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こんにちは、性ポジチャンネルのガネシャンです。
なんか遅くなっちゃいました。
えーっと、まあ、母の日からね。
えー、なんか、皆さんいろいろ考えてくださったんだなぁ。
いろんな思いでね、受け止めてくださったのかなぁ、なんて思ったりしながら、
他の方のね、配信とか聞いておりました。
うーん、まあ、母の愛に限らず、
うーん、人ってさ、いろんな方法で愛してるっていう気持ち、
まあ、子供への愛しい気持ちとかさ、パートナーへの愛してるとか、
まあ、親に対してもそうだし、
まあ、いろんな愛してるの表現があると思うんだよね。
ただ、自分以外の誰かからそういった愛してるの表現が、
自分にとって優しくないって感じる時もある。
理解できない形であったり、
うーん、辛い気持ちになるものであったり、
苦しい、ただただ苦しい、なんていうこともあるかもしれない。
えー、まあ、例えばだけど、
うーん、親からの愛の表現方法っていうのは、
私にとってはすごく嫌だったのね。
あなたのためっていうことを言いながらね、
コントロールされてた。自由はなかった。
えー、ただ、まあ大人になった今振り返ると、
それは、まあ、あの人なりの愛だったんだなって。
ねえ、ただね、それを愛だと受け止めなきゃいけないっていうこともないと思う。
うーん、まあ、なんていうかな、親に対する思いっていうのは、
子供だった自分にとってはね、
あのー、嫌だった。
なんかみんな来てくれてた。
目も見ながら話してた。
いらっしゃい、ありがとうございます。
えー、まあ、受け止められない自分がね、悪いんだとか、何か足りないんだとか、
なんかね、そういうふうに思わなくてもいいんじゃない?って思うし、
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まあ、例えば誰かが、これは愛だって一生懸命ね、
その人の愛を渡さおうとしている。
で、それを受け止めたいなら、受け止めればいいし、
受け止めたくないなら、受け止める努力をしなくてもいいんじゃない?っていうね。
いやー、まあ、愛の形、本当にこう、
まあ、愛の形もそうか、表現方法も両方ともあると思うんだけどね。
いろいろとあると思うんですよ。
これからの満月を通して、いろんなメッセージを受け取ってます。
いっちーちゃん、ありがとう。
しとろんちゃん、なのっちゃん、だいこちゃん。
これは何のアイコンなの?ひよこ?
えーと、しまえながじゃないかな?
違う?
私、しまえなが大好き。さっき百均でしまえながの靴下買っちゃった。
なんかね、いろいろ考えたよね。
そして、私の大好きなラテンゆうこちゃんの話によるとね、
今のこのタイミング、月とか星とかの影響を考えるなら、
すごく哲学的に深掘りをするみたいな、
そういうタイミングだったのかもしれないなっていうのも思うね。
やっぱりしまえなが。
えー、しまえながのタロット。
そうなんだ。なんかね、ちょっとこう、
なんていうのかな。
でもなんかお耳がついてる気もするんだよな。
いろんなタロットあるね。
えー、まあ、
愛の形っていうのはそれぞれですよ。
ね、急に話を戻す。
で、えー、そうね、
みんなそれぞれさ、なんか、
愛し方とか、愛されたい形とか、
まあ、愛って、でもなんていうかな。
日本人的にはね、愛っていう言葉がなんとなくね、
ちょっとこう、
なんかこう、ニュアンス的にね、難しいかもしれないね。
えー、なんだけど、
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えー、最近親が私を愛してたことを知りました。
うん、そうなんだね。
うん、あのー、いろんな愛があるんだよ。
で、愛している方も、愛を受け取る側の方も、
必ずしも、なんか、いい形でないこともある。
ね、あー、でも気づいたんだよね。
厳しさの中に、中の愛情に気づけなかった。
うん。
でさ、あのー、
いろんな場面があるからさ、
あれだし、
うーんと、
そこを受け、愛する側も、
愛を、愛される側も、
そこに良い悪いも、正しいも間違いも、
何にもないから、
ね、
いいんだと思う。
なんか、私もその子育ての中で、
子供に対しての、こう、愛情表現、
っていうのが、うまくなかったからね。
うーん、そうね、ただ愛情だけがあるんだよねって。
そうそう、うーんと、
無理に受け止めようとする必要もないし、
嫌なら受け止めなくたっていいわけじゃん。
今、そのプレゼントは、重すぎますとかさ、
ちょっと、あのー、ノーサンキュー。
言ったっていいわけだし、
気づけないこともあるし。
ただね、私ね、これ、
自分自身がすごく思うのは、
愛する人に対しての、
その愛っていう気持ちを、
それは、
恋愛のラブだけじゃなくて、
相手を思う気持ちっていうことを、
あの、やめた時、
もう、愛せない、愛したくないって、
自分の中で、決めちゃった時、
それがね、
一番辛い気がする。
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愛せる人がいる。
愛を向ける相手がいるっていうことは、
すごく素敵なことだと思う。
愛するのをやめようって、
自分でね、決めた時があったんですよ。
あったんですよ、一応ね。
その時ね、なんか、
いやいやいや、辛かった。
本当にね、辛かった。
うまく愛せないとかっていうよりも、辛かったね。
何度も言ってる。
愛を拒絶されるなんて沢山ありました。
そうね、それもあるし、
その時その時で、しんどいと思うんだけどね。
愛するのをやめるっていうのは、
結構ね、しんどいことだと思う。
愛したい人なのにやめたら、それは辛いや。
でもそれも愛情だったよ。
私といることによって、
お互いのためにならないかな。
自分勝手だったかもしれないけど、
相手のためにもならない。
私のためにもならない。
なんの成長もない。
って思った時に、
これは距離を置こう。
もうやめよう。
って思ったんですよ。
その時に、なんかね、
しんどかったね。
だから、それが例えば、
仮に相手の存在がなくなったとしたらね、
それぞれで辛いと思うんだけど、
でも、相手のことを自由に思えるのならね、
たとえ相手の存在がこの世からなくなっていたとしても、
愛し続ければいいと思う。
なんか、毎回最近さ、
チャットGTPに相談して、
こんな話にしようかなとかって決めてるんだけど、
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今日は全く荒の方向に行ってしまったような気がしますが、
愛する相手がいるってことは、
素敵だと思いますよ。
いや、ためにならないと思って、
自分から身を引くっていうのも愛じゃんね。
言うてね。
漏れ出す愛を受け止める方法は知らないけど、
本人に知られず愛し続けることはできるかな。
そうね。
漏れ出すっていうよりも、あふれ出すって感じかな。
そうね。
恋愛下手な人とかは、
恋を無理やり始めようとしたりね、
するじゃない。
いいとこ見つけようとか、好きなところを探そうという。
恋はするものじゃなく、落ちるものじゃなくて、
落ちるものみたいなのと同じかな。
ちょっと違うベクトルかな。
愛おしくて、ただ存在だけがありがたいんだよね。
その愛についてもね、
たぶん本当に100人いれば100通り愛っていうものに対する考え方、
表現方法もそうだし、定義みたいなのがあると思うの。
最近よく言ってるけど、グッドドクターに今ハマってるわけで、
グッドドクターの中で、本当にいろんな愛情模様があるわけですけど、
愛とは辛いものだ。
みたいに言う人もいるし、
なんかね、面白いのよ。
愛っていうテーマがね、
記憶障害みたいなのになって、
本当は夫婦円満だったはずなのに、別の彼氏を作って浮気をしてたところに事故に。
手術をしたら、その浮気相手のことは忘れてしまうであろう。
それは何故かっていうのはよくわかんないんだけど、
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ドラマの中で説明してるんだけど。
その浮気相手の男性は、彼女の命を救うために自分のことを忘れてもいいから、
手術をすることを勧めるのね、みたいな。
そこまで思える人がいるって素敵だな、みたいな風に思わない?
ドラマだからね、ドラマだからあれなんだけど、
結構リアリティがあるのよ、グッドドクターの話の中ってね。
医学的にどれくらい正しいのかとか、そういうのは全く私にはわかんないんだけど。
そうね、私はそうしちゃうかな。
多分ね、人によってはね、
自分という存在が彼女の中から消えてしまうんだったら、
今この燃え上がっている恋をそのまま止めたくないって思う人もいるかもしれないしさ、
いろいろじゃない?
でもそれのどれが正しくてどれが間違ってるわけでもないと思うよ。
自分のことを忘れてもその人に楽しい思い出が残っていればいいと思う。
それがね、忘れちゃうのよ。
実際忘れちゃったのよ。
ドラマの中ではね、手術して、
まあ要は短期記憶だからなのかわからないけど、
その人の存在自体を忘れてしまったの。
で、その手術をした彼女は、
事前に自分に向けて、述語の自分に向けて、
メッセージを残していたの。
でさ、これまでの経緯を知って、
じゃあ今の述語の私は誰を選択するの?
っていうね。
そんな話もあった。
まあ他にもね、いろいろあるんだけどさ。
あいもさん、こんばんはいらっしゃい。
体はなんとなく覚えてたりはしないのかな?
急に悲しくなるとか?
でもそれもいいか。
わかんない。
別に旦那さんに不安があったっていうわけでもないし、
そもそも一歩一歩制ってどうよ、みたいな話にもなるしね。
私の中にだけ私を愛してたその人がいればいいよ。
急に欲しくなる。そうでしょ。おかしいなと思ったよ。
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悲しくなるとか。
急に悲しくなるとか。
十分に幸せにしてもらった。
ドラマの中の設定ではその人の存在そのものが消えてしまっていた。
なんとも二人の関係はとても不倫の相手の彼とはとてもいい関係だった。
その術前の彼女の話を聞いて、術後の彼女はどう決断するのか。
旦那さんも浮気をしていた事実を知るわけじゃない。
その時に三者三様に悩むわけですよ。
面白いなと思って私は見ておりましたけどね。
愛の形いろいろ。
ユキさんこんばんはいらっしゃい。記憶を消されなくても忘れること。
確かにね。
私名前まで忘れたことあってさ。
いやいや旦那の元旦那のじゃないよ。
お付き合いしてた人のね。
あ、ていうか、全部覚えてないわ。
すみません。
そんなにすごい多くはないんだけど。
忘れてるわ。きれいさっぱり。
誕生日は忘れた。
誕生日は、元旦那のは忘れないんだよな。
子供がうまい具合に間を縫っていたみたいな。
1月はなんとかで、2月はなんとかで、3月はなんとかでみたいな感じの。
お酒が飲めるじゃなくて、ケーキが食べれるバースデー好きみたいな感じだったのでね。
それどうでもいいんだけど。
まあ、忘れたっていいじゃん。
過去を振り返るより未来を見ようみたいなね。
人それぞれ、本当に人それぞれだし。
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なんていうのかな。
自分は自分で、ただ正しさを押し付けるみたいなのはやっぱり、自分の中の正しさをどうしても相手に強要してしまいたくなるところがあるというかさ。
ジャブジャブの菜のちゃんを理解できずに、菜のちゃんを質問図面にするみたいな私とかもそうだけどさ。
理解できん。
そういう時期がありましたけど。
楽しいことをするためには消去して容量を確保するので精一杯。
私は元彼をずっと思い続けると思う。愛してくれた記憶を心の宝箱にしまって生きていくんだろうな。
そんな風に言える相手がいたというその事実だけでも十分素敵だなと思うんだけどね。
すごいな。
なんていうか、自分…なんだろうな。ちょっとうまく言葉にできないんだけど。
その正しさを相手に押し付けようとしないっていうことだけかな。
ジャッジは何もする必要はない。
自分にも言い聞かせるようにね。
何か理解できないこと?
うん、よくわかんない。
全てのことを100%理解するなんて絶対無理なのにさ。
なのに、ちょっとね、理解したいと思うとね、ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ引っかき回したりとかしてしまうところがありますので私は。
いや、どうしてそうなったの?
思うんですよ。
たぶん、星読みの方たちからは、うん、水亀いて、どっかにサソリもあるしみたいな。
そういう人だろうねって言われそうだけどさ。
ついつい哲学というか、なんかわかんないけどね、ほりほりしたくなる。
わかんないことこそを追求するのが楽しくなっちゃうというかね。
まあそんな習性もありますけど。
いやー、愛。
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今週というか先週末からかな。
なんか愛のテーマが多かったな。
ところでですよ。うわもう7時だよ。
いかん。
もし元彼以上に愛する人と出会えたら、その人の方に行くけどね。
それはそれで素敵じゃないですか。
だってさ、ただあの、なんていうかな、もうなんか自分を制限しない方がいいかもしれないなと思うね。
私的には。
もう彼が最後と自分の中で決めたから、他の人は愛さないみたいにしちゃうとさ、きっと苦しくなるだろうなって思うので。
そこはね、自分を制限しないでいた方がいいんじゃないかなって思ったりはするね。
なんだっけ、いやそうそう、最近30分くらいに収めようと思って長くても聞いてもらいにくくなるから。
あのさ、あのさ、今日は火曜日です。
聖ポジ学校の夜8時からのライブ、今日もやります。
ちょっとね、リアルな回をやろうみたいな話はね、前からちょこちょこと出ていて。
ゆうこちゃん、ラテンゆうこちゃんがさ、
ダンスパーティーに行くのみたいなライブから、
行ってきた、楽しかった、めっちゃ良かったみたいな、もうウキウキルンルンの配信からさ、ちょっとダンスパーティーって良くないっていう。
一人で勝手に行きゃいいのにさ、いいよこれはと思って、みんなを巻き込んでしまいたいっていうことを思っておりまして。
ダンパー、そうよ、ダンパーよ。
姉さん、リアルな何かイベントをしたいっていうのもあり、
なんかね、みんなのこういうの良くない、ああいうの良くないみたいな話が、
今日ね、今日の今日だから、みんな来れるかどうかは分からないけれども、
一応なんかね、ちょっとライブ中にコメントなり、一緒に話すなりできる人がいたらね、聞いてみたいと思います。
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それこそイベントの規模もさ、考えてないっていう。
聖ポジ学校のメンバーの中でやるのか、それとも他の人も含めてみんなでワイワイできるのかみたいな、そんなことも決めていないっていうね。
ただなんかやりたいぞっていう。
で、シトロンちゃんもこの前言ってくれたし、他の方からも実は言われているのが、私がその性教育に対していろんなことを話しているのを、
ぜひ、公演会みたいな堅苦しいのはちょっと苦手なんだけど、やったことは一応あるんだけどさ、性教育じゃないけど性の素晴らしさみたいなのを話してくださいって言われて、
なんか1時間ちょっと90分くらいだったかな、なんかすっごい喋りまくったりしたこともあったんだけど、そんな長丁場じゃなくてもお話をする時間を設けてもいいのかなとかね、
いろいろとやりたいことはいろいろと湧いてきているのですが、このまま続けてると8時になっちゃうので、一旦終わりにしてですね、また20時から、
ゴロから、ちょっと自信がなくなってきて、もう一回ちょっとUBERに戻って、
で、私の声は落ち着くって、ナナちゃんありがとう、で、8時からまたライブを始めたいと思います。
はい、ということでね、もうすぐ30分、ジャストタイムな感じで、今日は、「あれも愛だった?」っていうタイトルでお届けしました。
もしね、20時からもお時間ある方がいたら、遊びに来てください。
ではでは、またね、ありがとう。
どうかって。
ありがとう、じゃあね。
