他人を許せない心理
正直FPの本音しか言わないトーク!イエーイ!
どうもみなさん、こんにちは。また、こんばんは。
金融商品を売らず、ご門料だけで稼ぐ51%のコンサルティングFPカジット、
経営コンサル、コーチングを手掛ける個人投資家、寺野二人でお届けします。
このラジオは、金融商品を販売しないからこそ、各業界や金融機関に
忖度なしの正直意見が言える、現役FPがぶっちゃけ投稿する
暇つぶしいコンテンツとなっております。
寺野さん、今日もよろしくお願いします。
よろしくお願いします。
今日の話題なんですけれども、
人を許せない人たち。
代弁をつけるとしたら。
人を許せない人たち。
そう。人を許せない。
人間未来みたいな話になります。
ちょっと違うんだけど、
よくね、私も子供がいるママなので、
ママ友とかと飲んだりとかね、
いろいろ世間話とか、女子はそういう話が好きなのでするわけですよ。
そういう時に、私は結構やっぱりコンサルティングが
性についちゃってるっていうのもあるから、
話をすごい深掘って聞いちゃう癖があるから、
やっぱり聞き手になることが多いわけですけど、
そうするとね、やっぱり面白いんだよね。
みんな大体、相手に対して過剰に求めすぎて怒ってるから、
その怒りの原因は相手じゃなくて、
それって自分自身の感情の納めどころの問題で解決しないみたいなことがすごく多いから、
なんでこんなにみんな他人に対して寛容になれないんだろう。
寛容なのかな?ちょうど分かんないんだけど。
許容か、許容できないんだろう。
自分と違うことを許容できないんだろうっていうのがすごく不思議に思ったっていうところから、
ちょっと話を広げられたらなって思うんですけど。
以前も幼稚大あるって話をしたと思うんですけど、
僕はこれは幼稚の話だったっていうテーマとしては、
同じような話になるなと思ってるんですけど、
結局、他人に対して怒ってるっていうことは裏返しとして自分なんだよね。
自分はこんなにしてるのに、自分はこんなに頑張ってるのに、こんなに気を使ってるのに、
他者はやってない、やってくれない。
だから怒ってるんだと思うんですよ。
感情のメカニズム
だからよくある自分の中の常識を振りかざして人にそれを押し付けるみたいなものがあるじゃないですか。
そういうのも同じ現象だと思ってて。
そうだね。大なり小なりあるけどね、程度はね。でも一緒だよね。
自分の中ではこれをやるのが常識だと思ってるのに、
他者がやってないのは信じられないとか、
あの人は常識がないとかって思っちゃうパターンじゃないですか。
うん、そうそうそう。
それを公に表明したりその人に言ったところでなんだよね、本来。
それに気づけないところが幼稚だなと思うところかな。
そうなんだよね。
多分感じるところまでは、みんな感じるんだよ。
私だって全然感じるし、え?って思うこととか、
ゆっくりすることとかしょっちゅうあるけど、
でもそこで、あ、そういう人なのね、はいって思って終わりなんだよね、私はね。
はいはいって。よっぽどじゃない限りね。
なんか自分の身を守らなきゃいけなかったりとか、そういう場合は別よ。
そうだけど、なんか別に自分に害がないなって判断して、
ちょっとびっくりする行動をしたとき、
あ、そういうタイプの人ね、はー、わかったわかったオッケーみたいな。
そういう感じで、私は終わるんだけど、
結構それに対して過剰というか、私から見たらね、過剰というか、
すごい怒りを感じて相手に文句を言ったりとか、
すごいずーっと1週間くらい怒り続けてる人とか、やっぱ結構見るんだよね。
怒りがずっと収まらない人いるよね。
そうそうそうそう。
それがすごい不思議で、
で、そういう人って何とかして相手に分からせようと思ってるんだよね。
自分の正しさを押し付けるっていう感じで、
それに従わせようとしてるんだと思うんだよね。
そうなのそうなの。
結構夫婦喧嘩がもうその最たるもので、
それはなんかやっぱ身近な人に対して特に怒りがちじゃない?
子供とか最たるもんだよね。
子供はちょっとまた別の軸になるのかもしれないけど、他人じゃないからね。
他人だよ。自分じゃない人。
自分じゃないけどさ、子供に対して私もあるなって感じる。
思い通りにしちゃおうとしてたな、今ってよく反省するんだけど。
お母さんはこんなことにやってんのにみたいな。
こんなにやってる?あるよ。
なんかもういい加減にしてくれよみたいな。
ちょっと私にも自分の時間くれるみたいな特技は本当にある。
多分さっき言ったように裏返しに自分はっていうのが入ってくると思うんだよね。
他人にそうやって言いたくなる場合って。
それに気づかないとまだダメな気がするよね。
他人ばっかり悪いと思っちゃうから。
そうなんだよね。
だからそれを気づいてもらうにはどうしたらいいんだろうね。
気づけないと思うよ、僕はっていう結論。
早めに結論言っちゃうと、
それは周りがその人のお気持ち表明に対して寄り添ってあげるかどうかを判断するしかないと思ってて。
それは距離感によって変わるでしょうねっていうのが僕の中ではこのテーマで結論だね。
その人が変わるとか気づくことはないですよ。
そうなんだ。
その幼稚さのレベルの、人間レベルが幼稚だっていう話なんで。
成長しないと自分はってならないと思う。
そうなんだね。
難しいね。
それは例えば付き合わざるを得ないとか、関係性において会社の人でもいいし、サークルとかでもいいし、
その場でとりあえず取り繕っときゃいいし、並風立たないよねみたいな関係性だったら、
寄り添うだけでいいんですよ。議論したって無駄だから。
お前の常識が間違ってんだよとか、お前の常識はそうなんだね、なんで俺に言うんだよとかっていうのを言っても無駄なんで。
期待値の調整
それはもうその人のお気持ちの話だから寄り添って、そうですねって言ってあげれば、とりあえず丸く収まると思うんですよね。
あとは距離感として、これもう無理だなとか、密すぎる中でずっとそれやるの大変じゃないですか。
大変。
そしたらもうお別れしかないと。
そうなんだよね。
かじさんは前に友達がいなくなった話をして、結構みんなその話題で盛り上がっていただいて嬉しいんだけど、
それはもうラジオで話したこと以外にもそういういろんなことの積み重ねで、もうお別れしようって思ったっていう話なんだけど、そういうことだよね。
カンペの場合は、あの人が特に自分の常識を持ち出して非難してきたわけじゃないと思うんだけど、
若干例とした適切かとは思うけど、でもあれだよね、自分の中の常識みたいなものを強く持ってる人との付き合いは結構難しいなと思うよね。
でもそれが私が相談をされた事例だと、やっぱり職場だったりすると逃げられない、狭い人間関係の中で発生するとしんどいよねっていう。
しんどいよ。
例えばマンションとか住民もあるよ。
しんどいよ、それもそうだよね。
常識はこうでしょうとか言ってきて理事会になんかクレームいうやつが多分いるから。
いるいる。PTAにもいますよ。
そうそうそうそう。
まあだから上手にいなすみたいな、いなすというか、でもそういう人が本当にあたおかなのかっていうとそうでもないんだよね。
ただただそこに関してのこだわり主張がただすごく強いだけで、他の話をしたら普通に話せる良い人だったりするから、
その良い部分をうまく引き出して付き合っていくとか、ある程度相手のガス抜きをしながら。
そうそう。部分的に何かその自分は何かこんなに頑張ってるのに裏返しで被害者意識になってて、
周りがこれはダメだと思って強く気持ちが出るところがあるパターンはあるんで、
そこはもう寄り添ってやるっていうのを関係性上はやってあげるぐらいしかやれないよね。
でも多分それができない人がすごく多くて、だからいろんなところで対立。
反論したりなんだったりしても無駄だよね。
争いが起きてて、その愚痴を聞いてる私みたいな、そういうことが多々あるんですよね。
多々あるんですね。
多々ありますよ、女子の間では。
スタートから言ったらでもさ、常識だと自分の中でなっていることを他者にぶつけるのがまず、
僕としては疑問を持つけどねってところなんだよね。
だからそれは私は伝えるけど、だってじゃあこの怒りはどうしたらいいの?みたいな。
知らんがな、お前の中で処理してるから汚いじゃん。
言ってた言ってたけどね。
まあでもわかるよ、その気持ちはね。まあしんどいねって思うけど。
でもね、相手にぶつけても何のメリットもないよっていうね、むしろデメリットの多いんじゃない?って。
そこでちょっとふっと立ち止まれたらいいねみたいなことは言うんだけど。
だって絶対的に正しいことなんてないからね。
でもその人の中では正しさとなっちゃって、振りかたすことがもう抑えられないから。
そうなんだよね。
他者にこういう風に言うって話になるわけじゃないですか。
絶対的に正しいと信じてることに対して、いやいやこういう場合はどうなの?みたいなことを言ったところで、
お前は常識がないみたいな話で終わるから。
そうだよね。で、なんか普段はさ、うまくいなせる人も、やっぱそのさっきテラが言った、
絶対的になんか自分の中のトリガーみたいなものに触れると人が変わったように怒り狂う人いるよね。
そうそう。なんか感情のね、盛り上がるとこあるんだよ。
あるある。だからそこが何なのかっていうのを自分自身で把握しておくとその対象になるかもね。
私はこれ言われるとちょっと感情的になっちゃうなみたいなポイントあるでしょ?私はあるよ。
だから自分のことをそうやって見れる人はいいんだけど、見れないんだよ大半の人は。
自分はこういうとこで感情がガーってなるなっていうのを、やっぱり理解できてないパターンは非常に多いと思ってるんで。
できてたら言わないでしょと。
そうだよね。難しいね。
3人でまずね、期待しすぎなのよ。
あ、そうそうそうそう。
サイチコントロールがおかしい。
うまくできてないよね。
そうなんだよ。結構そういう話を聞いてる、つい最近聞いたお友達とかはやっぱり本人が結構優秀で仕事もできて、生活もすごくきちんとできる人なのね。
だから自分のレベルが多分一般より高いしっかりした人なんだよ本当に。
だからこそ相手に対しての許容がないんだと思ったの、私。だから言ったの。
私はこれだけやれるのにみたいな。
そうそうそう。でもそのやれるが自分の中の当たり前になっちゃってんだよ多分彼女は。
でもそんなことないよって言って、世の中見てごらんって言って、誰々さんみたいにできる人なんて多分10%とか20%しかいないよって。
あとの80%の人はできないからって言ったら、え、そうなの?そんなことないでしょ?みたいなことを言ってたから、多分そうなんだと思う。
そうなんだよね。だからそれに気づける上で、できないことに対して怒りを持たなくていいんだって話なんだよね。
そうなの。それって言っただから。でもね、あんまり分かってなかった。
分かってないわけじゃん。頭の良い人なんか分かってないわけじゃないんだけど、戸惑ってた。
そうか。
これあれだよね。仕事の話でもさ、その人に何か期待しすぎるっていうことがあるじゃないですか。
そう。辛いよね。
あとお金払う場合はさ、これぐらいやるでしょっていう基準もあるじゃないですか。
そうだね。
それぞれに。
これぐらいやれるでしょ。それは僕ももちろんあるし、それ下回るんだったらお金払ったら価値ないね意味ないねみたいな話で終わるけど、
僕の場合はそれで終わりなのよ。お金払っちゃったらね。
ダメでした。愛以上みたいな。
その人に特に期待もしてないパターンはあるんだけど。
その辺りの話だよね、結局ね。どんだけ期待してるのか。
期待と失望の関係
私は結構あるよ。特にお金払うサービスになるとまたその要求は質が変わるというかさ。
私なんかの場合は結構ガッカリしちゃうんだよね。
ホームページで作ってくださいって言ってお願いして一生懸命、仮の話よ。
期待やったとしても、自分が一生懸命心を砕いてこんだけ説明したら伝わったよねって思ってんのに、
全然伝わってなくて上がってきたものがえーってものだったとかって言うと、
すごいガッカリするし、相手に対してなんだよってちょっとは思うよ。
思うけど、結局でも最後は私の伝え方が悪かったんだなって、
どう伝えたら伝わったんだろうっていう反省をして終わるって感じかな、私はいつも。
素晴らしいですね。ストイックですね。
ストイックっていうか、でもそうやって悩むしかないじゃん。
相手に怒ったらしょうがないじゃんって。
どうやって伝えたら伝わったんだろう?
あの伝え方じゃ全然伝わってなかったんだなとかって、そういうことをずっと考えてる。
そういうふうにくよくよしてる。
くよくよしてる。
そう。
なるほどね。
僕の場合、お金払うんだったら、しかもそれなりのお金取るならだよ。
仕事の受け方も人によっていろいろあると思うけど、
ちゃんと価値提供するからこのぐらい金額かかりますよっていうパターンと、
自分の勉強も兼ねてるんでみたいな、それは別に言わなくても、
多少安くても頑張りますみたいなパターンがあったら、
後者の場合はその気持ちも多分見えるから、
ちゃんと関わりをしっかりやれば向上するようなと思うけど、
もうなんか私プロなんでみたいな感じで、
これぐらいの金額ですみたいに上から来るパターンで大したことできねえなってなったら、
まあお別れしかないよね。
そうだね。それはあったし、あるよね。
別にそれに高すぎるんだよとか、後で賠償するんだよとかの気持ちは全くないの。
もう別に捨てがねえ。終わりっていう。
残念でしたっつって。そうだよね。
そこは期待値の部分は自分の中で、ここまではみたいな何か持ってた方がいいじゃん。
無限に期待すぎるとずっと周りに怒ってる人になるよね。
そうそう。だからまさにそれなんだよ。ずっと周りに怒ってる人で、
すごいなんかいつも悩んでるんだよね、そういう人って。
で、なんで悩んでんのって。会うたびに、
相談があるんだけど、相談があるんだけどって言ってきて、
で、なになにって聞くと、そうだからしんどそうなのよ、いい人なのに。
もうちょっとその考え方とか心の持ち方を変えたらすごく楽になるんじゃない?
っていう話はするんだけど、頭ではわかるんだけど、やっぱなかなか難しいって。
これができたら苦労しねえと思ってるじゃん。
そうそうそうそうそう言ってた。
言ってる意味はわかるけど。
常識とマナーの難しさ
そう言ってた。そこはできないんだと思って。
私はできるからそう。
意識して訓練するしかないのかな。成長だと僕も思うけどね。
永遠にできないわけではないと思うから。
うん、と思うよ。私も昔はカーッとしがちだったし、よく町で喧嘩してたからね、腹が立って。
やばい人ですね。
やばい人だよ。
マイルドヤンキーですね。
そう、みんなに言われたもん。
もう殴られるからやめなよとか言って、電車の中で喧嘩しちゃうからさ。
よく今まで殴られないで生きてこれたよね。
もう。
なめられたら終わり。
そう、食ってかかってたから。
鎌倉武士で。
そう、だから本当変な人だったらバーンて一発グーで殴られて終わってたよね、私たぶん。
そしたら学ぶじゃないですか、何か。
それはそれで。
殴られるんだ。
そうだね、学ぶかもしれない。
マイク・タイソンが本当に言ったかどうかわかんないけど書いてました。
現代は目の前にいたら殴られてもおかしくないようなことを気軽に言ってる奴が多すぎるみたいな。
確かにそうかもしれない。本当は各地は災いのものってよく言ったもんでさ、本当に気をつけないといけないよね。
私もちょっと詰めすぎちゃうところがあるからさ、気をつけよう。
そういうのはさ、今世の中として、前、幼稚な人が多いって話でも言ったけど多分多いなって思ってるんですよ、僕も。
例えばマンション、さっきチラッと触れたけどさ、住人の中でもこれが常識だよねみたいなことを言ってる人は一定数いるっていうのもチラチラ聞くし。
例えばさ、うちのマンション結構大きさじゃなくてさ、エレベーターがいくつかあるんですけど、細いのと出口、出口って間口がね。
あと荷物搬送用とか車いすの人も余裕があるようにっていうちょっとでかいのとって分かれてるんですよ。
細いほうが一応数としては多いから、細いほうに乗って降りるとかの時にさ、エレベーターで、これまた常識マナーみたいなもんでさ、
降りる人がみんな降りる時に、パネルの前にいる人は貝ボタンをずっと押してるみたいなのあるじゃないですか。
で、周りがみんな降りたら最後に降りるみたいなさ。
ああいうよくわかんないルールがあるじゃないですか。
あるある。
あれも、
不分離してみたいなやつね。
そうだ、あれも正直僕がマンションいると僕は別に貝を押しっぱりしないですよ。
だって間口狭いんだから、おめえから最初に前にいるやつから出たほうがスムーズでしょって思っちゃうから。
それで出てるんだけど、たぶん一番スムーズだと思うんですね。
別にすぐ閉まるわけでもないし、みんなもそうですぐ降りてるけど、
でもそのエレベーター警察みたいな人がいたら、あの人は常識ないとか思われてんじゃねえのかなって思うわけですよ。
なんかこの辺むずいよねっていうのが。
むずいよね。
親子関係と成長
でもそこで別にエレベーター警察が文句を言ってこないならいいんじゃない?
別に僕が直接言われたことはないけど、
例えばそういうのを理事会やら何やら陰で言ってくるやつもいるわけですよね。
このマンションでの使い方に対しては、いろんなところから理事会には意見が言ってるみたいで、
でもその人の意見でだいたいもう腐ったりされてるんだけど、
たまに声がでかいやつとかの話は議題として取り上げろとかいろいろ言ってくるやつらしいけど。
もうすごいよね。正義を振りかざす系の人が。
そうだね。それエレベーターの階のボタン押しておけって。
それが直接そうじゃないんだけど、何だっけな。
なんかいろいろありますよ。もうちょっと駐車場が少ないからとかで、
空いてる土地を全部駐車場にしたらいいんじゃない?みたいな。
こうすれば合理的じゃない?って議題に挙げさせて全部否決されたんだけど。
そういうのとか、その人が動いて声がでかいからこそ周りが動かざるを得ないというか、
お気持ちに沿わざるを得ないみたいな例は、やっぱりそこここで起きてるのが、
僕もちらちら見てるから、そういうのねーみたいな。
ねー。
ほんとに。なかなか大変だよ。
そうだね。
お気持ち表明しがちっていうのも前回とか前に言ったけどさ、
そういう話だね。お気持ち表明するのは、やっぱり幼稚の証だと思うよ。
そうだね。難しいのが、お気持ち表明をするときに、
その目的が自分のためだとあんまり良くないお気持ち表明な気がする。
例えば、もうちょっと俯瞰してみて、
この今のコミュニティの中で、こういうことをした方がみんなのためになるよねっていう表明だったら、
すごくそれは建設的だし。
これはね、お気持ち表明じゃないと僕の中では。提案なんだよそれは。
はいはいはい。
そこが多分、理解できない人には理解できないんだと思うよ。
その区別も難しいのかもね。
そうそうそう。難しいんだと思う。
お気持ち表明はあくまで、今日ずっとテーマにしてる通り、
私が後ろにあんのよ。私はこうなのに、なんで周りはこうじゃないんだっていうのを元々あるから、
この感情の燃えてる感じがチラチラ見えるのがお気持ち表明。
それが私もすごくしっくりきて、
根拠、その主張の根拠、表明の根拠が全部矢印が自分に向いてたら、
それはちょっと一寸待って考えてみたら?みたいな。
自分のその主張のおかげで嫌な思いをする人がいないのかとか。
本当にその主張は無理か。
考えられる人は、今かげさんが言ったような提案型に持っていくパターンだと思う。
そうだよね。
もうちょっと必死焼きろくて、メタ認知をちゃんと背景にありながら、
こういう風にしたらいかがでしょうかみたいな話をしてくるパターンは提案なんで。
そうなんだよ。
これができる人はお気持ち表明はしないんですよ。
でもたくさんいるよ、お気持ち表明する人は。
いるんだよ。多いんだよ。
その中には修正可能な人もいるんじゃないかと価値は、期待したい。
期待したい。
あ、期待したい人に。
期待したい。
いいんですよ。期待はいいんですよ。
期待するんだけど、結果を出さなかった時にこっちの感情が燃えなければいいんですよ。
燃えない燃えない。残念だなーって思うだけ。
そう、残念だなーぐらいな感じですよ。
そう、残念だなーって思うだけ。
しょうがないなーぐらいの話だよね。
そうだね。
それはどうやったら、人間的な成長だと僕は思うけどね。
いや、そうだと思う。だってさ、そんなこと言ったらみんなが最初からそれができてたって言ったら、そんなことないと思うんだよ。
多くの人はね。
例えば私なんか親に超期待してたし、昔は。
親がなんで自分の思い通りになってくれないんだって。
子供はそれが当たり前じゃない。
そうだけど、それが違うんだって。親はなんでもできると思ってたから。
全ての私の要望に応えてくれるのが親であるみたいな環境で、普通は育ってくるわけじゃん。
でもそれがだんだん通らなくなってくるじゃん、成長とともに。
しかもそれはさ、みんな同じタイミングでやってくるわけじゃなく、
ある友達の親はまだ学校のお洋服もくれる、お小遣いもくれる、旅費も出してくれるって続く親もいれば、
ある程度のところでも、お前はあとは自分でアルバイトとかしなさいっていう親もいるわけだし。
で、私なんかは結構それが早かったんだよね。
あとは自分で働けと言われた年齢がすごく早くて。
でも友達はみんなスノーボー行くって言ったらみんな親が出してくれるのに、
なんで私は自分で働かなきゃいけないんだよみたいなんで超キレてたし。
なるほどね。
そうそうそう。
だからもう全然思い通りにならなくて。
よくもね、お母さんと喧嘩してるよそれで。
なんでだれだれちゃんちはお金出してもらえるのに私は働かなきゃいけないわけみたいな。
よそれよそれ。
全然またずれた。
またずれた?
いやいや、ずれてはいないと思うけど。
まあでもそういういろんな経験。
その中で、やっぱ親は、親だってやっぱそれぞれ事情が違うんだし、
親なりにやっぱいろいろ考えてそういうことをやってたんだなって今となってはわかる。
大人になりましたね。
その時は、親というものはこういうものであるみたいな先入観で生きてたから、
全然受け入れられなかったんだよね。
他の親とうちの親が違う方針であることが。
視野が広がってさ、それぞれいろんな背景があったりなんだったりするっていうことを知っていけばちょっとずつ、
今日のテーマで言うと、自分が自分がとか周りは何でみたいなのがちょっと収まるというかさ。
そうなんだよ。
思考になると思うんだけど。
経験って大事で、もっと小さい頃になるべく摩擦を経験してほしいなと思ってる私は。
理不尽。
理不尽を経験しろと。
そう、理不尽を経験させてあげたい。
破綻しない程度にね。あまりにも理不尽だとそれは虐待になっちゃうから。
他人への期待と自己理解
いじめとかになっちゃったり自殺しちゃったら困るから、ギリギリのラインで理不尽を経験させるっていうので、
だからやっぱり私はスポーツはすごい理不尽が多いから、いいかなって思うんだよね。
なるほどね。
思い通りにならないこといっぱいあるじゃん、スポーツなんで。
思い通りにならないこととかさ、結局自分で解決できることの方が多いっていうのをどこで気づけるかだよね。
自分の心持ち次第なんだっていうことをね。
そう、改善することは自分でしか基本できないじゃないですか。
他者変えられないから、マジで。
人は変えられないっていうことをどこで学ぶか。
私もだいぶ遅かったんだけどね。
それをどこで真底というか、ちゃんと自分の中で踏み落として、
人に期待したところで、自分の状況を押し付けたところで変わらんねみたいなことに。
そういう経験を早くすることじゃん。
期待してるのが標準だとして、それがダメなんだ、無理なんだ、
人って変えられないんだみたいな経験を早めにすることじゃない?
でもさ、それ気づけるかどうかも人に結構よると思ってる。
相手をずっと恨んでる人がいるもんね。
今の時代だと、合わなかったら逃げていいだから、逃げちゃうんだよ、多分。
なるほど。それじゃ一生変われないね。
そう、合わないんだったら周りが悪くて、自分が悪くないっていうのが言い訳として最初に来ちゃいそうじゃないか。
そしたら、周りが悪いからしょうがないと。
じゃあ自分に合うとこ探せばいいじゃない?になる気がしてて。
最近の言説を聞いてるとね。
そうだね。
気づけるタイミングないね、これ。
そうだね。だからちょっとそこはさ、今の風潮というかさ、極端だよね。
もうちょっとなんかね。
重要なものない?
昭和に戻れとは全然思わないけど。
全くそういう主張じゃないの。
もうちょっとなんとかなりませんか?みたいなね。もうちょっと我慢してみたらって思うよね。
なんかあれだよね。矛盾やら、ままならない状況に対してちょっとその場で留まってなんとかしてみるみたいなことの経験を積まないと、今日みたいなことってうまく回らない気がするんですね。テーマとして今日話してることは。
それでうまくいくんだっていう成功事例を1回でも作れると変わるんだけどな、きっと。
こうやって対処したら意外となんかいいんじゃない?みたいな。みんなうまく回りだしたみたいな。
しょうがないよね、みたいな気持ちになれないとね、やっぱり。
行きづらいとか、周りが合ってないとか、もっと自分に合うところか、みたいな。
自尊心とはまた違うんだよね。自分を守りすぎなのかな?もうちょっと難しいな、これ表現が。気にしないとすごく楽なんだけどね。
自分の中でなんとかするみたいな処理の仕方だよね、自分の中では大半はね。
さっきのさ、そういう人に対しての対処法でさ、お気持ちにこちらが沿ってあげるしかないよねっていうのはこっちの処理の話じゃん。
別にその人を論破したところでだし、論破にならないと思うし、客観的に論破だと思ってもその人は絶対納得しないしっていうところがもう結論として出て見えてるから、もうおっしゃる通りです。
ということで、こちらは自分の方の中で処理してあげてるだけであって。
コミュニティの重要性
で、周りの人はちゃんとわかってるから、あ、上手くいなしたなーの人って思われてるから、絶対に。
そういうパターンはそうだね。
全然負けてないから大丈夫っていうのは教えてあげたいな。
そうなんだよね。
むしろ食ってかかってるがみっともなく見えてるよっていうのはね。
そうなんだよね。そういうの気づければいいよねぐらい。
みもふたもない話になっちゃったけどね。
皆さんいかがでしょうか。多少は共感は持ってもらえたのかもしれないし、結構ラジオのリスナーの人は結構理性的な人が多い印象だから今のところコミュニティに参加してくれてる。
まあわかんないかって話しないからな。
まああんまり自分のお気持ち証明を至るところにしてるような気がしてないですね。
そういう人はなかなかいなさそうだと思います。
ぜひコミュニティの方ではこういうエピソードがあったよみたいなので盛り上がれたらいいかなっていうふうに思いますし、
また私たち以外のみんなのいなし方とかね、心の落ち着かせ方とかそういうシェアがあれば面白い学びになるんじゃないかなっていうふうに思いましたということで、
今日はそろそろ終わりのお時間とさせていただきたいと思います。
今ねコミュニティの話が出ましたけれども、今ディスコードの方にLINEのオープンチャットから移行してコミュニティの運営をしております。
ちょっとディスコードで馴染みないよっていう方も多いかと思うんですが、慣れたら本当に簡単ですし、
LINEの多分オープンチャットよりも議論とか学びはしやすい環境になるんじゃないかなと思いますので、
ぜひ一歩踏み込んでねディスコードのダウンロードをしてコミュニティの方に参加をしてみてください。
お待ちしております。
ということで、それでは今週も正直に生きていきましょう。
バイバイ。
さようなら。
