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こんにちは、わたなべ夫婦です。今日もね、リスナーの皆さんからいただいたレター、人生相談にお答えしていきたいと思います。
本日のテーマとしては、彼氏が男らしくないという方からのお悩み相談、そして結婚したんですけど、別に気になる人、好きな人ができてしまいましたという方。
そして最後、夫婦喧嘩ですね。こちらのお悩み相談にお答えしていきたいと思います。
ぜひね、お聞きのなべともさんも一緒に、私やったらどうかなと考えながらね、聞いていただければ、そして感想とかアドバイスとかね、あればぜひコメント欄でお寄せいただければと思います。
では最初の方、なべともネーム、なべさん。
大木さん、ゆみさん、こんにちは。いつも楽しく聞いています。
彼氏のことについてご相談です。
男性らしさ、女性らしさとくくるのはナンセンスだと、頭では理解しようとしていますが、彼氏がいわゆる女性らしい所作が多いことにもやもやしてしまいます。
例えば、歩くのが内股。
床に座ってご飯を食べるときにお姉さん座りをする。
言葉遣いが丁寧すぎるなどです。
優しいし、私の気持ちに寄り添ってくれるし、彼にしかない素敵な面もたくさんあるのですが、そのような所作を見るたびに、ああもう少し男らしい振る舞いだったらなぁと思ってしまいます。
内股や座り方などは彼が悪いということでもないと思うので、指摘もしづらいです。
彼はたまに自分に自信がないと言っているので、そんなところも振る舞いに影響しているのかなと思います。
生きている中で染み付いてきた所作って、これから先も直らないものでしょうか。
彼の個性だ。私にも気になる点はあるだろうし、お互い様だと受け入れようとしていますが、なかなか頭と心が追いつきません。
何かアドバイスをいただければ嬉しいです。
はい、なべさんありがとうございます。
女性らしい所作が多いことにもやもやしてしまいます。
例えばって3つ挙げていただいているんですけど、歩くのが内股。
床に座ってご飯を食べるときにお姉さん座りをする。
足を斜めに崩して座る座り方ですよね。
言葉使いが丁寧すぎる。
このね、レターを読む限りだと、そんな問題かって思っちゃいますけどね。
よっぽど女性らしい。
歩くのが内股っていうのは、鬼の内股の方なのかな。
多少内股とかじゃなくて、内股気味とかじゃなくて、めちゃくちゃ内股。
お姉さん座りも、ちょっと足しんどいてて横に斜めに崩すようなお姉さん座りじゃなくて、
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モデルみたいな、グラビアの方かなみたいな崩し方して食べはんのかな。
どの程度なんかなって思っちゃいましたけどね。
言葉使いが丁寧すぎるって女性らしい関係ないですからね。
丁寧すぎるってどれくらいのニュアンスなんだろう。
丁寧っていいことのようにも思うんですけど。
一人称があたしとかじゃないですよね。
そういう問題じゃないですよね、言葉使いなんでね。
女性らしい言葉使いってことか。
なんていうのかな、具体的にどういう言葉使いなんだろう。
なんとかはよとか言うのかな。
そこまでは言わんのか。
具体的には書かれてないので、
これが具体的に書いていただいた結果かもしれないですけど、
どれくらい女性らしいのかなって思いました。
どういう振る舞いを期待されているのかなって思うんですけどね。
歩くのが内股が嫌ってことは、
反対で言うとガニ股で歩いてたらいいのかな。
ガニ股で大股でどしどし。
肩で風を切って歩くみたいな。
確かに男性らしいか女性らしいかって言うと男性らしい所在でしょうね。
そういうどすどす歩くみたいな。
床に座ってご飯を食べる時もあぐらかいたりした方が男性らしいと言えるのかな。
言葉遣い丁寧なはいいことな気がしますけど、
でももうちょっと乱暴にというか、
ワイルドな言い方してくれたらもうちょっとかっこいいなって思われるのかな。
内容はわかんないですけど、これ以上は。
ただなべさんが彼氏の処作振る舞いにもやもやしているのは事実じゃないですか。
それの何が問題かというと、
一個は女性らしい男性らしいっていう考え方にも一つ原因があるのかなという気はレターを読んでしましたけどね。
例えば、このレターの一番最初に、
彼氏のことについてご相談ですって書かれた冒頭のすぐ本文の次。
次というか本文の一番最初に、
男性らしさ女性らしさとくくるのはナンセンスだと頭では理解しようとしていますがっていう前置きが書かれてるんですけど、
ここやっぱご自身でも結構こだわられてるというか、
引っかかってるポイントなのかなって思うんですよね。
つまり彼氏のことを女っぽいとか女性らしい、
もっと男らしくしてくれたらなって思ってること自体よくないっていう。
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だからそんなことを思っちゃってる自分が悪いよっていう、まず大前提があるじゃないですか。
彼にそんなもっと男らしくしてっていうのはナンセンスやし、そんなことを考えるべきでもない。
今時ね、男性らしい女性らしいそんなことを考えている自分が、
まあ良くないんやと。そういう大前提あるから苦しいですよね、まずね。
っていうのがあるかなと思いますよね。
この男性らしい女性らしいっていうことについては、
少なからず生物学的に男性女性ってやっぱり分かれるし、
あとはLGBTQとかいろいろ多様性とか言われたりするんですけど、
でも自分が男として自覚してるのか女として自覚してるのか、
社会的に男性らしさとは何か、女性らしさとは何かっていう人によって基準は違うと思うんですけど、
でもね、やっぱり男性らしさ、女性らしさっていう概念はあると思うんですよね、僕は。
それを他人に押し付けると問題が発生したりとか、
男だから男らしくしなさいとかね、長男やから長男らしくしなさいとか、
社会的な役割というか、何ていうかな、
らしさを相手に押し付けると問題が起きてくるんですけど、
何か概念として男らしい女性らしいみたいなのがあるのは別におかしくないというか、
僕もあるとは思うんですよね。
何かを見て男っぽいなとか女っぽいなとかを感じることはありますしね、僕の基準でね。
だから別に何か男性らしさ、女性らしさっていう考え方をしていること自体は悪いことじゃないのかなとは思うんですけどね。
で、その何か男性らしさ、女性らしさの枠の中で彼氏を捉えた時に、
女性らしいな、もっと男らしくしてほしいなって、
何かそういう極端なというか、
どっちかみたいなね、男か男らしいか女らしいかみたいな、何かそういう話になっちゃって、
そんなことを考えている自分が良くないみたいなことにもなってくるんですけど、
要するに彼氏が自分の好みじゃないポイントがあるっていうことじゃないですか。
男らしいとか女らしいとかいうね、そういうカテゴリー分けはさておき、
彼の何か内股がちょっと気になるなとか、
何か座り方もそんなね、何か座り方どうなんとか、
言葉遣いも何か丁寧すぎる、周りくどいとかね、
もっとはっきり言ってとか、そういうことなんかもしれん。
丁寧すぎるっていうのは、そういうことじゃないですか、彼氏に。
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何かちょっと気になるところがあるっていう。
何かそういう理解の方が何か変にしんどくなくていいのかなーっていう気はしましたけどね。
何か男らしい女らしいとかじゃなくて。
で、そのね、彼自身が彼が彼らしいというかね、
別に別の人になってほしいわけじゃなくて、
いわゆるめめし、ちょっとめめしさ感じる彼氏にも、
そういう彼氏やからこそいいところもあるわけじゃないですか、
レターにも書かれている通り。
だからそれは彼の良さでもあり、気になるところでもあるのかもしれないですけど、
それは個性として受け入れつつ、とはいえ気になるのは気になるじゃないですか。
それは私にとって、もっとこういう振る舞いしてくれたらかっこいいのになーとか、
もっと素敵に見えるのになーってそういうことじゃないですか。
であれば、プロデュースしてあげてもいいんじゃないですか。
彼の、何だろうな、欠点を直すっていうよりは、
もっとこういう風にしてくれたらかっこいいよとか素敵だよとか、
もっと魅力的になるよっていう方向でプロデュースしてあげる感じ。
ちょっと何歳のカップルさんなのかちょっとわかんないですけど、
男なんてね、彼女におだてられたらね、調子乗ってね、
センスも何もかも変わりますよ、と思いますよ。
よっぽど自分にこだわりあって、こうや、みたいな方は変わらないかもしれないですけど、
多少ちょっとめめしいなっていうぐらいの彼氏さんやったら、
いや、おだてた変わると思うけどなー。
要するにね、そういう生きてる中で染み付いてきた諸差ってこれから先も直らないものでしょうかってあるんですけど、
それは内股がガニ股になったり、お姉さん座りの癖が直ったりとか、
完全にね、いけるかって言うとさ、わかんないし、癖ってなかなか直りづらいもんなんで、
直らないと言えるのかもしれないですけど、
少なくともナベさんが気にならないぐらいには彼はね、変わりますよ。
結局内股は変わらんけど、なんか前より好きかもっていうね。
なんか男らしくなったなって感じるぐらいにはプロデュースできますよ。
それはね、今回の件は、もちろん彼氏が悪いわけじゃないです。
別に内股の男もおりますよ。お姉さん座りも楽な座り方なんでしますよ、男も。
言葉遣い丁寧、いいじゃないですか。
彼は全然悪くない。
じゃあ誰が悪いねんって言うと、別に誰も悪くないんですよ。悪くない。
問題かなと思うのは、
ナベさんがね、その彼氏のことについて男性らしさ、女性らしさっていう枠組みで
考えてそんなことを考えている自分もありゃし、彼氏にそんなことを求めるのもありゃしって
ちょっともやもやしていることがしんどいですよね。
じゃあどうしたらいいかっていうと、
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なんかこう男らしくとかはね、女らしくっていうのじゃなくて、
もっとこういう風にしてくれたらもっと好きになるっていうね、
そういう路線で素敵素敵って言って、かっこいいって言って、
お立てて、自分好みの彼氏に仕上げてってください。
っていうかね、なんか付き合って、男ってなんか、女性もそうかもしれないですけど、
恋人できたらなんか変わったりするじゃないですか。
ファッションのセンスとか、服のセンス、髪型のね、好みとかテイストとかね。
あんなめちゃくちゃパートナーに影響されてると思いますよ。
服もね、めっちゃファッション変わりましたからね、結婚して。
結婚前はね、結構ガラモンとかも着てたし、
ゴツゴツしたっていうか、色味も結構原色系とかもよく着てたんですけども、
結婚してもう7年経ちましたけども、
最近めちゃくちゃナチュラルのオーバーサイズな服みたいな感じの、
特に無地のね、何の柄とかプリントとかもない無地の服とかね、
ニットとかよく着ますけど、そんなん結構ね、弓の影響を受けてますよ。
話逸れましたけど、要するにね、
彼氏のセンスが悪い、良くないのは彼女の責任ですから。
結婚してもそうですよ。
夫の旦那の、旦那がダサい、夫がダサいっていうのは奥さんの責任ですからね。
これ今思いついた僕の持論なんですけど。
逆はね多分通用しない気がする。奥さんがダサいって言うとちょっとあれですけど、
奥さんがもしイケてなかったとして、それはじゃあ旦那のせいかって言うと、
これもだから男性らしさ、女性らしさに繋がってくるのかな。
男性から女性へのベクトルはあんまない気がするんですけど、
女性から男性へのベクトルはめちゃくちゃある気がするな。
女性の方がねやっぱセンスとか美的感覚優れてるじゃないですか。
男はあんまり何も気にせえへんみたいな。
あるもん着てるし、なんとなくいつも同じ服買ってますみたいな人多い気はするんですけどね。
もし彼がダサいよとか夫がダサいよっていうのであれば、
こういう男の無頓着さをほったらかしにしてきた奥さんとか彼女のせいですから。
しっかり女性がプロデュースしてあげてください。
男は好きな女性にお立てられたら調子乗りますから。
逆にプライドを傷つけることはあんま言わない方がいいかもしれないですよね。
一般論ですけどね。
人間プライドって大事じゃないですか。
特に男性プライド高い人も多いですから。今まで社会で生きてきた中で。
これが良くないとかあれが良くないとかね。
もっとめめしいとかね。そういう風に言われるとちょっと傷ついちゃうんで。
褒めて褒めて。
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頑張ってください。
鍋さんレターありがとうございます。
最後にお話ししたのは僕が今喋りながら思いついた適当な話なので聞き流していただければと思います。
はいでは続いてです。
特命の方ですね。すごく今嫌悪感に陥っています。
私は結婚して半年ほどなのですが別に好きな人気になる人ができてしまいました。
その相手は結婚する前から知り合いで好意を抱いてくれている人でした。
婚約届を出すまではただの仲の良い友人のようにしか思っていませんでした。
今の旦那さんとは性格も正反対で友達のような関係性で
とても一緒にいると楽しく一緒にもっといたいと思う感情が出てきてしまいました。
この人が旦那さんだったらこういう家族像になるんだろうなぁと想像なんかもしてしまいます。
旦那さんも大事にはしてくれて将来は安泰だなと思える相手なのですが
そのような気持ちを抱くようになってから旦那さんに対して恋愛感情がなくなっています。
触れるのが嫌だったり前向きな気持ちになりません。
この感情を消し去りたいのですが、どのように気持ちを切り替えたらいいのでしょうか?
気になる人に会わないのが一番なのだとは思いますが、仕事上会わないわけにもいかず辛いです。
何か前向きになれることがあればお聞きしたいです。
変容感に陥っています。
結婚して半年ほどお付き合いしている期間はどれくらいなのかな?年齢は何歳なのかな?
そのあたりはわからないですが。
その相手は結婚する前からの知り合いで好意を抱いてくれている人でした。
なんでわからないんだろう?
女性の勘ってやつですかね?
それとも一回好きですとか付き合ってくださいとか言われたことはあるのかな?
仕事上関係のある人のようですが、同僚とも限らない。
職場の人なのかな?年齢も何歳なのかな?
相手は家庭を持っている感じですかね?それとも独身ですか?
ちょっと僕もいろいろ想像しちゃうんですけど。
どういう感じなんやろな?
婚約届を出すまではただの仲良い友人のようにしか思っていませんでした。
仲良いんか。
友人ってことは上司とかでもないですよね。
取引先の会社の人とかでもないんですよね。
多分だから会社の同僚とかなのかな?
婚約届出して結婚してしばらくしてからやっぱり好きかもってなってきた感じなのか?
好きなのか気になるのか。
ちょっとその感情もよくわかんないですかね。
この人と結婚したらどんな家族沿いになるんだろうな。
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一緒にもっといたいな。
どうなんやろな。
ご自身ではこの感情を消し去りたい。
ってことは今の家庭を守りたいってことなんですね。
正直難しいな。
気になる相手の方が既婚の方であれば、
茨の道なんでそこ進んでいくってなると、
大変やし全てを失う危険性があるのでお勧めはしないですが、
でもその方が独身の方やったとして、
離婚してその人のところに行きますってなってもそれでいいのかっていうことやろうし、
そういうことも思うからご自身では、
いやいやこれはどうなんやってね、
この感情消し去りたい。
なんで消し去りたいんやろな。
その人がいいんやったらその人のとこ行っちゃうっていう選択もあると思うんですけどね。
一回結婚して半年やから、
いやいやっていうブレーキなのかな。
一つ思うのは、
気になる人、好きな人がどうこうっていう話でもあるんですけど、
これは今の旦那さんとの関係がどうなのかっていう話でもありますよね。
普通に恋愛して結婚されたのかな、今の旦那さんは。
この夫との結婚生活がうまくいってないんでしょうね。
うまくいってないから他の人に目移りするというか、
ちょっと聞いちっちゃってるところもあるのかなって思うし、
今の結婚生活大満足です、夫も愛してますみたいな状況だと、
他の好きな人できてしまいましたってこんなこと多分ならないですもんね。
だからやっぱり今の結婚生活に向き合う方が先なのかなと思いましたけどね。
この感情消し去りたいということであれば。
ただこの件についてはやっぱりいろんな感情というか、
多分このレターでは全然書き出せてない悩みとか感情があると思うんですよね。
単に結婚してすぐやけどなんか気になる人できましたっていうね。
そんな高校生、大学生の恋愛じゃないんでね。
彼女できたけど別の可愛い子にちょっと気になってますとか、
そういうレベルじゃないじゃないですか。
結婚してるわけだし、年齢もそんな20歳とか20歳前後とかじゃなくて、
もうちょっとお仕事もされてるわけなんで、
20代か30代かっていう大人じゃないですか。
だからなんか好きな人できちゃいましたっていうね、
そういう話じゃないと思うんでね。
だからこそ、もうちょっと根深いね、
自分の気づけてない本音とかもあると思うんですよね。
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じゃあそういうのをどうやって分かるようになるかっていうと、
僕はね、カウンセリングとか結構ありやと思うんですけどね。
この前コラボでね、カウンセラーの山下陽子さんっていう、
僕らもお世話になってるカウンセラーの方とコラボしましたけど、
あんな形で心理カウンセラーの人に今の状況とか思ってることをね、
ベラベラベラベラぶつけてみる。
すると、もうちょっと見えてくる気がしますね。
やっぱね、まだ気づけてない思いありますよ、これは。
もっと根深いというか、
いろんな自分の過去のことなのか、今の結婚生活なのか、
いろんなところに繋がってくるものがあるんちゃうかなと思いますね。
だからちょっと一度、この感情消し去りたいとかね、
このモヤモヤなんとか断ち切りたい、苦しいということであれば、
そういうプロの聞いてくれる人に話聞いてもらう。
相手プロなんでめちゃくちゃ聞き上手ですし、
自分の気づけてない真相心理とかね、気づかせてくれます。
そして相手もプロなんで秘密厳守でね、
絶対こんなちょっと気になる人いますみたいな話、
他の人に漏らしませんから、
安心して全てを話してもらえたら、
もうちょっと楽になるきっかけになるんちゃうかなと思いますね。
レター、今回ありがとうございました。
心配してますので、見守ってますので、
どうかね、穏やかに過ごせますように。
はい、というわけで最後ですね。
初めまして真夏と申します。
YouTubeとラジオをフォローしていつも応援しています。
ありがとうございます。
今回は夫婦喧嘩の時の夫の言動についてご意見をいただきたくレターしました。
夫は一度怒るとかなり論理的に詰めてきます。
例えば私の一言に腹を立てている夫に、
〇〇と言ってごめんねと謝ると、
なぜ言ったのかと返してくる。
私が〇〇だとその時は思ったから言ったけど、
あなたを傷つけた言葉だったから謝っていると言っても、
なぜ言う前にわからなかったのか、
それがわからないのに謝って今後改善できるのか、
気をつけるねという言葉だけでなく、
何をどう改善するのか説明してなど永遠に続きます。
私が悪いと思ったことにはもう謝ったからと話をやめようとすると、
傷つけた側の人間なのに許せない、俺が悪いように言うな、
謝られたら絶対に許さないと悪なのか、
勝手に話を終わらせるならそもそも言うな、などまだまだ続きます。
24:00
もちろん私も完璧な妻ではないし、未熟なところはあります。
夫もそんな一面だけでなく、いいところはたくさんあります。
なので夫の未熟なところの一つだと受け入れたいですが、
どう向き合っていけばいいのか悩んでいます。
というレターですね、まなとさんありがとうございます。
夫婦喧嘩ね、ありますよね。
各家庭それぞれのスタイルがあると思うんですけど、
夫は論理的に詰めてきます。
ということなんですけど、
これちょっと思ったんですけど、
夫婦喧嘩ってパターンあるじゃないですか。
割といろんな家庭でそれぞれの独自パターン、
またこのパターンがあると思うんですけど、
これはまなとさんのご家庭の一個のパターンだと思うんですが、
夫はかなり論理的に怒って詰めてくるの前に、
まずまなとさんが夫を怒らせるところからスタートしてますよね。
これはいつものパターンなんじゃないですか。
いきなり夫が論理的に詰めて怒りだすというよりは、
まなとさんが怒らせるというか、
私を一言に腹を立てている夫に例えばってあるんですけど、
これ結構典型的なパターンの一個かなっていう気はしたんですよね。
例えばでこんだけ具体的に出てくるってことは。
だからまなとさんが一言なんか言っちゃうっていうのも一個あるんじゃないですか。
いつもなんか言い過ぎちゃうとか言い方きつくなっちゃうとか。
お決まりなんですよね多分。
そのお決まりやからこそそのお決まりのことに
夫もお決まりのパターンで反撃してくるんですよね。
気をつけるねって言ってもいつも気付けられへんやないかと。
毎回これになるやんかと。
何を気をつけてくれるんやっていう、
そういう気持ちもあってリズメで来るんでしょうね。
夫も夫でね、
これもだから女性らしさ男性らしさの話かもしれないですけど、
よく男は論理的でみたいな理屈でとか言うじゃないですか。
だから男性の方が理屈は得意なのかもしれないですよね。
こういう怒った時でも。
で、まあ旦那さんも多分賢い方でね。
論理的に考えられる人なんでしょう。
で、怒った時にでも論理的にね。
それはどうだこれはどうだって頭が回る。
で、そういう風に詰めると旦那さんが言い返せなくなるっていうのも分かってますよね。
多分論理的に攻めたら勝てるっていうのも分かってる。
だから得意なやり方で攻めるんでしょうね。
でね、これ多分ね本人も分かってますよこれ。
論理的に詰めてもそのなんか論理的に納得のできる答えが返ってくるのは難しいっていうのもね。
どっかでは分かってると思うんですよ。
27:02
結局夫婦ってもう気をつける以外あんますることないじゃないですか。
喧嘩の改善。
じゃあねこれをこうします。
まあシステムとかね仕組みで解決することもできなくはないですけど結局は人付き合いなんで夫婦も。
気をつけるねとか思いやり持つねってもうそれぐらいしか最後やることないのももううつうつ分かってるけど。
じゃあどうするの?気をつけるじゃなくて何をどう改善するの?
無茶振りなの分かりつつ言ってる夫婦もね多分旦那さんあると思うんですよね。
無茶振りやからこそ言ったら旦那さん困るじゃないですか。
困ってんの見てよしみたいな。
よしというかこう言い返せたみたいなね。
やっぱ怒ってるんでその怒りをぶつけたりする怒りをね。
なんかそんな感じかなーっていう気はしますね。
だからまあお互い様ちゃお互い様なんですけど。
毎回同じパターンで多分言い合いしてるんやろうなーっていうのは思います。
この攻撃してね論理的にリズムで攻撃してるっていうのもやっぱねその裏側には俺の気持ちわかってくれみたいな叫びもね含まれてるとは思うんですよ。
なんかやっぱりその例えばですけど私の一言に腹を立ててるっていうことなんでなんか言っちゃったんでしょうね。
言っちゃって旦那さんは傷ついたあるいは怒った。
なんでやねん。なんやねんそれってちょっとね。
行き通ったこの俺の行き通った気持ち悲しい気持ち腹立ててる気持ちわかってよっていうメッセージ。
わかってくれないから。
じゃあなんでわからんかった今後どうするの。
気をつけるだけじゃなくてね気をつけるって言って今まで全然変わってないやんかこれからどうするのって。
俺の怒りまだ収まってないんやけどっていうのはそういうねそういうことなのかな。
だからまあなんかそのリズムでそのじゃあこれからどうするんですかっていう質問をされた時に。
旦那さんが納得できるなんか論理的な解決策を提示したらいいかもしれないですけど。
それができなかったとしてもてか多分できないと思うんですけどできなくても旦那さんの怒ってるって気持ちをわかってあげる。
ほんまにごめん。
悲しいよねつらいよね怒るよねそれはって。
もうほんまに失礼なこと言っちゃった。
傷つけること言っちゃったっていう気持ちが旦那さんに伝わったらこのリズム攻撃はなんか収まるんじゃないですかね。
俺の気持ちわかってくれたあそこまでわかってくれてるんやって。
30:00
そう感じた人は多分なんでなんでとか言ってこれからどうするのって言ってそんな怒ってこないと思うんですよね。
だからもし改善できるポイントがあるとしたらそこな気はしますね。
要するに旦那さんに心から悪いと思ったことを謝るし旦那さんの主張気持ちを聞いてあげる。
何がそんなに辛かったのか何がそんなに悲しかったのか怒ったのかっていうのを聞いてあげるみたいな姿勢がちゃんと伝わったら良くなるのかな。
なんかねこうまたお決まりのパターンなんではいはい私が謝ったら済むんでしょうとか。
もうそんな怒らんといて早く怒んのやめてみたいな気持ちどっかないですか。
そういう気持ちってやっぱ伝わっちゃうんでね。
全然人のことを言えないというか僕ら夫婦もね全然完璧じゃないんで喧嘩もあるんですけど。
だからまあみんなねうまくできないことではあるんですけどそういうねなんかとにかく怒んのやめてとか
リズムで攻めてくんのはやめてみたいなやっぱ私も被害者ですみたいな感じで被害者です被害者ですって対立しちゃうと
全然気持ちね相手のこと分かり合えないままどんどんヒートアップしちゃうってなるんで
なんかバチバチってなった時ほどまず相手が何が悲しかったんとか今どういう気持ちなんていうのを聞いてあげるっていう姿勢を取ることで
相手もイラってしたけど
自分の気持ちわかってくれたってスッキリするんですよね。
難しいけどねそのイラってした最中にそんなまず相手の話聞こうって思うのってすごい難しいというかなかなかできひんやろって感じなんですけど
まあでもそういうことが本質なのかなーっていうのは思いますね。
だから結論を言うと真夏さんはまだ旦那さんの気持ちを全然わかってない。
旦那さんも真夏さんの気持ちを全然わかってない。
まだまだ別れてない。
お互いのことね歩み寄れてないっていうことになってくるのかなとは思うんですよ一言で言うと。
そしてこれは真夏さんのご家庭だけじゃなく僕らの家庭もそうやし
世の中日本中のパートナーとね暮らしている方は同じ課題を抱えています。
ここをいかに相手の気持ち尊重して聞いてっていう姿勢できるかで円滑にね共同生活できるわけですよ。
あるいは喧嘩が起きたとしてもぼや騒ぎで済むという。
これを俺は被害者や私が被害者俺の気持ちわかってくれへんわかってくれへんっていう感じでバチバチバチってなると
ぼやで済んだものを大爆発になっちゃうっていう。
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そういうことですね夫婦喧嘩というのは。
だからね真夏さんも頑張ってください。
僕らもね日々精進なんですけどこれが夫婦なのかなと思います。
そんなところでいかがでしょうか。
ということで今回の放送は以上ですね。
最後までお聞きいただきありがとうございました。
この放送へのコメント、いいね、新規レターも募集しております。
ではまた次の放送でお会いしましょう。
