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こんにちは、わたなべ夫婦です。
今日もね、リスナーの皆さんからいただいた人生相談、お悩み相談にお答えしていきたいと思います。
今日はですね、流産後のデリカシーのない発言についてということと、
あとは、同棲している彼の愚痴の話、やったり母への感謝をどう伝えるかなどなどね、
さまざまなテーマのレターをご紹介していければと思っています。
時間があればもうちょっと行きたいんですが、最近ね、レターたくさんいただいているので、
ちょっとペースアップしてご紹介していければなというふうには考えていますが、
いつもなんだかんだ話が長くなるので、3つかもしれないですし、もうちょっと増やせるかもしれないですし、
レターを送っていただいた方は気長にお待ちいただければと思います。
というわけで、じゃあ早速ね、今日は行きましょう。
ナベトモネームマシャさん、28歳女性の方。
長木さん、ゆみさん、こんにちは。
こんにちは。
私は不妊治療専門のクリニックに通っています。
診察のため会社で行く気をもらう頻度が増えると思い、
事前に社長、70代男性と同僚、過去同じ事務仲間には話しています。
あ、不妊治療でこれから治療を受けていくんでっていうことね。
お休みももらうこともあると思いますっていうことをお話しされたわけか。
社長と同僚には。
社長に本当は言いたくなかったのですが、まだ子供はできへんのかなど、
あまりにもデリカシーのない発言が多いので、
思い切って不妊症なんでなかなかできないんですと言いました。
これは老人あるあるな発言だと流しています。
同僚の中には先輩ですが、同い年の女の子がいて、
彼女もそろそろ子供が欲しいと言っていたところ、最近妊娠が発覚しました。
あ、先輩の同僚は妊娠されたと。
今回ご相談したいのは、彼女の悪気のない発言についてです。
私に対して、
マシャさんが母親になるなんて想像できない。
いや、見てこんなかわいい母子手帳もらってきたという発言。
夫に愚痴を言っても、多分悪気はないんやろなあというので、
私もそう考えるようにしているのですが、
悪気がないからと言って許されるのでしょうか。
かと言って先輩である彼女にいじいじ注意するのも、
お二人やナベトモさんならどうやって乗り越えますか。
はい、マシャさんレターありがとうございます。
こういうご相談が多いですね。
周りとの関わり方というかね。
流産とか妊娠とか、結構デリカシー?デリケートな話題だったりもするので、
03:01
発言した側に悪意がなくても、受け取る側がどう受け取るかですよね。
同じ発言でも、この人に言われたらなんとも思わんけど、
この人に言われたらすごい気になるっていうこともあるし、
同じ人から同じこと言われたとしても、今のメンタルやったら受け流せるけど、
いやちょっと今しんどいから、いつもやったら気軽にね、
受け流せる言葉でも過敏に反応してしまうっていうこともあるし、
めっちゃ割り切れないし、デリケートやし、人それぞれ感じ方ってあるんで、
ほんま難しいなって思います。
僕らもね、去年流産とかも経験して、ちょっといろんなことを思ったりもしたんで、
気持ちはよくわかります。
社長はまあいいですね。流してますってことなんで、
そういうふうに割り切れてるわけなんで、
ちゃんとね、自分がこういう状態ですっていうのも言ったわけなんで、
まあもう必要に言ってくることもないやろうし、
もし何か気にさわることがあったとしても、
もうこれだから年寄りはってね、そういうふうに流せるマインドになってるんで、
これは大丈夫やろうと。
問題は先輩ですよね。先輩といえど同い年で、まあ年も一緒やと。
で、向こうは妊娠が発覚しましたということで、
うーん、まあ別に悪気はないんでしょうね、別にね。
悪気が、まあその悪気があるかないかってわかるじゃないですか、聞いてたら。
で、マシャさんもその同い年のね、先輩に何か嫌味をあえて言われてんなとか、
すごい悪口言われてんなっていう感覚はないと思うんですよ。
悪気がないっていうのはご本人もね、マシャさん自身も多分感じてるのかなと。
まあだからこそ立ち悪いっていうのもあるんですけど、悪気があればね、
相手に悪意があれば悪意があるなりの対応はできると思うんですけど、
悪意ないってことは、うーん、その分ちょっと対応難しいっていうのありますよね。
じゃあどうするかっていうと、
まず、レターにね、悪気がないからと言って許されるんでしょうかってあるんですが、
まあ要するに、悪気がないから、
人の気持ちに敏感じゃないというか、
まあ良い意味でも悪い意味でも鈍感というか、
大雑把な方なのかもしれないです、その先輩は。
それを分かっている悪気がないからと言って、悪気がない発言に対して、
ちょっとモヤモヤしたり悲しかったり、
06:01
嫌やなと思う私が悪いというわけではないですよね。
それはまず何か分かってほしいなって思いました。
なんかその自分がこんなこと思うから悪いんやとかね、悪気がないから許されるもので、
それを許せない私が悪いんだっていうことでは必ずしもないというか、
なんかそうするとまた自分傷つくじゃないですか。
だからそうじゃなくて別に嫌やなと思ったのは自分の本心やと思うし、
それはねやっぱ自分の気持ちなんで、なんか大事にしてほしいなとは思いました。
許されるべきだとかね、悪気がないから仕方ない、
それを許せない私が悪いとかね、心が狭いんやとか、
そういうふうには思わなくて全然いいかなって思います。
そのね発言とか態度を受けてどう感じるかは自分の感じ方やし、
許すも許さないも自分次第なんでね。
で、ここから話繋がるかなと思うんですが、
先輩である彼女にいちいち注意するのもなと書かれてるんですが、
なんか許されないことしてるから注意する、正すみたいな、
良くないから正す、なんか、
なんていうかな、
なんというか、
どっちが悪いかというか、どうするべきかみたいな、
なんかそういう頭になってるのかなっていう、
許されるのでしょうかとか、注意する、
注意するって悪いことしてるからそれ良くないですよって注意するって、
そういうニュアンスじゃないですか。
なんかそういう考え方じゃなくて、
普通に自分が嫌やと思った、悲しい、傷ついたっていうことを素直に伝えたらいいのかなって思ったんですよね。
どういうことかっていうと、なんか注意する、
なんかね、こうやって部員治療してますみたいな、なかなか子供できないんですって言ってる人に対して、
そんなね、発言をするのはデリカシーがないとか、
気をつけてくださいとか、
そんなね、あの、もっと気遣いができるべきですとかね、
悪気がないからって言って許されないですよそれはみたいな、
そういうことを言うとほんまに注意になっちゃうんで、
やっぱり、なんか先輩も悪気がないだけにすごいショックやろうし、
別に仲はいい方なのかなと思うんですよ普通に普段、
仕事中も仕事以外でも同い年やしね。
その関係も大事やと思うんで、
なんか注意する、
良くないことしてるからそれを正すっていうよりは、
自分が、
うーん、
まあすごいね、その妊娠めでたい、めでたいというか、
まあそれは嬉しいことやと思うけど、
09:00
私はなかなかできなくて、
こんな母子手帳がどの子のってね、
今見せびらかされてもちょっと素直に喜べないなとか、
ちょっと今メンタル良くないからごめんねって。
そういう自分がどう感じたよっていうのを伝えるっていうやり方やと、
もうちょっとなんか角が立たないというか、
なんか注意するっていう、
なんか正すみたいなニュアンスとはまた違う、
なんか伝え方になるんかなっていうのは思ったんですけどね。
っていうかまあそういうこと言って、
さすがにそれでさせてくれよって感じですけど、
悪気がない方とはいえね。
で、それね、自分が、
なんか失礼というか、
ちょっと自分の発言で傷つけてしまったなっていうことが分かると、
もうちょっとなんか頭使って、
今後発言とか態度してくれるんかなって思ったりもするし、
なんか決してね、やっぱり相手も悪気ないし、
自分もやっぱりそういう発言も、
なんていうかな、
いちいち気にしない方がいいねとかね、
方がべきだみたいなこと言ってもやっぱり傷つくのは傷つくし、
悲しいのは悲しいし、
で、向こう悪気ないし、
誰も悪い人いないですよね多分。
だからこそ、
こうするべき、
ああするべき、
正しいのはどっちだではなくて、
自分はこう感じたよとか、
そういうことを素直に伝えて、
相手のことを気遣いながら、
なんか気持ちに寄り添いながら、
関わっていけるような関係になっていけばいいのかなっていうのは思ったんですけどね。
とにかくね、自分の気持ちは大事にね、
生きてください。
レターありがとうございます。
はい、では続いてですね。
渡辺夫婦のお二人。
こんにちは。
こんにちは。
いつも最低でも2回は配信を聞くぐらい大好きです。
ありがとうございます。
先日のしざんのお話を聞いて思うところがあったのでレターします。
私もりゅうざんの経験から一瞬でも自分も母になったと思うと、
自分の母親の愛、
自分自身の母親ですね。
自分の母親への愛というか感情があふれる時があります。
母は健在です。
一人っ子の私は母と姉妹のようで、
中学生までは手をつないで歩いたり、
どこへ行くのも一緒で、
結婚した今も頻繁に会う中です。
赤ちゃんとの別れがあまりにも唐突で、
あっけなかったので、
大好きな母ともいつか別れる時が来ることが怖くて悲しくて、
母を思って泣いてしまうのです。
先日母がアイロンかけながら、
こういう家事は何も感謝されへんからな、
お弁当作ってくれた時はありがとうって言ってくれたなと言われました。
12:03
結婚当初、
夫にはもっとありがとうって言ってよ、
私まるまるしてるのにと思っていたのに、
私は母に感謝を伝えてきただろうかと、
母が欲しいであろうありがとうの量を満たしてあげることはできていたのかと、
お二人ならこれからどのように伝えていったら、
行動していったらいいと思いますか?
ぜひお考えをお聞かせください。
長文失礼しました。
はい、ありがとうございます。
ここの方はリュウザンを経験されて、
自分も一瞬母になった、
お腹に自分の子がいて母になったって思うと、
自分の産みの親、母への感情があふれてきます。
そういうこともあるんですね。
読みながらすごい深いレターというか内容。
一瞬でも母になりました。
だから母に感情があふれてきます。
ありがとうって言ったかな、感謝って言ったかな。
そういう内容なんですけど、
そう繋がるには自覚されていることもあるし、
無自覚なこともあるのかもしれないし、
いろいろ繋がっていく何かがあるんでしょうね。
ご質問されていたことにダイレクトにお答えすると、
お二人ならこれからどのように伝えていったら、
行動していったらいいと思いますかって書かれてるんですが、
それはご自身で考えて行動するのが一番いいですよ。
こんなこと言ったら元も子もないかもしれないですけど、
だから相談してんねんって思われるかもしれないですけど、
でもね、もし母に感謝を伝えてきたかな、
ありがとうって言ってきたかな、
これからどうやって、
言葉に簡単に言うと、
親孝行とかね、
例えばこれからどうやって親孝行していったらいいかなとか、
母とどう関わっていったらいいのかなみたいなことなんですけど、
それはでも自分の母なんで、
どうやって伝えていこうかな、
行動していこうかなっていうのは、
自分と母のこれからの関わりの中で、
表現していったらいいと思うので、
僕からね、こうしたらいいですよとかね、
こうしたらいいんじゃないですかっていうことはね、
もう全然ないです。一切ないです。
もうそれはね、
もうご自身で考えて行動するっていうのがね、
いいと思うんですよ。
やるべき。
それこそね、
母にこう伝えるべきですとかそんなないんでね。
っていうのと、
その母が欲しいであろうありがとうの量を
満たしてあげることはできていたのか、
15:01
と思われてると思うんですけど、
正直ね、
ありがとうの量、
そうやな、
そのありがとうって言ったか言わないかっていう問題でもないし、
多分ね、
お母さん別にありがとうっていうか、
今こうやってね、
元気にね、
生きてくれてるので、
もうありがとうやと思ってはるんちゃうかなっていうのは、
全然ね、
会ったことも喋ったことも、
どんな方かかも存じませんけど、
なんかありがとう、
娘からありがとう、
もっと言われたいなみたいな、
私何も感謝されてへん。
ほんまなんか、
なんやらやばみたいな、
分からんけど、
なんか文句タラタラでね、
つまらんわみたいな人生送ってる方でもなさそうなんですよね。
なんかこういうのをね、
なんも感謝されへんからなみたいなのを、
ちょっと言うぐらいの方やったら特にね、
まあ今の自分の人生もそれなりに、
なんていうかな、
受け入れてるし、
娘がね、
こうやって育ってくれた、
今も頻繁に、
娘ね、
結婚しても頻繁に会って、
ね、
過ごしてくれてるわけじゃないですか、
そばにいて、
お母さん幸せじゃないですか、
もうすでに、
っていうのはね、
ちょっと思いましたけどね、
肌から見てるとね、
ただそれはそれ、
お母さんお母さん別に自分でね、
ありがとうとか言われなくても、
幸せやと思うし、
ありがとうっていう気持ちが感じてるし、
むしろ母の方がもうありがとうって思ってるかもしれんしね、
だから母の気持ちは分からんけど、
少なくとも、
もっとありがとうって言ってほしいなとかね、
こうしてほしい、
ああしてほしい、
みたいなことはないのかなって思うんですよね、
で、
それはそれとして、
ご自身が、
母にもっとありがとう伝えたい、
感謝伝えたい、
気持ち伝えたいって思われたのであれば、
それは、
ゆっくりね、
行動していったらいいんじゃないですか、
まだ人生長いですよ、
何年もあるんでね、
何十年もあるんで、
その焦らずね、
ゆっくりゆっくりね、
お母さんと関わっていけばいいのかなとは思います。
で、
えー、
それはそうとして、
まあそもそもちょっと僕が、
大丈夫ですかって気になったのは、
赤ちゃんの方ですかね、
うーん、
なんか、
自分が流産しましたで、
母を思って泣いてしまうのですって話なんですけど、
そもそも、
ね、
ご自身その流産されたっていう経験は、
大丈夫ですか?
それは、
今あんまりそこは、
どうなんですかね、
気持ちの整理とかついていらっしゃるのかな、
ちょっとレターでは分かりかねる部分も多いんですけど、
そうですね、
まあお母さんへのありがとうを言ってきたか、
感謝伝えてきたかっていうことよりも、
その赤ちゃんとか流産、
18:01
妊娠、
その辺りのことが、
うーん、
まだなんか解決してなかったり、
もやもやが残ってたり、
悲しさがね、
残ってたり、
ね、
する部分があって、
それがなんかお母さんへの気持ちに、
なんか出てたりするのかなって想像したりもするんですけど、
それはまあ僕の勝手な想像なんでね、
いやもうそんなことないですっていうことであればいいんですが、
うーん、
まあちょっとね、
そっちの方が気になったので、
まあ最後にちょっと付け加えさせてもらいました。
健やかにね、
過ごせますように。
ありがとうございました。
はい、では続いてですね。
はじめまして、
名前とネーム、
ほな、レベル32です。
私は都内に住むシングルマザーで、
小学校2年生の娘がおります。
私は介護士で、
4月より職場を変えパートから正社員となりました。
現在同棲している彼と娘の3人で生活しています。
彼は44歳、夜の飲食店勤務。
彼の性格上、弱音を吐くタイプではなく、
無理をして倒れてしまうこともある人です。
彼が職場の理不尽さなどを口にするのはよほどのことで、
私に言うのは信頼の証だと思っています。
前日、やっと休みを合わせられたので、
車で少しドライブに出ましたが、
仕事の話ばかり、
雰囲気を変えたくて冗談言ったり歌ったりしましたが、
ダメでした。
その日は愚痴ばかりのため、スキンシップも少なく、
一緒にいるのに寂しい一日でした。
しかしそんなことは彼には伝えられず、
夜のベッドのスキンシップも初めて私は拒否してしまいました。
これから休みの度に同じようになるのも嫌で、
彼との休みの時間をどう過ごそうか悩んでしまいます。
私の器の小ささが垣間見えてしまいますが、
私はただ彼とニコニコ過ごしたいだけなのに、
私は一体どうすればよかったのか、
これからどう支えていけばいいのか悩んでいます。
ほなレベル32さんありがとうございます。
年齢書かれてないんですけど、
もしかしたら32歳の方だったりするのかな。
レベル32なんで。
ちょっと分からないんでね。
年齢は分からないということにしておきましょう。
小学校2年生の娘がおります。
2年生ということは、
7歳8歳ぐらいの娘さんかな。
彼氏は44歳で、夜の飲食店勤務。
ということは夜に働いて、
昼間は休んでるってことですよね。
介護士されてるんで、ほなさんは。
介護士は当然あれですよね。
当然ってことはないか。
多分日中のお仕事なんで、
なかなか同棲してるとはいえ、
一緒に過ごす時間は少なくて、
21:00
たまに休みを合わせてデートに行くと。
そんな感じですと。
でもね、ちょっと不思議なんですけど、
彼が職場の理不尽さなどを口にするのは
よほどのことで、
私に言うのは信頼の証だと思っていますと。
書かれてるのに、いざ愚痴言ったら、
なんかそんなこと言わんといてよって、
そうは言わないですけど、
そんな口ばっかり言わんといてよって思って、
冗談言ったり歌ったりはぐらかして、
口ばっかりも嫌やなって言って、
スキンシップもなんか拒否するし、
寂しさを感じます。
かなり矛盾してますよね。
信頼の証ですと。
おっしゃってるのに、いざすると嫌やと。
どういう気持ちなんですかね。
難しいですね。
しかも弱音を吐くタイプでは元々なくて、
職場の理不尽さなどを口にするのは
よほどのことなんですよね。
ってことは、毎日毎日愚痴ばっかりです。
ってわけでもなくて、
しかも休みがたまに。
で、その時に愚痴があった。
なんかそういう日が1日あって、
こんなに悩まれてるのは何でやろうって
思っちゃうんですよね。
彼はそんなに弱音吐くタイプではない。
で、私に言うのは信頼の証だと思ってる。
で、この前の休みで愚痴言われて
すごい悲しかったんです。
っていうことじゃないですか。
なんで?ってなりますよ。
ちょっとね、複雑な思いというか、
なんかこう、これだけでは収まらない
何かがあるのかもしれないし、
そもそも信頼の証だと思ってるのが
違うのかもしれんし、
彼が弱音を吐くタイプではないわけでは
なかったのかもしれんし、
なんかちょっと認識が違う部分があったりとか、
認識はそのままなんですけど、
なんかこう、行間にね、
いろんな複雑な思いが隠れてたりするんかな
っていうのはちょっと思ったんですよね。
なんかもうこの通りね、
レターを読むと、あれって、なんで?ってなるんですよ。
矛盾があってね。
だから気になったのはそこかな。
いや、彼の立場からしても、
弱音を吐くタイプではなかったとして、
唯一愚痴れる人が身近にいて
同棲してる人でね、いて、
話聞いてほしいっていう時もあるじゃないですか。
で、いざ愚痴ってみたら
はぐらかされたり冗談言われたり歌われたりしたら、
彼の立場からすると嫌かもしないですよね。
話聞いてほしいなみたいな。
ってなるし、
24:01
ちょっとどういう状況だったか分かりかねるんですけど、
なんか滅多にないのであれば、
愚痴とことん聞き切ってみてもいいとは思うんですよね。
そんな別に毎日毎日愚痴愚痴愚痴愚痴愚だ愚だ愚だ愚だ
言ってる人ではないんでしょう。
であれば、
信頼の証やと思うのであれば、
その信頼の証を受け止めきってみたら、
やっぱ彼には私が必要やって思えるかもしれんし、
私にとっても彼が必要やって思える一つのね、
きっかけというか、要素というか、
それこそ信頼が強まる絆になるかもしれんし、
もっと彼のことを見てあげてもいいのかなっていうのはちょっと感じましたかねっていうのと、
シングルマザーですということなので、
ちょっと突っ込んだこと聞いてしまうんですが、
彼と今後どうしていきたいかっていうのもありますよね。
私はただ彼とニコニコ過ごしたいだけなのにってあるんですけど、
ニコニコこのままあれですか、
同棲してずっと暮らしていくんですか、
それともご結婚も考えられてるんですかね、
彼はどういう存在なのか、
彼はこのお付き合いをどう考えてるのか、将来のことはどう考えてるのか、
娘さんとの関係っていうのもあるし、
そのあたりもちょっと関わってくるのかなっていうのは思ったんですけど、
そのあたりも含めてちょっとご自身の気持ちとか状況とかね、
整理されてみたら、
もうちょっと見えてくるものあるのかなっていうのは思いましたかね。
レターありがとうございました。
じゃあもう1つレターご紹介しましょう。
こんにちは。大好きでいつも聞いています。
恥ずかしながらご相談代わりレターしました。
私は結婚2年目、子なしの30代女性です。
夫とはもちろん好きの気持ちで結婚しましたが、タイプではありませんでした。
昔から私は自分のタイプの人とお付き合いしたことはありません。
タイプの人は芸能人的感覚というか、画面の向こうの人みたいなイメージなのです。
ですが最近、職場でザ・タイプの人と出会ってしまいました。
以前から帰り道が同じになることが多く、かっこいい人だなと思っていたら、
部署横断的な仕事で再会したのです。
〇〇でお見かけしてましたと言ったら、相手も認識してくれていたようで、
就業後会えた時は立ち話をするようになりました。
この時間が楽しみで楽しみで仕方ないのです。
付き合いたいとか離婚したいとかそういう気持ちはありませんが、
27:01
結婚後初めてのときめきを感じていて、相手のこともまだよくは知らないし、
ブレーキかけなきゃと思いながらも心が浮ついてしまいます。
どうしたらいいですか?これが推しっていうものですか?
はい、ありがとうございます。
推しね。そういえば推しの子のアニメ終わりましたね。
面白かった。シーズン2が楽しみなんですけど。
キュンキュン系というか、ラブコメなんですけど、
僕の心のヤバいやつっていうアニメもあって、
これも今シーズンのアニメかな。あれもめっちゃ面白かったですよ。
ぜひ見てください。ラブコメなんで、ラブコメはいいわとか言う人多いかもしれないですけど、
ちょっとね、よくあるラブコメとはまた一味も二味も違う感じで、
僕もめっちゃハマりました。キュンキュンというか、キュンキュンというとあれですけど、
でもキュンキュンするっていうのかな。中学生のね、恋愛というかラブコメなんですけど、
その中学生の微妙な心理とか、分かるなみたいなのも際どくついてきて、
変にイチャイチャハレムというか、ラブコメみたいな可愛い女の子出てきて、
どうせうまくいくんでしょうみたいな感じとはちょっと糸味違う面白さがあって、
僕の心のヤバいやつっていうアニメもすごい一気見する勢いで見た面白いアニメでした。
で、レターですね。
推しっていうものですかって書かれてるんですけど、確かに推しに近いかもしんないですね。
なんか、そのレター読んでて、やめといてくださいみたいな、
浮気ですよ不倫ですよという風にはあんまり思わなかったんですよ、このレター読む限り。
なんかそういう、なんかこう不道徳な行いをしてるっていうよりは、
まあなんかほんまに推しっていうか、ときめきというか、
現実じゃないっていうのかな、リアルじゃない感じがちょっとするんですよね。
それこそ芸能人、芸能人とか画面の向こうの人っていうのはリアルじゃないじゃないですか。
幻想、半分幻想に近いわけですよね。
憧れ、なんかこう空想の世界というか憧れというか、リアルじゃない感じみたいな。
だからいいのかもしんないですよね。
だから芸能人とかアイドル、アイドルの推しっていうのはまたリアルなのかもしんないですけど、
まあちょっとその辺のオタク的な見解はちょっと僕そんなに詳しくないので、
30:03
ちょっとボロが出そうなんであんまり言わないようにするんですけど、
まあなんかそのリアルじゃない、空想やからアイドルっぽいから、
芸能人感覚やからいいみたいなところ。
で、実際お付き合いしたことはありません、タイプの人とお付き合いしたことはありませんってあるんですけど、
当然それでいいと思うんですよ。タイプはタイプっていうか、
だから空想やから楽しいんですよ、タイプ。
で、タイプの人とは多分お付き合いしてもうまくいかないと思いますよ。
お付き合いはお付き合いで、もう現実的な行為じゃないですか。
お付き合いするとか、結婚するとか、もう結婚なんてリアルの中のリアルですけど、
こんなね、なんか好みやな、タイプやな、憧れやなみたいな人と結婚してもうまくいかないですよ、そんな。
結婚するのは現実的な人生のパートナーですから、
全然そのときめく人とはね、別物って言ったら悲しいですけど、
別にときめく人がその人であってもいいんですけど、
なんかそういう次元とはまた違う部分もあるのかなって思うんで、
だからなんか、夫はタイプでありませんっていうのも別に変な話じゃないと思うし、
タイプの人とお付き合いしたことがありませんっていうのもまあそれはそうやろうと思うし、
芸能人みたいな画面の向こうの人みたいなのにときめいてキラッとする、
それいいじゃないですか。人生楽しいじゃないですか、それで。
っていうのは思いましたがね。
で、たまたまなんか職場にそのタイプの人が現れて、
まあちょっとこう、手触り感のあるというか、リアルに近いような人がね、タイプでいたわけなんですけど、
たぶん今までも別に自分の身近にタイプの人はおったと思うんですよね。
で、そういうタイプの人と話す機会もあったと思うんですよ。
仲良くなることもあったんじゃないかな、それなりに。
でもお付き合いまでにはいたらんし、たぶんお付き合いの対象とはあんま思ってないと思うんですよね。
だからまあこっそりときめいて、
あ、今日は立ち話しして楽しかったなみたいな、をかみしめながら家帰って、
ほんで夫とは夫との時間があるわけで、
それはそれで楽しんでね、やっていけばいいんじゃないですか。
なんかめっちゃざっくりした、適当な感じのお答えになってるかもしれないですけど、
なんかまあ別にいいんじゃないですかっていうふうに一言で言うと、
うーん、感じたかな。
それはね、なんか、うーん、2人でなんか飲みに行ったりとかね、
なんかそういう感じになってくると、いやちょっと、
いやちょっとちょっとってなってくるんですけど、
なんか職場で一緒になって立ち話して嬉しいみたいな、それぐらいいいんじゃないですかっていう感じかな。
だからまあブレーキかけなきゃっていうの、
ブレーキなんかかける必要もなさそうですけどね、勝手にブレーキかかるというか、
勝手にそれ以上踏み込まないようになんかなってる気がするんで、
33:03
だからタイプの人と付き合ったこともない、ね、今までもそうやったし、
これからも多分そうな気はするんですけど、
まあまあもちろんね、あの結婚してる身でもあるんで、
そらね、あのここまではOK、ここまではOKというか、
うーん、なんかこう上着いて推し勝つで許される範囲と、
いやこれはあんま良くないんちゃう、なんか後ろめたいなとかね、
そのラインがあると思うんですよ。
そのラインももちろん超えない方がいいと思うし、
仮にもし相手からなんかアプローチがあったとしたら、
あ、でもアプローチ、相手からアプローチあったら逆に冷めるかな、
どうなんやろ、まあなんかあのときめいて、
これが推し勝つですかって、これが推しっていうものですかって、
おっしゃってるうちは全然大丈夫かなっていうのは思いましたので、
いいんじゃないでしょうか。
はい、レターありがとうございました。
というわけで今回の放送以上ですね、最後までお聞きいただきありがとうございます。
この放送へのいいねコメントお待ちしてます。
また新規レターご相談とかご質問とか、
こんな話してくださいっていうリクエストお待ちしておりますので、
ぜひ匿名で送っていただけます、アプリからね、ぜひレター送ってください。
それではまた次回の放送でお会いしましょう。ほな。
