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上坂あゆ美の私より先に丁寧に暮らすな。 次のお便りお読みします。ラジオネームテレンテさん。
こんにちは。ついていけてないですが、いつもポッドキャスト拝聴しています。 皆さんすごくファンキーな質問でナイスな感じなんですけれども、ちょっと暗い質問をしたくって。
人ってたまーに壊れちゃう時あるじゃないですか。 最近謎にでかい闇落ちが多めに来ておりまして、そういう時に本来ならもうちょっとちゃんとぶっ壊れたいんですけど、
後で後悔することが多くなるってわかってるから、少し抑える癖がついちゃったんですよね。 でもこのストッパーが最近限界に達してきまして、よくわからんけどどうやら温泉やらカラオケやらで直すことのできない感じかもしれません。
そんな病気ほど深刻なことではないんですが、こういう貯めたものが数十年後にパーンって爆発して、話を全く聞かない独善的な老害おじいさんになってしまう未来とかを、たまに妄想さんが身持ちしてきます。
恐ろしいです、妄想さん。お二人は闇落ちした時どうやって回復していますか? あとちゃんとぶっ壊れることありますか?ということで。
てれんてさん、ありがとうございます。
独特な文体ですよね。
すごい詩に向いているね。
確かに。
リズムがあるね。
そうね。
こんな柔らかい口調なんだけど、てれんてさん大変なことになってますね。
病気ほど深刻なことではないんですがって言ってるんだけれども、ストッパーが限界に達するのは深刻なことですよ、本当に。
ちょっと大丈夫かなと思って取り上げましたけど、
うかいさんわかるってさっき言ってたけど、どの辺がわかりますか?
この書いてある質問の中の、何かがむちゃくちゃあったわけじゃないのに落ち込むことって、僕も今37歳ですけど、この歳になって増えてきた。
そうなんだ。
昔、もっと20代の時とかは、何か理由があってそれについて凹んだりしてたんですけど、
もっとぼんやりした未来というか、目に見えない何かに対して、急にもうだめだみたいになって、とりあえず寝ようみたいなことは、正直去年むっちゃ多くあって。
そうなんだ。
ちょっとそれは危なかったですね。
でも理由なき既死年齢みたいなものって、高まるときはありますよね。
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ありますよね。
どうやって脱したみたいなのあるんですか?その去年。もしくは脱せてないのかもしれないけど。
なんか、脱せる脱してないじゃない気がしますね。
多分、好きあらば落ちる可能性はあるけれども、でも今は何とか落ちない自信もある。
それはちょっと環境の変化もあったんですけれども、何かしようみたいな気持ちではあったりして。
あともう一つは、その状態をちょっと冷静に自分で考えようっていう状態にはなってます。
割とこういうのって、友人で話したりしても、考えすぎやってとか。
あるね。
あるでしょう。でもそれって僕、結構残酷だと思ってて。
考えすぎやってっていうのは、自分の意思からそうなってるだけの話で、でもこれって自分の意思じゃないところにあるじゃないですか。
そうですね。
それに対して、考えすぎやってみたいな慰めって全然効かないと思ってて。
だから、むしろ全部言うようにしてたり、何ならノートに書いたりして、一回とりあえずものにしてみる。
で、ちょっと見つめ直してみる。
それで、ここまでいけんじゃないのみたいな部分とかを、一回冷静になるってことはしたかな。
それって、もやーっとしたものを言語化するってこと?
ここまでいけるんじゃないっていうのはどういうこと?
うん。言語化するってことだと思います。
正直、よくわかってないときって、自分のこともよくわかってないと思うんですよ。
だからすごく冷静に例えて自分がやってみると、
37で、独身で、寺ついでて、って考えて、
で、寺ついでるとこに何かポイントありそうやなと思ったら、寺の現状を書いてみるとか。
あー、なるほど。
そうそう、この部分が問題になってるとか、この部分10年後どうなってるかわからへんみたいな。
ってなってきて、ちょっとずつこう、自固めというか、自分の立ち位置を見るみたいなことはしてたの。
あ、なるほどね。
なんか今の聞いてて思ったことが2個あってさ、
1個は、私、別の回でも言ったんですけど、
どうやら自分は停滞が苦手らしいってことがあって、
前に進んでいる微力ながらでも、0.5ミリでも進んでるって思えたら、
割と自分は生きていけるっぽいってことが分かったので、
今のうかいさんでいうさ、
じゃあ寺の問題かもしれない、ここをもうちょっとこうしてみようみたいな努力を自分ができたら、
多分私はわずかながら希望を信じて、
岸燃料に多少立ち向かう材料にはなるなとか思ったの。
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だから結構、希望の感じ方もさ、
生きていくのに思うこともさ、人によって違うからあれなんだけど、
自分の場合は大丈夫だよ、ちょっとでも進んでるよって言い聞かせるってのが結構効きそうだなとまず思ったのと、
もう一個は、今自分が置かれてるもやもやした状況を冷静に見つめ直すっていうときに、
私がよくやるのは、状態に名前をつけるみたいなことをしていて、
この人も相談文の中で、たまに妄想さんが耳打ちしてきます、
妄想さん恐ろしいです、みたいに言ってるんだけど、
こういう感じで、今、やみおじさん来てますね、いらっしゃい、みたいな、
事故と別の存在として認知するみたいなのは、
結構捉え方として健康的な気はしていて、
私結構自分の人格に名前つけがちなんですけど、
この話また別の回でしたいけど、
あまりに合理主義が行き過ぎた人格とかが来たら、
あ、ひろゆきさんが来てますねって思ったりとか、
あと、友達に悩みなり、被害を受けたみたいなことを相談されたりしたときに、
友達が別に言いたかっただけで、解決を望んでいないにもかかわらず、
勝手に私、めっちゃ怒ったりとかするときあるの。
俺がとっちめてやるみたいな気持ちになるときがあって、
頼まれてないのにね。
そういうときとかは、私それ、学級委員長の人格って呼んでて、
はい、学級会します。なんとかさんがいじめられています、みたいな。
学級委員長が出てくるときがあるので、
あ、今来てんなーって思って、
第三者的にそれを認知すると、多少抑えられたりとかがあるので、
闇オチさん来てますね、みたいなことで、
ちょっと他人事っぽくとらえてみるとかを、
自分はやるかもなーとか思いましたね。
別にそれやったって楽にはならないんだけれども、
多少前に進む手立てが見えやすくなるぐらいの話だけど。
でもそれは大事なのかもしれないですね。
割と僕も妄想じゃないですけど、
もともと妄想しがちな子供ではあったんですけど、
なんか僕、声が聞こえるときがあるんですよ。
脳の中で音として鳴っていることが耳から入ってくるみたいな。
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あー、それ結構個性的な感覚だね。
っていうのがもともとあって、
落ち込んでいるときは、そのことが本当にバッシングになるんですよ。
自分に対しての。
で、これしんどいのが、その声を持っている人が、
実際の知り合いの声だったりするんですよ。
うわー、あれだ。
強い敵が終盤に仕掛けてくる心理攻撃だ。
お前はこいつを刺せるのか、みたいなやつや。
頭脳たかない?うかいさんの病み。
ほんまにそれ。
だるいね。
だるい。
で、それが本当に、だからその状態になったのが去年で。
それしんどいな。
なんかそっから本当に、なんかどうしようかってなったけど、
何でこれ回復したのかな?今はなくなったんですよ。
あ、そう。
その、あの、声の状態は。
なんかいろいろあったかもしれん。
なんかそれをやっぱ考えたな。
人格化とか言語化っていうのと一つで、
なんか自分の納得できるものに落とし込んだって感じなのかな。
なんかそこまで行ってようやく、
なんかそいつと付き合うことができるみたいな。
それをなくすっていうことは多分できなくて。
そうだね、付き合っていくって感じだよね。
うわ、こいつまた出てきたわ、みたいな。
悪人格に対して良人格を作って、ぶつけていくっていう。
天使と悪魔をね。
そうそうそうそう。
それができたら、だいぶちょっとましなったかな。
そうだね。
うつって言葉ってすごく範囲が広いじゃないですか。
それでやっぱりメンタルクリニックとかでも、
こう明確な定義がしづらかったりして、
うつに近い状態にはありますね、みたいなことって、
めちゃめちゃなグラデーションがあるじゃないですか。
めっちゃある。
そう、でさ、やっぱりさ、気づくとさ、
向き合う気力もなかったりするじゃない、その闇と。
もう持ち直すっていう手段を選べない状態とかにさ、
行っちゃうと本当にさ、まずいじゃん。
だから、この人病気ほどではないって言ってるけど、
本当にちょっとでも陰りが見えたら、
基本やばいと思ったほうがいいって私は思ってて。
そうですね。
で、やっぱりその向き合う気力みたいなものって、
わずかなりでも楽しいことによって、
生まれてきたりもすると思ってて、
なかなかね、そういう状態のときって、
物事を楽しむって難しいと思うんだけど、
この人が言ってる温泉とかカラオケっていうのは、
わりと初期の段階のときに、
気力を養うときに有効かなとか思っていて、
この人もそれじゃダメってなってくると、
もうちょっと他のアプローチとか、
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自分なりに負担がなく楽しいことだったり、
もしくは、もう普通に休みが必要な状態かもしれないし、
なんかちょっとあらゆる手段使って、
今ここで引き返さないと結構やばいと思うよ、この人。
僕もそれ思いました。
もうちょっとちゃんと壊れたいんですけどってあるんですけど、
たぶんね、冷静に見てね、壊れ始めてるんですよ。
そう思うよ。
でも、崩壊はしてないんですよ。
だから、崩壊してないからこそ壊れてないんじゃなく、
今の状態の壊れっていうところにあるっていう。
いや、そうだと思う。
虫歯でまだ神経いってないから大丈夫みたいなことを、
この人言ってるんですけど、
いや、虫歯だよみたいな。
全然虫歯だよみたいな感じだから。
わかるわかる。
神経いったら戻んないからさ、
本当にちょっと大丈夫かなっていうのはあるよね。
それでさ、この人しかも、
それを溜めて溜めていくとどうなるかっていうと、
この人は独善的な老害おじいさんになるっていうのが、
最悪の事態として待ってるんだよね。
なんで?なんで?って思ったよ。
俺、ちょっとそこで飛躍があるんですよ。
だいぶ飛んでるよね。
なんか、ベタにいくと自死してしまうとか、
薬漬けになってしまうとか、
いろいろあると思うけど、
この人の描く最悪の未来が、
独善的な老害おじいさんなんだよね。
おもろいな。
独善的な老害おじいさんって何だ?
何なんだろうね。
わかるけど。
わかるし、独善的な老害おじいさんの孤独も苦しみも多分にあるとは思うんだけれども、
そこかっていうのはありますよね。
壊れてなくても独善的な老害おじいさんいるしね。
いるんだよね。あれ別に壊れてねえんだよ。
しかもさ、これ本当におもしろいんだけど、
パーって爆発すると独善的な老害おじいさんになる。
ある日を境に急になる。
おもしろい。
この人ねえ、おもしろいねんな。
おもしろいよ。すごくねえ、
素敵だし、独特の感じ方もあるし、
あとなんか、ちゃんとぶっ壊れたいって思ってんだよね。
翻開したいんだよね、心のどっかでね。
こんなこと言ってるけど、
この人もしかして直したくないのかもしれないとも思うんだよ。
書き方を見て。
ちゃんとぶっ壊れるってどういうことなんだろうね。
どうならはねえやろ、ちゃんとぶっ壊れたら。
独善的な老害おじいさんではなく。
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独善的な老害おじいさんのこと全員ぶっ壊れてると思ってるな。
いや、別にもともとそういう人いるだろ。
すごいねえ、なんかおばけが来るよみたいな、
お母さんが子供に言うみたいな感じで、
独善的な老害おじいさんになるよって思ってた。
おもしろいね。
いや、おもしろい。
いや、でもこの人そう、ちゃんとぶっ壊れることへのあこがれを持っているんですけど、
ぶっ壊れないほうがよくない?
うん、なんかぶっ壊れちゃったら、それすらどうなってるかわからへん感じがする。
うん、なんか感知できないかもよ。
ぶっ壊れた状態による快楽や感覚っていうのを、自分が享受できないかもしれないじゃん。
私は基本やっぱ、人間すこやかにあったほうがいいと思いますけどね。
だから、どうなんだろうね、なんか私もメンタルが限界のときとかはありましたけど、
あれはちゃんとぶっ壊れていたのかな?
ちゃんとぶっ壊れるって何なんだ?
何においてのぶっ壊れかっていうのもあったりするんだよね。
なんか例えば、自殺してしまうとかはぶっ壊れ感ないよね。
まあ、心は壊れていると思うんだけれども、
この人に言うちゃんとじゃない気はする。
あれか、人の話を全く聞かず痛みを感じなくなるみたいなことかな。
それの比喩が老害おじいさんかな。
心がなくなってしまうみたいなこと?
ってなると、割とそういう人間関係の腕の病み落ちとかなんかの。
かもしれないね。
でもこの人さ、今までのポッドキャスト聞いてくれてさ、
みんなファンキーでナイスな感じだなって思ってくれたりさ、
こうやって私たちに対してお便りをくれてるわけじゃないですか。
だから基本的に人との対話好きなんだと思うんですよね。
ってなった時に、ちゃんとぶっ壊れたら、
たぶん対話が楽しめなくなるんじゃないかなと思っていて。
っていうのが、この人が恐れるものとして、
話を全く聞かないおじいさんって書いてあるから、
対話ができなくなるのは、楽しみ減っちゃうんじゃない?この人にとっては。
後で後悔することが多くなってわかっているから、
少し抑える癖がついちゃったと。
ってことは、ここで言うちゃんとぶっ壊れるっていうことは、
後悔をしてしまうってことだよね、今は。
だから悪いとはわかってるってことだね、自分は。ぶっ壊れることが。
それは後悔をするってことは、
自分もしくは他人を傷つけてしまうみたいな後悔。
かもしれないね。
他人を傷つけるっていう壊れ方は良くないよね。
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うん、良くない。
世界平和のために良くない。
いや、でもほんとそうで。
でもなんか自己解決できひんかもしれないと。
最近それが限界に来てるってことだね。
そうだよね。
けどどうなんでしょうね、僕なんかこういうのって、
突き詰めた時に自己解決な気はするんですけどね。
でもタイプあるかも。
思考にあんま慣れてない人とかがそれやっちゃうと沼にはまるケースもあるなと。
あー、なるほどね。
うちらみたいに24時間なんか物事考えてる人はそれでいいかもしれないけどさ。
そうだよね、寝ながらも物考えてるしな。
考えてるから。
そういう人はもう性癖じゃん、それが。
考えるのが好きっていう特性があるからあれだけど。
慣れない人がやっちゃうと危ないかもしれないからね。
でなると他者は傷つけない形で、
他者との関わりの中で癒されるってことになる。
なのか、自分一人で楽しめることがあるならそれをやるとかになるよね。
え、なんかどうなんだろう。
なんか私こういう時って、下手な慰めとか全くあんま意味ないことが多いなと思ってて、
優しく話を聞いてくれるとか、結構なんか自分が病み落ちしてる時全く効き目がなかったんですよ。
そういう時に何がいいかっていうと、
台風かみたいな暴力的な風が必要だと思ってて、
そよかずじゃダメなんですよ、こういう時は。
で、なんか私クソ病んでた時に、
その時実家が団地だったんで狭い。
家で泣いてたら母親にバレちゃったの。
で、母親がテレビでエンタの神様を見てたの。
で、テレビ見ながら母親が酒飲んでて、
あんたなんで泣いてんの?みたいなの聞いてきて、
で、一応その時のなんかもやもやしたものとか、
こういうことがあったとか、わーってなんか泣きながら喋ったら、
母親がテレビ見ながら、
うるせえ、ピーピー泣くなって言ったの。
で、びっくりして、なんか基本優しいんですよ、うちの親。
だから、慰めてくれると思ったんだよね。
私全然泣くことなかったからさ、特に人前で。
だから、今日ばかりは慰めてくれると思っていたがために、
めちゃめちゃな驚きを感じて、
で、お母さんがその後、ピーピー泣くなって言った後に、
テレビを指差して、お前こいつ見てみろって言ってみたら、
カノエイコーが寝たやつだの。
で、こいつなんてたいしてイケメンでもねえのに、
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こんなに明るく頑張ってるだろう。
こういうやつの方が気持ちいいだろう。
お前もカノエイコーになれって言われたの。
まさかの?
なんの理論?っていう。
どういうこと?ってなるじゃん。
で、その時、すごく心に爆風が吹いたのを感じて、
なんか予想外の意味不明理論すぎて、
なんか気づいたら泣き止んでて、
なんでカノエイコーにならないといけないの?とか言いながら泣いてたけど、
なんで私泣いてんだろうって思ってきて。
なんか議論のポイントがすごいずらされたんだよね。
はいはいはい。スライドしたよね。
スライドさせられて。
で、私結構マジで病んでる時って、
なんかああいう拉致外の爆風みたいなのが意外と効くなって思ったんだよな。
ってなった時に、なんか逆にもうそういうちょっと荒漁事ではあるんだけど、
底抜けに明るい変なやつと会うとか、
絶対自分に共感はしてくれないけど、
爆風くれそうなやつと喋ってみるとか、
それで辛くなる可能性もあるから、結構いちかばちかですけど。
とか、あとはね、なんかやっぱり生産性のないことするとか結構いいよね。
それは大事かもね。
あるよね。
私結構塗り絵とかアイロンビーズするよ。
ああ。
生産性あるけど、アンパンマン塗り絵とかを本気でやる。
本気でっていうのはいいかも。
そう、なんか人は何かに本気で熱中してると病んでらんない時が少なくともその間は。
なんで、病んだら本気出すの結構よくて、対象は何でもいい。
ゲームでもいいし、塗り絵でもいいし、何でもいいんですけど、
個人的にはそういうアンパンマン塗り絵ぐらい馬鹿らしい方が、
何の役にも立たないものの方が結構どうでもよくなれるなっていうのはなんかあるんですよね。
そう、温泉やらカラオケって書いてあるけど、
どうせカラオケ行くんやったらもう100点出るまで帰ってくるなと。
そうだよ、帰れません。
それは面白いかもな、本気っていうのは確かにあるかも。
なんか本気でやったほうがいいよ。
悩んでる暇のない時間っていうのは確かにあって、
でもそれがまた仕事になったらまたそれがやめになったりするから。
そうなの。
そうそうそうそう。
仕事はやっぱり意味がありすぎると思う、行為として。
生産しなあかんからね。
そうなんですよ、生産性の塊なんで仕事は。
なんか意味ないことの方がいいと思うよ。
変なことしてみるとかね。
そうだね。
三重飛びできるようになるとか。
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めちゃめちゃ立派な砂の城を作って小学生をびびらすとか。
良くない?
なんかね、結構そういうね、
資本主義社会で何の役にも立たないことが心を救うっていうのは、
なんかやっぱこの社会疲れみたいな中ではあるなと思ってて、
ガチの泥団子を作るとか良くない?
泥団子俺も思った。
ねえ、いいよね。
私自分の単価で、有給で泥団子を作る僕たちは、
世界で一番一番ピカピカっていうのがあって、
めっちゃ気に入ってるんですけど。
有給取って泥団子作るの本当にね、楽しいんだよ。
結構おすすめかな。
で、やっぱ自分が小学生時代にめっちゃ好きだったこととかがいいかなって思うな。
確かに。
俺も急にドラムとかやってるしね。
いいじゃん。でもやっぱそういうことが心を救っていくんだよ。
そうそうそうそう。
いやでも本当に、動かんと何も変わらへんであったら、
動いて何も変わらへんぐらいがちょうどいいっていうか、
それぐらいの気持ちで。
そうだね。
あとマジで、やばくなったらあらゆることから逃げてほしいな、この人には。
なんとかなるからね。
諦めんかったらってすごく安っぽくなんねんけど、
でもそうやって楽しく生きてる人もやっぱりいるのも事実で。
そうだよ。
で、この番組のリスナーさんは本当にやばかったら、
東京だったら私が会えるし、京都だったらうかいさんが会えるから、
本当にやばかったら連絡して。
金はねえが心はあるぜ。
はい、金はないです。
でも一緒にさ、塗り絵やったりさ、砂の城作ったりはできるからさ。
俺もじゃあ一緒にお経読めるよ。
それなんか怖いな。
なんでや。
なんか死んでない?もう大丈夫?
いやいやいや、お経ってすごいんやぞ。
そうなんだ。
でもお経を本気で読んでみる、練習してみるってのもいいかもね。
でもそれ本当にね、最近感じたよ。
お経って無心でやらんと失敗すんねん。
そうなのか。
もう俺も10年ぐらい、お経自体やったらもう20年以上やってるからさ、
だいたい慣れてんねんけど、慣れてるなって思った瞬間普通に噛んだりしたり。
慢心が、気の緩みがそういう。
そうそう。で、カッコつけたいなって思ってる時ほど変になったり。
すごいね、仏教の神髄みたいな話が。
いやマジで、ようこんなシステム考えたかと思った。
なるほど。
でもいいかもね。
そしたらさ、闇のこと考えてる間はお経がうまく読めないじゃん、きっと。
いや本当そういうことやと思う。
いいね、お経いいね、じゃあね。
声も太くなるしね。
発声がね、よくなりますよ。
じゃあもう、お経めっちゃ読んだ後に、カラオケで100点出すまで帰れなくすればいいんじゃないですか。
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いいね、ウェルカムトゥーザーって感じすんね。
アンダーワールドじゃん。
アンダーワールドに誘ってるじゃん。
あと、この番組とか聞いてるような人は、話聞かない独善的な老害おじいさんに絶対なりませんから。
もうそのルートないですから。
一番なる可能性があるの、私だから。
そうだぞ。
リスナーはさ、めっちゃみんな優しいしさ、人のこと気遣うお悩みばっかりじゃないですか。
そうですね。
一番話聞いてないのが、自分だなって思います。
はい、だからみんなは大丈夫ですし、
やばくなったら、東京で私とカラオケに行くか、
京都でうかいさんとお経を読むか、決めてください。
お願いします。
お願いします。以上です。
上坂亜佑美の私より先に丁寧に暮らすな!では、
リスナーの方からのトークテーマのご提案、ご質問、ご相談などをお待ちしております。
投稿の際は、ぜひラジオネームをつけて送ってください。
送り先は、ポッドキャストの説明文に載ってあるURLまでお願いします。
また、感想などは、ハッシュタグよりすな!でポストいただけると、
常に私とうかいさんが巡回しておりますので、よろしくお願いいたします。
