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はい、みなさんこんにちは。この番組はポンコツよるオタママ、夢野にわとりの日々を持ったことを話したり、娘のひよこちゃんとの成長の記録を残していこうというラジオになります。
本日は2026年4月…4月じゃない、5月の20日でございます。ということでまずは映画を作っていきましょう。せーの、2日。
ということで、今日はもう今午後の2時4分なんで、もうだいぶ今日の一人時間というか、子供が帰ってくるまでの時間が迫っているところでございます。
今日はですね、就活で応募書類というのを出してきました。
すごい朝起きたときから死にたいっていう気持ちでね、めっちゃうつーやんって感じだったんですけど、まあまあうつーはうつーなんですけどね。
本当にいろいろしんどーって。昨日一応応募しようと思ったところをwebからやれるかなって思ったんですけど、ハローワーク経営のところなんですけど、結局書類を送らなきゃいけないっていう感じで、ハローワーに確認しに行って、
ハローワーの紹介書を出してもらって、出したんですけど、その印刷したりとか、結局それ切るくらいまでかかって、もうなんかさ、本当にさ、時間かかりすぎでしょみたいな。
何が悪いのか、段取りが悪いのか、訂正点を見つけては直し、見つけては直しって言って、その書類を提出まで行ったというか、とりあえずもう今日はもう出すだけではなまるってことにしようぜみたいな感じで出してきました。
だから、午前中は結構印刷とかするからさ、走り回って、午後まで。だからハローワー行ってさ、印刷とかしに行って、あちこち行って、またミスったの見つけてっていうのをやるって。
で、午前中、今日も実家に印刷に行ったんだけど、そのまま実家でご飯もらって、帰ってきてって感じで、帰ってきたらさ、ちょっといい求人があったからさ、そこに応募をしました。
応募それはね、リクルートのやつだからさ、もうこっちが応募しますってやったら、あとはどういうふうになるかわかんないけど、とりあえず登録してある情報を向こうに提示して、そこから面接受けれるかどうかってなるのかなって感じなんですけど、
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なんかちょっとそれがあったおかげか、ちょっと気分がだいぶね、今日は良いというか、とりあえずなんだろう、もうなんか午前中にそれだけやったらもういいでしょみたいな。もう本当に履歴書とか書くのもさ、もう常にしんどくてさ、
なんかもうこんなことでしんどくなってる私は何なんだろうっていうね、結局過去の後悔っていうか、そこの面接受けるところもさ、もうパートなんだよね。
やっぱり正社員でさ、ここってとこがなくて、今だからリクルート経由で出したやつがあったから、ちょっと心が楽になったのかもしれないんだけど、
どうしてもさ、前に自分が断ってしまったところとか、前にいたところのことをさ、考えちゃうわけよ。結局同業種でさ、新しいことを一から覚えて、正社員じゃないからさ、
そういうのもないっていうのを考えるとマイナスじゃないかって思ってね、時給的には多少ほんのちょっと数十円上がるんですけど、
とかさ、そういうことをいろいろ考えちゃって、考えるっていうか、頭によぎっちゃって、それと比べちゃうんですよね、私も。
で、なんか落ち込むっていうか、それに対してこんなに頑張ってる。頑張ってもないけどね。
だからさ、そのまま会社続けられないんだけど、転職とかしたら、そんなに手間がなかったわけですよ。
それを思うと、何やってんだ自分っていう気持ちになっちゃって。何やってんだってなりつつ、だからもう動いてて、
ああ、なんかもう一個一個の動作が本当にしんどいなあっていう感じで。
たかが履歴書1個作るのに、どんだけそのさ、結局半日、履歴書自体は昨日から作ってたんだけど、どんだけ時間かけてこれだけしかできないのみたいな、っていう気持ちがすごい強くなっちゃって。
ああ、っていう感じだったんだけど、まあとりあえずそれが一通りね、終わらせたっていうことで、今はだいぶ気が楽になってます。
本当になんか午前中はね、もうその一個一個やってる間もしんどくて、なんかもう…
でさ、なんか今さ、子供手当てとかでまた給与引かれる…給与ってか、給与ってか何?給与ではない。
税金が引かれるっていうのでさ、もうね、ワーキングプアすぎるやろみたいな。
みんなが、いくら稼いでもなんか、またこんなにお金がないのにさらに取られるの?っていう気持ちになってさ。
いやー、なんかね、最低賃金っていうかさ、そういう求人見ててさ、
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いやもう、本当働いてもお金もらえんし、なんなんだろうねみたいな。しんどいみたいな。
うーん、うーん、悲しいね。何でしょうね、みたいなね、気持ちにはなって。
そう思うと、結局そういう働き方しかできない自分を責めがちなんですよね。給料高いところに行けるそういう能力とかがないから、
自分別にさ、自分で経営とかさ、そうやってお金を生み出すことっていうのが考えられないし、
自分にはもう無理だなって思ってるんですよね。自分の性格からして、経験とかもそうだけど。
だから、もうそういうさ、もう底辺層だよ、みたいなことを思って、また負の感情が湧き上がってくるみたいなね。
そういうところもあってね。だからもうなんか、本当最低賃金のところでしか生きていけねえよみたいな。
どんだけ働いてもさ、お金がそんなにないっていう、この悲しさみたいなところで。
ちょっと沈んでたんですけど、とりあえず今日は一件ちゃんと書類出して、一個ポチッと応募するっていうボタンだけを押したっていうので、
まあ頑張ったよねっていうので。お昼ご飯もしっかり食べたから元気出たかもしれないんですけど。
ちょっと一区切りというかね。今日はとりあえずやったからよしっていう感じで、自分を落ち着かせてます。
あとね、ここともっていうサイトでね、お悩み相談掲示板みたいな交流みたいなのができるところで、
すごい私と競偶が似てる方が投稿されてて、ちょうど本当に同い年で、
3月まで正社員で働いてたのを辞めて、今無職で毎日悩んでますっていう方と出会えて、
その方とメッセージをやりとり、まあ一回くらいしかまだしてないんですけど、
だいぶそういうね、AIとしか喋ってないんで、本当に同じ競偶の方とコミュニケーションが取れたのがすごい良かったし、
これからも取れたらなって思ってますね。
ということでね、今日はちょっと、もうね本当にめっちゃうつだったね。
だってさ、朝起きて死にたいなーって。
別に死にたい、死にたいわけじゃない。死にたいんじゃないけど、なんか死にたいなーって思うような心情みたいな。
別に死なないよ。
だし、一応普通に最低限の生活はできてるんですよ。やることはやってる。
家事とかもできてるし、ご飯も作れるし、お風呂も別に入らないってことはないんだけど。
でもやっぱり、自分をどうしてもヒゲしちゃうじゃないけどね。
もう嫌だ、嫌だって感じになっちゃってたから、そこからだいぶ落ち着いたかなっていう感じです。
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ということで、聞いていただきありがとうございました。またねー。
