00:20
ひーちゃん、お願いします。
うん、聞こえる。私の声が聞こえるかな?
なんか、曇ってるね。
え、私の声が?
うん。
どう?今、ちょっと音声。
あ、いい感じです。
お疲れ様。金曜の夜だね。
お疲れー。
お疲れー。
ごめん、すごいめちゃくちゃ鼻声で。変わらず。
みんな、花粉症かもしれないよね?そんなことはない?
うーん、なんかちょっと違うね。なんか咳があるから、多分。
これは、でも、あの、風邪だと思う。なんかウイルス性の。
そっか、なんかうちのスタンバファーが、花粉症が最近出てきたみたいで。
花粉症ってこんな時期からあるんだっけ?
って思って、Twitter調べたら結構Twitterで、花粉症やばいみたいな。
そうなんだー。
あ、そうなんだー。恐ろしいねー。
なんかでも、この機関市に来る風邪もなんか今流行ってるらしくて。
うん。
確かに、うちの家族もそうなんだけど、結構道端で会う人も同じような咳してる人いるなって思って。
うん。
私なんか11月、12月がそんな感じで。
死んでたよね、その時期で。
うん。めちゃくちゃしんどかった。年明けてからだいぶ。
あ、本当?
うん。
そう、来週ね、キャンプ行くからね。
そうね、みんな治してきてる。
治していくよ、それまでに。
そうね、肝断体アレルギーとかもあるからな。
うんうんうん。
今日ね、3回目だね。まだ3回しかしてないんだね、なんか。
そうなんですよ、3回しかしてないんですよ。
毎回、意外になんかもっとしてると思ってたけど。
毎週メーティングしてるからね。
そうだね、もうちょっと喋りたいなと思うよ、なんか。
例例にしたいね、なんか。
気持ち的にはね、どっかで。
でもなんか今回何も決めてないね、何を話そうとかって。
うんうんうん。
全然決めてない。
ゆーちゃんなんか、話したいこととかある?
すごい雑なくアレになるけど。
今日、嬉しいことがあったから、その話をしたいなと思って。
大事に聞こう、聞こう。
クライアントさんで、48歳×1の男性がクライアントさんでいるんだけど。
うんうんうん。
サポートしてて、年明け、年越す前ぐらい。
03:04
ずっとコーチングでまずマインドとかの話とか、どういう風な人がいいかとかって準備をしてて。
でも1ヶ月ぐらい、1年ぐらい前に離婚してるって。
結局ベストな人っていうのはあんまりいないんだって。
だから前の奥さんとかは、あんま働かないといけない、専業主婦だったんだけど。
自分頑張らないといけないけど、すごいなんか、ダメじゃダメだって言われてきたと。
夫婦って我慢しないといけないんだっていうところから。
やっぱり将来一緒に頑張る人が欲しいっていう話をずっとしてて。
そこからずっと。
だからお金が来る人だって持ってるのね。
だからやってくる女の人とかは結構いるわけ。
年収3000万とか。言うたらハイスペイをね。
3000万いいのか。会社も何個もあって。
けど寂しい。
っていう人がいて、ずっとそこでやってた。
フォローっていうか、やらせてもらってたんだけど、コーチングと。
婚活サポートって形で一緒に、それこそアプリの写真撮りに行ったりとか。
プロフィールとかも変えてどう言って。
改めてマインドとのってそろそろ活動し始めましょうかって言って始めたのよ。
そしたら2ヶ月くらい前にいいと思う人ができて。
この4月に入籍。
素晴らしい。
そう思いますって言って。
その時に彼が言ったのが、本当にすごい自分が満たされる恋愛ってあるんですね。
自分の両親とかについて。
何かを結婚するには我慢しないといけない。
そういうものだと思ってました。
子供も2人いるけど、
満たされるってことは多分ないって。
勝手に自分で決めて。
だからその時に、変な話、ちょうどいいと思う人たちと付き合っていきたいとか。
でもそうすると70点の人たちで、嫌いじゃないし好きなんだけど、
この人がいいのかなっていうふうに思えなかったんですよね。
だから残りの30点埋めるような人とまたご飯に行ったりとかして。
その30点は埋められても絶対的にはどっかに70点あるんだろうね。
きっと探し方だと。
っていう話から、男性でも見た目も良くないといけないっていうのをずっと言ってたし、
それは別に尊重してそれでいいと思うって話もしてたんだけど。
結果、満たされる自分の人がどういう人かって分かったときに、
06:00
年上の女性の人なんだけど、
この人がいいと思って、
いろいろふらふらしてた人が、再婚したいと思うんですって決めきれた。
すごい素敵な話。
すごい私は今日のセッションだったんだけど、話しててめっちゃ嬉しいなと思って。
あんなに一般的に男性はそういうもんなんですとか、
すぐに女性って一般的にはこうじゃないんですかとか。
一般、一般だったんですよ。
そうなんてないんですよ。
1分の1のデコとボコが合えばそれで夫婦はいいんですよって。
だけどしっくりきてない人が、
そんな風に決断できたりとか。
そうだね。
なんかやっててよかったなーって思った。
そうだね。
すごいね。
多分、コーチング始めた当初とかはきっと、
これぐらいのもんなんでしょってある意味。
結婚だったり、女性との関係みたいなところにある一定の諦めとか、
どうせこんなもんなんでしょみたいな気持ちが、
すごく今、新しいパートナーの人と出会ったことによって、
そういうちょっと斜めから、
自分としても諦める気持ちみたいなところが、
全然消えちゃったみたいな感じだね。
結局、女性はお金目当てなんでしょって思ったから。
そうなんだね。
でも、じゃあお金目当てじゃない人選ぼうってさ、
でも自分なんてどうせ選ばれない。
へー。
そんな感じだったのに、
結局、ちゃんと自立してる経営者の相手の人にできてみたいな。
へー。
もちろん彼女の方が忙しいから家事してるみたいな。
へー。面白い。
48歳とかになってから、
女性の方もその方より年上だってことだから、
50代前後とかってことだよね。
そういう歳になって、
しっくりくるパートナーに出会えるって、
すごい素敵な大人の恋愛っていうか。
視点がやっぱり変わると違うっていうとか、
あと30年一緒にずっといれる人を探さないといけないんですよって。
寿命?寿命からの客さんのこと?
そうそう。
09:00
でも本当そうで、30年一緒にいれるって考えた時に、
これは譲れない、これは譲れるってあるじゃん。
結婚できるできないで考えるからやっぱり失敗する時も多いよねっていう。
あー。結婚とできるできないと30年過ごせる過ごせないは、
確かに同じ意味とも見えるけど、
ちょっと捉え方違うかもしれないねって。
それとは別ってこと?
そうそう。今この人年収がこれくらいだし、働いてるし、いい人だしっていうのと、
その30年、だからさ、年収はどうなるか分かんないわけじゃん。
今の時点で30年。
そこの規定もあるとやっぱり変わるよねって。
うんうん。そうだよね。
でも30年間、
それがね、ごめんね。
その人がね、そんな言ってるのに、結構不良だったって隠れて女の子と遊んでると。
もうダメだって言ってんじゃん。こっちの覚悟を決めないと。
それはコンカツコーチングしてる間思ってること?
そう。
あ、そうだね。不良生徒じゃん。
確かに。
こっちの覚悟が決められないと、
やっぱり真剣な人は出会えないですよっていう話をして、
それで本当にじゃあやりますって。
半年くらいそこがかかってから、それ決めたら早かったよね。
出会う時に。
いやー、確かに。
結局なんか、そこの自分の気持ちが本当にそっちに向けるかどうかっていうところで、
結構分岐点っていうのはあるよね。
向ける状態に整えるっていうんで、
コンカツの前にコーチングするってめっちゃ私は有用だなって思ったんだよね。
そうだね。
結構、コンカツを結婚したいって言ってても、
あんまり良くない恋愛から捨てる覚悟が決まらなかったりさ、
将来が見えない人と一緒に別れられないみたいなことって、
結局なんか自分の中でその人、今ある意味あったかい瞬間、
何かを与えてくれる人を切ってまで、
自分が取りに行きたい未来があるかどうかって、
そこの自分の気持ちの整理をつけるのがめっちゃ難しくない?
結局そこさえできれば、ちゃんと自分で自分が描いたことって実現できるんだよね。
それがやっぱりさ、そうだよね。
それがつかないまま、とりあえずキープ的に残してる人は、
残したまま、良い出会いがあったら乗り換えようみたいな感じで、
出会いを探しに行くと、なかなかいつまで経っても、
その状態から移行できないみたいなことは。
結局だから何年も結局過ごして、結局変わらないとか、
12:05
それでなんとか結婚するんだけど、
そしたら魔法が解けて別れるとか。
10年付き合っても結婚して2年で別れますみたいな人も結構いっぱいいるじゃん。
とかよくあるのは、5、6年とか7、8年だいぶ長い間付き合った彼氏と
別れた直後に半年後に結婚してるとかね。
たまにそういうのもあるよね。
そうだよ。
大事だなと思うし。
本人もわかるじゃん。
今の人と一緒にいるのは自分にとって妥協的な選択肢だなとか、
この状況変えたいなとかって、
どっかで感じてても、それを処理するのってすごく苦しいじゃない。
そこを乗り越えるのってどうしたらいいと思う?
そこによって私は私で大丈夫って自分を承認してあげられるかどうかなんだよね。
寂しいから相手に埋めてほしいってなるから、
だから別れられない。相手からそれをもらわないと自分は成り立たないって思ってるから。
そこで自己承認の話なの?
そうそう。自分が自分であっていいんだよって思えたら、
相手からもらえないって思うから離れられないんだよって。
どうか。
そっか、自分、
じゃあ何かそういうあまり微妙な関係、
良くないなってないし、思う相手と付き合ってるっていうのは、
その人がじゃあ何かをくれてるんだね、きっとその間。
寂しさを埋める時間とか、こんな私でもついてくれる人がいるとかね。
そうだよね。その心の支えが必要な時期は確かにあるよね。
それは悪いことじゃないんだけど、
じゃあ本当に人生をかけたパートナーと出会いたいって思うんだったら、
そういう人に行くと、逆にまたかさぶたいっぱい作りますよっていうことなんだよね。
どういうこと?
だから、結局本気で愛してくれないかもしれないとか、
結局私が我慢しないと捨てられるかもしれないって、小さな傷がいっぱいできるじゃん。
だからいっぱいかさぶたが作ることになるよってこと。
最近の心境とか。
最近バズってたテーマで言うと、
黒ちゃんとリチちゃんの別れ話の話とか見た?動画。
見てない。まず黒ちゃんがわかんない。
黒ちゃんは安田大サーカスの黒ちゃん。
黒ちゃんって彼女いるんだって。ごめん。
そうだよ。後でググってほしいんだけどさ。
15:00
黒ちゃんは番組で付き合った女の子がいたのよ。
黒ちゃんのファンで、その女の子はリチちゃんっていう子がね。
そのドッキリは、付き合ったドッキリはもともと、
黒ちゃんのことを好きな女の子が3人いるみたいな感じの設定で始まって、
そのうち2人は嘘で、1人はガチみたいな感じで、
リチちゃんっていう子はガチの女の子だったの。
それで2年くらい前に番組で黒ちゃんとリチちゃんはカップルになって、
結構美女と野獣みたいな感じで、リチちゃんはすごい可愛い若い女の子で、
黒ちゃんは黒ちゃんで、みたいな感じで、
美女と野獣カップルみたいな感じで、
水曜日のダウンタウンでよくやってたんだけど、
最近その2人が破局しちゃったんだって。
その別れ話の動画がバズってたんだけど、
すごいリアルだなと思ったの。その2人の別れ話の話が。
リチちゃんは黒ちゃんのことを大ファンだったし大好きだったから、
黒ちゃんは彼女にすごく理想の女の子でいてほしいみたいな感じの、
日本語が結構強めで、ずっと黒髪でいてほしいとか、
あんまりこういう格好しないでほしいとか、
太んないでねとか、そういうのを結構言ってて、
リチちゃんは頑張って黒ちゃんに会わせようと思ってたんだけど、
リチちゃんはその別れ話の時に、私はすっぴんでも会える関係性でいたかったとか、
本音がどんどん言えなくなってて、いつも下に見られてる感じがしてて、
黒ちゃんのプロポーズを断る時にそういう話をしてて、
黒ちゃんからすると多分それが結構ネミネミずっぽくて、
そう思ってたんだったら言ってよ、みたいな感じなんだけど、
リチちゃん的には言ったとしても取り合ってもらえないと思ったから、
諦めて耐えてたみたいな。
リチちゃんの辛い気持ちも分かるし、黒ちゃんの言ってよ、みたいな。
多分黒ちゃんはそう思って、
っていうのもあって、みたいな感じの、そういう動画が話をしてて、
いろんな意見があって、
この彼女は辛かっただろうなーとか、
黒ちゃんはきっと自分のモラハラに気づいてなかったんだろうなーとか、
黒ちゃんの言われないと分かんないよ、みたいなことも分かるなーみたいな話とかね、
18:00
結構いろんな意見が、そのコメントにもいろんなコメントがついてて、
すごいリアルな別れ話だなーと思って見てたんだけどさ。
なんか、やと思う?っていう。
まずさ、黒髪で太んないでっていう、
そういう自分の理想の人と付き合うことで、
自分の足りない部分を黒ちゃんも補ってたんだよね、多分。
じゃないかなってちょっと思って。
だからこういうふうにしてほしい、してほしい。
それを満たす人として、リティちゃんっていうのはもしかしたらさ。
自分の人生の理想のピースみたいな要素みたいなのが、彼女だったみたいな感じだね。
そこに対して、だってそうするとさ、最初はやっぱ嬉しいし、求められてるし、かわいいって言われるけど、
やっぱり自分の本当と、相手が求める本当とのギャップがさ、またさ、どんどん広がっていくわけじゃん。
さっきの黒ちゃん側から今話聞くと、やっぱり満たしてくれる存在なわけだよね。
彼女が自分のそういう理想とか、それに付き合えてる俺。
矢印が俺に向いてるわけよ、足りない。自分が満たしてくれる。
そもそもその話ができない関係になっちゃったってことが問題なわけ。
言わないのが問題じゃなくて、言える関係がなくなったことのほうがよっぽど問題で。
たしかに。
ただに言ってよっていうのは、問題の本質を間違えてるなってすごい思うんだけど。
なるほど。
言える関係を作ってなかった二人の問題だよなって。
結婚ってなった時にさ、この先私とこの人と50年いるのかってなるわけじゃん。
3年は入れても50年は入れないってことだよね。
なるほどね。言えばよかったのにではないんだね、確かにね。
お互いだよ。
黒ちゃんもリティちゃんもなんじゃない?
どうなんだろう。実際言える関係性と言えない関係性って、どこで生まれると思う?練習の問題?
練習の問題もあるけど、やっぱりさっきの自己承認のところにつながっていくんだけど、
こんなこと言ったら自分は嫌われるとか、こんな自分じゃダメだって思うとやっぱり言えないよね。
21:08
こういったこと言っても私は愛される。だって親には言えたりするじゃん。
こうしてほしいとか?
家族だからね。
確かにそういう意味だと、リティちゃんの立場からすると、
これを満たせない、この人の要求を満たせない自分だったら好かれないとかって思ってたんだろうなっていうのはすごい感じる。
付き合ってもらってるっていう。
自分の捉え方もあるだろうし、本当の部分もあると思うんだけど。
でもすごく好きな人と付き合ったら、頑張って理想に合わせようってなっちゃう気持ちはわかるよね。
もちろん。
その好きって何の好きなんだろうね。
どういうこと?
だってすごく好きな人なわけじゃん。
でもすごく好きな人とただ付き合いたいのがゴールだったのかなっていう。
ただ付き合いたいだけの気持ちだけだったらそれで合わせていけばいいんだよ。
ただすごく好きな人と結婚を前提に考えてやっていきたいってなったらまたやり方が変わるわけ。
確かにね。付き合ってるときはきっとその人と一緒にいて、一緒に時間を過ごせるっていうだけでもう夢だよみたいな感じだったとしてさ、
この人は長く一緒にいる相手としてはどうなんだろうかっていうところまで思考が及ばないかも。
だから最初に私ってこういう人でどういうところが嫌なことを伝えたら嫌なのとか、
最初3ヶ月お互い盛り上がってる時期に話す仕組みというか、
話せる空気を作っていくっていうのが大事。
確かにね。
あって超嬉しいみたいな。
だから長く伝わってすごい私はいきたいし、そのままその先も考えていきたいから、
もしこういう風なことが嫌だとかがあったら教えてほしいし、
私はこういうところがあると冷めちゃうんだよねっていうのは冗談っぽくても。
最初に言うとそう言ってた。
その相手にすごい相手のことがめっちゃ好き、この人と付き合えるなんて夢みたいなって言う時にさ、
相手が何されたら嫌だっていうのは聞けるけど、
私がこうされると長くは一緒にいれないって結構言えないかもね、その時点。
24:09
確かにそういうケースを想像してみると、
その時に自分への自信とか、自己肯定感がないとそれが言えないっていう気持ちはすごいわかるなと思った。
めっちゃ好きな人と付き合えたとしても、私にも私に価値があると思える人は付ける。
それはすごい何か納得した、確かにね。
その人と一緒にいるっていうことはすごく素敵なことだったけど、
それでも何か自分の尊厳だったりとか、尊厳っていうのも何かおかしいかもしれないけど、
自分の価値みたいなのを、
何かその人と別れても自分に価値があるとかって思えるか思えないかで、
そのスタンス、そこの自分はこうされると嫌だっていうのを言えるかどうかっていうのは何か変わってくるね。
そこでよく一個ミスる人がいて、
だからあんまりめっちゃ好きな人と付き合っちゃいけないんだとか言うやつ。
わかるわかるわかる。その人になるのもわかる。
でもさ、それそもそも自分の幸せを諦めてるやん。
めっちゃ好きな人とめっちゃ好きな幸せの結婚をするって決めたらどうするって考えないと。
うんうんうん。
確かにね。
なんかさ、よく言われるさ、一番好きな人とは結婚できない説みたいな。
わかんないけど確かに、
自分があんまり好きな人だと強く出れないから、
相手からすごい好かれてる方がいいとか、
自分が好きな人より自分のことをめっちゃ好いてくれる人と結婚した方がいいとか、
そういう気持ちあるよね。
だって私なんかもうそれが咲いたら本当に5年待ちだったもん。
うんうんうん。
すっごい長い彼氏いたけどさ、結局でも最後踏み切れないんだよね。
結婚するかってある時に親にも挨拶行きました。
でも私は踏み切れませんでした。
なるほどね。
おばあちゃんの遅月にも来てるからね、その彼氏。
すごい気になる今のそのさ、
自分の尊敬、その人と別れても自分がなんとかなるしっていう自信を持ってるのは大事っていうことと、
でもそれは自分のことをそんなに好きじゃない人と、
そんなに好きじゃない人は違うか。
自分がそんなに好きじゃなくてもいない人と結婚した方がいいっていうのは違うっていうことの違い。
もうちょっと説明欲しい。
27:00
自分がついてくれてる人と付き合う方が楽っていうのは、
結局それって黒ちゃんの反対バージョンになってるだけなの。
自分がされた、それで辛かったから、
だから次は自分が黒ちゃんの立場になるんだって言ってるのと一緒なわけ。
うんうんうん。
変わってないわけよ。
構想として。で結局そしたら選んだ方の相手がさ、
本当にそれでいいのかとか、
結局その人のやっぷでまた上手くいかなくなるじゃん。
自分がされて嫌だったから、
人に嫌だったことを相手に投影してやってるだけなんだよね。
そのとき本当に幸せになるんじゃなくて、こういうふうに積み上げて考えてるわけ。
こうじゃダメだったから次はこうしよう。
だから100点の答えから下ろしてきてるわけじゃなくて、
60点の今までの幸せだったから、
次はその40点を埋められるような恋愛をしようとしてる。
100点じゃないかもしれないけど80点はこんな感じかなみたいな。
そうそうそうそう。
100点から下ろしてこないと。
100点の幸せってなんだろうって。
うん。そうだよね。
なるほどね。
そんな自分のことを好かれる人と付き合った方がいい説に感じる違和感はそれか、
それ自分にとってめっちゃ100%本当に本気で幸せみたいな言われたときに、
そっちの方がマシだったからって感じのもので雰囲気的に。
そうそう。結局その愛がなくなったらめっちゃ自分不安になる。
そうなんだよね。
私5年付き合った人は私のことを今は好きだけど、
好きじゃなくなったらこの関係ってなんか。
だから私のこと好きじゃない彼に価値ないっていうか。
分かる?
おかしいよね。だって60年50年一緒にいるじゃん。
私のこと好きじゃなかったら価値ない彼ってやばくない?
確かに。
やばいよ。
でもこの人はきっとずっと好きでいてくれるんだろうなと思ったら、
その価値が失われるってあんまり想像できないかも。そこも含めて。
でもずっと好きでいてくれるっていう不安はあると思うよ。
本当にだってそれ何でかっていうと、自分が美しすぎて難しいと思ったから好きな人を、
自分のこと好きな人と付き合うわけじゃん。
でもそうすると、その好きっていうのは有限なんだなって自分自身が分かってるわけじゃん。
安心した私のことこの人一生好きって思ってるのはリスクヘッジもなさすぎるし。
自分だって尽くして疲れたっていう経験があるから、
30:03
相手だって自分に尽くし続けてたら疲れるっていう将来も見えるよね。
不安はたぶんね、気づいてないくてもあると思う。
確かに。なんか、サステナブルな関係じゃないみたいな感じじゃないけど。
なんかどっかで終わりの音が聞こえるような感じだね。
どっちかが尽くせ尽くさないみたいな感じの。
あと、信用しきれない。
だってこの人の愛は絶対だなんて言えないやん。
でもね、どんな人にもそうなわけ。
だけど私はこの人が好きだから一緒にいるわけよ。
だけどその人だって尽くされてるから好きなわけだから、
その好きが無くなって向こうからの愛が減った時点で、もうこの人いらないとかなっちゃう。
私、リュウちゃんに聞いてみたかったんだけど、リッチちゃんとクロちゃんの話を見ててね。
リュウちゃんがよくさ、前の人がこうダメだったからこうするっていう思考はダメだっていう話をよくしてるじゃない?
リッチちゃんがクロちゃんと別れる時にすっぴんでいれる彼氏がいいとか、
本当に喋れる彼氏がいいとかっていうのは、
それはリッチちゃんがクロちゃんと最初からそう思ってたかというと分かんないけど、
クロちゃんっていう中での違和感を言語化したらそうだったんだと思う。
そうそう、そういうことよ。
その思考は危険なの?
リッチちゃんがこれから彼氏を探すってなった時に、それを基準に探すと思うのよ。
自分が好きになり、本音でいれる人と一緒にいたいなっていう気持ちで探す。
それはクロちゃんとの恋愛での経験があるからそういうふうに思うわけじゃん。
このプロセスは危険?リュウちゃんから見て。
危険ではないんだけど、それが全部ではないと思った方がいいよ。
クロちゃんで満たされてた部分とプラス音したかった部分で100点を探して、
100点を言語化して見つけてほしい。
なるほどね。こういうのが自分が大事なんだって気づいた。
そのこと自体は大事にしていいんだけど、
それだけが彼女にとって大事なことなのかどうかっていうのは、
ちゃんと考えた方がいいよってことね。
前の彼氏、彼女があんまりあれだったから、お見た目綺麗な人がいいって言って、
おもしろい人と付き合うみたいな人いるじゃん。
なるほどね。
私はリュウちゃんが、昔の彼氏のこういうところがダメだったから、
こういう人っていうのは良くないよっていう言葉だけ思いましたから、
それって過去の恋愛から学んだこととかを当てにするのは危険って意味なのかなと思ったんだけど、
今のはすごい納得した。
前の彼氏がこういうとこは嫌だったから、
33:00
前の彼氏の良いところはこういうところで、
こういうところとこういうところがある人が私のベストなんでいいの。
なるほどね。自分の100点の像をブラッシュアップしていくのはいいんだけど、
過去のN1に対してを見て、
それの裏返しみたいなのだけを条件にすると、
それは自分の100点と必ずしも一致しないっていう感じだね。確かに。
そういうことそういうこと。
なるほどね。
20代の女の子とかと喋ってると、
独身とかの女の子とかだと、
自分に合う人ってどんな人なのかっていうのをそこの想像がつかないっていう話は、
すごい出てくるなと思って、
それは確かにそれを見つけるのってめっちゃむずいなって思うわけよ。
確かに自分に合う人のイメージって、
どうやって具体化していったらいいと思う?そこが本当に難しい。
一つは自分が大切なものって何だろうってことだよね。
譲れないポイントが何だろう。
それはまず大切にしてくれる人を探さないといけない。
自分の大事なものを大事にしていく。
大事なものが何かを知ることと。
それを大切にしてくれる人っていうのがめっちゃ大事で。
仕事が大事って思ってるのに、
仕事辞めて親についてきてっていうような人は、
そもそも自分の大切なものを大切にしてくれてないじゃん。
そうだね。
それは仕事じゃなくてもそうだよね。
親との関係性とかだったりとかさ。
自分の生活基準のこういうところは大事に。
確かにね。
夜ご飯は一緒に食べたいとかっていう大事なポイントがもしあったとして、
本当に自分が大切だと思ってるときに、
それを大切にしてくれない人とは続けられないよ。
ご飯なんてお互い別々でいいじゃん。
うんうんうん。
そうだね。
やめちゃうな。
今日、それで言うと、
私もその中でさ、
ちょうどリツイート引用したんだけど、
すごくキャリア志向の女の子たちから、
仕事と家庭の両立っていうことについて
アドバイスを求められるって話の中で、
求められるんだけど、
正直、女の子がキャリアと家庭を両立できるかっていうのは
配偶者で8割決まっちゃうから、
基本の人にできるアドバイスは正直少ないっていう話を
呟いてる人がいて、
その人が一連のポストの中で言ってて、
36:02
私がすっごい本当にそうだなと思ったのが、
配偶者はどういう配偶者を選べばいいのかっていうときに、
家事の上手さとか、
仕事が忙しい、忙しくないとか言っても、
妻の自分の仕事の成功を喜んでくれる人かどうかっていう
そこのポイントが大事っていう、
2つ目のポイントだって話をしてて、
マジでそれ?って思って、
仕事と家庭の両立をしたいときは、
専業主婦になってくれるような男性とか、
自分は仕事に重きを置いていない男性の方がいいよとかっていう話があったりとか、
っていうアドバイスがあるけど、
めっちゃお互い仕事同時もムキムキタイプでも、
一緒に手を取り合っているカップルはいるし、
仕事が多忙か多忙じゃないかとか、家事が上手かとかではなくて、
それこそ今、優ちゃんが言っているみたいに、
自分にとってすごく仕事での成功っていうのが大事だときに、
それを相手も大事にしてくれるかっていうのが、
一番大事なポイントなんだっていうのを、
聞いて思ったのを、今の優ちゃんの話で思い出した。
そうだよ。それだと自分が大切なものを、
相手もしてくれると、人ってすっごい嬉しいんだよね。
そうじゃない?だってさっきから大切なものがすごく素敵だねって言われたら、
すごい嬉しくない?
嬉しい。それはすごい嬉しい。
なんか頑張っていることとか、
自分が大事にしてくれることを一緒に大事にしてくれる人がいるって、
めちゃくちゃ嬉しいよね。
そうそうそう。
思ったときに嬉しいことを嬉しく喜んでくれるから、
嬉しいことを達成するためにどういう方法があるんだろうねって。
だって別にシェフになってほしいわけじゃないと思うの、男性側に。
好きな二人で欲しいとかってあるけど、
それはなんでかって言ったら、好きな男性がいいとかじゃなくて、
成功が自分の幸せって思うからそれをするわけじゃん。
柔軟に形を変えて、じゃあカジ大工を頼もうとか、
じゃあ別にいいじゃん汚くたっていいっていう人みたいな。
選択なんてさ、いろいろなくなってからしたらいいでしょって思うのも別に、
それぞれの家だからいいの。
確かにね。
自分の大事にできることを大事にできるもそうだし、
相手が大事にしてるものを自分も同じように大事にできるかっていうのもやっぱり大事だよね。
39:04
お互い様だっていうことを。
お互いが尊重して尊重し合えるってことだと思うんだよね。
一方的に尽くしてくれる男性とか、
私が大事にしてるものだけを大事にしてくれる男性っていうだけではもしかすると、
どっかで、
私、愛って有限だと思ってて。
せっかく愛は有限だと思うし、
愛はお金だなってすごい思うのね。
だからお金をちゃんと貯める行動?
稼ぐ行動じゃないと無くなっていっちゃうなってすごい思うからね。
そういう意味でね、
大事にできることを大事にできる。
大事にできることを大事にできる。
稼ぐ行動じゃないと無くなっていっちゃうなってすごい思うから。
無限に湧いてくるわけじゃないんだよっていう相手の。
そうだね、確かにな。
反省するわ。
自分も。
夫がね、
結構、
それこそすごくいろいろ協力してくれたり応援してくれたりする
夫にすごい甘えてないかなっていう心配になってきた。
甘えたっていいよ。
別にさ、お金は有限だっけ。
愛は有限だけど、
でもお金と一緒って言ったけど、
お金もすぐには無くならないじゃん。
それだけ節約したらいいじゃん。
全部節約したら人生楽しくないでしょ。
ありがとうって思うポイントはありがとうって言って、
その愛が増える行動はどういうことなのかっていうので増やしていけばいいんじゃないの。
結局、
与えられっぱなし、
与えられっぱなし、
どっちもやっぱりサステナブルじゃないよね。
不健全だよね。
お金交換してないと、
お金は喧嘩の代わりに丸いものって言うぐらいだからね。
確かに。
だから愛の貯金をするつもりで、
自分も相手に与えられるものを、
自分ができる範囲で。
愛の使い方も考えないといけない。
貯金だけしてもさ、
何、愛の使い方ってかっこいいんですけど。
貯金だけしてもしょうがないじゃん。
どういうところでそうしたいか、
貯金をするのかとか。
何を成し遂げたいかでお金を決めないといけないでしょ。
だから何を、
ただ貯めるだけじゃなくて、
どうするかとか。
ゆーちゃろの愛の使い方は何?
42:00
しんどい時にも、
誰にも言わずに看病してくれたいとかっていうのが、
私はすごい大事だと思うから、
自分が元気な時にはご飯作ったりとか、
するっていうのは、
愛を自分が渡してると思ってる私はね。
作ってたら今日は作りません。
今日も、
さゆかとこうやって話の時間もあるし、
帰ってないっていうのもあるから、
ただ飲みに行きたいなって思って、
飲みに行きたいなって思って、
飲みに行きたいなって思って、
飲みに行きたいなって思って、
飲みに行きたいなって思って、
飲みに行きたいなって思って、
飲みに行きたいなって思って、
飲みに行きたいなって思って、
10時ぐらいに帰ってくるから、
10時から2人で飲みに行くよ。
めっちゃいいね。
素敵。
それは私もやってるっていう、
貯金してると思ってるから、
堂々と言える。
ね。
やはり、
はいの貯金ね。
大事にしてることってさ、
でも意外に知らないかも。
どうなんだろうし、
相手の付き合ってた人とか、
相手の付き合ってた人とか、
自分が何を大事にしてるかっていうのも、
自分が何を大事にしてるかっていうのも、
そういうのは、
言ったらしまったら、
相手が何を大事にしてるかっていうのも
結構、推測になっちゃうなって思うし、
結局、
自分が何を大事にしてるかていうのも、
正直よくわかってなかったかもって思う。
いまも。
ただお金よまれたら気づくとか、
それよりもお金が侵害されたら
自分はすごいHPが減るっていうことは
大事にしてることじゃない。
そうは自分も伝わってくるかなって思うんだけど。
自分も伝えた時に相手はどうっていうふうに聞く関係性を作るっていうのが大事だよね
さっきの黒ちゃんとイヒちゃんの話じゃないけどさ、自分はなんかこう自分ありのままを否定されてしまうとなんかすごく傷ついたとかっていうのってさ
自分が何を大事にしてるかっていうのもやっぱなんか結構失敗からじゃないと学べないみたいなとこない?
あるか、まあでもそうだね、それがない人もいると思う。例えば自己肯定感高い系は私が丸だからって出せるからイヒちゃんだと。
イヒちゃんの旦那さんはさ、自己肯定感高いもんじゃん。なんか別にナルシストとかじゃ全然なくて、すごくナチュラルに自己肯定感が高いっていつも言ってるじゃない?
高いな、あの人は。イヒちゃんの旦那さんの大事にしてることっていうのは例えばどんなことがあるの?
一緒にご飯を食べる。家が落ち着く空間であるっていうのをすごい大事にしてるね。
45:03
それはさ、どうやってイヒちゃん、この人によってこういうことが大事なんだなっていうのはどこで気づくの?自分で言ったの?
自分だから、例えば家帰ってきてあんまり仕事の話とか聞かないと、もう聞いてよみたいな。
かわいい。
そうなんだーって言って。
イヒちゃんはその旦那さんとさ、それこそコーチングじゃないけど、お互いの人生にとって何が大事かみたいな、そういう賢まった話ってしたりすることある?
そういう日常の中で気づくこと以外にさ。
あるある。だってそれも一番最初に付き合ったタイミングの時とかは、私すごい大事にして話してたし、だから二人ごっこりこするのも応援してもらえたりとか。
私、ゆうちゃんもさ、付き合って3ヶ月の間にいかに大事なことを喋れるかが大事っていう話さ、すごくなんか、いいなっていうか、確かになっていう、すごいいつも感じてるんだよね、その話。
ノックバック的には男性は3ヶ月ぐらいが一番ピークで。
そうなんだな。
逆にその時に調子をミスったことを言っても、OK、OKってなるわけ。
愛のバルメタが高い時のタイミングでOKって言うのは、私はすごいいいと思う。
今がボーナス期間なんだから言ったれーみたいな。
多少ミスってもなんか復活、復活みたいな。恋のパワーで復活するよーみたいな。
そうそうそうそう。
いうことで自分が言えるっていう成功体験ができるじゃん。
成功体験で次また話しやすくなるんだよね。
めっちゃね、それで言われてみたら確かに本当にそうだなと思うんだけど、付き合って3ヶ月の間だったら、将来こうしたいなとか、こういう時どうしようとか、ちょっと言いづらいことを、
てへてろみたいな感じで言うかもしれない。
てへみたいな感じで言いやすい時期っていうのは確かにいいって思うんだけどさ、
でも世間一般的に言ったらさ、そんな重たい話とかを付き合って最初の頃とかにできないとかって言うじゃん。
信頼関係を築いてから話すみたいな。
信頼関係が出っこからの方が話せないって、さっきのりきちゃんと。
形が作られてからだと話せないよ。
だって言ってたじゃん、急に違う色じゃないと私一緒に入れないんだって言われても困るから。
48:02
確かにね。付き合って3ヶ月の間は2人のお試し期間というか2つの形をお互いが模索できる時間だから、その期間にお互いの居心地のいい形を作っておかなきゃいけないわけだよね、その時期にね。
それができないんだったら3ヶ月で別れた方がいいと思う。
多分この時期できないから。
付き合って3ヶ月ね。
付き合ってるってことがやりたいんだったらそれで続けてもいいと思うんだけど、
結婚するととして見極めるんだったらそうじゃないってこと?
そうだね。だから別に1年2年この人と一緒に楽しい間だけ楽しく過ごせればいいんだったら別にそれはね。
本当にいいと思うし、それで体の相性とかだけでも全然OKだと思う。
その相手と何を求めるかみたいなところで全然違うもんね。
私はゆーちゃんが結婚相談所をやるってなった時に、付き合った後の数ヶ月を支援するっていうコンセプトはやっぱりめっちゃ
そうだよなってすごい思うんだ。
3ヶ月もないしずっとでもいいけど。
結局幸せな人生を歩むっていうのはやっぱり大事だと思うし、
だからさっき話した通りその手前を整えて自分は自分で素敵なんだって思った上での相手選びしないと
ダメだし選んだ後にもそれを出していくんだっていう自伝心。
むずいわ。
結構口深く言ったつもりよ。
でも私はゆーちゃんに、それこそ今の旦那さんと出会う前にゆーちゃんのコーチングを受けたから私も彼氏が欲しいと思ったし、
自分の中で思ってたいろんなイメージとかを記憶して一緒に探しましょうっていうプロセスを
受けたから良かったなって思うけど、
そういうことを考えないで付き合ったり結婚して、じゃあ今からどうしたらいいのっていう人には何が言えるんだろうね。
それはそれで個々で解消するサービスがいっぱいあるじゃない?世の中に夫婦関係。
51:07
それはそっちの人に任せるよ。
ゆーちゃんのプロフェッショナルのところとはちょっと違うかもしれないね。
それは自分の気持ちをまず自己承認するっていうプロは変わらないと思うけど、
結局自分のエネルギーというか自己承認ができてない状態で選んでる旦那さんは、
自分がそれが伴い合わせたときに本当に必要な旦那さん、奥さんなのかっていうのは分からない。
改善、発展的改善もあるかもしれないよね。
あると思う。
旦那さんと一緒に成長していかないとダメだろうし。
でもそこもあるの。さっきの話に戻るかもしれないけど、状況に持ってった二人の問題だからね。
そこよ。
3人に1人は離婚するんだからさ。
自分だけがミスを犯したわけでもないし、結婚できないとかもないからさ。
そうだよね。
だから常に結婚する前もそうだし、出会う前もそうだし、結婚した後その人と関係性を続けていくかどうかっていうのも含めて、
最初にやっぱり自分が今どうしたいか。
自分の幸せになる意志の強さとか、幸せになろうと思う意志がどれくらいちゃんと維持できてるか、
それに当たって自分にとっての、自分が今の状況からどういうふうにしたいのかっていう、そこの自分の意志みたいなところって、
結局自分の意志を知るところが一番最初にあるよね。
セルフカウンセリング。
結局自分が自分を幸せにするって決められるかどうかじゃない。
一番良くないなっていうのは、なんか違うなとかって思いながら、
自分のモヤモヤをないものにしちゃうっていうのが一番罪深いよね。
ガンバリ屋さんだったらよくやってあげるしね。
それがうまくできるから、変に早く勉強できるのよ、期間。
学校行きがいい人って多いと思う。
だってその期間、大学受験までにこの教科を全部終わらせて習得するってさ、
好きな人以外は嫌じゃん。
でも我慢してそれをやれるとか、自分を利用して毎日学校に通えるとかって能力ができてるわけ。
54:00
だからモヤモヤがあっても抑え込む力が強いわけよ。
そうだね、自分を利用する力が強いがゆえにできちゃうし、
それがある意味成功体験にもなるだろうし。
だからそのガンバリ屋さんができること自体はすごく素敵なことなんだけど、
その努力をもっと自分が幸せになる方向性にすごく正しく向けられたらいいよね。
受験にはすごい必要な能力だし、
受験免許みたいな恋愛、結婚したりとかやったらその能力すごい良いと思うんだけど、
そうじゃないじゃん。
ハチカルと選ばれるとかじゃないじゃん。競争するとかじゃないからさ、パートナーとしては。
そこの成功体験とこのケーススタディは違うっていうことじゃない?
確かにね。仕事とかだとそういう側面がすごくプラスに働いたりするけど、
それを家庭という場所でやりたいか、いるのはちょっとしんどくないっていうのはあるよね。
そうそう。
そうだよな。
これから相手を探すっていう20代30代の女性たち、男性もそうだけど、
20代30代だけじゃないから、さっきの冒頭にあったみたいに、
40代と50代に一路×1とか、結婚生活を経験している人たちにも、
これから相手を探すっていう人にはやっぱり、
ゆーちゃんの思うような、自分と自己の整理だったり自己肯定感を高めたりとか、
自分の幸せの形のイメージを持ってから相手を探すとかっていう、
ゆーちゃんの言うノウハウっていうか、
言ってることってすごく、みんなに知ってほしいみたいな気持ちはすごいあるな。
それは一人でやっぱりできないことだから頼ってほしいというか、
やっていきたいよね、コーチング含めて。
やっぱり自分が一番客観視するのが難しいから。
難しい。本当に難しい。
やっぱり自分の思っていることを喋らないと、
喋ったりとかアウトプットしていかないと、
57:00
自分も喋ってたりとかアウトプットしたりすると、あれなんかおかしいなとかさ、
思う機会はあるんだけど、
頭の中で考えてると、それしかないみたいな、
自分の思考が完全体であるかのような錯覚を起こすよね。
ずっとそれでぐるぐるするし。
本当にぐるぐるする。そうなんだよね。
ぐるぐるすることによって記憶になるじゃん。
うんうんうん。
それが常識になってくるんだよ。
人と喋ることはすごく大事よね。
そうそうそう。
じゃあ人に喋ればいいかっていうと、
やっぱり友達とかに喋るとかは危険よね。
特に恋バナに関して。
だってそんなにみんなケーススタディがあるわけじゃないからね。
その友人にとってのベストな回答でしかないもんね。
プロフェッショナルに喋るっていうのはすごく大事だよね。
いろんなことを見てきてるとか、
それもありだよねって思えるような人じゃないと。
もう絶対不倫はダメだっていうことを言う人がいるとすると。
その人に相談したところで、
それが道ならぬ恋だったらもう終了で終わりじゃね?
っていうことな気がするけど。
友人に恋バナをすることの弊害というか、
害悪っていうのはゆーちゃんから見たらどんなところにある?
その人の視点で考えちゃう。
しかも友人って仲いい友達だから、
自分と相手が同じ考えだって無意識に思っちゃうわけよ。
相談を受けてる側だってこと?
だから自分が同じような。
だってこうじゃない?って。
それが本当に正しいと思って正解だってなっちゃうわけ。
っていうのとあってずっとは相談できないよね。
自分の話ばっかり言うわけにはいかないじゃん。
1:00:01
そうだよね。
私コーチングがいいなって思うのはお金を払ってるってことなんだよね。
それもすごいわかる。
私も今コーチングとかたまに受けるんだけど、
やっぱりコーチングってお金を払ってその人の時間を買ってるから、
自分の取り留めもない話を聞いてもらってもいいんだっていう安心感があるんだよね。
意外に友人と喋るとか人と喋るって、
やっぱり相手へのサービス精神じゃないけど、相手につまらない思いをさせちゃいけないとか、
そういう気持ちがあるから、
ディープなところまでは付き合わせられない。
ディープな自己探求には付き合わせられないっていう気持ちがどっかにあるなって思うから。
お金を払ってやるコーチングっていうのはすごく価値があるなって思う。
そうだね。
占いと似たようなもんだよね。
占いもカウンセリングだからね。
こういう角度ってどう?みたいな新しい角度を提示してくれるっていう意味で、
話すだけではないんだけど、
あれも占い師さんに行ったら自分の人生相談ができるみたいな、
占い師さんの時間を買うことによる価値みたいなのはあるよね。
そうだよ、そうだよ。
コーチングね、コーチング、私すごいやっぱりゆーちゃんをきっかけで、
経験してすごく良かったなと思うことが一つだな。
嬉しい、すごい。自分もコーチング受けてすごい良かったし、今も受けてるからね。
それはすごい思うよね、価値があるなって。
思う、とっても思う。やっぱり自分のことを知るっていうのが一番難しい。
私がよく20代の女の子がこれからどういうふうに生きていくかってなったときに、
ロールモデルがいないから想像がつかないんだって話とかをすごく違和感を持って見てるのに。
やっぱりロールモデルを知るっていうのは、もちろんいろんな発想が広がるとか、
そういう価値はあっても、ロールモデルを知ったところで活用しきれないっていうか。
キャリアとかだと同じようなロールモデルがあるかもしれないけど、
1:03:01
でも夫婦って一対一のその人しかいないから、
そのロールモデルと相手の旦那さんが一緒かったら別だしね。
全然違うよね。
自分がどうしたいっていうのが着地した瞬間にあるってなったときに、
自分をどうしたいっていうのを知るときに、ロールモデルだけじゃちょっと足りないなって思う。
自分を知るプロセス、自分がこうしたいを言えるようになるプロセスがすごく、
どうやったら作れるのかなって思う。
っていうのはすごく感じるな。
ゆうちゃんは20代のとき、自分探してないけど、
やってよかったなって思うことってどう?
ゆうちゃんが今、自分の生き方に結構満足してるわけじゃない?
そうね、でもやっぱそれもだんだんまた変わってくるよね。
今まではそれで満足だけど、もっと頑張りたいなって気持ちも出るし、
満たしてまた器が広がって、満たして器が広がって。
20代かかわらずずっとそうだよね。きっとたぶん人生生きてたら。
20代のときは可能性がいろんな方向にありすぎて、結婚するしないもそうだし、
相手をどうするしない。
30代になってくると誰かと結婚するしないはなんとなく、
結婚してたら結婚してる、相手はこういう人とかっていうのは。
20代、働き方も、配偶者とかっていうところも、
いろんな選択肢がある中で、
ゆうちゃん自身は私にとっての幸せってこうだなとかっていうのを見つけるまでに、
どういう、何をしたのが良かった?
幸せがすごいまだ分かってるかって言ったら分かんないしね。
今はすごい幸せって思ってるし、
変な話。
なんかこの人と結婚してよかったなって毎日思うし、
えー素敵。
本当に毎日思う。
えーめっちゃ良いじゃん。超幸せじゃん。
幸せだけど、それだけで幸せかって言ったら別じゃん。
私にとってはもっと他にもね、こんなことをやってみたいとか、
1:06:02
そういう幸せは多分あると思うから、
私は本当に100点だと思ってて、今の旦那さんとね。
パートナーとしてこういう幸せをパートナーと実現したいっていう風なものがすごいかなってる。
人生をパートナーと読みたいかっていうところをまず言語化するっていうのが、
さっきの質問で言うと答えなのかもしれないね。
ずっと自分にとっての幸せの形を模索し続けなきゃいけないんだけど、
20代とかで言ったら、どういう人と一緒にいるのが幸せかなっていうのとか、
っていうのをそのテーマに合わせてね。
そういえば最近さ、また別のバズって話題じゃないけど炎上してた話題で言うと、
35歳以上の女性に価値がないと思って活動しろっていう。
それについてはどう思う?
だから非常価値の問題で、多分そういう価値観の結婚相談の女なんだなって思っただけ。
何を産む結婚相談の女なんだろうなーみたいな。
何を産む?
売りやすい人、決まりやすい人を見てる結婚相談女なんだろうなーっていう風に感じたぐらいかな。
なんかその主張に賛同できるところはある?
決まりやすさで言うとそれはあるんじゃない?
決まりを客観的に見たときに、だって結婚が少なくなってとか、
そういう性別的な部分ではあるんじゃない?って思うんだけど、
母数的に決まりやすい?
そうそう。ただ一番のうちだからマッチングは。
それをこの人たちは35歳っていう女性の面で見てるなと思って。
でも個人のサンプリングって点だから。
点が立ったときに、それそこまで重要視する話でもないんじゃない?って。
だって世の中の35歳はみんな結婚できないわけじゃないし、
だけどその可能性があるっていうことで、
世の中の35歳とは自分は違う動きを別にすればいいだけじゃん。
って思っちゃう。
会社としてそういうブランディングで決まりやすさとか、
それを合わせる人が欲しいんだろうなって思っちゃう。
その人のつぶやきを見てると、
一度自分とかでそういう結婚相談所とかで実際に成婚させようと思って、
1:09:09
いろんな人と相対してると、
そういうことを言いたくなる気持ちになるのかなっていうのもちょっと想像したのね。
だから痛い気持ちになって行動させようとしてるんだなと。
コロンプレックスを刺激して。
でもそれでする婚活結構辛くない?そんなことない?
辛いよ。辛いからその気持ちを利用して、
辛い気持ちを利用して、
お金に変えてるんでしょ。
この結婚相談所はゴールを結婚に置いてるからでしょ。
そうだね。
ゆうちゃんも結婚をする人とかの時に、
賛成分析じゃないけど、相手に何を自分で与えられるかをちゃんと説明するじゃない?
あの人たちの言い方はすごい悪かったけど、
そういうこともあるのかな?そういうことを言いたいっていうこともあるのかなってちょっと思ったのね。
それも客観的事実ではあるけど、絶対的な事実ではないと思ってるのね。
客観的にはそう言われているけれども、別にその結婚相談所はそういうふうな人を何人?
例えば80%の婚姻性婚率っていうのを打ち出したかったらそういうふうな形になるじゃん。
だから商品として35歳女性を見てるとね。
でも別にそれだからといって、子で見た時にその35歳全員が無理なわけじゃないじゃん。
だから内容ってか質が違うよね。やりたいことの質が。
その子を一人一人を本当に幸せにするためにはどうしたらいいのかっていう思考になるか、
自分の会社の成績を上げるっていうことになった時に、
性婚率を上げるためにどうするかっていう思考は全然違うよね。
そこに反応する人の方がお金出してくれるしね、正直。
あ、そうだよね。じゃあ私はそんな価値がない人間だと思って一回頑張ろうとかっていう人。
そうそうそうそう。だからそれで変な恋愛感じゃないけど。
この一例の流れの中で私が見かけた意見がすごく一番納得したのは、
1:12:05
確かにその35歳っていう年齢については、年齢自体に価値はちょっと少なくなるかもしれないけれども、
でもその年齢だけではないみたいな、やっぱり結局年齢っていう要素以外にも
本当にそれぞれ大事にしている要素っていうのがあった時に結局総合力、
年齢自体がないのはそうかもしれない。市場的に言ったらそうかもしれないけど、
それ以外のところで、その総合力としてどうなのかっていうところは全然また別の話みたいな、そこの説明が私的にはね。
本当のやっぱマスで見るっていうのが私は間違ってると思っちゃう。
35歳の未婚女性、何万人おると思ってんの。
マスで見るのがそもそもだって一対一のマッチングなのにおかしいじゃん。
まあそうね。
まあそうね。
まあ、ユーちゃんが言う、モテるとかモテないとか結婚相手探しっていうのは関係ないの、みたいなね。
モテるとかモテないとか結婚相手探しっていうのは関係ないねみたいなね
そうそうそうモテるっていう意味では35歳女性はモテないかもしれないけど結婚はしないの価値で言うと関係ないんじゃない
50歳からしたら35歳なんかめっちゃ若いからね
うーんそれはそうだ
でもその優ちゃんのモテるかモテないかの話といい結婚相手と巡り合えるか巡り合えないか
結婚相手を見つける見つけないっていう話は全然別の話っていうのは
衝撃的な発想だったなって私はいつも思ってる
確かにモテたところでモテた全員と付き合えるわけでもないしそういうの付き合いたいわけでもないし
逆に市場価値が高いと一緒で
高めに買ってくれる人を見つけやすいっていうのはあるかもしれないね
そういうこと
だからいっぱいの人に呼ばれるってだけの話で
別に呼ばれないからといって一人も呼ばれないわけじゃない
ウゾウゾとかワラワラと集まってきた人と付き合って幸せになれるかとか全然別物だよね
1:15:06
別別別別
だってさ私なんて前の一社目の会社のすごい失礼なおばさんにさあなたが結婚できるなんて思わなかったって言われたんだよ
最低じゃないその人
その会社の7不思議ですみたいなLINE来たもん
ヤバいねその人
めっちゃヤバいよ
ネタかもしんないけど
ネタでもヤバいでしょ
だから古い会社だなと思うよ
古い会社というかヤバい人だよね
でもだから私は現にさめちゃくちゃ幸せなわけだしさ
それだけだよ
やっぱりモテといい配偶者とめぐりあえるめぐりあえないをやっぱり本当に混ぜるのは危険だよ
だってモテるからって幸せになると思ったら別だから
そうだよね
それってあれでしょモテるイコール自分のことついてくれるついてくれる人と結婚できると幸せになるっていうだけの話
最初の話に戻るよね
別です
自分をついてくれる相手が本当に自分にとって一緒にいたい相手なのかまた別だよね
難しい相手選び
でもそういう相手選びについてさ学ぶ機会なんてないよね
なかなかないよね
なんで誰も教えてくれないんだろう
誰も知らないからじゃないやっぱりだって自分もさ自分そうやってやってないとわかんないよね
私的に言うとやっぱりさマッチングってこういうことだなっていうのとマッチングとパートナーシップは別なんだなっていうのはやっぱり仕事を通してもわかったっていう
そのね採用の仕事でもそう
すごい泣いて出てる人がじゃあずっと続く人とかって別じゃん
マッチングとパートナーシップが違うっていうのはさ
うん
なんかどう違う
どう違うってね物が違うって言えば確かに物が違うんだけど
マッチングはただ本当にそこの付き合い始めっていうか
あのただ付きを確認する行為がマッチングだとした時に長く一緒にいるっていうのがパートナーシップだと思う
うんうんうんうんうん
だから全然違くない
全然違うそうだね
1:18:00
オプリングとそうそう
この人とこの人とは別に付き合えるなーとかねなんか
あの生理的にすっきりやれる余地があるないっていうのがうまく噛み合ったらそこの時点でマッチングはマッチングで完了なんだけど
長く一緒にいるかそれと長く一緒にいるかどうかは全然別だよね確かにね
そうね
マッチングした時点でパートナーシップ外してくださいみたいなね
でもそのマッチングの時点でやっぱりその自分にとってのこう
パートナーシップのイメージみたいなところがある程度折り合う人っていう基準を持っておくことはすごく大事なことだよね
そういうのはマッチングもできないんじゃないか
でも実際はやっぱりさその生理的に好きになれるかどうかっていうその瞬間好きになれるかどうかって選ぶ人がほとんどじゃない
その瞬間好きになれるかどうかは議論する余地もないっていうか当たり前じゃん
なんか生理的に無理な人にそういうパートナーシップが築けそうな人だから我慢するって意味わかんない
それ100点じゃないじゃん
そうだね
議論にもならないわけ
生理的にいいんだからいいじゃんとかじゃなくて
無理矢理好きじゃない人を好きになれって話じゃなくて
そうだね
自分にとっての100点はそれはどっちもだよね
生理的にその瞬間好きになれるっていうのもすごく大事だし長期的にパートナーシップ築けそうかっていうのも大事だし
両方に合う人を探さないと
限定方式で考えても意味ないっていうか
そうだよね
それはそうだね
その瞬間あんまり生理的には好きになれないけど
意味わかんなくはないけどさ
意味わかんないよ
生理的に無理な人なんで選択肢に入れるんだって話じゃん
理想は妥協しなくていいっていう話ね
私はそのことはすごく勇気があるよ
それぐらい幸せに忠実になるべきっていう話を
婚活を支援するっていう立場の人が言ってくれるのってすごく勇気になるっていうかさ
一旦価値ないと思って勝つどうしろみたいな人もいる中でそういうことを言ってくれるのってめちゃくちゃ嬉しいよね
1:21:04
何万人いると思ってんねんって
自分の人数でさ
判断でさ
十何人ぐらいでしょ
多い人でも付き合ってきて
判断と客観的数字で見たら全然違うじゃん
そうだね
確かに
今マッチングアプリとか結婚相談所とかさ
いろんなあれがあるから自分の身の回りで
物理的に出会える人以外でも可能性はめちゃくちゃ広がってる時代だもんね
なのにならずアップデートになってないんだって話がある
そうだよね
余計で
いい時代でもあるよね
その気があって
正しく戦略があれば
出会える可能性はめちゃくちゃ広がる
可能性が広がっただけでもやっぱりたぶん足りないよね
可能性があるからって言っていい人と出会えるかっていうと
そうなんだよ別
そこの時点で自分がちゃんと正しく
見極められたりとか自分が何を求めてるかに応じて
相手が求めてるところに自分が持っているものの
どこでそれをどうアピールするか
そこは本当に正しく戦略が必要な部分だよね
いやーそうだよね
恋愛と採用とかがすごく似てるなっていうのは
言われてみればそうだなって思うんだけど
恋愛に関してはロマンスが先に立つ
仕事でそういうのを持ってる人も
恋愛に関してそういう風に考えたことなかったっていうことって結構あるよね
それをすごい私は衝撃だったんだけど
ゆーちゃんの話を聞いてる中でいつも
確かに言われてみればそうなんだけど
マッチングでの3C分析じゃないけど
要件が決まってないと探しようがないみたいな話とか
なんだろうね恋愛に関してはやっぱり
運命とか急にロマンチシズム的な感じになるよね
そうだよだから一緒なんだよ
だからそこからのパートナーシップだからって
本当に分けて考えてほしいけどな
1:24:00
話し合いできる話し合いというか
パートナーシップを築く上で
大事な要素って3つ挙げるとしたらなんだと思う?
さっきの大事なことを大事にできるかっていうのが一つ?
あとは自分の相手も幸せになるって決めることも一つなんだよ
どういうこと?
自分も幸せになりたいし相手も幸せにいきたい
確かに
相手も幸せにしたいだけだとそれはパートナーシップじゃないなと思う
確かにそうだね
確かにそうかも
自分もその人と一緒にいることで幸せになる覚悟もそうだし
確かに相手にも幸せになってほしいっていうのがないと向き合えないね
もう一個ってなんだろうね
ここができるからできるんじゃないと思っちゃうけど
よく対話コミュニケーションすごく大事だよねっていうけど
そこの話し合いができないとかできるできないっていう話も
よくあるなと思って
ただ喋るだけじゃ意味ないんだよな
今日何食べたか喋ってますっていうのは意味なくて
大切なものがこれでこういう価値観が大事だっていうことが話せてたら別にいいと思う
仕様のこれどうするとかだけじゃなくて
根本的なところでの総合理解ができるかどうかみたいなね
そう
すごく価値観
そうだよね確かにいろんなその対話について大事さを語っている本を読んでも
やっぱり何かの事象があったときに私がこれを大事にしたいと思っていることはこれで
だからこういう場合にはこういうふうにしてほしいっていう
なんか頼み方として
これをしてよっていうよりかは
私はこれを大事にしているからこうなんだっていう話
感情を伝えるってことが大事だなと思うな
感情を伝える
これはなんかされて悲しいから嫌だとか
1:27:00
こういうことをされるとすごい嬉しい気持ちになるありがとうとかね
これをすると嬉しくていいんだって思うと嬉しいことが出たくなる
なるほどね
それでこの間ね私夫婦の大学っていうさ
夫婦の関係のコーチングをやってる人が
話のコーザーを受けたんだけど
そこでも同じようなこと言ってた確かに
相手に平和にお願いする方法っていう
コーザーだったんだけど
お願いの文法として今手戻り資料があるんだけど
何をしたときに出来事、感情、欲求、お願いっていうこの順番が
自分の気持ちを整理してから
相手にお願いするっていうのがすごく大事っていう話をしてて
出来事と感情っていうのが
あなたが何々をしたときとか何々を言ったとき
私はこういうふうに感じました
なぜこういうふうな感情を感じたかっていうと
例えばそれが悲しかったとか
嬉しかったでもそうだし悲しかった嬉しかった
でもその感情の元にあるのは
NVCっていう考え方に言うと
私のこの欲求が満たされる満たされないっていうところが
その感情っていうところのアンテナで
欲求が満たされているとポジティブな感情になるし
欲求が満たされていないとネガティブな感情になるっていう
考え方があるんだから
あなたがこういうことをしたとき私はこういうふうに感じました
それが悲しかったです
なぜなら私はこういうことを大事にしているからです
感情から自分が何を大事にしているかっていうところを伝えた上で
だからこういう時はこういうふうにしてもらえませんかっていう
お願いを伝える前にまずそういう
そういう伝え方のことを伝えていくっていうのがすごく大事なんだみたいな
今のゆーちゃんの話とも共通するなと思って見て
結構面白いなと思ったのが
感情は自分が欲求を満たされている
満たされていないということを通知するほどであるという捉え方が
すごく面白いなって思った
感情的になるとか
感情的に怒ったり怒ったりするっていうことはすごく否定的なことだとされてるけど
自分が今何を感じたかっていうことをちゃんと捉えて
それが何から引き起こされているのかっていうところで
1:30:02
もう一掘りすることによって
その感じた感情がちゃんと消化されるというか
それを通じて自分を知るっていうことができるっていうのが
なるほどなって感情ってすごい優秀だなって思って
講座を聞いて面白かった
よかった
すごい面白いからね
ゆーちゃんにもちょっと見てほしい
見ようとしたら
すごくおすすめ
林平さんっていう男性なんだけど
自分自身もご夫婦関係が危機に陥ったことがあったから
そこからいろいろ心理学とかいろんなことを勉強して
夫婦が生涯円満でいれるっていうことのために
何ができるのかっていう視点でいろいろ
コーチングも提供してたりとか
すごくロジカルに体系的にパートナーシップとは何ぞやっていうところの話を
まとめてくれたりとかしててすごく面白いんだよね
ゆーちゃんは出会う前の話だから
その先のプロセスだなと思うけど
やっぱり誰かの助けが足りながら
パートナーシップを築いていくっていうこともいいことだよね
っていうね
ゆーちゃん今日この後飲みに行くんでしょ
近所に
最高じゃん金曜の夜に夫婦二人で飲みに行くの
仲いいからね
いい
喧嘩したりする
喧嘩っていうかゆーちゃんが怒ってることはあるか
泣いちゃったの
それでもチョックだよね確かに
お風呂入ろうと思ったら
それチョックだね
ここから私どうしたらいいのってなるじゃん
1:33:01
結構絶望的な状況だよね
どうしたのその後
めっちゃ汗お風呂沸かしたよ
涙出てるところは旦那さんの目の前で涙を流したの
そうだよ
お風呂入ろうと思ったのに
なんで抜いちゃうの
それで旦那さんはどういう反応だったの
ごめんみたいな
ごめんしかないよねそれはね
そういうんじゃなくて
二人の価値観が
価値観っていうかなんだろう
結構深刻なテーマでバトったりすることはないの
ないなあんまり
めっちゃ深刻なテーマってないなあ
なぜだ
なぜだろうね
深刻なテーマになる前に話してるからっていうのも一個あるかもね
こういう講座があってこういうの受けたいと思って
こういう風に将来やりたいと思ってんだみたいな
婚相談所を始めるって話とか半年ぐらい前からずっと話してた
うんうんうんうん
突然
確かにねそうだよね
こまめに状況を共有するってすごくシンプルなアクションだけど
結構大事なことだよね
それで言うと我が家で言うとさ
ちょうど今日
夫が
転職を
検討するっていう
これは関係者の人が聞いてないことを願うけど
話が上がって
普段はどっちかっていうと私がこれからキャリアでどうこうしたいかみたいな話を
することの方が多いから
いいけど今日はそれこそ
夫がどういう風に
これからしていきたいのかっていう話とかを
1:36:01
夫自身のこれからのキャリアを
考えるということをちょっと
してたんだけど
自分がうまく相談相手になれてるかっていうところが
ちょっと不安になったんだよね今日
相談相手を求めてるのかな
話すことと相談することってまた別だと思ってて
普通は私は何とか相談はしないから
それは相談ではないの普段
こういう風に思うんだよねぐらいの感想
広告みたいな
壁打ち相手みたいな
壁打ちもしないな別に
壁打ちは壁打ちの人とする
話し相手なんだシンプル
どうなんだろうでもそういう意味だと
さゆかちゃんはどう思うって聞かれてるんだよね
こういうところに転職する話があるんだけど
さゆかちゃんはどう思うって言われて
私としては自分のことをいつも応援してもらってるから自分のキャリアをね
だから逆に言うと
夫がやりたいって思うことだったら
応援したいなって思ってるし
そこは一番に夫の意思がどうなのか
転職という選択肢に惹かれるのか惹かれないのかっていうところが大事だよっていう話をまず
私は回答としては返したんだけど
それに言うと夫も
自分がどうしたいのかちょっとわかんない
転職そこにすごく惹かれてるとか
惹かれてないとか
惹かれる気持ちというよりかはもしかすると
今の仕事場での
今の職場からどちらかというと離れたいとか
今の環境から別のところに移動したいっていう
気持ちの方なのかもっていうところで
夫自身も自分がどうしたいっていうのを定められてないときに
どう思うって聞かれたときに何も言えないなって思っちゃったの
そういうふうに
だからそれはあなたにとってはそこの転職先っていうのは惹かれる気持ちがあるの?とか
1:39:03
大体その話でその気持ちが出てくるのか聞いてみたらいいんだよね
うんうんうん
ソリューションっていうか解決策を出そうとしてるじゃない
それを感じたのはどういう場面でとか
どんな気持ちでそうなったのって
それはどういうところが自分の思ってるところで違うんだろうみたいな
まずその気持ちを受け止めてあげたらいいんじゃないかなって思うけどね
そうだね確かにね
一応気持ちを聞くっていうことに終始しようとは思ってはいたんだけど
でも確かにそれを通じて誰か彼が解決策を見つけなきゃいけないとはちょっと思ったかも確かに
そうじゃなくて
あくまで
あくまで
その時間声をかけてくれてる間
自分がパートナーの気持ち話し相手になれるかどうかだけでいったらいいのかな
なんかそこで出てきた時にまた自分がポツポツと歌ったっていう話がまた出てくる気がするんだよね
何が満足してないっていうところの表面的な話だけじゃなくて
本当はどんな評価だったら痛いんだっけとか
その後どういう気持ちを得たいから仕事しているんだっけ
そうだよね
何を深掘りしてあげたらいいのか
してあげたらいいのかっていうのも違うのかな
何を聞けばいいのかっていうのが
本物書き方が正しいのか正しくないのかがちょっと不安になるっていうか
正しいとかないんじゃない?別に正しくないとか
でもなんか自分の希望とか自分の意思が混じっちゃってないかな?この会話の中で
それもいいじゃん別に家族なんだから
しかも家族なんだから何回でももしそれが気に食わないって最後が思うんだったら
何回でも話せばいいんだよ
なんでチャンスはその回だけしかないみたいな感じなんだろう
うん、確かにそうだね
そもそもまたもう一回言えばいいんじゃない?旦那さんに
コーチングのお客さんではないもんね
1:42:00
そうそう
ゆーちゃんはパートナーのことをすごく
パートナーに対する気持ちとコーチングのお客さんに対する気持ちとすごく違うよね
ゆーちゃんと話をしてるといつも感じるんだけど
私の思うパートナーに頼っていいの幅より
ゆーちゃんはすごくパートナーに対するそこの甘え度とか信頼度みたいなところの幅がすごく広いなって思う
今の話も結局さ間違えてもいいじゃんその接し方をみたいな話なのかなって思った時に
すごくゆーちゃんは相手に対する信頼?
家族という関係性に対する幅が広いなってすごく感じた
家族なんだからじゃないけどプロフェッショナルでいる必要ないからさ別に
今の話ってプロフェッショナルの回答はどうしたらよかったんだろっけっていうのに聞こえるのね
いやそうだったそうだった
だって家族でプロフェッショナルしなくていいでしょ
いやなんかもうちょっとさそれこそ私もコーチングとかちゃんと勉強してたらさ
もっといい聞き役になれたのかなとかって思うわけよ
うーんなんかそう
いや普通に言うんだよねだからそうしたらそれはそのまま言えばいいと思うもう一回
あれの答えでどうだったって
こういうふうな今今日話してみて感じるんだけど
どうってうちのパパはこの間の話ってああとかって
3日前の話を蒸し返して話したり全然するようちは
じゃあゆーちゃんがさ逆に旦那さんとそういう会話をするときに
これだけは気をつけてるみたいな要素ってなんかある?
ちゃんと自分の感情を伝える
もう嬉しい悲しいこういうのでゆらっとした
ゆらっとして悲しかったです
あのそれはさ自分の話をするときはそうかもしれないけど相手の話を聞くときに
もうそうだよ
あその時もそう聞き役に徹するとかじゃないの
うんしない
お客さんじゃないししないよそんなの
そうなんだそれは違うんだ
でも相手に気持ちよく喋ってもらうっていうのでも結構大事なことじゃない相手への思いやりとして
1:45:02
だから
え?でもそんなの家族だからよくない?
そんなに気持ちよくなくていいんじゃない?だから気持ちよく喋ってもらう
そしたら聞いた後にもう一回気持ちよく喋ってもらいたかった?
だってそれを求めてるかどうかもわかんないじゃん
気持ちよく喋った方がなんかスッキリするんだったら気持ちよく喋るように今からやるけどどう?って
何回でもやりたくても家族なんだからさ
なるほどね
気持ちよく喋ってもらいたいっていうのが思いやりで愛だと思ってたけど
なんかちょっとそういうわけでもなさそうだね
それはちょっと私の常識だったかもしれないね
思いやりで愛だと思うんだけどそれを求めてるかどうかを確認が必要じゃない?
なるほどね確かにね
そうだねちょっと私もこの後聞いてみるわ
確認しようよ
もう一回その話をもし私も気になってるから話すチャンスがあるなら話したいんだけどどう?って
なるほどね間違えてもいい相手なんだね
そうだよね
間違えてもいい相手だし何回でも調整できる相手じゃん
うんそうだね
ありがとう最後に私の相談やってもらって
ごめんね飲みに行く約束の時間までギリギリまで結局すごい長い間喋っちゃったね今日ね
とりあえずもう一回やれば?だって不完全燃焼なわけじゃん
うん不完全燃焼
なんか不完全燃焼なんでもう一回やればちょっと家が終わるよ
オッケー
そうねあんまり言わなくていいわけね
そっか
そっか
仕事って言わないで
仕事と
言わなくていい
そうだね確かに
ありがとう今日この後何飲みに行くの?
焼き鳥?
最高じゃん私も焼き鳥食べたい
焼き鳥しばらく食べない?
いいぞ
一人ですよ
ビールだね一人だね
カウンター系?
カウンター系
最高すぎる
焼き鳥食べたい
ありがとねじゃあゆいちゃん楽しんでね今日はデート
1:48:02
ありがとう
ありがとうねじゃあまた
また来週再来週やりましょうまたね
はいありがとね
