発信することの楽しさと悩み
5月29日、今日もビビリな私が自分にエールをの声日記を撮っていきたいと思います。
最近私、ここ2日間ぐらいですかね、なんかこう、もんもんと考えていることがあるんですね。
私、発信すること、結構最近すごく好きなんですよ。
考えていることだったり、感じたこととか、自分自身の悩みとか思いとかを包み隠さず、そのまんま言葉にしていく作業とか工程がすごい結構好きなんですよ。
頭の中すっきりするし。この声日記もそうだし。
ノートに、ノートっていうプラットフォームで文章を書いてアップしてるんですよ。
発信してて、それを自分のプライベートのインスタアカウントとかでも、こういうの書いてるみたいなので投稿したりしてるんですね。
そうしてるうちに考え方や思いを言葉にして、シェアできたりとか、誰かに伝える内容にしていきたいなってやんわり思い始めたんですよ、ノートやってるうちに。
そしたら、あれだけめっちゃ楽しかった、ただ思ったことを感じたことを文章にするみたいな楽しかった発信とか言葉にする作業が急に苦行に変わるみたいになってきて、
え、もうあんだけ楽しかったのに、なんで?みたいな思ってきたんですね。
で、こう言ったら、私の言いたいこともそうだし、これについてどういうふうに考えたらいいんだろうって悩んでる人に伝わるかなって言葉を選んだりとか、
伝わりやすい言葉って何だろうとか表現するってどんな言葉がいいかなって、まだ見たことない誰かを思って書くこととか考えてるときはよかったんですよ、好きなんですよ、それは。
でも、何か知らんけど、それがいつからか伝えなければになってきて、誰も別に求めてへん、変な使命感が一人で勝手に芽生え始めるっていうね、
なんかもうほんま嫌ってなったんですけど、そうなってきたら伝えなければ、みたいになって、ちょっと楽しくなくなってきて、でも何か書いたことに対してコメントが来たりとかすると、やっぱやってよかったなーみたいな思うようにもなったんですね。
何でしょうね、何なんやろう、伝えなければって言うよりも、伝えなければあるけど、こんだけやったからには、反応してよ、認めてよ、言ってよ、みたいなあるんですかね、証人欲求的な。
分からへんけど、そんなふうに今喋っとって思いました。
で、何かただ書いたり、ただ発信する、こんなことあったとか、こんなこと思ったとか、何か特に意味もなく発信してるときは楽しくって、何か楽しい。
だからその楽しいことが誰かの役に立ったら、めっちゃええなって思ったのも嘘じゃないんですよ。
ノートで書いてることに対して、すごい同じように共感したよとか、近所の人から言われたりとか、そうやって何思ってるか自分で分からないから書いてくれてるの読んだら、そっか、みたいな気持ちになったとかって言ってもらったらめちゃくちゃ嬉しかったし、
自分がただ好きでやってたことが誰かの役に立つんやって思ったら、それって楽しいし、誰かの役にも知らず知らずに立ってたんやったら、
何ですかね、仕事にならへんかなみたいな、ちょっとね、仕事、お金みたいな、ならへんかなみたいな、もうやらしいんですけども、そこに頭チラついたんですよ。
行動を止める言い訳と再び発信の始まり
こんなんでご飯食べるまではいけへんけど、これで好きな、自分が楽しいと思ってることで、しかも人も喜んでくれてお金になったらめっちゃええやんみたいな、普通に働く、どこかに勤めに行くのももちろんめっちゃええことやし、結局は役に立ってることにはなるんですけど、
いいなって書くって本物私好きやから、そんなんええなって思ったんですけど、何でしょう、伝えたいな、伝わったらいいのに伝わってほしいみたいな思いが強くなればなるほど、書いてる作業も楽しくなくなってきて、始まりは楽しかったのに、もうその思いないねんけどみたいな途中になっちゃって、
1ヶ月ぐらいずっと書いてなくて、最近またちょぼちょぼ書いたりしてるんですけど、やっぱそうなると、好きやった感じたこと思ったことを言語化する、言葉にして文字にしていくっていうことから逃げるようになっていったんですよ。
で、ノートの投稿もちょぼちょぼになって、遠ざかっていって、え、ピンポン鳴った?え、どこで?え、ほんで、何でしたっけ、もう忘れちゃった、ピンポン鳴ったから。
でも、そうやって言葉にすることから逃げて、ノートの投稿も好きやった発信することを遠ざかっていくっていうサイクルに落ちたなーみたいな思ってて、でも何か書こうとしたいなって思ったんですよ、やっぱり。
ほんで、昨日、え、ちゃう、昨日ちゃうな、もっと前やけど、何の役に立つでもないノートを書いたんですね、文章、記事を。何やったっけ、なんかほんまに何にも、娘の宿題見てて思ったことを書いたんですよ。
別に何も役立たないし、書きたいこと書こう、やっぱり書く作業好き、めっちゃ楽しいってなったんですね。
でも何か、ここでもやっぱり、何でしょう、誰かに伝える内容にするには、しかもしっかり伝えるものにするには、ちゃんとせなあかんねんなーみたいな、呪い的な、ちゃんとせな、みたいに、やっぱりしがみついてんや、あたし、みたいな。
を、なんかふと気づいて、もうーってなったんですけど、何やろう、なんかこの、楽しい、楽しいし、何か知らんまに役立ってたんや、え、これって何か、何か形にできひんのかな、で、何でできへんのやろう、みたいな。
何がそれのストッパーになって、何かこう、えーもうできへんじゃないけど、そんな年数もやってないんですけど、何かこうやってから言えよって自分でも思ったんですけど、何がそんななんか引っかかって、急に、ちゃんとせな、どっから出てくるんやろうとかめっちゃ思いながらね、
そう、何か昨日は雨やし、一日、娘も警報で帰ってきて、帰ってきてというか、学校休みになったんかな、やけど気づかずね、娘をね、行ってらっしゃい、気づけてね、とか出してしまったんですよ。何か学校のメールにも気づかず、娘が帰ってきて、ママ警報でとんねんけどって言われて、誰も来てへんかったねって言われて、ごめん、みたいになったんですけど。
何かね、ほんとね、何て言ったらいいんかな、何かこう、やりたいこと、こんなんしたい、楽しそうって思ってたのに、そっから逃げ始めたら、なんぼでも言い訳出てくるなってめっちゃ最近思うんですよ。
子供が家一日居るし警報でとか、あと、でもご飯も作らなあかんからとか、何か言い訳ばっかり言ってる自分、めっちゃ嫌いかもしれへんと思いながら、行動が止まる。
一番嫌なパターンきたって思って、あーんってなった時に、やっぱりそれでも寄りどころになる小絵日記、すごいと思って今日も撮ってみました。何かね、わからへんけど、そういう思いで、もんもんとした数日を送ってます。では今日はこの辺にしておきます。失礼します。
