新年の挨拶と家族の思い出
明けましておめでとうございます。八重山）LOVERSです。
このチャンネルは、石垣島のみならず、八重山諸島を雇用なく愛する夫婦の会話の記録です。
はい。
明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
八重山）LOVERSです。
2025年。
2025年、明けました。
明けましたね。
年末年始は、私の実家にみんなで、家族4人で帰省して、過ごしてましたね。
29から3日まで。
うちの両親も一緒に家に帰ってきて、6人で新幹線の旅をして戻ってきて、楽しかったね。
仕事の事情と抱負
向こうで雪遊びもね、無事にできたから、子供たちも楽しかったでしょう。
楽しかったでしょう。夜更かしして、食べたいもの食べて、どこと遊んで。
うち帰ってきて、ちょっと生活リズム取り戻したね。
明日から通常営業に戻るけれど、お気持ちいかがでしょうか。
そうですね。憂鬱は憂鬱だけどやっぱり、お仕事なんで。
お仕事嫌ですか。
お仕事嫌です。
行きたくない。
行きたくないです。
かわいそうに。
しょうがない、これも。
なつみさんは。
まあ、嫌でもないかな。普通かな。
年末にね、気力終わらなかった仕事がずっと片隅にあってね。
明日行ってからすぐにね、わりと気合のいる仕事が入ってるから。
明日出勤、10時からだからね、それが。
出勤して1時間でね、エンジンをかけないといけない。
初日からもう予定が入ってるんだね。
入ってるんだよ。
なかなかそれはじゃあ。
終わってない仕事っていうのはさ、報告書2件終わってないんだけど。
それと別で、10時から一個もう予定が入ってるってことでしょ。
そうだよ。
それが入ってくると、また上乗せされるってことだよね。
そうなんだよ。明日も明後日もその報告書を書かなきゃいけない仕事が連続で入ってて。
私は火曜日には報告書4件抱えた状態になる。
明らかにそれが分かってるわけだね。
明らかにそれが分かってるわけ。
そうなんだよ。
でさ、もう報告書っていうのがさ、何かもう数時間とかで書き上がるものじゃないんだよ。
もう1日やっても1報告書終わるか終わんねえなみたいな感じなんだよね。
でさらにそれを上司に見せたりして、修正が入って直してっていうのが結構あるから。
それが4個連なるっていうのはなかなか。
そうだね。
年末になんとか上司に2つ出した状態で休みに入りたかったけど、叶いませんで。
そうかそうか。
はい、頑張ります。
はい、頑張りましょう。
なかなかそこまででも重なることないもんね。
そうなの?
うん。
まあでもどうしてそんな明日明後日そういう仕事が2件入ってるかっていうと、
1月末の我が息子の誕生日に向けてその日はそういう仕事入れないでほしいってしたから、
今年の一文字と振り返り
そこを休むために。
なるほどね。
1月6日にぶっ込んでいるってことです。
家族のため、子供のため。
家族のため、子供のために。
ありがとうございます。
まあ私仕事嫌いじゃないんでいいんですけどね。
仕事だけならいいんだけどさ、朝起きてとか送ってとかそっちの方が大変だよね。
行っちゃえば別にどうにでもなるんだけど。
でもね、お尻は迎えに行かなきゃいけないからね。
そうなんだよ。
ケツカッチンだからな。
それはいいの。私の職場は残業しちゃいけないから。
そっか。何とかでも時間内にだから報告書を納めなきゃいけない。
そうね、残業しようとかね、後でやろうとかそういったことはできないよね。
そうだね、確かに。
なるほど、わかりました。
じゃあ頑張りましょう。
また明日から通常営業頑張りましょう。
はい、じゃあ今日は2025年初めての収録ということで、
毎年うちでは2人でお互いの今年の漢字一文字というのを報告し合って、
今年1年どうしたいかっていうのを話したりしてるじゃん。
今年はちょっとこの収録の中でお話できるといいかなと思います。
そもそもさ、2024年の最初にそれやったっけ?記憶にないんだよね。
2024年飛ばしてる?
やってないんじゃない?
そっか、毎年紙に書いてたけど。
家族会議ノートにね、というものがあるんですけど、
2023の一文字は書いてあるんだけど、
2024の一文字書いてないんだよ。
そうか。
やってないかもね。
やってないのか。
だから振り返って一文字後付けしようか、まず。
2024年どうだったか。
振り返りでってことで。
そうそう。で、今年の2025はこういう年にしたいみたいなのをちょっと後で言ってみようよ。
分かった。
2024は振り返り会はこないだやったけど、漢字一文字で言うとどんな?
あれ、あのとき漢字一文字話さなかったっけ?話してないか。
別で話したんじゃない?
別で話したのか。
あの中では話してない気がするから。
分かった。夏美さんから。
私、激。
激ね。言ってたね。
激しいの激ね。
激ね。
はい。ゆうすけさんは?
乱。乱れるの乱ね。
激乱じゃん。
激乱。
そうだね。乱はどういう風にそう思ったの?
なんて言うんだろう。
乱れてた?
乱れてた。
はい。
なんて言うんだろう。汚いとかさ、ぐちゃぐちゃしてるとかっていうよりは、乱興下っていうかさ、こうはあんまりなかったかもしれないけど、年始からだからいろいろあってさ、ぐわんぐわんこうなんか生活が乱れるというかね。
同じだね。
乱気流に飲まれながら、なんとかやってきたなって感じ。
はい、同じですね。激しい激動のって言ってたけど、この前は。激動の激って感じかな。
それではじゃあ、今年は?
はい。
抱負?どんな1年にしたいか。自分の中のテーマ的なもの?
そうだね。そういうことだね。
え、じゃあさ、2023覚えてる?
全然覚えてない。
おととし?
おととし。ちょっと待って。
思い出してみる?
思い出してみたい。
OK。
2023か。えっと、令和5年、ん?令和?
4年で。
4年が6年だから、5年か。
うん。
あ、だめだごめん。全然わかんないわ。
はい。ゆうすけ。
はい。
木。カエル。家にカエルとかのカエル。
あ、なるほど。
私は備える。準備の美。
私は行く気分けるっていうことで多分そういう感じで。
あなたは何ですかね。仕事に行く気終わって仕事に帰ったって感じなのかな。
2023。2023はもう復帰してたしな。
復帰して数ヶ月やない?
数ヶ月か。
2021年の10月から復帰したんだよね。
あ、22年か。
2年の、そう、10月から復帰したんだね。
2022年10月から仕事に復帰している。
そうか。なんだろうね。そういう復帰だったりとか。
復帰だったりとか、そういう感じかな。
そうだね。
行く気終わって。
家にはカエルとかそういう何か言い見合いも含めてたのかな。
家には帰ってやる。
早く帰るみたいな。
とかね、仕事に帰ったとかね。
じゃあもう1年前は?
2022?
うん。
休む。
これで2人とも同じ感じですよ。
ゆうすけ、なつみともに育む。育てる。育む。
まさに2021年11月にしおりちゃん爆誕して、
もう今年は育てましょうっていうことだったんじゃないかな。
そっかそっか。
ということで。
はい。2025年。
2024年はあれだね。
先にそういうことを話す間もなく激乱に飲み込まれてたんだね、きっと。
そう、そう。
初日からだからね。
地震にあってたもんね。
はい、じゃあ今年はそんな話ができて、ちょっと穏やかなスタートですね。
そういうことだ。落ち着いてるというかね。
ねえ、でもほんとそう思うよね。
実家でもうちの親も言ってたけど、1日が終わりそうな時にさ、
ああ、地震来なくてよかったって言ってたもんね。
そうだね。
はい、じゃあ早速どうぞ。
私からでいいですか?
はい。決まってる?
うん、ちょっと考えてた。
休む。
休む?
休む。
どういうことで休む?
なんかね、結局気持ちがリフレッシュ休暇に引っ張られてるのよ。
だから別に育児を休みたいとかさ、そういう意味での休みじゃなくて、
いい?このままじゃ。
いいよ、いいよ。
結構2024年が私生活もそうだし、仕事もちょっと大きな制度改正もあって、
落ち着かなかったっていうかさ、結構忙しかったけど、
広く職場の中で見たら特別忙しい部署だったなっていう感じもしないんだけど、
2025年のリフレッシュ計画
なんかやっぱりいろいろ気使ったりとかさ、立場的にもいろいろ漏れないように考えなきゃいけなかったりとかしてたから、
結構気をね、すり減らしてたっていうのかなって言うのもあったし、
でもやっぱ激動の1年だったから、2025年はちょっと一休み。
ちょうどリフレッシュ休暇、金属20年ということで6日間いただけますので、
そこをちょっとね、家族を巻き込みながら一緒にお休みしていただこうかなと。
休んでやんよ。
いうところかな、ちょっと仕事もだから少し一休みっていうか落ち着いて、
落ち着けそうなの?
いやわかんない、でも移動しない前提だけど、また新たなミッションはきっと出てくると思うけど、
制度としては一旦落ち着いてっていうところ。
まだ年明けあるんだけどね、いろいろ。どうしても仕事が年度の動きだから。
あるんだけど、そんな気持ちで。
満足の心
わかりました。
じゃあなつみさんは?
はい、私はあんまり考えてなかった、ちゃんと。
でも今パッて浮かんだものを言うと、満足の満。満足の満。
満足の満。
満たされるのに。
その心は。
まあそうだ、2024年からやっぱりゆうくんと一緒でつながってる感じがして激動だったんだ。
なので、自分の気持ちとかがもうちょっとゆったり過ごせたりとか、
満たされた感じになったらいいなとか、満足できる。
満足なんだけどね、だいたい。
さらに自分にわがままに自分が満たされることを選択したり、
自分の満足を選んだり、同じか、選択したり。
自分が満足できるような暮らしができるといいな、暮らしができるといいなって思いました。
うまく言えないんだけど。
不満足だったわけじゃないんだけどね。
流されたって感じがするから、2024年ってすごく。
乱気流とか激流とかに。
まあそういうのは変わんないかもしれないけど、自分一人じゃないから。
でもそういう中でも、振り返れば去年もやりたいこといっぱいやらせてもらったけどね。
今それをちょっと言おうかなと思ったんだけど、京都とかさ、お友達の家に泊まりに行くとかさ、今までできなかった。
やろうとも思えなかった選択をちょっとずつできて、そういうのもあるからさ、
今年そういうのがまたできるといいのかなっていう風に勝手に思いました。
育児と愛情
その通りです。なので、またご協力よろしくお願いします。
お互いにやりましょう。
お互いに休むだの、満足だの。
なんかでも、下の子まだちっちゃいけど、上の子の時ほどのさ、離れられない感がないよね。
そうなのよ。もう体はちょっと離れてきたなって感じがするから、片親でも大丈夫みたいな。
そういう意味で自分の満足とか、自分の楽しみとかを少しずつ追求してっていいのかなって思い始めてきた。
いいかもね。
そういうのある?なんか同じような感、私が今言ったようなのと同じ感覚?
離れない、離れられない感みたいなのって。
離れられない感。
下の子供と体が離れられない感って、やっぱり私と母親と父親だと違うのかな。
なんかでも純粋に、上の子はまださ、今のしおりんぐらいの時ってさ、それこそおっぱいちょっと飲んだりもしてたでしょ。
だからもうママ絶対だったけどさ。
特に睡眠時。
でもなんかそれがないから、慣れられない感、あんまりないかな、だから。
俺はね。
俺寝る時いなくても寝れる、寝れてたしね。
人手としていないと大変かなっていう感覚だよね。
私だから今ね、ものすごい開放感なんですよ。
ああ、そうなんだね。
ものすごい開放感と、再び自由を手に入れつつあることの喜びがすごいのよ。
なるほど。
だから我が家はもう3人目はいいよねって話をしてるんだけど、
しおりんちゃんがキキ言って大変な時とか、あと赤ちゃんを、ひとんちの赤ちゃんを見た時とか、
自分ちの子が大変な時も、ひとんちの子がめちゃくちゃ可愛い時も、
本当に同じ気持ちが浮かんできて、もう無理って思うんだよね。
対応するけど、めっちゃ可愛がるけど、私はもう一度はこれはもうできないよって、
すっごい思うんだよね。
もう終わりなんだ、もうこれで最後だって言い聞かせながらやってる。
そっか。
もういいって。
そういうことだよね。だからもう今回が最後でやりきるんだっていうことだよね。
そう。
で、こないだ実家帰ってる時さ、地元の友達のお家に遊びに行って、下の子同士が同じ年なので、
しおりんと同じだから今年3歳になって、お誕生日も同じ月で、
で、その子が3歳の誕生日になった時さ、めっちゃ寂しくなかったって言われて、
え、全然?って。
何が寂しいのって言ったら、うちから2歳児がいなくなっちゃうって思って、
そっか、全く思わなかったと思って。
それが一番向こうのお家は上の子なの?
下の子。
下が?
下が同じ。
だからその子も、3人目どうしようか悩んでたけど、ないかなっていう感じになりつつあるんだけどね。
しおりんが3歳になる時寂しかったですか?
いえ、寂しくないです。
寂しくない?
そうだね。
なんか私、冷たいのかなとか、ドライなのかなとか思ったけど、
そこにね、子供の大変なんだけど、
可愛くないわけじゃない、可愛いんだけど、めっちゃ可愛いし、
愛がないわけじゃないっていうかさ、大好きだしさ、可愛いし、
だけどなんか冷たいのかなとか思って。
なるほど。
冷たくないってこと?
これカットでもいいんだけど、この後。
初めさ、2人だった時って、あんまりなっちゃん子供好きじゃないかなって思ってたし、
そんなにちっちゃい子得意じゃないかなって思ってたの。
その通りよ。
別に絶対子供産みたいとか。
一緒で私もゆうかに同じこと思ってる。
そうだね、俺も別に好きじゃないけど、割と好かれて嫌い嫌いされるからさ。
確かに好かれて一緒に遊ぼうぜみたいになりやすいよね。
同じね、精神年齢の感覚で遊ばれるから。
そういう意味では苦手じゃないっていうかさ。
男の子の方が得意だったかな。女の子ちょっとどうやって扱っていいかよくわからなかったから。
そっかそっか、じゃあお互いそう思ってたのか。
住んで?
遊んで、2人だったら子供別にいなくても一生楽しめるだろうなって思ってたんだけど、
幸い子供ができて、生まれてさ、やっぱり母性というか、子供が実際できて、
母ちゃんの言動だったりとか行動だったりとかを見てると、
なんか意外に子供いけんじゃんっていうかさ、全然なんか大丈夫じゃんって思って。
むしろ俺より全然得意なんじゃないかなって思えてたのよ。
しょうりんが生まれたときもね、生まれた後もね。
それがね、ずっと意外っていうか、もうそんな感じは毎回浮かばないけど、
今ふと振り返ると、そういう感覚があって、
でちょっと今だから、しょうりんちゃんもメンタル的にもさ、フィジカル的にも離れてきててさ、
ちょっとそういう昔の感覚が戻ってきてるのかなって今思った。
そうかもね。結婚して二人でそう言ってたんだよね。
子供はできてもいいし、できなくてもきっと二人でも楽しいよね、どっちでもいいよねって言っていましたね。
だからなんていうのかな、子育てに愛情かけてるけど、
なんかそこまで私たち感情的にならない、なんていうのかな、子供かわいいとかさ、
いや、かわいいよ。かわいいし、一緒に楽しいんだけど、
なんかその、育児がすべてみたいにならないよね。
入れ込まないね。
入れ込まないね、確かに。
なんかその、たけるが生まれた時もさ、泣かなかったじゃん。
なんか、わーいって。
泣かなかった。
泣かなかったよね、二人と。わーいって。
いやー頑張った頑張ったみたいな感じでさ。
でも人の生まれた出産シーンとかさ、ドラマとかで見て、結構ベロベロ泣いてって、
これは自分の時も、もしかしていっぱい泣いちゃうかなって思ってたけど、
なって、わーいわーいってしてたよね。
そうだね。
私なんかその、三人目どうするとか話をゆうくんと前にした時も、
なんかすごいゆうくんの言葉で、すごい腑に落ちた言葉があって、
もう、これ以上子供に尽くす人生じゃなくていいかなっておっしゃいましたよね。
ほんとにその通りだなって思って、自分の感覚にほんとにピッタリ地で、
やっぱり全てを捧げなければ、育てるってそういうことだなってすごく思ったし、
全身全霊をかけて、自分の持てる能力の全てをかけてさ、育ってほしいじゃん。
やっぱり健康に心身ともに健康に健やかに育ってほしいって思うと、
中途半端にはできないんじゃない?
だから私たちが全力で自分の時間と能力とかけられるだけの私たちの力でできることって、
ここが限度かな。選べるならね。
育児と選択の悩み
別に生まれたら生まれたでまたやるんだろうけど、
まあとにかくもういいっていう感じがお腹いっぱい感があって、
そこに寂しさもなく成長してくれてありがとうみたいな。
そうだね。無事にね。
はい、元気になってくれてありがとう。
確かにな。そっか、そんなこと言ったか俺。
言った。ほんとにそうだねって思ったんだよね。
言葉にしてくれてありがとうって思った。
そっかそっか。
いやでも、そうだね。
奴隷だもん。
振り返れば確かにさ、嫌だったわけでも全然ないし、そんな風にも感じなかったけど、
振り返ってみればやっぱりさ、自分の人生って考えた時には犠牲にしてることすっごいいっぱいあるもんね。
すっごいいっぱいあるよね。
そうだよね。
でもなんか周りもね、子供がいて当たり前な感じのさ、人が多かったから、
友達関係もじゃあ子供生まなければそのまま続いたかとかさ、いっぱい遊べたかっていうと、
またそれはそれで違うと思うんだけど、
でもまあまあ本当になんかいろんなことをね。
選択が変わってくるよね、とにかく。
今はさ、まだ読み切れてないけど、母親になって後悔してるだったかなっていう本を読んでるんだけど、
それは本当になんかもう子供を持ってるけど、もう一回生まれ変わったらだったかな。
もう一度子供を持って選択肢をするかどうかっていうので、
はっきりNOって答えた人たちにインタビューしてる内容なんだけど、
海外の研究の本なんだけどね。
同じ質問されて、もう一度じゃあ子供を持たない人生を選びますかって言われたら、
私ははっきりYESともNOとも言えないなって思って、
子供がいて素晴らしいことももちろんあったりしさ、
多分ゆうくんと結婚して子供を持ってなかったら、
多分どこかで子供欲しいなって思ったかもしれない。
周りを見たりしてね。
自分の本当の望みかわかんないんだよね。
そうするべきって思い込んでて、
そうしないとなんか自分が欠陥があるっていう風に感じたりしちゃってたのかもしれないけど、
でももう子供と過ごして幸せな瞬間もたくさんあるしさ、
いっぱい笑ったりとかするし、それはそれで楽しいけど、
でも育児をしながら、今子供がもしいなかったらこういう風に選んでるのになって思うことってたくさんあるじゃん。
だからそういうことを思わないことは確かにないっていうか、
自分の子供がいなかったら今こうしてるのになって、
こっちを選んでるのになっていうことは何度も頭をよぎるよね。
でもそれは子供が今この子たちがいなくなればいいっていうこととイコールでは全然ないんだけど、
だからこれからもできる限り尽くしますよ。
忠実な奴隷として立派に元気に自立していってもらうためには、
今尽くすことが後から効いてくるって思ってるんで。
先生可愛いしね。
そうなのね。可愛いのよ。
だから寂しくはない。
寂しくはないと。繰り返すとね。
全く寂しいって感じなくて、ちょっとドライすぎるのかなとか思ったけど、
同じ感じだよね。スタンスとしては。
同じ感じ。
なんか生まれ変わったら。だっけ、さっきの。
ちょっと語弊があるかもしれないけど、
もう一回選べたとしたらね。
そうそうそう。
なるほど。
なんかね、それ俺たぶん生まないっていうかさ、
いない人生をなっちゃんと送ってみたいと思う。
なるほどね。
それはもう一回、この子育てをした人生を終わって、
そのすべての経験を持ったまま、もう一回31歳とかに戻れるんだったら、
そしたら、じゃあ違うのもやってみっかってなるよね。
確かにね。
そうだったらどうなるかなんて。
そうだね。
それはそれで楽しそう。
というのが思います。
というわけで、じゃあ、休むと。
新年の漢字
はい。
マンデ。
マンデ。
今年は行きますか。
だいぶ力抜けてるね。
一旦ね。
2024が激しすぎたということで、脱力していきたいと思います。
はい。
はい。
皆さんもじゃあね、漢字を考えてみてください。
はい。意外に楽しいよね。
結構楽しい。話広がるよね。
うんうん。
はい。じゃあ今日はそんなところで。
はい。
これからも2週間に1回は配信できたらなと思いますが、
またどんな乱起流が起こるかわからないので、
しばらく切れちゃったりすることもあるかもしれませんが、
今年もよろしくお願いします。
よろしくお願いします。
はい。それではまたねー。
またねー。
