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こんばんは、おはよう。バービックママヨーコ開店です。
今日はね、9月18日、木曜日。
ちょっと広島は、さっきからね、雨が降り始めてます。
皆様のところはどうですか?
ちょっと朝晩、涼しくなったよね。
でもさ、日中、これでもかっていうぐらい、まだ暑い。
ちょっとこの、脂肪というお布団を着ている私の体にとっては、ちょっと今年は苦しいなぁと思っています。
今日のテーマはね、『ごめんなさい』と『ありがとう』のその先にあるもの、っていうことをね、ちょっとお話ししたいなぁと思っています。
皆さん、最近、ものすごいショック、受けたことあります?
突然の質問だよね。
じゃあ、過去に、もう誰とも喋りたくないとかさ、なんでこうなったんだろう、っていうほどのショック、受けたことありますか?
なぜこういうお話をするかというと、私のある友人がね、ちょっと数ヶ月前からね、ある予兆があったんですよ。
何かというと、最近、職場ですごく嫌われている気がすると。
その時は、理由がいまいちわからなくてね、ただあまりにも居心地が悪くなったので、職場を変えようという決断をしたわけ。
そうすると、これはね、本人はしんどかったと思うけど、ある一人の友人がなぜそうなってたかっていうのを教えてくれて、実は自分が傷つけてしまってたんだっていうことに気がついたわけですよ。
で、本人はね、もうあまりにものショック、奈落の底にちょっと今落ちちゃっててね、悩んでるっていう状況があるわけ。
これを聞いた時に、私も自分の経験、みんなそれぞれさ、住人といろいろ人生違うから、これが正解ですよっていうのではなく、私もこんなことあったんだっていうことをね、個人的にシェアしたわけ。
最後は本人が自分の人生だからどうしたらいいかっていうのは自分で決める。
私も、そういうね、奈落の底に落ちたことっていうのは山ほどあって、正直ジェットコースターのような人生なんでさ、奈落の底に落ちたって言っても最初の頃はね、あんなことがあってこんなことがあってと思ったけど、
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後から考えると大したことない奈落だったわけ。最後の最後、50ちょっと前、50前後にもう本当に誰にも会いたくないって、本当に細々生きていこうっていうことを決断するほどのショックを受けたことっていうのがあるんだけども、
今思えばあれほどのショックを受けたっていうのはありがたかったなーって思うわけ。なぜかというと、私の経験上ね、ごめんなさいとありがとう言ってるってみんな言ってますよ。大事ですよね。
でもね、私もね、昔からそれは分かってた。うん、頭でね。でもね、昔の私が言うありがとうとごめんなさいはね、薄っぺらかったなーと思ってて、もう口先だけ分かってなかったなーっていうことにやっとちょっと分かり始めたのが、その50代超えて、私はずいぶん遅い発見。
まあ、必死で生きてきたからこそ、人の気持ちを見る余裕がなかったって言えば聞こえがいいかもしれないけど、まあ要するに薄っぺらい女だったっていうことですよ。
で、そのショックを経験するたびに、次に来た、もう本当に昔ならありがたいと思えなかったような本当に小さな出来事が、もう涙が出るほど嬉しかったりさ。
今朝もね、まあ10月か2つ東京でイベントが入ってて、1つはもうおかげさまでありがとうございますっていうことでね、満席でキャンセル待ちなのね。で、もう一つの方のイベントも、今朝LINEで陽子さん今何人の方が申し込んでくださってますよってご連絡があって、もうね、コンビニの駐車場でさ、ありがたいなーと思ってね、もう泣けた。
うーん、まあ本当にお客さんが来てくださるっていうことがどれだけありがたいかね、それにお声掛けくださる人がいるっていうことがどれだけ尊いことかっていうのも、まあ本当に人に嫌われたりさ、奈落に落ちたりさ、良かれと思ってやったのにうまくいかなかったりさ。
時には、私は言ってもないことを陽子さんがこう言ってたっていうことで、いろいろ噂を立てる人っていうのもたくさんいたわけですよ。しかも私の右腕だった人にそれをやられた時にはさ、すっごいショックだった。
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でも、そう思わせてしまう私がいたんだなっていうことで、すっごいショックだった。まだ私はその程度なんだって。大事大事って言いながら、全然大事にできてないんだっていうことにね、気づかせてもらったわけなんですよ。
だから今回の友人のこともね、すごく大変だと思うし、すごくつらいと思うけど、良かったねって思ってる。痛みを知った人っていうのはね、また一つ心が深く温かい人になれるんだよねって私は思うから。
まあさ、なんて言ったらいいんかな。いい時はいいんですよ。うまくいってる時とか楽しい時っていうのは、人はね、もう楽しい私に寄ってくるし、ん?で、飽きちゃったらまた楽しいとこに行くし。
だけど、本当に大変な時に初めて自分に気づける。本当に大変な時に一人になるからこそ、じゃあ私はどうしたいって。あの人はああいうことを言ってきたけれども、その奥にどういう思いがあったのかなって。
まあ人のことはね、想像したところでわかんないですよ。わかるはずがない。だけどそこに心を寄せるっていう時間が取れたり、じゃあ反省するべきことがあるんなら反省する。
だけど今回のことで良かったことを学べたことはなんだろうって思うことができるじゃん。そしたらまた一歩成長させてもらえる出来事だったなーって思うわけですよ。
だから私はね、両親が蒸発した時にもう狂うぐらい泣いたから。母親がいなくなった時はさ、まだ小学校入ったばっかりぐらいだったかな。だからめちゃくちゃ泣いたけど、まあ子供の涙だよね。
で、お父さんがいなくなった時はさ、ちょっと思春期、小学校入ってたもんで、まあ今度は自責、私が悪かったんじゃないかっていうところに落ち着かせたわけ。なぜかというと、親を嫌いたくない。好きだったんだよね。好きだったから好きな親がそんなことをするはずがないと。
じゃあ理由は何?って。私が例えば勉強できないからとか、私が言うこと聞かないからとか、自分を責めることで正当化した涙だったわけ。死ぬほど泣いたからね、それ以降私は全く涙が出なくなったわけ。それは自分を守るためのもうね、体の防御本能だと思う。
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っていうことはですよ、嬉しいことにも鈍感だし、ありがたいことにも鈍感だし、悲しみにも鈍感になる小中高だったよね。
大人になってもそんな私だから、ちょっと前のアルバム、正直ね、めちゃくちゃ写真少ないわけ。そんな私だからね、写真撮られたくない。どうしても撮らないときってあるし、撮らないといけないときってあるよね。その時の作り笑いが気色悪い。もう本当に気色悪い。
大人になって営業職とかやったときはさ、どの笑顔を見ても同じ笑顔。もうね、作ってます。以上って感じよね。
なんかさ、でも全て私の歴史だから、そうやってでも私の命をつないできた私の心と体には、今はね、すごく感謝してる。そしてそれだけのショックを与えてくれた出来事っていうのも、あれがあったからこそね、私今、笑えてるんだよね。
だから本当に今は、いろんなことに、すごい人にはかなわない。全然かなわない、まだ。だけど、今日目の前に出会うあなた。そして今ね、このスマホの先でこのラジオを聞いてくださってるあなた。
そして動画配信で、ママいつもありがとうとかさ、ママのおかげでとかさ、くそ腹立つんだよこのババアって言ってくれるあなたもね、本当に見てくれてありがとうって思う。
私を怒らせてくれた人がいたからこそ、私はね、人生変えたいと思ったから。私を見て、今すごく腹が立つ人にとっては、私はあなたの心にね、石を投げれたのかなと思って、良かったなって思う。
まあ良いか悪いかわかんないよ。でも私は、今日の一つの言葉、一つの動画、そしてこのラジオ、心を込めて、今できる私の全力でお伝えしているので、今日も頑張ったね私って丸をつけていきたいなと思ってます。
何か誰かの一つのね、勇気になればいいなって思うわけ。
今週の9月20日土曜日、急遽思い立ちまして、夜8時から久しぶりにインスタライブをやろうかなと思ってます。
もし話して欲しいなっていうことがあれば、事前にメッセージくださってもいいし、当日コメントに書いてくださっても嬉しい。
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もう一緒にね、たわいのないことでもいいし、本当に悩んでることでもいいし、おしゃべりしましょう。
今日も聞いてくださって本当にありがとう。やっぱり人間って、人は人の間で生きてるんだよね。
ダイヤモンドだってさ、原石は石ころよ。それをね、いっぱい傷をつけて、傷をつけて、傷をつけて、最後あれだけ輝くわけだから。
人間だってね、いろんな人に出会って、傷ついて、傷つけられて、その先にごめんなさい、ありがとうって。
傷つけば傷つくほど、痛みを知れば知るほど、心の底からごめんねって、ありがとうって言える自分が待ってるよって私は思ってます。
ごめんなさいとありがとう、その先に待ってるものは、自分のことを大好きになれる自分。
人ってありがたいなーって思える自分だと私は思ってます。
今日も聞いてくださって本当にありがとう。じゃあまたね。
