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こんばんは、おはよう。ビッグママヨーコの懺悔クラブのお時間です。
今日は128回目の放送。今日のテーマはね、懺悔シリーズ、私へごめんねっていうテーマでお話ししたいなぁと思ってます。
ちょっと数日放送できませんでした。
まあね、昨日はインスタグラムの方で365日、365投稿完走ということで、夜8時からインスタライブさせていただいたんだよね。
そこでもラジオ聞いてますよっていう、もう本当に嬉しいコメントをいただいたり、本当に皆さんありがとうございました。
すっごい、本当に嬉しかった。
なんかさ、ゼロから始めたアカウントで、もともとの知り合いにもね、全く言わず、
まあ、もともとの知り合いって言っても、私5年ぐらい前にね、ちょっと人間関係経ったんですよ。
もう本当に、いろいろ頑張ってたんだけど、ポキッと折れちゃって、
ちょっと、リハビリ時間っていうかさ、その間もいろいろ仕事はしてたんだけれども、
ちょっと何をしていいかわからないというか、っていう時期がありました。実際。
で、まあいろんなお仕事をしていく中でね、あるきっかけ、上山みすひろさんっていう方に出会って、
彼のインスタグラムを見てる間にね、頑張るってすごいなっていう、なんかもう二度といいやと思ってたんだけど、
なんかふつふつと自分の中でもう一回チャレンジしてみたいなっていうのがすごく湧いてきたんですよ。
ただその湧いた先が、SNS、インスタグラム、もうなんじゃそりゃっていう、一番私の苦手な分野。
でも実際、昨日ね、夜ライブが終わった後にね、ちょっと考えてたの。
一番苦手な分野だったから、良かったのかもしれないって。
で、その時に決めたのが、もうね、恥をかく。
なんか、まあ60手前まで来てるとさ、どんなことも、まあとりあえずやってきてるから、なんとかなるっちゃなるんですよ。
まあ俗に言う器用貧乏。
でも、やったことあることってさ、なんか経験があるから進歩しないっていうか、そういう工夫もしなくなってるっていうか。
で、一番苦手で、一番手をつけてなかった分野だから、もうがむしゃらにやってみるしかないじゃん。
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で、まあSNSの世界ってさ、正直に何言ってるかわかんないんですよ。
アーカイブとかさ、なんちゃらグラムとかさ、もうよくわかんない横文字がいっぱい並んでるから、もうね、脳がフリーズするわけ。
で、もう考えたらしょうがないんで、もう実際作ってやるしかないわと。
で、何を伝えたいかっていうのは、もう自分が伝えたいと思うことを一生懸命やっていくしかない。
その中で、皆さんが聞いてくださること、聞いてくださらないことを、もちろん編集なんかをやっていきながら覚えるしかないよね。
だから誰かに教えてもらったっていうよりも、編集なんかは、もうツッツキ倒して、この人の字ってどうやって動いてるんだろうとか、
このカツ字よりこのカツ字かなみたいな、いろんなカツ字をついてみたり、まあ独学ですよ。
もうそれしかできないんだもん、私。
で、一番苦手な分野だからこそがむしゃらにやって、
で、昨日365日、365投稿っていうのも、まあはっきり言って自己満ですよ。
自分でやりたかった、チャレンジしたかったからやった目標であって、途中さ、
昨日も喋ったんだけど、なんでこんなの上げたんだろうっていう投稿がいくつもあったんで、消したの。
ブワーって。で、その挙句11月に入って、数足りねえじゃんと思って、
で、頑張ったからいいじゃんって思う気持ちも半分。いやいやいやいや、せっかくここまでやってきたのに、
ねえ、やりきらずに終わるわけっていう、なんか久しぶりに勝ち気な気持ちが復活して、
これはもう周りに何を言われようが、もしかしたらフォロワーさんはめんどくせえ1日何個上げてきてんだと思って、
フォロー解除もあるかもしれないよね。でもごめん、上げさせてって、私のためにやりきらせてって思ったの。
で、昨日版ね、今日のテーマですよ。もう私、自分に悪いことしてたなあって思ったの。
どんだけ諦めさせてきたんだろうって言うかさ、
甘えさせてきた、甘えさせてきたっていうかさ、頑張ってるんだからいいじゃんって、
わあ、なんて言ったらいいかなあ、あなた本当にやりたかったこと何?って言うかさ、
なんかいろんなことが幼い時からなんかいろいろ思い出されてきて、ちっちゃい時ってさ、
ほぼさんになりたいとか、お花屋さんになりたいとか、いろんなこと浮かぶよね。私は本屋さんになりたいとか、本書きたいとか、いろんなことあったんですよ。
でも何一つやってないし、何一つやろうとしてないし、途中でね、宮城まりこさん、もう亡くなりになられたよね。
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なんかねむの木学園、障害のある方たちを一緒に暮らしながら芸術とか音楽の世界を作った方ですよね。
で、まああの時もいろんな声あがってたよね。芸能人だからできるんだとか、
まあ賛否両論あったけど、なんか人のためにあんだけ頑張る人ってすごいなあと思って、ちょっと憧れた時期もあるんですよ。
ただその時に、資格がいる?臨床なんちゃらしいとか、忘れちゃったけどなんとかかんとかしいっていう資格がないと、ねむの木学園では働けない。
じゃあその資格取るってどうなんだって調べた時に、私その時に商業高校に行ってたの。
もうさらさらさ、大学に行ける環境ではなかったんで、商業高校出て就職っていうのを考えてたんで、
そこからそのなんちゃらしいっていう資格を取るためには、商業高校ではまず無理っていうことで、無理じゃーんって諦めたのね。
結局さ、調べようともしてないわけですよ、自分のために。 本当に無理なのかな?何か手がないのかな?
奨学金制度っていうのもさ、全然知らなかったし、ケルと思ってないから、聞きもしなかったんだろうね。
そういうことで諦めたりさ、で結婚して、結婚する、
まあここは言わないでおこう。まあいろいろあって結婚して、いろいろあって離婚をしました。
でその後子供を育てながらもね、やっぱり2人の子供を育てながら学校に行かせるっていう時に、
まあ離婚の時もね、そういった問題あったんで、普通に働いたんじゃちょっと追いつかないぐらいのお金を回さないといけなかったので、
何が向く向かないというよりも、それだけのお金を回すために何ができるだろうかっていうことで選んだ職種でもあったんですよ。
でもそれがきっかけでね、そのご縁があってエステとか体のこととか、いろんな世界に入ったんだよね。
そこでビジネスっていうかね、自営業っていうことも学んだし、
おかげで普通に来てたら多分絶対行かなかったであろう、自分は絶対好きではないであろうっていう世界に何故か行って、
でやらないといけない状況だから一生懸命やるしかなくて、やってできるようになったら、まあ嫌いな世界でもまあまあ楽しくて、
まあまあ楽しかったら人より頑張りたいと思うんで、頑張ろうとするんですよ私。
でもやっぱりね、自分に向いてない世界だったら、頑張って経験という財産をものすごくいただいたけど、
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ある一定からはね、やっぱり頑張れないんだよね。
なんかそういう経験もいろいろした。
で、やっぱり自分がね、やりたいと思った時に、どうやったらできる、できる方法を考えてみようよって思えるようになったのは、もう40超えて50前ぐらいからですよ。
なんか自分、人には言ってきて、自分にね、その言葉言ってあげてなかったなーって思ったの。
で、やっぱりどこか私は目立つことがすごく嫌いで、それはなんで嫌いなのかなーって昨日ね、それも遡ってみたわけ。
そしたら思い出したのが、中学校の入学式。
入学式の翌日、プールの裏にヤンキーの先輩方に呼び出されて、お前目立ってんだよーって、まあボコボコにされた経験があるんですよ。
何をしてるわけじゃないんですよ。まあ背が高かった。で、まあ目立ってた。で、態度は多分悪かった。でもやんちゃではない。
で、私の友達たちが、まあ小学校の時ね、単二の先生がすごい良かったんで、男の子も女の子もすごい仲良かったの。
で、仲良かったお友達の中の5人組の男の子がね、まあめちゃくちゃモテるタイプだったんですよ。
で、その子たちと仲良かったから余計、そのやんちゃなお姉さま方の目についたんだろうね。
で、あれから目立つとろくなことがないって思ったのも一つ。
まあそんな経験がね、いくつもありまして、私は私を見られるのがすごく嫌だった。
だから誰かのサポートをするのが私は一番向いていると。
誰かの助けになりながらするのが向いている。一番っていう旗は絶対振りたくない。
理由、どうせ目立つとやられるからっていうことだったんだよね。
だからどんな仕事をしても、どんな楽しいことをしても、まあ私は楽しめるとこまではできるんですよ。
いろんなことがあっても楽しくないと続かないから、まず一生懸命やってみる。
で、できるようになったらちょっと楽しいじゃん。で、楽しくなったら私にとって楽しいってなんだろうって、またちょっと頑張れるタイプなのね。
で、今回のSNSをやり始めた時に気づいたんですよ。
やっぱりドコドコ会社の陽子さん、誰々さんの2番手の陽子さん、誰々の奥さんの陽子さんっていう、私はいつも誰かの側にヒュッと隠れてやってきたんじゃないのかなって。
そこが安心でもあったし、なんか自分の居場所って思ってたなぁって。
で、このインスタグラムに関してはさ、どこの誰かわからないただのおばちゃんっていう肩書きですよね。
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その私が誰の影に隠れることもできず、うまくいこうがいくまいが、やろうがやるまいが、全責任私っていうところへ一歩出た時に、
まあ言い訳しても自分だし、やめても自分だし、全責任自分じゃん。
なんかさ、久しぶりにお腹の下が痛くなったというか、これはやるっきゃないよねって思ったっていうか、
初めて頑張れ私、やろうぞと思ったっていうかね、自分が自分を応援した1年だったんですよ。
なんかそれを昨日ね、皆さんが、もう本当にいろんな方がおめでとうとか、いつも見てますよとか、いつもアイデアいただいてますとか、気づきをありがとうってね、
もう本当に嬉しかった。 えーって。
一歩前に出たらこんなにね、人が、なんて言うんだろう、喜んでくださる世界があるんだって。
もちろん、ショックなこともいっぱい途中あったし、
なんでそんなこと言われないといけないんだろう、もあった。でもそういうことがあるたびに、じゃあ私やりたいの?どうなの?どうしたい?って自分と自問自答できたし、
知り合いとトラブルがあった時には、ちょっと待ってって話し合うことができたし、なんかね、自分のために自分が頑張った1年だったなと思った。
だから、自分にごめんねって思った。 もう60手前まで、なんか頑張らせて、頑張ってきたけど、
私を頑張らせたい、誰かのために頑張ってきたけど、私のために私を頑張らせてあげてなかったなって、気づいたんだよね。
これからも誰かのために、もちろんやっていきたいし、人が喜ぶことをやっていきたいし、そのために私がやりたいと思うことは、私がね、全力で応援してあげたいなーって思った。
昨日のライブ配信でした。 だから今日は、今日の懺悔はね、本当にごめんね私って思ったんだよね。
本当にやりたいこと何?って。これからも自問自答していこうと思う。 自問自答って聞いてあげたい。
で、その思うことに対して全力で応援したいし、 叶うためにどうやったらいいかを、いろんな方の協力を得てね、やっぱり頑張っていきたいなぁと思いました。
っていう、今日は配信です。 昨日のアーカイブね、よかったら見てください。
嬉しい夜でした。 聞いてくださった方、本当にどうもありがとうね。
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また明日からも頑張ります。今日も聞いてくださってどうもありがとう。 お悩みとか、こんなこと聞いていい?とか、こんなこと知りたいがあれば、どうぞレターください。
またね、ラジオとかでお話しさせていただきたいと思います。 じゃあまたねー。
