怒りの感情とその理由
おはようございます。助産師の香里です。 このラジオでは、助産師である私が揺れ動く女性の体と心、仕事や子育て、日々の気づき、大好きな星にあった暮らし方をお話ししています。
今日は12月4日木曜日です。今日はですね、あのちょっと昨日気づいたお話をさせていただきたいと思います。
えっと、実は私4ヶ月前ぐらいに、すっごく怒っちゃったことがあったんですね。
で、それが何かというと、ちょっと詳しいことは言えないんですけど、いわゆる同業者の後輩に、なんかちょっと、なんかバカにされたというか、
なんかこう、除外されたというか、
まあとにかくなんとなく私にとって、あの結構ちゃんとやってるなと思っていることを否定されたようなことがあったわけですよね。
で、それに対して私は、なんかまあとっても怒っちゃったんです。でも、本人に対しては正直まあ大人なので、そこまで怒ったというところは多分伝わって全くいないと思うんですけども、
まあ彼女はすごくフレンドリーな感じで私にそれを言ったんだと思うんですけど、
私はそれを本当に嫌だったんです。
まあ自分の親友が、まあその人ともし、まあその人のことを知っているので、まあ同業者ってこともあって、
まあ電話していい?みたいな感じで、ちょっと怒りをぶつけたんですよね。 そしたら彼女もちょっとその人に対して、まあ思うところがあったようで、
2人大いに盛り上がってしまったわけですよね。 あんなに人に対して
怒りを表現して、まあちょっとなんて言うんだかしら、ちょっと陰口ですよね。正直言うと、言ってしまったのなんて本当にすごい久しぶりで、
なんかちょっと 自分に対しても嫌気がさしちゃったわけなんですよね。
でも未だに思い出しても、なんかまだ腹が立つわけです。
なんかもう同じ土俵に立つのはやめようと、私はなんならその人のことをちょっと仲間だと思っていたし、
なんかみんなでやっていくんだ、みたいな思いもあっただけに、 なんで私がそこで、なんか仲間外れじゃないけど、
仲間外れはちょっと言い過ぎなんですけど、なんかこう 除外されなくちゃいけないんだろうと思ったわけです。
その理由が、まあなんて言うんだろう、 あなたはライバルだから、みたいな感じの除外のされ方
だったわけです。 それ言ったら、確かに同業者全部ライバル
なのかもしれません。 ですけれど、この業界そんなこと言ってて、この少子化で
言ってたら、もうそれこそもう本当沈没するよっていう感じですし、 なんなら私はもうみんなで盛り上げていって、
産後の方が、要は産後キャラなんですけど、産後の方がもうみんな使える サービスっていうふうに思ってもらえるように、みんなで活動していった方がいいと思っているんですよ。
ここでしかやってないからとか、 なんかここではこの人が、なんかこの場所でやるべきみたいな、もうそういう考え方って多分
もう古いなって思っていて、 なんかもうみんなでやっていこうっていう、
シェアの精神と言いますか、
私月で言う、なんかみんな誕生日ってあるじゃないですか。 誕生日で自分が何座と思っているのって、太陽が何座にあるよって意味合いなんですね。
なので私は自分がサソリ座なんですけど、 11月に生まれたので、サソリ座っていうのは、太陽がサソリ座にあるからってことになります。
なので他にも月とか水星、金星、火星とか、 自分がパッと生まれた時にそれが何座にあるかというのはみんなバラバラなわけなんですよね。
それはちょっと星のことは一旦置いておいて、 私月星座が水亀座なんですよ。
水亀座って本当にフラットな関係性とか、シェアとか、なんかそういうのをやる
星座なんですよ。 なのでなんかこう一人じめみたいなのとかっていうのも精神に全く合わないわけですよね。
みんなでやっていくべきだし、 みんなでその困った人たちが一人もいない状態にするぞ、みたいな感じに私は思ってるんですよ。
なので、サンゴの方全員サンゴケア使ってもいいよねって思ってるぐらいなので、
やれるところはたくさんあっていいよなーって思ってるぐらいなんです。 なのになんかもうちょっと壮大がたきなんで、みたいな感じで言われると
なんかもうすっげーシェア狭いなって思ったのと同時に、 この人なんでわかってないんだろうっていうイラつきと同時に、
すごい腹が立っちゃったわけです。なんか自分をそういうに扱いされたのも嫌だし、 そういう助産師が仲間にいたってこともすっごく嫌になっちゃって、
怒りがまだこんな感じで4ヶ月収まってないんですよね。 なんですけど、
感情の手放しと協力の精神
昨日仲間の助産師と話していて、
同じ土俵に立つのやっぱりやめた方がいいよねって、 そんな私は狭い視野で見てる段階にないからっていうふうに
なんかちょっと転換したんです。 最近の配信では手放すものとか断捨離とかって話をすごくしてて、
思い込みとかいらない感情も捨てようみたいな感じになってるんですけど、 私としては怒りを捨てたいし、
そう言いつつもすごく気にしている自分がやっぱりまだいるのをわかっているから、 そういうちっちゃい自分も捨てたいなぁと思っています。
自分が仲間だと思ってただけにむちゃくちゃ腹も立ったっていうのもあるし、
自分が狭い考えしかできないっていう自分にも嫌気もさしているので、
これをちょっと4ヶ月も思い続けている自分も執念深くてむちゃくちゃ嫌だし、 ここを何とかねちょっと捨てていきたいなぁと思っています。
年内でこの気持ちはポイしたいなぁと思っています。 大人ですよ。大人なので私別にその人に対して会っても至って普通の接し方をしてるし、
なんならちょっとフレンドリーな接し方とかも全然できますしやってる。 だけど、
もし次そういう扱いを受けたら、それ時はちゃんと言おうと思っています。 その時に本人にちゃんと言えなかった自分にも若干嫌気もさせてて、
こんな裏で言っちゃってっていうのもあるから、 今言ってもねっていうのもちょっとあるけど、
なんかちょっと ちゃんとその怒りとかじゃなくてちゃんと冷静に私の気持ちは伝えていきたいなって思っています。
そうすることでこの思いも消化できるのかなぁって 思っています。どんだけ怒ってるねっていう話なんですけど、
本当に久々にこんなに怒ったのでこの感情持ち続けてるってむちゃくちゃ疲れるんですよね。
なのでまぁちょっと今日は 私がちっちゃい人間だなっていうお話でした。
ちょっとね、執念深さと人間の性の小ささをお伝えさせていただきました。
今日また仕事なので皆さん寒いのであったかくして気をつけていってらっしゃい。
