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はい、今日はですね、最近息子と僕があまり良い関係性じゃなくて、闇会ということでお話ししていこうかなと思うんですけどね
最近ね、ちょっと僕息子に対してあたりが強くてね、多分言葉も口も悪いし、ちょっとすぐイラっとして息子の自尊心を傷つけるようなことを平気で多分やってきたから息子は最近パパに寄りつかなくなっちゃいました。
まあまあまあって、今も騒いでますけどね。 いや本当にね、もう育児なんかやめたいですよね。
いやーもう辛すぎるわ。 最近平日も休日も生きてるだけでも辛くて、楽しい瞬間っていうのがもう何一つなくてきついですね。
メンタル的にどん底をキープしているような、そんな感じなんですけど、この負のループってどうやったら抜けられるんですかね。
本当になんかもう嫌なことばっかりで、仕事も仕事でムカつくことばっかりあるし、楽しいことなんか何一つないし、家に帰れば子供たちは機嫌が悪くて、そのせいで家族みんな機嫌が悪くて、
笑った瞬間って全然覚えてないくらい、最近ずっとどん底の沼に落ち続けているような、そんな感じなんですけどね。
最近育児をしている自分が本当にバカみたいに覚えてきたっていうのもあって、やみかいとしてこういう放送をしてますけど、仕事もね、子供のせいで仕事に行けない日があって、
同僚に頼んだとは、同僚にね、頭下げてすいません言って、この日ちょっと空いてたらみたいな、そういう調整もして、上司からはちゃんとそういうのをしっかりしてくださいみたいな、リモートはリモートでいいんですけど現場は動いてますからねみたいな、ちゃんと漏れのないようにお願いしますねとか言うんですけどね。
そんな言われなくたってわかってるわ。だいたい仕事行けるんだったら行ってんだ。行けないからこうやってもがいて苦しんでるんだって話なんですよね。
そういう状況もみんな知ってか知らずか知らないですけど、職場に行っても誰も大変だねとか言ってくれないし、そういう言葉が欲しいわけじゃないんですけど、自分が悪いわけじゃないのにみんなに各方面に頭を向けて。
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もうなんか、ちょっとね、メンタル的な限界も感じるし、現場じゃ現場で各方面からいろいろ、ああだこうだ言われるし怒られるし。
ふざけんなって話なんですよ。今のクソ現場のせいっていうのもあるかもしれないですけど、もうね、仕事行きたくないですもんね逆にも。もうやめてやりたいですもん。
あんな仕事してて俺何のプラスにもなんないし。あんなクソみたいな仕事して何になるんですかね。あんな現場めちゃくちゃに人気なからね。こっちにああだこうだ文句言ってくる元受けのクソ会社もいるし。お前らがしっかりしねえからそうなってんだろって話なんですよね。
本当にね、現場の人間関係本当にね、いやすぎますね。この人のためだったら頑張ろうとかっていうのは一ミリも思えない。そんなクソみたいな人間関係、職場ですね。
それにプラスで、やっぱりね、なんかそういう現場のストレスを抱えて家に帰ってくるから多分息子にも優しくなれないんですかね。全ては自分次第っていうのは十分わかってるんですけど、なんで自分だけこんな目に合わなきゃいけないんだよっていう。
ねえ。
もともとのあのクソ現場だったら自分が担当させられたっていう部分が大きいんですけどね。それであそこまでやってるのを逆に評価しろよって思うんですけどね。
そんなこと言っても始まらないんで。っていうかもう、あんな会社もうそのうち辞めてやろうかなと思ってるんで別にもうどうでもいいんですけど。
なんかもう最近、今の職場をもう辞めようって思ってからはもうどうでもよくなってきて、多少ねミスしたもん。謝れやいいやとか、もう金で解決すれやいいやみたいな。
そういうね、ダメな社員になってますね。あんまり良くないんでしょうけど。
なんかそうでもしないとこう、自分が持たないというか。
まあ仕事に関してはもう適当にやって適当に終わらせりゃいいやっていうくらいの気持ちですね。
あんな現場等にでもなりゃいいなって心の底から思ってます。
そしてね、あともう家の中本当に重い空気がね、ずっとよどんでますね。
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やっぱりね、結構息子にね、言っちゃうんですよね。きつく。
やっぱりね、息子も最近そのせいでママママってね、パパに全然寄りつかなくなって。
それはなんか、ママに申し訳ないなっていう気持ちがあるんですけどね。
そこ普通、先に子供に悪いなって思えよっていうところなんですけど。
いや本当にね、きつい。
自分の心を満たされないと誰も満たすことができないんだなって思いましたね。
たぶん自分に心の余裕があったりとか、仕事がうまくいってとか、仕事が楽しくてとか、
そういう気持ちであれば心の余裕ができてるんで。
息子がね、感触を起こしたりしてもまだ気長に対応できるとは思うんですけど、
今この状態でね、既に仕事でかなりネガティブにさせられて家に帰ってきてこのざまなんで、
それはもう誰にも優しくできないなと思って。
なんかもう何か変えたいんですけど、自分一人じゃもうどうすることもできないし、
どうしていいかもわかんなくて。
本当に最近一日一日ドブに捨ててるような感じ?
リモートワークとはいえ、娘ちゃんのかまってちゃんとかね。
娘のかまってちゃんがひどくて仕事にならなかったりとか、それでまたイライラしてっていう不能。
ループから抜け出せずにいて。
本当になんかもうどうにかしたいんですけど、何をどうしたらいいかわかんないような。
そんな感じなんですよね。
だから息子にも悪いし、家族みんなにも悪いし。
ちょっとなんか一回いろいろリセットしたいなぁなんて思いながら、
思ってるだけで行動に移せずに日々に暴殺されるみたいな。
ちょっとね、そんな不能、連鎖を断ち切れずに今、こんなネガティブなお話をさせていただいてますけれども。
皆さん生きてるの楽しいですか?
本当にね、最近もう楽しいなんて1ミリも思えなくなってきて。
何してんだろうっていう。
本当になんか自分がバカみたいにちょっと思えてきて。
何が男性の育児さんかは当たり前にだよって。
そのせいで現場で困ってる人がたくさんいるんだよって。
バカじゃねえのって。
自分で自分にそう言ってやりたくなるような。
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そんな感じですね。
本当に自分やってることがもう正しいのかわかんなくなってきたし。
やっぱり育児と仕事の両立を目指しすぎて見えないところで誰かに迷惑をかけてたりとか。
それは持ちつ持たれつっていう考えもあるんでしょうけど。
結局なんかそうやって自分で自分を苦しめてるだけなのかなって思ってて。
なんか逆にもういろいろ自分でやっちゃって勝手に疲れて、
勝手に凹んでるような感じですかね。
育児も家事も。
皆さんの目からどう見えてるかわかりませんけれども、
僕はもうすぐ怒っちゃうし。
本当に子育てに向いてないと思いますね。
ちょっと自分の中でも気に入らないことがあるとすぐ子供にダメだとか、
そういうことを平気で言うような人間ですからね。
本当にやっぱり子育て向いてないな。
自分の子供だからね。
向きになって正面からぶつかりに行ってしまうんでしょうけど。
正直ね、子育てに向いてないと思うんですよ。
向きになって正面からぶつかりに行ってしまうんでしょうけど。
正直ね、辛いよ。
仕事と育児の両立なんて無理だよ。
友もたれき各家族にはちょっと限界はあるよ。
逆に今まで俺よくやってたなと思うもん。
でもそれじゃあ通用しなくなってきちゃって、
今は壁にぶつかってるかもしれないし。
本当に仕事が嫌すぎて。
そこで結構削られてるんですよね、心身ともに。
だからそれを良い方向に変えたいなと思いながらも。
本当にその場所に身を置くだけで心が荒んでくるような環境なんで、僕の中でね。
デフォルトが結構きついですからね。
その周りの言い方とか目線とかね。
そして何よりね、仕事にもう興味を持てなくなっちゃいましたね。
前であればね、何でこうなるんだろうとか、
仕事の追求、探求心みたいなの働いてたんですけど、
今の会社入ってから、第1世がもうめんどくせえなとか、
ふざけんなよとか。
本当に自分が好きを仕事にみたいな。
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自分のやりたい仕事であればそうも思わずに真摯に向き合えるのかどうかは知りませんけど、
問題が起こるたびにネガティブな反応を直感的にしてしまうんですけど。
それが仕事に向いてるか向いてないかっていうのなのかも。
自分性がクズなのかどうなのかっていうところもあると思うんですけど、
やっぱり第1にそう思っちゃうんですよね。
何かあった時に、やばいどうにかしなきゃっていう気持ちよりも、
何でこんなんだよ、ふざけんなよみたいな。
やっぱりネガティブな側面の方に夢が行きがちなので、
正直ね、やっぱりきついですね。
今日曜日の日中なんですけどね、
ここのとこ週末ずっと家の中に閉じ込められて、
それはしょうがないんですよ、子どもたちも。
我々も体調不良で出かけられないっていうのはあるんですけど、
それを言いことにね、息子はYouTubeだ、Amazonプライムだ、わーわー騒いでね、
それでうちらがムキッとなって、うるせーな、
絵本読んでからにしろとか、
そういうフルのループがずっと続いてるわけなんですよね。
本当に、
今まで生きてた中で本当にここ最近が一番しんどいですね。
家庭を持つという責任感と、
30半ばという仕事の責任感と、
子育てというね、
夫婦の共同作業という責任感と、
いろんなプレッシャーがね、あって、
まあそれしかたのないことなんですけど、
どうもね、うまくいかなくて、
ちょっとね、しんどいですね、本当。
本当なんか父親失格だなって最近思いますね、この息子が。
もうパパじゃなくてママがいいってこう言うのを聞いて、
なんかやっぱり俺ダメなんだなって勝手にね、
気持ちは落ちてますよね。
で、ママがいいってなるとね、
今度ママも疲れた中息子の相手をしなきゃいけなくてね、
すっごいうんざりしたような感じの空気になって、
そこはね、
パパが息子と遊んであげて、
ママちょっと休んでて欲しいんですけどね、
そういうのができないんで、また負の連鎖というか。
やっぱり自分の心をね、
満たさないといけないんですけど、
どうやって皆さん満たしてますかね。
いやー、本当に。
もうしんどい。
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いやー、本当。
子育て世代の皆さん本当にお疲れ様です。
本当にお疲れ様でした。
いやー、本当。
子育て世代の皆さん本当にお疲れ様ですね。
こんな怪獣とずっと向き合ってたら、
自分もね、
イカれてきちゃいますね、本当。
いやー、本当に。
もうダメですね。
もう自己嫌悪といろんなもののネガティブが
加速していってしまう一方ですね。
ということで、
これ以上ね、あと喋ってても
同じようなことしか言えなくなると思うので、
この辺りで終わりたいなと思います。
これはね、本当にあの、
育児しんどいなって思ってる人だけ聞いてください。
これが育児のリアリです。
私のリアリです。
そして今日ね、息子が4時半くらいに起きてね、
そっから起こされてたんでね、
そういうストレスもあって、
そういうね、ちっちゃいストレスがたまりにたまって
爆発するときもありますよね。
まあそんな感じで、
そろそろ締めたいなと思います。
いやー、しんどい。
皆さんはこういうとき、
何をモチベーションにして頑張りますか?
なんかいいモチベーションないかな?
では、引き続き頑張っていきたいなと思います。
ではまた。
