどいいかもくらいに思ってた。
むしろは若干少ないかなくらいの感覚だったね。
何をと思ったんだっけ。
なった。
でも今の人はすごいけっこう追いつついたかどうか気になる人なの。
追いつついたら教えてねって何回か言われてて、
でもあったかい気持ちになるなって思った。そのレベルだったら。
そうねそうね。心配だからちゃんと帰れたかどうか知りたいみたいなね。
そうそうそうそう。
あるよね。
今まで私相手が家に帰れたかどうかって帰れてんだろって思ってた。
そんな帰れないことないだろって思ってたから、
自分も報告することなかったし、向こうから報告されることもなかったから、
毎回追いつついたよみたいな。追いつついたって言われて、
さっきから30分経ってたらそれはつくよみたいな感じだったんだけど、
今はすごいほっこりした気持ちで返してる。
なるほどね。
それはあるな。
確かに。私は付き合ってからで言うとお前がすぐ分かれるよね、武器に。
そうだよね。
来てたもんだから、結構分かれるが怖くて不満が言えなくなっちゃったというか、
自分から振ってもめっちゃ高くして、自分が我慢すればいいやっていう思考に陥ってて、
あんまり言えなくて、でも態度には出ちゃってるみたいな感じで、
相手を困らせてるなっていうのを最近自覚した。
なるほど。
最近それを自覚した。
ちゃんと言えるようになったのはいいことなんだけどみたいなね。
話し合いができると思えなくてどうしても。
そういうことか。
話し合いって何?みたいな。
前の人が日本語結構通じないから、結構あれだったもんね。
そうだし、1個前に大学で付き合ってた人はその場しのぎのタイプだったの。
ごめんねみたいな感じだけど、それを直すとかはしないのよ。
その場では言ってくれてるけど。
その場では謝罪はしてくれるけど、直ったりとかしないから、どっちかっていうと俺だからみたいな。
めっちゃ変えないタイプね。
それはごめんね、でもさぁみたいな。
男ってこんなもんよみたいな。変えないよ。
男はみんなそういうもんなんかみたいになっちゃって。
なるほどね。
だから、そっかーみたいな思って。
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わがままが言えなくて、結構わがままが苦手になってしまったなって。
そっかそっかそっか。
そういうことしないでほしいとか、こうしてほしいとか、相手の行動を変えるというか束縛する感じのことが言いにくくなってしまった。
どうせ変わんないしなみたいなね。
男ってこんなもんだしなみたいな。よろしくないんだけどね。
なるほどね。
そういうのはあるかな。
近いかもしれないけど、私も元彼とかでさ、結構なんていうんだろう、
俺は俺みたいな、こういうタイプだからみたいな、同じような感じになったのもあるし、
あと結構否定してくるタイプだったの。
私よっていうよりかは、こういうとこ行ってみないって言っても、いや大丈夫みたいな。
俺は大丈夫みたいな。行きたいなら行けばみたいな感じだったりとか、
向こうが例えばこの映画見たいと思ってるんだよねって話を振られて、
それ私に言ってくれるってことは、一緒に行くのかなって私は思ってたから、
じゃあみたいな感じで、何日、この前言ってたあれ見に行かないって言ったら、
友達と見に行くって立てたみたいな。
結構その人の発言は、私と一緒にっていうのを考えてくれてるわけじゃなくて、
ただただ自分が行きたいだけみたいな。
一緒にっていうふうに考えてくれてないことも結構あったし、
私が提案したことも、いいみたいな。
大丈夫みたいな、いいよ勝手に言ってくれてみたいな感じで、
個人主義感がすごかったの。
だから結構今の人と付き合い立ての時とか、
ハリーポッターのテーマパークできたじゃない。
だからここ行こうかなって思ってるんだけど、
私は一緒に行こうって言えなくて、
だから私ここに行こうと思っててチケット2枚取ったんだけど、
ハリーポッターって興味ある?みたいな。
まず興味がなければ来ないだろうっていうね。
聞いて、向こうが秘密の部屋までは見たよみたいな。
あーちゃんにはかな?みたいな。ちょっとしか見てないなってなって、
じゃあいいよみたいな。全然無理しないで。
他のこと見に一緒にテーマパーク行くから全然大丈夫みたいな。
俺全然見るよみたいな。あと1ヶ月あるから毎週何話ずつ見るわみたいな。
優しい。
みたいな感じで言ってくれて、前の人にないこの一緒にっていう感じ。
一緒に楽しもうとしてくれる感じがね。
嬉しかったし、向こうはプラスアルファで自分が努力というか、
時間を浪費させるようなことをするようなことをしないタイプだったから、
私のためにわざわざ1ヶ月でさ、何時間もあるじゃんあれ。
あれめっちゃ長いよね。
言い話で。
ドラマじゃないからね。
見てくれるっていうのがめっちゃいいなって思ったの。
そこは、私って前の人のあれでトラウマになってたんだなって思った。
そういう一緒にっていうのが。
そういうトラウマってさ、自分がそれを克服してやったあれトラウマだったなって気づくよね。
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そうだね、その時は気づかなくて。
その優しさに触れて、
優しさとかに触れて、これを当たり前にしなくてよかったんだみたいな感じになって、
喜ぶというか嬉しいという感じにはなる気がするね。
そうなの。だから向こうもね、一緒にこういうの興味あるんだよね。
いいねいこうってすぐ言ってくれるとか、調べてくれるとか、
すごいこれが素敵な彼氏というものかみたいな。
これが付き合うあれなんだなみたいな。
前のは何だったんだろうね。
あの人は何だったんだろうみたいなね。
そうそうそう。
だから一緒に系で連続で言っちゃうんだけどさ、
前までは結構、
俺は俺の人生みたいな感じが強かったから、
将来の話をする時に、あんまり私が含まれてないと思ったの。
なるほどね。
だからすごく将来の話とかするのに勇気がいったというか、
そこに私が登場しない状態で話をされると、
なんかまあ彼の人生設計だからあれなんだけど、
すごい自分が傷つくから、
結婚の話とか将来の話っていうのをすごくすることができなかった。
勇気がいったというか。
なるほどね。私ちょっと逆かもしれない、そこが。
本当?どっちかっていうと、別れるとかを考えてほしくなさすぎて、
今までの人にはおじいちゃんになったらとか、おばあちゃんになったらとか、
結構結婚した想定の未来について話すっていうのをしてたけど、
結構夢物語だから、
今みたいに20代のうちに子供を産みたいとか、
そういう現実的な話ではなくて、
結婚成果楽しそうだと思ってもらうための未来を話すみたいな感じだったから、
今の人になった途端に、結婚式はこうしたいよねとか、
おじいちゃんになったら一緒に山守りしたいねとかっていうのを今まで通り話したんだけど、
そしたら割と何歳まで何したいのとかっていう現実的な話が出てきて、
そこまで考えたことなかった。
今までの人が結婚ありきで付き合って別れてるから、
私も若干結婚が伝説になってたんだよ。
伝説。
たまらないものみたいな感覚になっちゃってたから、
だから割と軽いものとして話しちゃってたのよ。
つなぎ止めるための1個の手段みたいな感じで話してたんだけど、
今の方が重みをちゃんと感じるようになって、
ちょっと慎重になったから話すのが。
なるほどね。
相手の人生も左右することだよなとか思ったら、
生半可な気持ちで言わない方がいいかもとか思いなって、
普通に相手に気持ちが離れていくのが怖くて、
喋ってた部分があったのが、
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今はずっと一緒に続けるためにどうしようかみたいな感じの
手段にはならなくなった。
なるのがちょっと変化としてあるかも、私は。
私が怖くなった、将来の話をする怖くなったって言ってたのは、
それまでにめっちゃ結婚式の話とか、
将来おばあちゃんになったみたいな話をしてたのに、
結婚についてどう考えてるって話を振った時に、
俺はもう30半ばとかでいいかなと思ってるみたいな。
でもそうだよね、私たち春から聞いた時、
あんなに結婚の話してたのにみたいな。
2人ですごい将来の話をしてたけど、
私はこのくらいで結婚したいって話をしてたのに、
俺は30半ばから後半くらいかなみたいな。
あれ?みたいな。
あれ?みたいな感じでびっくりしたし、
なんていうの、なんちゃんの夢物語じゃないけど、
彼の中で多分、ただの想像としての話として私たちの話をしてて、
将来こうだったらこうだよねって話は、
私としてじゃなくて、自分が誰かわからないけど、
結婚相手とっていう、私じゃなかったのかなっていう怖さとか、
その35で結婚するってことは、
私はあと何年くらいで結婚したいって話をしてたから、
私じゃないんだねみたいな、そういう寂しさ。
それを聞いた瞬間なんかトラウマじゃないけど、
怖い、そっかみたいな、
ああ、みたいな感じで考えて、
もらえてない怖さってあるよね。
現実的に考えてたのは私だけだったんだみたいな、
そういう突き放された感がすごくて、
ああ、そっかみたいな、
ああ、なるほどみたいな感じで、
そうだね、ショックみたいな。
私も今までは、それこそ前の人は遠距離で、
結婚とか考えたら、その時新卒1年で、
3年くらい遠距離したらさすがに結婚とかかなって思っているけど、
でもわざわざその3年っていう、年別を言ったりとかしなかったから、
結構ちゃんと夢物語で終わってたなと思ってて、
それが今はちゃんと1年後とかに同棲してとか、
いつまでにこうしたいよねとかを話すようになって、
前向きに話せているのが嬉しいなって、
一番の変化だなとは思うかな。
それが話せる人と出会えてよかったっていうのが一番強いかもしれないんだけど。
そうなんだよな。
そこに対する恐怖心を扶植できたのもすごい大きいよね。
だいたい男の人ってこうだろうって思っちゃう部分があるから、
それこそ男の人って電話苦手な人多いなっていうイメージ。
長電話ができない人が多いイメージ。
勝手に会ったから、一番最初の人とかも電話すると、
電話に気が取られて他の行動ができない。
マルチタスクじゃないからさみたいな。
ワンタスクしかできないからみたいな。
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結構電話を断られることが多くて、
でも今の人はちょっとしたことで電話してくれるのよ。
喧嘩した時に今電話していい?って電話で話したりとか、
お正月になったら明けましておめでとう言うためだけに1分だけ電話するとか。
ちょっとずつの細かい電話はしてくれるし、
じゃあ今回15分だけにしようみたいな。
言ってたのに結局1時間くらい喋ったりとかしてくれるし。
そういう感じで、男性別にみんながみんな電話苦手じゃないんだみたいな。
過去の2人が全然男性じゃなかったみたいな。
ごめんなさいみたいな感じで、
今は一瞬のちょっとした用事でも今ちょっと電話していい?って言えるようになったし、
それは良かったなって思う。
すべてを彼氏が、今まで付き合った歴代彼氏を男性として捉えちゃいけなかったんだなって思った。
そうじゃない人もいるんだなみたいなね。
そうそうそうそう。
確かに確かに。
電話ね、それはあるかもな。
確かに。
逆に一番最初の付き合った人がめっちゃ甘え上手だったから、
私もこういう時にこういう風に甘えよう。
それはめっちゃわかる。
良かったこととして確かに前付き合った人は、
そうかも。
前までは勇気がいった。
わかる。
私こんなことしてるっていう客観的に見る私が登場して、
私を笑ってたんだけど、
自分がされてみて、これ結構嬉しいかもしれないけど、
良いなって思えたから、同じようにできるようになったのは大きいかもね。
めっちゃわかるな。
一番最初の人は腕を組むとか、手を繋ぐとか、
部屋じゃない世の中っていうのが、
外に出た時に割とイチャイチャするのが好きというか、
割と距離が近いタイプだった。
外でも距離が近いタイプだった。
その後付き合った人たちって、
みんな外で手を繋ぐのはちょっと恥ずかしいって思った人たちだったけど、
でも手繋ぎたいっていう要望を伝えたら、
割と手繋いでくれるようになったっていう変化はあったから、
そこは私的に自分自身手繋ぎたいって思うし、
繋いでくれるようになったのが割と嬉しかったから、
若干そこは影響されたなって思うかな。
されてるね。
一番最初の人が手繋ぐタイプじゃなかったら、
私多分手繋がない人になってたと思う。
そうか、確かに。
そういう影響もあるね。出かけるシリーズ。
私手を繋ぐ…でも意識しなくなったかも。
前の彼氏の時は、私からばっかり手繋いでるなとか、
向こうが手繋いでくれたなとか、
どっちから手を繋いだかっていうのを若干気にしてるところがあったの。
なんだけど、今の人と付き合うようになってからは、
どっちかとか全然考えてないみたいな感じだったのがよかった。
確かに、それはいいよね。
気にしないとか、相手が好きかどうかを行動で測ろうとしちゃうので。
測ろうとしないようになったっていうのがあるし。
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でも逆に、前の人がすごい良かったこととしては、
結構食にこだわりがある人だったの。
だから、ご飯行くにしても、
この時期だから、これの美味しいお店でこういうところに行こうとか、
すごいお店選びのセンスが良かったの。
だから、どこの店に行ったかっていうのを結構覚えてるの。
それまでは、ご飯ってただ食事する。
他にも出かけて、ついでに適当に食べようみたいな感じで行ってたから、
全く覚えてなかった。
ご飯屋さんの名前とか、何を食べたかとか。
そんなに覚えてなかったけど、
一つ一つの食事を大事にするじゃないけど、
全力で探すみたいな。
そういうのがすごい良いなと思って、
今でもそれは続いてる。私の中で続けてるから。
確かに。あるすごいご飯屋さん詳しいイメージがある。
めっちゃクリップしてる。
そうだよね。
そうっていうのは大きいね。
それもやっぱり恋愛の影響もあったんだね。
あるあるある。
あと記念引きとか。
前の人は忘れるタイプで、
私は忘れるタイプだったから、
そういえばもう何ヶ月だねみたいな。
確かにみたいな感じだったんだけど、
今の人はちゃんと、私5日が記念日なんだけど、
5日になったら出ましようみたいな。
おめでとうって言ってくれて、
私がちゃんとしなきゃ。
逆にね。
意識しなきゃみたいなね。
そうそうそう。
でも確かに一番最初の人はわりと記念日大事にして、
2番目の人は大事にしなかったから、
そのノリで今の人もあんまり大事にしなかったら、
普通に記念日に気づいてるけどって入れたりとかしちゃったら、
今日電話できないかみたいな。
分かってはいたんだよみたいな。
大事にしてくださるんですねみたいなのはあるよね。
あるあるある。
意外と出てくるね。
意外とあるね。
まあそりゃあね。
恋人が違えば習慣も変わる。
確かに。
それはあるな。
そういうとこちょっと感動するよね。
感動する。
なんていい人みたいな。
そうかも。
夜のこともそうだよね。
結構。
私の場合は、前の人が…
難しいな。
前の人は基本的にあんまり女の子側が
めちゃくちゃ気持ちよくなっているかっていうところに
そんなに重視してないというか、
なんかもう早く入れたいしみたいな感じだと思う。
だからそれが普通じゃないけど、
前の人が一番長かったから、
それがなんとなく普通になってしまってたところがあったんだけど、
でも今の人はどちらかというと、
春が気持ちよくなっているのに興奮してくれるみたいな。
春のタイプだったから、
そこもめっちゃ力を入れてくれるっていうのがすごい嬉しかったし、
終わった後も前の人は秒速で寝るの。
もう寝た?みたいな感じだったの。
今の人は逆に目覚めるタイプだと思う。
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だから私も眠くなるタイプではあるんだけど、
でも向こうがすごい終わった後の時間も
イチャイチャタイムじゃないけど、
ちゃんと確保っていうか楽しく過ごそうってしてくれてるのが、
すごいこの時間いいなって思うようになった。
でもめっちゃ分かる。
一番最初の人が唯一タバコを吸うタイプだったんだけど、
県庁タイムあるからみたいな感じでタバコ吸いに行っちゃうのよ。
そういう時間なくて。
そっか、終わった後ね。
だからこちらとしてはハグとかして落ち着きたいじゃん。
でもそういうのなくて。
2番目の人はちょっと長すぎて。
逆にね。
早くみたいな感じだったから。
もういいよみたいな。
もういいじゃんみたいな気持ちが強かったから、
割としんどかったのよ。
今の人は割とちょうどよくて、
でも今の人は切り替えが早いんだよね。
終わってフーってなったら、はい着るかーみたいな感じで。
やっと回収しに行っちゃって。
服着てからフーみたいな感じだから。
もう切り替え早いですねみたいな感じ。
だから自分の中でそこの終わりの正解まだ見えてない。
なるほどね。
でも確かに自分が大事にしたい時間を大事にしてくれる人だと嬉しいよね。
確かに。
そうかもそうかも。
違いがいっぱい。
申し訳ないが前の人って杉野くんめっちゃ飛ばしてて。
パイロットと杉野くんずっと飛ばして前の人の話してめっちゃ申し訳ないけど。
でも確かに杉野くんと付き合ったおかげで、
ぬいぐるみにもひどいことしないとこって思うようになった。
ぬいぐるみをあんなに大切にしてる人がいるから、
あんまり私家にぬいぐるみないんだけど、
ちゃんと座らせておいてあげようみたいに倒れてたら、
座らせておいてあげようとか思うようになったかも。
なるほどね。
でも確かにそういう意味でちょっと挟んだ男の人っていう話でいくと、
家に小説がある人、いいなって思うようになった。
旅人になりたいって言った人。
旅人か。
旅人か。
一番キュンとしたのはやっぱり家に小説がいっぱいあったことだったのよ、私の中で。
家に行ってもういいなってなったのが。
で、その後猫飼ったりとかもしてたんだけど、
一番いいなと思ったのはやっぱりそういう本を読んでるってところに惹かれたりして、
家に本がある人はちょっと惹かれるようになっちゃった。
わかる。
美術展とかそういうのに興味がある。
芸術に興味がある人に惹かれるようになったかも、私も。
そこが一致するのって大事なんだなぁと思いつつ、
でも興味持ってくれれば、
今まで全く触れてなかったとしても、
興味を持つってことをしてくれれば、
それだけで嬉しいんだなって思うようになった。
自分の趣味とか好きなこととかに興味を持ってくれるってだけでこんなに嬉しいんだと思って。
それはそう。
感動するようになったね、そこは。
確かに。
じゃあ私、今回から始まった習慣言っていい?
もちろん。
今の人、どちらかというと結構潔癖なの。
なるほどね。
だから友達間でも回し飲みとか絶対しないし、
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人は基本家に入ってほしくないし、みたいな感じの。
結構割と潔癖な方だね、確かに。
だからお家に入ってもまず手洗い、石鹸で手洗いして、
うがいして、その後もアルコール消毒して、
その後スマホを全部アルコールで拭くとか、結構そういうのをしっかりするタイプで。
今まで私手洗いうがいまではしてたんだけど、
その後にアルコール消毒はあんまりしてなかったし、
その後にスマホをアルコール消毒はあんまりしてなくて。
私もしてないわ。
だからすごい彼と出会ってから、
私自分の家でもちょこちょこアルコール消毒したりとか、
あとお店入るとき絶対アルコール消毒するの。
してるね、確かに。
だから私もなんかするようになって影響されたなっていうのはあるかな。
確かに今の人から影響されたことは、
でも食べることに罪悪感はなくなったかな。
罪悪感持ってたな、多分。
前の人たちみんな身長ちっちゃいからかわかんないけど、私より食べないのよ。
だからどうしても私が食べきれないとご飯余っちゃうとか、
相手がご飯残すことがあって、
私あんまりご飯を残したくないのね。
だから食べなきゃっていう感覚もあったんだけど、
食べきれない量を頼むの良くないなって思うようになったりとか、
どうせあの人残しちゃうなって思うと、
あんまりがっつりしても食べに行けないなとか、
若干食の楽しみが薄くなかったんだけど、
今の人は大盛りにするぐらいご飯食べてくれるのよ。
いいね。
だから自分が食べきれなくてもちょっとご飯をあげるとかができるようになったから、
あんま罪悪感なく天丼を食べに行こうとか、
そういうのができるようになった。
食べきれるかなーまで考えないといけない。
変に残しちゃうから申し訳ないなとかっていう罪悪感を持たないで、
あれ食べたいって言えるようになったのは今の人のおかげだなって思う。
いいね、確かに。
そういうのをしてくれるとかね。
甘えられるもそうです。
わがまま言える。
喧嘩できるとかもそうです。
大事だよね。
やっぱり受け止めてくれるなっていう信頼感が大事ですね。
本当にそういう人に出会えて良かったなと思う。
トラウマが克服できて良かったなと思う。
こんな感じかな。
すごい思ったより話したね。
めっちゃいっぱい話しちゃったわ。
みんなの、男性側の視点のトラウマとか、
女性のこういう行動にトラウマになりましたとかあったら知りたいかも。
ひどいこと言われたりしたらそうなりかねないよね。
こういうとこするのキモいとかさ、
そういうのうざいみたいなこと言われたらとかは確かにあるかもしれないね。
そうだよね。
今回出したことってさ、
元彼と今彼の違いだったりもすると思うんだけど、
どういう点が女の子が嬉しいと思うのかとか、
こういう点、自分との恋愛と比べて、
これってこうだったんだって気づきに繋がればいいなって思うね。
そうだね。
今の人がヤバい彼氏だったりする人の場合、
今の人はヤバいなっていう自覚になるかもしれないしね。
30:03
本当に元から悪口大会になってしまってめちゃくちゃ申し訳ないけれども、
それはないです。
おかげさまでみたいな。
おかげさまでって感じ。
彼を通ったおかげでみたいなのもあるし、
悪いことばっかじゃなかったかも。
悪いことばっかじゃない。
なので、すごいやっぱり恋愛って経験なんだなってすごい痛感しておりますね。
ここだけでも違うしね、全然。
そのトラウマに感じてることもね。
確かに。
二人とも一旦そういう人を通ったからっていうのはあるね。
今の人に好きになったっていうのはあると思うからね。
無駄ではなかったなと思う。
無駄ではなかった。OK。
ムルコンされた。
久々の雑談会ですね。
本当に全部雑談だった。
全然何にも解決してないけどね。
何も解決しておりません。
それではまた来週もこの時間にお会いしましょう!
バイバーイ!
