モラハラの定義と影響
こんにちは、人生経験豊富で成熟しちゃった癒し系熟女占い師のrippiです。
今日はですね、モラハラのお話をしようかなと思っています。
モラハラって、凄い暴言とか言ってきたりしてね、
怒りっぽい人なのかなとかね、自分が怒らせちゃったからいけないんだとかね、
そういう風に思っている人とかが多いかなと思います。
モラハラっていうのはね、青春的な虐待で、
本人がね、自分で直さなきゃ直らないものみたいな感じなんですよね。
自分でね、頑張らないとダメなんだけど、
実際にモラハラが完全に止まることって難しいですよっていう風に書いてありました。
モラハラをする人は、自分の行動を理解して、
それをすると被害者の人がどんな影響になるのかを理解するのが一番の改善の近道みたいなんですよね。
なので、被害者の人が精神的にどんどんやられちゃうとかね、
そういうのとかでこれはまずいなっていうのにね、自分が思わなきゃいけないんですけど、
それがないと改善しようという気にはならないみたいなんですね。
また怒っちゃったなみたいな感じぐらいで、深く考えていないのかもしれないですね。
いろんなことを頑張って短期間で改善したりしても、やっぱり再発みたいなものがあるみたいなんですよね。
長期にわたって注意したり頑張ったりしないといけないらしいですね。
モラハラはなんでそんなことが起こるの?って言った時に、
モラオットだとして、モラオットの性格とかね、子供の頃のトラウマとかからの原因だったりするんですよね。
なのでもう根本的にそういう資質を持ってるよとかね、いう場合だったりすると、もう解決するのは結構難しいよということですね。
モラオットが治るまでの間は、奥さんはね、やっぱり自分の精神とか体とかの安全が守られるようにね、ちょっと気をつけないといけない。
それが危ないよって思うとしたら、ちょっと距離を置いたりするのが大事なんじゃないのかなっていう感じで。
モラハラの改善っていうのは理論上はできるけど、現実はすごく困難ですよっていうことで。
なのでやっぱりモラ被害に遭っている人が自分を守るために環境を変えるのが大事ですっていう風に言ってます。
改善の難しさと必要なサポート
ちょっとGPTが。ちょっとGPTに聞いてみたんですよね。
でも本当にそうだと思います。
やっぱりね、そうなんですよね。
モラハラが続いている場合は本当にね、自分の心と健康を守らないといけないから、家族とかね、専門家とかにサポートを得るのがいいですよってことで、専門家っているんですね。
行動変容プログラムとかね、加害者治療プログラムっていうのがあるみたいなんですよね。
認知行動療法っていうのだと、もらおうとかね、自分の思考とか感情とか行動パターンを認識して、
それがどのようにして暴力的な行動につながるのかっていうのをね、自分で理解するっていうのがね、大事なんですよね。
だから自分のことが分かってないから、格下しちゃうんだと思うんですよね。
で、なんでそれで格下しちゃったんだろうみたいなこととかで、自分でそうかっていうのをちゃんと自分を見つめることをするっていうのがね、大事だったりとか、
あとネガティブ思考だったりね、こうあるべきだっていうのがすごい歪んだ信念みたいな風になってたりすると、
なんかこういうことが起こっちゃうんだけど、それに気がついてないんですよね。
だからそれを気がついたりすることで、そういった暴言とか暴力的なことを減らしていくような療法らしいんですよね。
減らすって感じですよね。
で、もらおっとくんがね、自分がもらはらをしているかもしれないって気がついた時に、自分が何をすればいいのかって言った時に、
自分の感情を観察するっていうことが大事らしくて、
だからもらはら行動を取る前に感じた感情、かーってなる前に感じたこととかストレスの元を特定するっていうのが大事なんですね。
だから、なんかゴミが落ちているのに拾ってないとか言った時に、
なんでこんなゴミが落ちているのに拾ってないとか言ったとして、
ただゴミが落ちていただけなのになぜこんな怒りを感じていたんだろうって思った時に、
自分が綺麗にしておいてくれって言ってたのに、なんで拾っておいてくれないんだ。
これを拾ってくれなかったっていうことは俺のことを軽んじっているんじゃないか。
なんてこったみたいな感じになるのかもしれないですよね。
モラハラをする人の心境
だからそれを自分がそう思っているの、いるということに気がつくっていうのがきっと大事なんですね。
じゃあね、ゴミを拾っていなかった場合に本当に奥さんは君を軽んじっているんですかって言った時に、
いやそんなことないよなっていうことに気がついたりできるんじゃないのかなーなんて思いますね。
だけどそこまでいかないんですよね。
なんかもう自分がなんでゴミを拾ってくれていないから怒っているのかもわからない。
だから腹が立ってかってなって怒って終わったみたいな感じで。
で、あー怒っちゃったなー悪かったなーちょっと仲間守りしなきゃなーみたいな感じで、
自分がなんで怒ったかっていうところを多分どっか行っちゃうんだと思うんですよね。
だからこの自分の感情をちゃんと見つめるっていうことで、
なんかこれ今怒っているけどこれ本当怒っていいとこかなっていうのに気がつくようになるかもしれないですね。
あともうアンガーマネジメントっていうのもね、
怒った時に何秒待つとかね、深呼吸するとかね、
そういうのをちゃんと自分で学びに行くっていうのとかね。
それで怒りが出た時に待て待て待てって言ってね、
自分で落ち着きを取り戻すっていう努力をするとかね。
あとまあ相手に命令とか批判とかするんじゃなくて、
自分の感情とかをちゃんと伝える方法を学ぶみたいなね。
なんでこれをやっていないんだみたいな。
これやれって言っただろうみたいなことをね言ってくると思うんですけど、
あの夫婦対等ですからねみたいな感じで、
なんでこれやれって言われてやらなきゃいけないんですかみたいな。
それって何なんですかみたいなことですよね。
だって夫婦で旦那さんを大事にしているから、
命令に従わなくてはならないわけではないじゃないですかね。
これをやっとけよって言ったらなんでやってないんだって。
別にそれをやらなきゃいけないわけじゃない。
仕事でお金ももらってませんけどみたいな感じでね。
なんでね、そこら辺かなみたいなところもね、思いますね。
あとまあ自分でね、カウンセリングを受けに行くとか、
そういうようなのもね、やれるといいんだけど、
やっぱり本当に自分で治したいと思わないと治らないですよね。
だからあの、もらはらに合ってる人が、
あの、なだめてたりね、控えてたりね、
優しく接したりね、したからといって、
もらはらはね、治らないと思うんですよね。
なのでそこにつけあがるというか、
こうやってやってくれるからさらに甘えが出たりとかして、
どんどんね、暴走するとかひどくなっていくのかなって私は思いますね。
で、もらはらをする人が増えてるんだけど、
もらはらの人の心境になって話してみてって、
チャットGPTにね、言ってみたんですよね。
そしたら、
なぜいつも思い通りにいかないんだろう。
自分が何を望んでいるのか、他の人には理解してもらえない気がする。
言ってることは間違ってない。
自分はただ物事が正しく進むようにしているだけだ。
なぜそれがこんなに難しいのか。
周りが自分の期待に応えないからイライラしてしまう。
彼らがもっとちゃんとしてくれればこんなに起こることもないのに、
時には声を荒げてしまうこともある。
でもそれは彼らが自分の言ってることの重要性を理解してくれないからだ。
自分はただ全てがうまくいくように願っているだけ。
彼らがもっと効率的だったりもっと理解があればこんなに起こることもないだろう。
自分は悪くない。ただ状況を良くしようとしているだけだ。
自分はね、本当にこういうコントロールしたいなって思う。
でもそれがないと落ち着かないんだ。
自分の思い通りになると一時的になんとなく満足感があるよ。
でもそれはすぐ不満になっちゃう。
相手が自分の期待に応えないと不安や恐怖を感じることがある。
モラハラ夫の心境
だからさらに強くすることでその恐怖から逃れようとするのかもしれない。
もし自分が間違ってると指摘されたらそれは怖い。
自分の考えや方法が最良だと信じているから、
それが違うと思うと自分の価値まで否定されているようで耐えられない。
だから防衛的になって時には攻撃的になっちゃうんだ。
みたいなことをちゃんとGPTが教えてくれましたね。
モラハラ発言をした時のモラ夫の心境をセリフで話してみてって言ったら
モラハラ発言をした直後、やっと本音が言えた。
いつも我慢しているんだ。
彼女が分かってくれないから言うしかなかった。
今はホッとしている。
これでちゃんと彼女も理解してくれるはずだ。
次の日。
昨日なんであんなに、あ、昨日怒ってしまったけど少し後悔してる。
あれ、でもあれくらい言わないと彼女は分からないだろう。
なぜ彼女はもっと上手にできないんだろう。
自分が強くてなければこの家はうまくいかない。
で、普通の時は今は何も問題ない。
こんな時がずっと続けばいいのに。
でもまた彼女が間違ったことをする。
いつも注意して正しい道を指導しなければ、
自分がしっかりしないと家は成り立たないんだ。
再びモラハラをする時。
もう我慢できない。
なんでいつも同じ間違いを繰り返すんだ。
自分がどれだけ努力しているか分かってない。
もっとしっかりしてほしい。
これは彼女のためだ。
自分が正しい方向に導いてあげなければ、
彼女は自分で何もできない。
っていう風にね、思ってるみたいなんですね。
自己改善と幸せの選択
そうですよね。
これは教育者タイプの人らしくて、
そうではなかった場合は、
またやっちゃった。
でも彼女が俺を怒らせるからだ。
自分がどれだけ、
俺がね、どれだけストレスを感じているか、
彼女は理解してくれない。
彼女はもっと俺のことを考えてくれれば、
こんなことにはならないのに。
次の日。
昨日はちょっと言い過ぎたかもしれない。
でも彼女がちゃんと聞いてくれないから、
ああやって声を荒げるしかないんだ。
どうせ彼女はすぐ忘れるし、
俺が悪いわけじゃない。
で、普通の時は、
何も問題がない時は本当に平和だ。
こんな日が続けばいいのに。
でも彼女がまたなんか変なことを始めたり、
間違ったことを言ったりすると、
すぐムカついてしまう。
常に緊張しているようなものだ。
で、また物を晴らす時。
もう限界だ。
どうせ彼女はいつも俺の気持ちを無視するんだ。
いつも自分のことばかり。
俺のことを聞いてくれれば、
こんなに怒ることはないのに。
彼女が変わらない限り、
俺は変われない。
とかね、
こんな風になっちゃうみたいなんですよね。
なのでね、
やっぱりね、
なんか物を晴らすって念が深いなって感じがしますよね。
だからもう本当に精神的なものっていうか、
思い込み、
ものすごい思い込みが激しいんじゃないかなと思いますね。
だからやっぱり、
あのー、
なんていうのかな、
それに従っていたら、
従っていたら、
永遠に変わらない気がしますよね。
だけど、
従わないと身の危険があったりすると思うんですね。
だからこの人を改善しようと思うのと、
自分一人で生きていくとか、
新たな素敵な旦那さんを見つけるとか、
どっちが自分にとって幸せなんだろうっていうのをね、
考えてみるとね、
いいかなと思いますよね。
これ一生ですからね。
一生。
何年も、
結婚20年とか、
このモランが治るかどうかと、
頑張り続けるより、
どうかね、私は思っちゃうんですけど、
やっぱり離婚ってすごくハードルが高いしね、
離婚したいって言った時、
どんな反応が来るのか怖いとかね、
そう思ったら、
何でも後回しにしたくなっちゃったりとか、
現状が安心だとかね、
現状って、
ひどい状態かもしれないんだけど、
でも現状を変える方が、
リスクとか怖いとかっていうね、
現状を維持したくなっちゃうっていう風にね、
人はできてるので、
新たなことに挑戦するとか、
何かをやりたいって思っても、
でも、でもだってみたいになっちゃうんですよね。
なのでそこをね、
本当に自分の幸せってなんだろうとか、
本当にこのままでいいんだろうかとか、
治ってくれるように自分が頑張るっていうより、
自分の心とか体とかの、
大事にして欲しいなって思いますね。
子供がいるから、
子供がいるからって、
それで我慢し続けるのも、
本当に正解なんだろうかっていうね、
モラハラの夫がいるけど、
自分は被害者なんだよっていうのも、
思うといいと思うし、
でも被害者意識っていうのが、
すごいあるのも、
ちょっとね、
なんか、
あれなんでしょう。
なので、
自分が心が穏やかで、
幸せになれる方向をね、
選んでいったらいいんじゃないのかな、
なんて思いました。
はい、そんな感じで、
一日になりますように。
