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こんばんは、おはよう。ビッグママヨーコの懺悔クラブのお時間です。
みなさん、お元気ですか?
昨日、私が住んでいるところはね、昼間、なんと車に乗ったら温度計44度表示してました。
そして関東、もう猛烈な大雨が一度に降って、大変な被害というのをテレビで見たんだけれども、
みなさん、大丈夫?もう、くれぐれもご注意ください。
今日のテーマはね、全てのトラブルは知らないから起きる、ということをお話ししたいなぁと思っています。
昨日ね、私のある投稿にいただいたコメントに、ママの投稿を見てなかったら離婚をしていました。
最近どうして妻が怒るかが少しわかってきたように思います。
これからも投稿を見てお勉強したいと思っています。どうもありがとうございます。
っていうメッセージをいただいたんですよ。もうね、これがね、まさに私が伝えたいことなんだよね。
まぁ実際ね、よく聞かれるんですよ。
ヨーコさん、なんでセックスのことを語ってんの?って。
ヨーコさん、なんで男女のことに振り切ってるわけ?って。
正直、私もここに至るまでね、いろいろありました。
で、今体重全振り乗っけてこの発信をやってるわけですよ。
でね、やればやるほど、動画を作れば作るほど、私が本当に伝えたかったことはここだったんだっていうことに、自分自身が気づいてるわけ。
それがやっぱり何かというと、何度もお話ししてきたけれども、私の両親の不和。
結局私は幼い時に両親がね、まず母親、次に父親、順番に蒸発しているわけ。
で、一緒に暮らしてた頃の記憶は若干ある。
でもその若干の記憶と、やっぱり幼心の私の中には、私は捨てられた、私は愛されないっていうのが、もうね、お腹の真ん中に大きな杭のようにズコーンと刺さってたわけですよ。
だからさ、やっぱりどんな人と恋愛したところで、基本親っていうのは子供を大事にするだろうと私は思ってたので、
親にすら愛されない私がね、男性に愛されるわけがないって思い込んでたんですよ。
だけどやっぱり愛されたいし、愛したいし、とはいえ愛が何かもわからない私がする恋愛っていうのは、
まあ今思えばですよ、ただの依存心。
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そばにいてくれるだけで安心したし、肌に触れてくれるだけで愛されてるっていう勘違いの時代も結構あったわけ。
うまくいかなければ、何を思うかというと、やっぱり私は捨てられるんだっていう原点に戻るわけですよ。
でも世の中にはさ、本当に喧嘩しながらでも本当に仲良い人がたくさんいるし、
なんであの人はあんなに素敵なんだろうっていう人にもたくさん出会ってきた。
そうかと思えば大多数はパートナーの文句を言うことで一日終わってたり、
井戸端会議が始まると誰かの文句を言ってる。
で文句を言ったところでですよ、何も改善しない。
ただグズグズ言ってグズグズ。
まあすっきりするのかどうかわからないけれども、そういう人たちもたくさん見てきた。
私が思うには、やっぱり素敵な人の周りにいる人は幸せだなと思ったし、
愛する人と喧嘩してでも、喧嘩してでも仲良くなりたいっていう、
なんていうの、エネルギーの強さかっこいいなと思ったし、
私はこうして欲しいんだっていう自分の欲求を伝える。
まあわがままっちゃわがままかもしれないけど、わかりやすいっちゃわかりやすいよね。
で周りを振り回しているように見えるけど、
周りにとってはわかりやすいから扱いやすい人だっていうことになるわけじゃん。
っていうことに色々気が付いた時にさ、
やっぱりまあ私脳みその中がもうオールマイナス思考だったんで、
これを今日明日くるっとひっくり返すことは無理なわけですよ。
何十年かけて一滴一滴染み込んだ習慣、癖、環境なわけだから、
これを一滴一滴新しい思考、新しい思い、新しい発見を入れて、
いつかこの泥水が少しでも清らかな水に変わるといいなっていうことで、
まあ実際ね、ものすごい数の本読みましたよ。
そしてものすごい数の人の話を聞いたし、いっぱい勉強したし、
で私ね、基本バカなんで、あそうなんだっていうことはなかなか難しいわけ。
どういう意味ですかって。え、それどういうことですかって。
え、意味わかんないからもう一回教えてください。
え、私に納得できるように言ってくださいっていうことはね、
めちゃくちゃ、あのなんていうのかな、欲張りなんですよ。
だから一緒にお勉強した人たちもたくさんいるけど、
今ね、60目前にして思うのは、いっぱい勉強してきたけど、
みんなただ学んだだけだったの?って思うぐらい身になってない人もいっぱいいる。
私はなんか腑に落ちるまで食いついてきたな。
これは私の財産だったなってね、今すごく思ってるわけ。
で今日の本題、すべてのトラブルは知らないから起きる。
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そう、もうね、生まれてこの方女じゃん。
女は男のことは本当に一生わかんない。
男だって女のことはわかんない。
あいつはこういう性格だ。
それは見た目のことであって、腹の中で何を思ってるか。
そう思う理由っていうのが体の機能だったりさ、
女性だからこそ大事にするべきことだったりさ、
男性だからこそそういう体の機能があるからね、セックスを求めるっていうところもさ、
もう1から10まで違うわけよ。
私の取扱説明書を知らないから、何でそうなるの?
何でそこで起こるの?何でそんなことばっかり言うの?
っていうことになると、結局トラブルにしかならないじゃん。
だから私はこれをいっぱい学んだときにね、私の両親が知ってれば、
もしかしたらいろんなことが起きたときにお互いで喧嘩してでも話しあえて、
もしかしたらあの時のちいちゃんの私は親がいないという環境で泣かずに住んだのかなって思うわけですよ。
今ね、いろんなご相談いただくときに、やっぱり不倫とか愛してもらえないとか、
喧嘩になるとか、女として見てもらえないとか、いろんなお悩み相談があります。
でもね、皆さんおっしゃるの、好きがどうかもわからなくなったっていう人もいるし、
好きなんだけどどうしていいかわかんない。
もうどっちでもいいけど子供のために別れられない。別れたくない。
すべてね、わかりますよ。私も経験してきた。
だけどよ、一緒にいるという決断をしたのであれば、不安の姿を見せるほど子供に濃くなことはないんだよね。
それは、昨日もある方のカミングアウトがあって、その方はすごく明るい。
そしていつも人を笑かせる。
でも私からしたら、彼女は本音出してないなって。
彼女は目の前にいるけど、目の前にいないなって。
いつもちょっとざわついてた。
でもね、心の奥にしまっている感情っていうのは、無理やりこじ開けることはできないんですよ。
なぜならば、本人が蓋をしてでも押し込めないと自分の心が壊れてしまう。
生きていくために隠してでも生きていこうと思った感情だから。
それは、わかってもね、こじ開けることはできない。
何かのタイミングで本人がこじ開けたいと思ったり、
誰かの感情に触れて、心の真ん中、お腹の下がぐるぐるっと震えて、
その思いが沸き起こるとき、そして変わりたいんだよねって心底を願ったときじゃないと、
一緒にじゃあ開けようかっていう作業はできないんですよ。
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でもね、そういうタイミングで彼女は昨日会ったわけ。
少し蓋が開いたわけ。
よかったなぁと思った。
本音がね、彼女も言ってたけれども、
お母さんに対してお父さんがすごく暴言を吐く人だった。
お母さんがいつもビビってた。
だからお母さんを笑わせたくて、
私が楽しく笑わせたら夫婦仲良くいけるんじゃないのかなって、
子供なりに必死だったわけよ。
だから多分親は子供がこんだけ笑ってるから、
そこまで嫌だと思ってなかったかもしれない。
でも子供にとってはね、SOSだったわけ。
お願い助けてっていうのが笑顔だったわけよ。
そういう心の声っていうのを私は今ね、拾っていってる。
で、やっぱりね、今さ、テレビで学校の先生が児童にね、
性的虐待とかカメラ向けたとかいろんなことがニュースになってるよね。
これは絶対やったらいけないこと。
それは子供たちにとってどれだけの傷を残すかわからない。
子供たちにとって一生かかわる私のようにお腹に杭を打ち込まれるかもしれない。
だけどダメだから規制をかけましょう。もっと厳しくしましょうってニュースですごく言ってるけど、
じゃあなんでそうなったのかっていうところにもね、やっぱり目を向けるべきだと私は思う。
私はもしかしたら偏見かもしれないけれども、
やっぱり学校の先生になるっていうのは一生懸命お勉強しただろうし、
もしかしたらその家庭でお母様たちがしっかりしつけられて遊ぶこと、もしかしたら喧嘩すること、
人を叩くこと、もちろんダメだけど、これをやったら人が泣く、これをやったら傷つける、
こんなことされたら嬉しいっていうことの経験がないんだと思う。
もちろん恋愛をする時間もなかったのかもしれない。
喧嘩してでも仲良くなるほど人と付き合うっていう時間さえ、もしかしたらお勉強の時間に費やしたのかもしれない。
だからお勉強することは大事。学ぶことは大事。
だけど人としての関わり、コミュニケーションっていうところに親子、そして友人、学校の先生が、
何か正しいっていうレールに乗りすぎた。
だからこういうことをしたらダメなんだっていうことすら学んでない、経験してない人が大人になっている。
とっさん坊やが増えているだけのことだと思うんですよ。
この人がたまたま学校の先生でそういう事件があからさまになった。
けれども同じことは家庭でも随分起きていると思う。
だから大人の女性、奥さんにちゃんと向き合えないっていう人も多い。
これ逆もありますよ。同じ経験をして女性が大人の男性とちゃんと話し合うことができない。
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だから知らないことで起きるトラブル。
小さな些細なことがたまってたまってたまって年を重ねて重ねて重ねていった時に、
本当は10代で分かってたことを分かってないから30代で爆発して30代でやっちゃうとより大きな事件になるし、
より多くの人を傷つけるし、そして自分ももしかしたら世界からはみ出される。
はみ出されてもそこから再起きすることはできる。
けれども10代の喧嘩、人を殴って怒られた時以上に30代40代で世界からはみ出された時にもう一度戻ってくるっていうのは何十倍も大変なんですよ。
そういうことの根底にやっぱり男と女の違い、コミュニケーションの違い、愛とは何だ、性とは何だっていうことを教えてくれる機会っていうのはやっぱり必要なんじゃないのかな。
って私は切に思ってます。
私の友人夫婦がまだこれは公になってないのでね、誰とは言えないけれども自分たちの体験をもとに障害者の方たちの風俗を始めるっていうのを聞いた時にね、私はねもう本当に泣けた。
性欲っていうのはみんなあるんですよ。
だけどこういう人たちはダメとか、そしてパートナーがいないから我慢するとか、まあ事情はね今話し出すといっぱい長くなっちゃうから言えないエピソードは山ほどある。
でもそういうことのね、セクハラパワハラで収めることではなく根本的なところをケアするっていう仕事。
これは多分お金にはなんないよ。なんないけど自分の命の燃やし方として素晴らしい仕事だなと思う。
一言に同じ風俗と言ってもお金のためだけにやっている人もいるし、そういうところはやっぱり荒んでいる人が多いし、行くことで悲しんでいる人が多い。
本当に風俗でもすごいこの子すごいなーっていう方にも私は出会ったことがあるわけ。
だから一言でいろんなことに起戦をつけるのではなくね、どういう思いでやってるかっていうことも大事だなーって私は思っている。
きっとそれは自分が経験した悲しみ苦しみ喜びの中から私はこれを伝えたいっていうのがみんなあるんじゃないのかなーって思う。
すべてはつながっているからそういうことをやっていこうと思う人たちがね、どこかで手をつなげていけたらきっといろんなことが動くんじゃないのかなーって私は思っている。
今までインスタグラム1年半頑張ってきました。個人的なご相談、オンラインセッションもいただく。
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でも私ももっともっと声を出して人と話をしていきたいし、私の思いも聞いていただきたいし、その人のいいところも見つけていきたいし、みんなあるから。
そういうことで力を合わせていけたらいいなーと思うし、やっぱり男と女の違いっていうのを一度聞いてほしいなーと思う。
そういう場を設けてくださる、ぜひ来てって思ってくださる方がいたら本当に嬉しい。力を合わせていただきたいなーと思う。
その話を聞いてくださった人がね、こういう話聞いたよって伝えてくださると嬉しいし、私で言えないからもう絶対ママの話聞いてって、またそういう声掛けをしてくださると嬉しい。
今年はね、そういうことで動いていきたいなーと思ってます。
もうね、来年還暦ですよ。いつ何があるかわかんないじゃん。
だから私は私の命を燃やして、一人でもやっぱりパートナーシップ良かったなーって見解してでもパートナーと仲良くしていきたい。
そして本当にダメなら次のパートナーを探したらいいと思う。
そういう幸せな大人を見ることで子どもは愛されていると感じてほしいし、そういう大人になりたいなーって思える環境ができたらいいなーって思う。
大人はね、黙っているつもりでも子どもは感じているから。
その感じたことがその子の血となり肉となりそういう同じことを繰り返していくわけですよ。
だから私の母親、私を捨てたけれども大人になって随分後にわかった。
実はね、私お兄ちゃんいたんだって。絶対子ども捨てないって言ってたくせに実は私の前に男の子一回捨ててるわけよ。
で捨てないと思ったけど次の結婚また捨ててるわけよ。
で随分経ってわかった。この母親のお兄さんがいろんな手を使って私を探し当ててくれて一回話を聞いたんですよ。
それは母親が亡くなったことを伝えたかったみたいで。
その時に言いたいことは山ほどあるかもしれない。でも亡くなったから許してやってほしい。
許せないかもしれない。でも母親も母親に捨てられてたんだって。
だから頑張ろうと思ったけどあなたの育て方がわからなかったんだと思う。
泣きながらお兄さんが話してくれた。
私は大人だったからちょっと頭では納得しました。
でもね腹が立った。じゃあなんで母親は学ばなかったんだろうって。
なんで学ぼうとしなかったんだろうって。
だから私は反面教師として自分の子どもを捨てないために学ぼうと思った。
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で離婚はしてしまいました。離婚はしたけれども子どもを手放すことはしなかった。
これからうちの子どもたちがどういう大人にずいぶん30になりましたからどういう人生を歩むかはわからないけれども
私は親に対してこの人たちの人生なんだったんだろうと思ったし
子どもを捨ててまで生きた人生幸せだったのかなって思ったし
誰も来ない葬式を見たときになんかね切なかった。
そういう思いを私の子どもたちには味合わせたくない。
子どもはどう思ってるかわかんないけど私は勝手に思ってるわけ。
母さん最後まで笑ってたよなって。母さん最後までおせっかいババアだったよなって。
母さんこんないろんな人のご縁があったんだ。
母さんは大したことないけど周りの人ってすごいよなって。
そういう輪を広げていけたら私は生きててよかったって思いたい思えると思ってるんですよ。
だからぜひ男と女の話聞きたいという方ご連絡ください。
今月も24、25、26東京方面に行きます。
もしお友達誘ったりとか何人か一緒に聞くよっていう方がいらっしゃったら飛んでいきますのでぜひご連絡ください。
暑苦しい夏に暑苦しい話をしますが実際会っても暑苦しいです。
今日も聞いてくださって本当にありがとう。じゃあまたね。
