親との関係に気づく
コミュ力はつくれる!こんにちは、わかまろです。
今日はですね、今実家に寄生をしてまして、
なんか親と自分って本当にもう別々の人間、別々の人生歩んでるんだよなって、
39にしてすごい実感した話をしたいなと思ってます。
突然なんなんっていう感じかと思いますが、
自分のダメなところとか、いけてないところは、
全部親のせいなんじゃないかって思ってたことがあって、
自分のいいところも親のおかげ?
いいところは親のおかげだけど、悪いところは親のせいなんじゃないかっていう、
そう思ってた時期がずっとずっとあって、
この感覚って皆さんもありますかね?
なんだけど、本当に親と自分っていうのは全く別の人間だし、
本当に別の人生を歩んでいて、
それはそれでいいんだよなって思ったよっていう、
そんな取り留めないお話をしたいなと思っておりますので、
よかったら最後までお付き合いいただけると嬉しいです。
自己認識と分離
このチャンネルでは、目を見て話せない度級のコミュ障、超ネガティブ人生だった私が、
伝え方を学んで人生が激変、トップセールスの飲食になり、
ポースともにスーッと楽になった、そんなあれこれを伝え方で人生変わるをテーマにお届けしております。
ということで早速本題なんですけれども、
とりながら本題の前にお知らせで、
私は毎朝平日6時45分からインスタグラムの方でライブをやってまして、
10分、15分聞くだけで人間関係が楽になるという、
そんなテーマでお届けをしてますので、
よかったら遊びに来ていただけると嬉しいです。
ようやっと本題なんですけれども、
皆さんは自分の親御さんに対してどういうお気持ちを抱いてますか?
親って自分、他人なんだけど他人じゃない、
自分を作ってくれた存在で、
自分の考え方とか気持ちとか人格の部分だったりとかに、
多大な影響を及ぼしてくれた、すごい珍しい存在ですよね。
珍しいというか、何だろう、唯一無二の存在ですよね。
私の両親は、父は本当に普通の会社員、
本当に昭和のお父さんという感じで、仕事人間のお父さんと、
母はずっと専業主婦、専業主婦で、
子供が私たちが中学生になったぐらいからですかね、
パートとかに行き始めた、本当に普通の両親なんですよね。
私は両親にすごく愛されて育ったと思ってるし、
すごく本当に恵まれた家庭環境だったなというふうには思うんですけど、
同時に、いろんなことを親のせいにする心の敵があったんですよね。
例えば、私はずっとコミュニション、
コミュニションって人とコミュニケーションがうまく取れないことにすごく悩んでいて、
なんで私は空気が読めないんだろうとか、
なんでひどいことを悪気もなく言ってしまって後から後悔するんだろうとか、
そもそものコミュニションが立たって、営業の仕事が全くうまくいかなくて、
なんでコミュニションなのに営業になったんだとか、いろいろあるんですけど、
本当に一社目とかで、社会に通用せず辞めてしまうみたいなこともあって、
自分は社会で普通に生きていけないんじゃないかとか、
人並みに幸せな人生を送れないんじゃないかとか、
人とコミュニケーションが取れないから、
本当に嫌なことばっかり、悪いことばっかり起きるような、
そんな人生、本当に超イマイチな人生をずっと送り続けるんじゃないかって、
思ってた時があって、
それを親のせいだと思ってたんですよね。
なんでそれが親のせいになるのかっていう話なんですけど、
私の親もあんまりコミュニケーションが上手な人たちじゃないんですよね。
心根はすごく優しいんだけど伝え方が下手というか、
父は結構一方的に自分のことを主張してしまう。
相手のことを事情を考えずにババババと言ってしまうタイプ。
母はすごい天然というか、ちょっと空気が弱いというか、
悪気はないんだけど、相手のことをちょっとイライラさせられるというか、
娘の私がちょっとイライラしてしまうことが多くて、
そんなもんな家族だったもんだから、私がうまく喋れないのは、
この親のせいだとか、そう思ってたんですよね。
逆に私は結構人に褒められることもあって、
すごい愛されて育った感じが伝わるねとか、
すごい頑張り屋だよねとか、
気持ちを強く持っていろいろやれるタイプだよねとか、
努力できるよねとか、そこら辺も自分が作ったというよりは、
親のおかげだなっていうのをずっと思ってて、
なんで親がこういうふうに育ててくれたから、親がこういう人だから、
自分もこういう人間だったっていう気持ちがずっとずっとずっとありました。
ここら辺って皆さんいかがでしょうか。
だからいつまでも自分が親と分離できてないような気持ち悪さというか、
親のおかげで今があるというふうに思いすぎているからこそ、
親が分かってくれないときになんで分かってくれないんだろうって思ったり、
自分がこう思ったときに親が違うことを考えてたときに、
あれなんでなんか違うんだろうとか、
なんで親と自分は違う人間なんだろうとかってすごい思ってたんですよね。
本当に今日本当に取り留めもないんですけど。
ただですね、やっぱり私もいい大人になったのと、
あと人の親になった、私は娘が2人いるので、
感謝と将来
そこら辺も関係しているのかなと思うんですけど、
娘と私ってやっぱり全然違う人間だなって思うんですよね。
自分は親として一人の人生を歩んできて、
人格としてある程度できたところに娘が、
ほにゃほにゃな状態の娘が入ってきたから、
親としてそのほにゃほにゃな状態の娘たちを育てているじゃないですか。
だからすいませんちょっと途切れちゃってたら申し訳ないんですけど、
自分と娘のことをすごく分離してみれてるんですよね。
ただ娘たちは親である私のことを分離しては見ていない、
自分の答えの一つとして見ていて、
私心理学科出身なので、心理学系のことで、
子どもは自分の親のことを自分と同一視してるみたいな話はよくあって、
すごくそれも勉強してたので、理論としては分かってたんですけど、
頭じゃなくて感覚で、
子どもっていうのは自分の親のことを同一視してるけど、
親の立場になるとそうじゃないんだよなってことがすごく分かったんですよね。
それで親もどんどん年老いていきますよね。
うちの親は二人とも70代なので、
すごく見た目的にも日々の動作的にも、
ちょっとずつゆっくりになってきたなっていう感じもあって、
それを昔はなんでできないんだろうとかって、
多分親に甘えてた気持ちがあって思っちゃってたと思うんですけど、
今はそれを守るような気分。
自分が強い立場で相手のことを見守るような、
優しくサポートしなきゃっていうような気持ちが湧いてきて、
だからどっちかっていうと、私が親のような強い弱いが親子だとしたら、
自分が親のような立場に、
子供のような両親を見るような感じのイメージが今自分の中ですごくあって、
39歳にしてやっと親と自分は別の個体で、
分離してみれてるんだなーなんてことを今回の帰省で思ってます。
今日何言ってるんだろうっていう感じかなと思うんですけど、
そんな感覚があるなと思ったので、
今日はお話をさせていただいて、
コミュニケーションが苦手で、
その伝え方を後々磨いていったっていうところがあったので、
親のコミュニケーションとか伝え方の気になるところ、
私こういう理由で嫌なんだなっていうことが、
具体的に原画化できたっていうところもあって、
加えて自分の小微笑が今かなり克服されて、
多分自分に自信がついてきたっていうのもあるのかなとは思ってます。
本当に取り留めもないんですけど、
せっかくそうやって分離できた親と、
あと何回会えるんだろうっていう。
うちの親は埼玉県に住んでて、
私は東京に住んでいるので、
会おうと思えばすぐ会えるんですけど、
でも結構遠い、距離感的にはすごく遠いのと、
本当に親の体力も今後どんどんなくなっていくし、
やっぱり元気でいてもらえるうちに感謝を伝えて、
本当に大人対大人として恩返しというか、
できる限りの気持ち熱くしたいなというふうに思っております。
ということで本当に今日は取り留めもないんですけれども、
皆さんはお盆休みでしょうか。
どのように過ごされていますかね。
今日も聞いていただいてありがとうございました。
また次回も聞いていただけると嬉しいです。
