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この番組は、夫婦ともたらきで、虹のこされてに立ち向かう中で、打ち当たる立ち行かなさ、などなどなどを、背中で語らす言葉にしていくポッドキャストです。よろしくお願いします。
今日はね、大型アップデートをしたいなと思って、何に到来したかといえば、僕に到来したんです。大型アップデートが。
どれぐらい大型のアップデートかというと、ベータ版だったのが、一気に4.0になりましたぐらいの。
すごい、すごい、なんか勢いに任せて喋ってるな。ぐらいの大型に到来したんです、私に。
これは何というか、もういよいよすごいことになってきたなというふうに、自分でも思ってるんですけど。
っていう風な感じの話を本日はします。
ざざっと、これまでの僕のアップデートの歴史みたいなものをお話ししておくとですね。
あの、どんぐらいかな、もう4年前とかになるんですね、もうすぐね。
シャープ20より前とか、なんかそれぐらいで、でこぼんFMさんにお便りを出して、
なんかいい、ということに気づいた、だとか。
その心理学における境界線、バウンダリーの概念を、今までこれは攻撃だと俺は捉えていたのは、
実は攻撃ではなくて、僕と相手の間の中間地帯に投げ込まれたものだったのではないか。
中間地帯に投げ込まれているものを、僕が勝手に攻撃と捉えていたのではないか。
みたいなことに気づいたりとか、そういうふうなものを問えてね。
どうやら、そんなに世界って悪いものじゃないらしいな。
これまでにね、ちょっとずつ段階的に気づいていくフェーズが僕にはあったんです。
あくまでも、外の世界がそんなに悪いものではないらしいっていう、かなり受動的な自分以外の…
今年に入ったぐらいのところから、受動的な部分ではどうやら世界はそんなに…
それはひとまず良かった。
なんだけど、じゃあ世界はそんなにひどいものではないとわかったのに、
なんで僕はこういうふうな立ち振る舞いをしているんだろうか。
ということが、今度気になり始めたんですね。
こういう立ち振る舞いがどういう立ち振る舞いかというとですね。
僕は…
なんというのかな。
よく言えば、いろんな物事に対して誠実に向き合って、
相手のことなり、仮に妻なり子供なり、仕事で関わる患者さん、利用者さんなりとかの
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相手の自分からは把握しようがない背景があり得る可能性みたいなことを
ある程度考慮に入れたことを決定したりするみたいなのが修正としてあるんですけど
それはよく言えば、ホスピタリティが高いのかなと思うんですが
よく言えば、そういうふうな捉え方ができる。
悪く言えば、目の前の人はあくまで目の前にいる僕と話しているのに
僕は目の前かそういうものに勝手に思いを馳せてそっちに向かうみたいな感覚になることがあるんですね。
相手の捉え方によってはそういうところまで気を配ってくれる、誠実な関わりをしてくれる人であるっていう風になるけど
相手によってはこっちの方全然向いてくんないじゃんっていう風な話になることもあるわけですよね、場合によっては。
僕はそういう人に対して必ずしも誠実にやってるんだけど
いざ自分の行動をコントロールしようと思うとなかなかそうはいかない。
なんでなんだろうな、みたいなね。
なんかそういうね、客観的に考えたら自然にそういう行動をやってるのか自分でもよくわからない、みたいな物事が
まぁちょくちょくこういろいろ今年に入ったぐらいのタイミングになりましたけれども
結局その僕の行動を決めている物事は何だったのか
僕は僕の目の前の人と喋っていたり、目の前の人の背景情報を拾おうとしていたわけではなくて
どうやら僕は僕を守るためだけの存在として
おそらく社会人になってからのこの十何年間を生き抜いてきたのではないかというそんな感じの話です。
概要欄のところにリンクを載せておこうかと思います。
で、ちょっとその漫画の中からインナーチャイルドとは何ぞやっていう風な話を引用しますね。
インナーチャイルドとは幼少期に親子関係や家族の問題によって生きづらさを抱えた人たちが
そのための言葉としてアダルトチルドレンが今も使われる。
アダルトチルドレンを医学的に整理したものが複雑性PTSDだと思われるが要監修と書いてありますね。
インナーチャイルドとは誰もが心に持っている内なる子供の部分。
アダルトチルドレンの回復へのプロセスには子供時代から傷ついてきたインナーチャイルドを癒していこうという話が99%の確率で出てくるのだ。
これはどうでしょうね。確かに出てきそうな気がするな、今となっては。
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次はカタシ。そもそも自分を大切にする考え方がわからないアダルトチルドレンにはインナーチャイルドの接し方がわからず壁にぶつかることが多い。
ということですね。
ものすごくかいつまんで僕が理解している概念を言うと、
僕の場合は中学生時代ぐらいなんですけど、家族の問題ももちろんあったんですが、その他いろいろな問題が中学生ぐらいの時期で、
僕の中では思い出したくない時期ですよね。
一個一個のエピソードはちょくちょく思い出すことがあったし、
部活の先輩にラケットでぶん殴られたとか、体育の被害の時に、
自病の関係で男性よりも、
こんにちはこんばんはおはようございます。カフェインヨーボです。
この番組は夫婦ともたらきで虹の小さな手に立ち向かう中で打ち当たる多重かなさで、
いろんな場面で普通にせよ。
前に境界線バウンダリーっていう概念を知った時に、
三森美沙さんっていう漫画家の方が、境界線バウンダリーに関する漫画を、
Xジョーだったかな?トゥギャッターだったかな?
そこで三森美沙さんの境界線の漫画を発見して、
なるほどって深く踏み落ちた経験があったので、
もしかしたらインナーチャイルドについても書いてらっしゃるんじゃないかなって思って探しました。
書いてありました。バッチリ。
インナーチャイルドの話をしている回がありましたので、
概要欄のところにリンクを載せておこうかと思います。
で、ちょっとその漫画の中からインナーチャイルドとは何ぞやっていう風な話を引用しますね。
インナーチャイルドとは、幼少期に親子関係や家族の問題によって生きづらさを抱えた人たちが、
その特性を自覚するための言葉としてアダルトチルドレンが今も使われる。
アダルトチルドレンを医学的に整理したものが複雑性PTSDだと思われるが要監修と書いてありますね。
インナーチャイルドとは、誰もが心に持っている内なる子供の部分。
アダルトチルドレンの回復へのプロセスには子供時代から傷ついてきたインナーチャイルドを癒していこう、
という話が99%の確率で出てくるのが、これはどうでしょうね、確かに出てきそうな気がするな、今となっては。
しかし、言いは安く行うは堅し。
そもそも自分を大切にする考え方がわからないアダルトチルドレンには、
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インナーチャイルドの接し方がわからず壁にぶつかることが多い。
ということですね。
ものすごくかいつまんで、僕が理解している概念を言うと、
幼少期というか、僕の場合は中学生時代ぐらいなんですけど、
家族の問題ももちろんあったんですが、その他いろいろな問題が中学生ぐらいのタイミングで結構重なりに重なって、
僕の中では思い出したくない時期っていうふうなラベルを貼って、ずっと蓋をしていた部分があったんですよね。
1個1個のエピソードはちょくちょく思い出すことがあったし、人に話したこともあったんですよ。
部活の先輩にラケットでぶん殴られたとか、体育の機会の時に、
自病の関係で他の周りの男性よりも胸が発達してるんですけど、
胸が発達してることをあんまり人に見られたくなくて、機会の時間が嫌だったとか、
親が言ってることが全く理解できなくて、いろんな場面で普通にせよ普通を目指せって言われるのに、
学校の成績で5段階評価中の3を取ったらなんかすげー文句言われて、
3って普通じゃないのなんやねんこいつって思ったとか、
そういう細々したエピソードがあって、そういう1個1個のエピソードについては触れることはこれまでもあったんですよ。
ただ、それぞれのエピソードが起きていた時の当時の僕の感情とか、当時の僕の様子みたいなのには一切触れないで、
ずっと脇に置かれている状態になってたんですよね、イメージ的には。
その当時の僕は、そういう1個1個のエピソードを受けて感じた、
辛かった、痛かった、嫌だった、寂しかった、悲しかった、みたいな、
そういう風な感情をもちろん持ってたんだと思うんですけど、
親との関係性が不良だったので、親に対して話すこともできず、
友達には、当時、なかなか体の話とか、いじめを受けたらうんたらかんたらみたいなのはやっぱり話せるものではなかったので、
どこにも外に放出できない状況がずっと当時の僕にとっては続いてたんですよね。
なので、ずっとその当時いろんな物々によって受けた僕の精神的な負担みたいなものが、
はけ口なく、僕の心の奥底のある部分にずっと名前をつけて保存の形で取っておかれていたようなんですね。
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その時期だけ名前をつけて保存で、苦痛とかを一手に引き受けた僕が別のところに存在していて、
そこから先は、通常の幼少期から続いている僕がずっと上書き保存されていって、どんどん成長していってるんだけど、
名前をつけて保存で置いておかれた当時の僕が、ずっとただ悲しさとか辛さとかを抱えたままで、僕の脳みその中の一部分に残っている。
そういうふうな解釈を今のところの僕はしているんです。
僕は今でも目の前の一人一人の一個人に対して、極力誠実に関わった方がいいだろうなと思っているし、
その人には、僕には把握しきれないだけの背景があるのであろうというふうなことも思うし、
目の前の人の言葉はとりあえず一旦そのまま信用して受け止めていいけど、
その言葉とか行動するに至った背景の部分には、僕が理解できることもあるし、理解できないこともあるんだみたいなことを、
何となく常に考えながら人と話していて、それそのものは多分今後もそうし続けると思うんですけど、
なんで僕がそういうふうな人との関わりをするに至ったかっていうのは、どうも僕が考えて決めたわけではなくて、
僕が名前をつけて保存されて別枠の脳みその片隅にいる当時のあの子をこれ以上傷つけてはならないので、
当時のあの子が傷ついていったようなデリカシーのない振る舞いであったり、相手の感情を考えない振る舞いであったり、
暴力的な振る舞いであったり、そういった物事は僕はする人間になってはいけないっていうルール付けがどっかのタイミングでなされたようなんですよ。
なのでずっと僕はそういうふうに、すごいざっくり言うと倫理的道徳的に目の前の人と関わることは、
最終的には僕が暮らしやすい、生きやすい、過ごしやすい環境を獲得するためにやっているのが極めて利己的な、自分中心的な振る舞いをしているのだっていうふうに思ってたのね。
目の前の人に対してそういうふうに配慮の行き届いた行動をすることによって、
例えばその人にとっての僕の評価が上がり、長めぐりめぐって僕の給料が増えとか、僕のことを信頼してくれる人が増え、
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結果的に今夫婦と働きで家事育児にコミットして、なかなか仕事がフルでこなせないっていうふうな、
ちょっと社会的にはややマイノリティよりの位置づけにいる僕が助かる未来がそっちの方が増えるであろうみたいなね。
そういうふうに僕が振る舞うことによって、最終的には僕のところにめぐりめぐって帰ってきてくれたりとか、
そういうふうな社会がちょっとでも近づいていったらいいな、みたいな気持ちでもって、そういうふうな振る舞いをしているのだろうってこれまでは理解してたんです。
なんだけどある時、そうやって自分のためという体でやってるにしては、やってる俺があまりにも苦しすぎないかっていうことにどっかのタイミングで気づいたんですよね。
これは僕はいつになったら報われるのか、それともそもそも報われないことをしているのか、報われないことを良しとしているのか、
何なんだこの僕の行動原理はっていうふうなことにどっかのタイミングでなったんですよ。
で、他のいろいろなルートをたどった結果、僕はあくまでもインナーチャイルドたるあの子を守るため、
あの子を傷つけないための手段として、そういう倫理的道徳的に振る舞うっていうことを選択していたのだ、というふうに今は僕は理解をしているんですね。
具体的にどういうことかというと、当時の僕、大体中学生前後ぐらいの僕というのがこのインナーチャイルド周りの話だとイメージされるのですが、
さっきもお話ししたように、僕は持病の関係でちょっと体つきがやや女性っぽいんですね。
胸が発達してるし、ところどころ体のラインがちょっと丸っこいんですよね。肩の先端とかお尻周りとか太もも周りとか。
当時その中学生ぐらいの男子たちっていうのが何を考えているかっていうと、まず女子にモテたい。
女子にモテたいので、例えば体を鍛えて腹筋を割っていい体つきにしようとかね。
そういうふうな姿が良しとされているので、肉付きがいい状況は基本的にはダサくてキモいだったんですよ。
ちょっとどうなんだろう、こういうのって地域差がもしかしたらあるのかもしれないけどね。
少なくとも僕がいたところではそうだったんです。
なので、ただでさえ胸が出てるのもちょっと当時の僕にとっては嫌だったし、
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そういう周りの肉付きも、別に体重がすげー重いとかではなかったけど、肉が落ちない。
筋肉のラインとかがあんまり表面に出ないような感じの体型をしてたんですよね。
なので、そういう着替えのタイミングでなんやかんやいじられたりとか、
お前腹出てるんじゃねーかよっつってお腹の肉をグイグイ触られたりとか、
そういう類の行為が普通にあったんですね。
当時はそれがいわゆるジェンダー的な問題としては全然自分では認識してなくて、
ただ僕はどうやら人よりもちょっとぼっちゃりしていて、
なんかわかんねーけどぼっちゃりしてるとめっちゃ体触られる、
うぜー、気持ち悪い、なんなんだろう、みたいなそれぐらいの感情だったんです。
ただそれはその体型面の話なんですけど、
どこまで…どうなんだろうな。
僕はホルモン周りの問題だったんだろうと思ってるんですが、
女性に対しての性欲とか恋愛対象になるならないとか、
そういう風な感情も当時全くなかったんですね。
中学生、高校生、大学ぐらいまでもしかしたらなかったかもしれないな。
なので女性のことを恋愛対象として見ていなくて、
ただの人だったんですよ。
男性も女性も関係なく、いずれもただの人であり、
ただの人に対して性欲を感じるとか恋愛感情を感じるみたいなことがほぼほぼなかったんですね。
当時その中学生ぐらいはみんな女にモテたりばっかり考えているし、
女性がエロいかエロくないかみたいなことばっかりずっと考えているわけです。
誰それが胸が大きいとか、誰それのブラの紐が透けてるとかね、
そういう風な感じの話の展開になることがどうしても多く。
その中で僕は全くそういう風な話についていけなかったんですね。
だって全く胸が大きい小さいとか、お尻が大きい小さいとか、
そういう物事に関係なく、とにかく性的な衝動をそれらに対して抱くっていうことがなかったので、
良いも悪いもなかったんですよ。
女性の体がどうだろうとかいうことに対して。
なんでそういった話には全く入っていけず、
そういった話に全く入っていけない僕は、
こいつはどうやら女性のことは好きじゃないらしいぞってことは、
ホモなんだなお前っていう風なレッテルを貼られるわけですね。
ただ僕にとっては男性も女性も等しく人であり、
そういった対象ではなかったので、
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別に男性が好きなわけでもなかったんですよ。
でもどうやらこいつらはホモという単語を、
僕をバカにするワードとして使っているらしいっていうのは非常によくわかったんですね。
なんなんだ、何が悪いんだ、俺って、みたいなことがあったりとか。
まあまあそういう風な物事を経て、
何が言いたいかっていうと、
僕は恋愛経験があるとかないとか、性的な経験があるとかないとか、
男性が好きとか女性が好きとか、あるいは誰も好きではないとか、
そういう物事によって人を判断することをしないようになっていったんですね。
なぜかというと、そういう物事によって人を判断することは、
当時のあの子をいじめてたりいじってきたりしてたやつと同じ存在になるから、
それは僕はやりたくなかったから。
僕はそういうことをしない人間になりたいと思っていたから。
なので、僕はあの子をこれ以上傷つけないために、
そういったジェンダー周りとかなんやかんやの部分で、
人を判断しないようにしようっていう風なルール設定をまずしてたんですね。
で、まあそれ以外にもなんかこういろんな物事が当時の僕には、
今となっては大したことはないけど、その当時としては大事件というか、
当時の僕にとってはとてもつらかった出来事とかがいろいろあったんですね。
家の食事が壊滅的にまずいとか。
中学時代の僕はソフトテニス部に所属してたんですけど、
どんだけ頑張ってもグラウンドの土の上で足を滑らせずに走るっていうことが、
どう頑張ってもできなかったんですね。
だから毎回テニスでボールが飛んできて、
ボールに向かって走り出すっていうその第一歩目で、
足が滑っちゃって蹴り出せなかったんですね。
で、当然そこで遅れる分だけ追いつけないから、
全然ボール打てないし、活躍もできなかったわけ。
なんだよお前下手くそだなっていう風な話になるんですけど、
どうやってそれを改善したらいいか当時の僕には全く分かんなくて。
で、一応親に頼み込んで靴を買い替えてもらったんですよね。
テニス用みたいな名目がついてる靴に買い替えてもらって、
それでまた次の日その靴履いて部活に行ってさ、
でやっぱり滑るわけ。
やっぱり同じようにツルツル滑って、
どうしてもその最初の一歩はうまく蹴り出せず、
でまた下手くそと言われ、
当時の僕はどうやったら滑らないようにできますかって聞けなかったんだよな。
多分先生が見てもなんでなんだろうっていうのもそんなによく分かってなかっただろうし、
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そもそもそんなにちゃんと見てる先生でもなかったような記憶があるし、
先輩はラケットで殴ってくるようなやつだったから当てにできなかったし、
うちの両親もあんまりスポーツには明るくなかったし、
そもそも聞いて答えが返ってくる感じでもなかったからとかで、
誰かに聞いて解決しようは基本選択肢なかったんですよね。
そういうふうなちょっとしたうまくいかなかった経験とかね、
そういうふうないろんな物事を胸の内にずっと押し込めて、
当時中学生の僕は過ごしていたわけです。
とかなんだろうな。
僕は鼻が高いんですよね。
たぶん小学校、高学年の頃ぐらいからは、
もうそこそこ高かったと思うんです。
それぐらいの時代に鼻が高いと、
それはそれでいじりの対象とかいじめの対象になるんですね。
鼻が高くてキモいなとか、
キノピオみたいだなとか、
キノピオ?ピノキオ?ピノキオか。
ピノキオみたいだなとか、
そういうふうな感じでね。
いじめの対象になるんですよ、そういう物事も。
っていうふうなことを何年かに言われたりとか。
とかとか。
いろいろあるんです、とにかく。
1個1個の話を掘り下げていくとちょっとキリがなくなりそうなので、
こんなもんにしときますけど、
ともかく目の前の人を尊重しているとか、
あるいはめぐりめぐって僕が得をするからとか、
そういうふうな行為ではどうやらなくって、
僕がそういった物事に無頓着になって振る舞ってしまったならば、
それは当時の僕自身を、
僕がもう一声傷つけて踏みにじる行為になってしまうから、
そういうことはしないようにしよう。
そうやって僕は、
かつて傷ついた僕自身をひたすら守り続けるために、
誠実に振る舞う。
善政を保った振る舞いをする。
という行為を長らく続けてきたわけ。
僕の頭の中の片隅で、
当時のあの子は、
ずっと実家の僕の部屋でベッドに横になって、
壁の方を向いて、
ずっとそこにただただ横たわっている像ばっかりが、
僕の頭の中にはイメージされるんです。
その周りにいっぱい小さい壺みたいなものが置いてあって、
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全部蓋をしてある。
その壺の一個一個が、
僕が当時経験した大きなことから小さなことまでいろいろ詰まっている、
嫌だった記憶のエピソードみたいなのが、
当時のあの子の周りにいっぱい並んでいて、
僕はその壺一個一個を開いて、
当時こんなのあったな、マジ嫌だったな、
っていうふうなことは、
これまでもずっとしていたんだけど、
壁に向かって寝転んでいる僕のことには、
これまで全く触れようとしてこなかったんですね。
それは僕の暗黒時代というか、
触れたが最後、
死にたくなるだろうって思ってたんで、結構真面目に。
なので、僕のその時に抱いていた当時の感情みたいなものは、
ずっとその時の彼が脳内で抱え込んだまま、
ずっと持っていてくれたのかと。
とりあえずそこまでね、
なんとなく僕の中で噛み砕いて、
なるほど、そういうことだったのか。
僕が普段やっている行為は、僕のためではなく、
かつて傷ついた僕のためのものであって、
今やっている行動とかが、
今現在の僕を辛くしていくのも、
ちょっと納得がいくなっていうふうなことになったわけ。
だってそれは僕のために行動しているわけではないから。
かつての僕はそれによって守られるかもしれないけど、
現在の僕が守られるかどうかは、
その行動の選択基準の中に入ってないからね。
なるほど、そういうことかっていうふうに、
まず一段階になったんです。
そういう構造が、
なんとなく頭の中で理解できたら、
あれじゃ、もしかして、
これもか、あれもかっていうのが、
信じられないぐらい厚木早に出てくるようになったんですね。
僕は一時、ビデオポッドキャストをやってたんですけど、
今年の初めの方とか、
今ちょっと諸々設定めんどくさくて、
ちょっとやめちゃってるんですけど、
全くもって飾り気のない姿で、
ビデオポッドキャストやってたんですね。
寝巻きの上に着る毛布着て、
背景も普通にいろいろゴミゴミしてる感じの部屋で、
ビデオポッドキャストを撮ってたんです。
僕は、このポッドキャストをそもそもやってる理念みたいなところに、
こういう感じのやつが、
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なるべく飾らない状態で、
世に発信してもいい世の中の方が嬉しいなっていうふうに思ってたの。
分かんないけど、仮にビデオポッドキャスト撮ろうってなった時に、
バッチリ決まった背景で、
バッチリ身なりを整えて、
ヘアセットとか化粧とかもして、
ライトも当てて、
きらびやかな姿を作って、
そういう人こそがビデオポッドキャストをやるものだっていう風なのは、
個人的にあんまり好きじゃない世界だったんですね。
別にそんなバチッと決まってない人だって、
ビデオポッドキャストをやったっていいじゃんって、
みんなが思ってる方が、
なんか世界は良さそうだなって思って、
ああいう感じでやってたんですよ。
そういうふうな気持ちが、
ビデオポッドキャストに限らずはしばしにあって、
今、マイクをピンマイクにしてるので、
ちょっと改善されてるんですが、
前にスタンドマイクを使ってたときは、
机をボンッて叩く音が平気で配信の上に乗ってたんです。
椅子のギリギリ音とか、
これはまだ今も拾っちゃうけど、
こういう感じの環境音みたいなものが、
結構バンバン配信の音源の中に乗ってて、
マイクが机の上に直に乗ってるから、
その机を僕がボンッて触っちゃったときに、
その音をマイクが拾うわけですよ。
マイクアームとかを使って、
マイクを浮かせてる状態にしたら、
机をボンッて叩いたとしても、
そんなに音が入らなくなるんですよね。
っていう風に環境面を変えれば、
改善できるんだけど、
改善できるな、してもいいな、
でもこのままでも別に、
そんなに音声が完璧なんじゃない状態でも、
配信できる方が、
世の中いいからいいじゃん、
みたいな理屈をいろいろつけてね、
なんだかんだ結局やってなかったんです。
だからそういう風に、
世の中こっちの方が良さそうだから、
そうしようって決めてると、
当時の僕は思ってたんですけど、
僕の行動原理は、
僕がいいと思ったからしようではなくて、
僕がこういう風に振る舞った方が、
かつてのあの子がこれ以上傷つかないで済むからやろう、
だったわけです。
僕がもし、
ここで背景バチバチに決めて、
みなりもビシッと整えて、
音声環境をカチッとして、
完璧なクオリティのものを、
世に出そうとしたとするならば、
うっかりそれが世に受け入れられるぞ、
っていう風なことになってしまったならば、
ってことは、
裏返すと、
33:00
当時の彼があんなに傷ついたのは、
飾れなかったのが悪かったのかい?
飾れなかったから世の中に受け入れられなかったのかい?
っていう風な理論が成立してしまうと、
多分思ってたんですよね。
頭の中で無意識に。
さっきのね、
普通になれと言われてたのに、
3を取ったことにすげえ文句言われてやだったな、
みたいな話とかさ。
じゃあやっぱり当時も、
3っていう平々凡々なのを取ったから、
僕が悪かったのであって、
僕がもしあの時5を取ってたら、
もっといい未来が待ってたのか?
僕が悪かったのか?とか、
胸が出てたり、
身体の肉付きが良くて傷ついてたのも、
仮に僕があの時めちゃくちゃ頑張って、
しっかり筋トレとか体重管理とかをして、
身体がもし引き締められてたら、
あんなことにはなってなかったのか?
僕の行動が悪かったのか?
みたいなね。
そこのね、
結局僕は、
当時の彼が正しく行動できなかったことによって、
受け入れられなくて傷ついたことには、
僕はしたくないんですよ。
今リアルタイムの僕はね。
なので、
僕が飾った状況で世に出て受け入れられてしまったら、
それは傷ついた彼を守ることと相反することになってしまうから、
僕がそういう飾らない状況で世に出たり、
飾らない状況で人と話したりすることによって、
当時傷ついていた彼に、
あなたが飾れなかったから悪かったわけではないのだという姿を、
示し続けているという風な構図が、
どうやらできてたのかもしれないなと思った。
これ、例1です。
例1です。
例4くらい出るんですけど、
ここから例2としてね。
配信の中でもちょくちょく喋ってるんですが、
僕、目の前の人誰かと話すときに、
自分が発する言葉を一旦フィルターにかけてる感覚があるんですね。
極力相手のことを傷つけないような、害にならないような、
相手にとって僕自身の存在が邪魔にならないような言葉使いに、
僕の脳内からまず一旦湧き出てきた言葉を変換して話す、
みたいな習慣が結構無意識に身についているんですけど、
そういうフィルターを通して喋っているから、
僕が本来話したかったこと100%っていうのは、
外に出すタイミングを失っていて、
どんどん頭の中、心の中に積もっていって、
36:00
思うように話せる場面がないよ、どうしようって言って、
このポッドキャストを始めた、みたいなそういう経緯なんですね。
で、フィルターだと思ってたわけ。
僕はずっとね、僕が思った物事を外に出しても問題がない、害のない、
言葉選びとか言葉使いに変換するためのフィルターだと思ってたんですよ。
無機物だと思ってたんですけど、
多分このフィルターは僕のインナーチャイルドそのものだったんだと思うんですね。
僕のインナーチャイルド、当時のあの子は、
僕の脳みその中では、結構全方面から一定量ずつずっと傷つけられ続けている存在なんですよ。
僕の脳みその中ではね。
決して僕が最悪だったというつもりは全くないのですが、
ジェンダー周り叱り、男性社会叱り、家庭環境叱り、
食生活、運動とかそういういろんな面でね、
結構発砲塞がりな状態だったんです。
で、その発砲塞がりで傷つきまくっている彼をこれ以上傷つけないために、
僕は現在行動をしている。
なので、僕が言葉を発する時にも、
僕は目の前の人に対して配慮をしている。
もしくは、僕自身が何かミスって傷つかないようにするために、
そういうフィルターをかけていると思ったのだが、
おそらくこのフィルターは当時の傷ついた僕のインナーチャイルドであり、
僕はこのインナーチャイルドを傷つけないための言葉選び言葉使いをしていた。
で、なまじその僕のね、その当時の彼が傷ついた要因っていうのが他方面に渡るものだから、
効果不効果、僕は結構全方位にそこらへんの配慮をめっちゃできる人間になったんですよ。
たぶん。
ジェンダーとか男性社会とか云々観念とかね、
そういうふうなものものに対して結構配慮して話すことができる人間に効果不効果になった。
実際その副産物としてね、
たぶんこれでそのポッドキャスト配信してたら、
結構な方々に聞いていただけるようになったし、
リアルでお会いした方々とか、
この番組とかにゲストで来ていただいた方とかに、
いろんな話をしてくれる存在に慣れてるなとは思ってるんです。
仕事上でもたぶんそういうふうなところはすごい生きてるなっていうふうには思うんですけど、
そういうふうな良い面もあるのですが、
39:00
結局ね、その僕はインナーチャイルドを傷つけないための言葉選び、
言葉遣いなどなどをしているので、
それって僕がいて、話し相手がいて、
その間に僕のインナーチャイルドがいて、
僕は僕の発言によって、
ここにいる僕のインナーチャイルドが傷つかないような言葉を選んで、
言葉を発する。
で、相手からそのリアクションが返ってくる。
そのリアクションによって、
僕のインナーチャイルドが傷ついていないかを見る。
で、またインナーチャイルドが傷つかない言葉選びをして、
声を発するっていうふうに、
僕と相手の1対1のコミュニケーションのはずが、
間にインナーチャイルドが1人挟まってるんですね。
僕にとっては、
常に目の前の人プラス1人、
インナーチャイルドが増えてる状態でのコミュニケーションを
ずっととってたんだなっていうふうなことに気づいたんです。
でね、僕、
人数3人以上になると、
喋れなくなるっていう特性というか、
端緒を持っているんですけど、
飲み会とかで3人以上の場になると、
そっちで好きに話しててもらえれば、
僕はここに座ってて聞いてるだけで楽しいです、
みたいな感じのポジションを取りがちだったんですけど、
多分、3人以上になると、
そこの間にインナーチャイルドを噛ませるのが
無理になってくるんだと思うんですよね。
単純に相手の発する言葉の量が2倍になるじゃないですか。
で、その2倍の言葉の量に対して、
インナーチャイルドがどういう風になってるだろうかって
気にする分量も2倍になるじゃないですか。
だから、そこの余計な一手間が、
それが3人、4人、5人っていう風に膨れ上がってくると、
もう多分脳のキャパが足りなくなって、
話すっていう選択を取れなくなってたんだと思うんですよね。
ということを思うと、
3人以上の場で自分が全くもって間に入ろうとしない感じは、
インナーチャイルドありきで、
僕があの場にいるためには、
逆にそうやってもちょっと黙ってたりとか、
いない存在になるしかなかったのかもしれないなっていう風に思うようになった。
これ、02です。
03。
僕はセルフネグレクト傾向があるみたいな話を、
このポッドキャスト上でも何回かしてると思うんですね。
最近はちょっと意識して治すようにしてるんですけど、
42:03
家で水道水しか飲めない時期があったんですね。
コーヒーとかジュースとか麦茶とか、
いろんな飲み物が妻用であったりとか、
子供用に用意されている中で、
僕は水しか飲んではならないって思ってる時期があったんです。
これらの麦茶なりコーヒーなりいろんな飲み物は、
僕のために準備されているものではないので、
これは麦茶は彼らの水筒に入れるためのものだし、
コーヒーは妻が買ったものだから、
僕は飲んではならないものである。
別に水道水美味しいし、みたいなことを思ってて、
長らく水道水しか飲まなかったとか、
家でお菓子を食べるのは贅沢なことだと思ってたので、
子供たちとかには買い与えるし、
妻が買ってくることに対しても別に何も思わないけれども、
僕は僕自身でそれを買うという選択肢を取れなかったとか。
僕は今家ではメガネをかけてるんですけど、
妻が引くぐらい汚れてることが結構多々あったんですね。
そのメガネ自分でかけてる時には全く気になってないんですよ。
裸眼よりは見えるようになってるんだから、
昨日はだしてんじゃん、いいじゃんって結構本気で思ってて、
メガネをとって、そこに光の加減とかで汚れが映ってきた時に、
きったね。
そこで初めて気づくとか。
僕は今家族4人でベッドで寝てるんですね。
ダブルとシングルをつなげてるんだったかな。
そんな感じで2つのベッドをつなげて広くして寝てるんですけど、
子供というのは大変寝相が悪いものでして、
なんかわかんないけど夜間寝てる間に向きがだんだん回転してって横になって、
一番端っこに寝ている僕のことを蹴っ飛ばして床に叩き落としてくるんですね。
で、その叩き落とされた僕がどうするかっていうと、
子供の向き直してもう一回ベッドに寝ればいいじゃないですか。
僕はそのまま床で寝るんですね、大体。
子供を戻すのがめんどくさいとか、子供を戻したら、子供が起きちゃったらかわいそうだとか、
そういうことではなくて、
こうなったら、じゃあ僕は床でこのまま寝ればいいんだ、
まあいっかって言って床で寝てたりとかいうことがまあまあな頻度であったんですね。
それはあなたセルフネグレットだよというふうなことを指摘されて、
なるべく治すようにしてたんです、ここ数年。
でもそれは妻から言われたから治しているのであって、
45:01
僕は別にそれによって快適になったとか、いい生活になったとかっていう感じは正直あんましなかったんですね。
そういうとこちゃんとしないと妻が心配するから、申し訳ないからやろうって思ってやってるだけで、
その行為自体によって僕が嬉しいとか快適であるっていう感覚は今でもあんまり持ててないような気がするんですけど、
で、なんでだろうって思ってたんです。なんでそういうふうになっちゃったんだろうなって思って。
またここでインナーチャイルドが出てくるんですけど、
僕の行動原理は僕自身が動向とか目の前の相手が動向ではなく、
僕の中にいるインナーチャイルドを守るための行動をするのだが行動原理になっていたと。
思うと、例えば僕がコーヒーやジュースがあるのに水しか飲まないとか、
僕のメガネが汚いままでかけているとか、僕が床で寝ているとか、
そういう物事って僕のインナーチャイルドにとっては関係ないんですよね。
だって彼は体を持っていないから。
なので、僕の今この瞬間リアルタイムの快適か不快かみたいな物事って、
僕のインナーチャイルドにとっては全く関係ない話なので、
あ、今この状態は僕のインナーチャイルド傷ついてないから、
じゃあ別にこのままでいいやっていうのが、
そのまま現在の僕の行動に反映されていたのであろうというふうに今思っているんです。
逆にそれぐらい自分の快適不快適みたいな感情を後回しにして、
まず第一として僕のインナーチャイルドがどうなっているかを見て、
それがオッケーなら僕が不快だろうが何だろうが関係なく、
僕はこの行動をそのまま続けていていいっていうふうに回路が組まれていたんですね、どうやら。
で、実際そんなことあるかなと思って。
なんか理屈では納得いくけど、
そんなに自分の快適不快みたいなものが置き去りに、
実際になってしまってる感はあるから、
理屈では理解できるけど、
本当に人間の体においてそんなことって起こり得るんかいなっていうふうに思ってね、
Google地味に聞いてみたんですよ。
ここらへんの今までの一連のね、
こういう物事って実はインナーチャイルド由来なのではないかみたいなことを、
いったんジェミリーに吐き出すみたいなことをここ最近ずっとしていたんですが、
48:04
そんなことあるか?って。
そんなに僕の快不快を置き去りにすることあるか?
だって僕の体にもちゃんと神経通ってんだぜっていうふうに思ってね、
試しに聞いてみたんですけど、
ちょっと信憑性は定かではないですが、
これは脳のリソース配分と感覚に対する認知の優先順位の話であると。
人間の脳には自分にとって生存に直結する重要情報を優先し、
それ以外を背景ノイズとして意識から占め出す仕組みがあります。
脳が一度に処理できるリソースには限りがあります。
これまで無意識化であの子を脅かさないか、
危険な空気はないかという内的な危機管理スキャンに膨大な要領を取られていたため、
体の感覚信号を処理するスロットが空いてなかった状態なのではないでしょうか。
また、脳は生存に関わる情報を最優先します。
過去の恐怖を抱えたあの子にとっての最優先事項は、
精神的脅威、孤立、拒絶、嘲笑、家庭内の不穏の回避でした。
それに比べると床が硬いとか、水しか飲まないとか、
そんなことは極めて些細なことで、
低優先度の情報として脳の関門で処理するところまで至っていなかったのではないか。
痛いとか、硬いとか、不快だとか、
そういうふうな物事を、
さっきのような事情によって、
そもそも脳みその容量が不足している状況になっていたので、
いちいちそんな信号を検知していられないから、
それらの信号が不快であると判断する基準、
生き値、生き値は医学用語ですね。
物事をここのラインを越えたら感じ取れますよ、
みたいなラインのことを生き値と呼ぶんですけど、
その物事を判定する基準を極端に引き上げていたため、
主観的には本当に嫌ではない。
つまり、その床の硬さとか、
水しか飲まない味気なさとかそういうものが、
普通の人だったらそれは不快だよねって感じるところを、
ここから先のラインは不快だよって、
判定するためのハードルがめちゃくちゃ高く設定されているから、
容易でそれをくぐり抜けて、不快ではない、
僕は本当に嫌じゃないと思っていたのではないか、
みたいな、そんな感じの話だそうで。
なるほどね。
それは確かにそうかもしれませんねっていう感じ。
あと一つ僕がそういう一連の流れで、
パッと思いついた物事がもう一個だけあって、
本とか漫画とか映画とか、
そういうふうな諸々の物事に触れた時に、
いい作品だなっていうふうには感じるけど、
51:03
この作品は僕好きだなって思うことは、
ほぼなかったんですよね。
何遍も同じことを言って申し訳ないですが、
インナーチャイルドにとって快か不快か、
インナーチャイルドを傷つけないかが、
物事の判断基準であったので、
インナーチャイルドを傷つけない作品は、
いい作品なんですよ。確定で。
まずね、インナーチャイルドを傷つけないのは、
いい作品だし、仮にそこのハードルを
まず1個超えた先に、例えば何だろうな、
この作品はこういうふうなところの
心理描写が優れていて素晴らしいですね、
とか、なんかそういうね、
そのコンテンツ自体の構成とか演出とか、
出てる人の演技とか、
これを描き出す技量とか、
そこら辺のところは、
僕の快か不快かではなくて、
僕がそういうものを理解できるだけの、
何て言うんだろうな、
知識とか感性があるかどうかみたいな話じゃないですか。
だから僕の感情関係ないんですね。
景色が綺麗って言ってるのと
同じぐらいのくくりって言ったらいいのかな。
ここはとても景色が綺麗でいいですねって言ってるのと、
こういう演出が素晴らしかったですね、
っていうのはほぼほぼ同じような、
僕にとっては情報量なんです。
そこで綺麗にピタッと話が止まっていたので、
僕のインナーチャイルドを傷つけない作品であり、
構成だ、なんだかんだが優れているいい作品ですね、
っていうところまでで、
目の前の作品を受け止めることっていうのが
全部終わっていたので、
そういう風に構成が優れているような、
素晴らしい作品のことを、
僕はどう思ったんですかっていうところまで、
入ってきてなかったんだと思うんですよね。
入れないようにしてたのかな、もしかしたら。
それこそインナーチャイルドの方を気がけるところに、
結構容量が取られていたから、
そうしていたのかもしれませんが。
とかとかとかとか。
そんなことばっかですよ。
どれもこれもみんなインナーチャイルドだったんだ。
なるほどね。
っていうことで、
僕の行動原理がいろいろ説明がついてですね。
非常に納得がいったなっていう感じです。
でね、そういう風に、
はぁはぁなるほどこれもかあれもかっていう風に、
まあいろいろわかったわけですよ。
僕がその自分の感情云々とかそういう物事ではなく、
インナーチャイルド第一の振る舞いをしていたのが悪いらしい。
54:05
悪いらしいっていうか、
当時は本当にそういう風に振る舞ってないと、
多分壊れてたんだと思うんですよね。
それぐらいに当時の僕にとってはとても辛い日々だったんだろうな、
という風には思うので、
必要な振る舞いではあったんだとは思うんですけど、
ただ、じゃあここから先、
未来英語を僕はこの子を守り通すために、
リソースを使い続けなければならないのかと思うと、
それはやっぱりちょっと違うんじゃない?
っていう話に今度なったんですね。
で、長い時を経て、
話が三森美沙さんの漫画に戻っていきますけれども、
インナーチャイルドと会話をしましょう、
という話になるんです。
僕のインナーチャイルドを守らなくても良い存在にする。
守られなくても大丈夫な状況にできるところまで、
彼の傷を癒してあげる。
彼が僕の頭の中で、
僕の当時の実家の自分の部屋でベッドに転がって、
壁の方を向いて全く動かないっていう、
あの状況から脱せられるようにする、
という風な工程を踏むことによってね、
僕が彼をひたすら守り続けるという風な役割から
降りることができるようになるのではないか、
というステップになるんです。
なるらしいんです。
さらさらっと調べた感じやっぱり、
大体みんなそういう方向性に話が進んでいくようですね。
なので、ちょっと覚悟を決めてね、
対話をしてみるかと思ったんです。ある日。
インナーチャイルドと対話するとは果たしてどういうことなのかと言いますと、
みんながみんなそうなのかはちょっとわからないし、
ちゃんとカウンセリングとか臨床心理士さんに聞いて
そうしているとかではなくて、
ジェミーに聞いて出てきた方法に
僕なりの解釈を加えてこうやってるみたいな話なので、
もし同じような格好でお悩みの方は、
あんまり真に受けないでほしいなと思うんですが、
僕はこうやったという風な話だけしますね。
脳みその中の彼に会いに行ったんですね。
脳内でそれは繰り広げられていることなんですけど、
僕のインナーチャイルドってこういう感じかなって
具現化した存在に会いに行こうっていう風に思ったんです。
多分、僕は誰かと話すとか何かをするときに
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常にインナーチャイルドの存在が隣にあって、
そいつを傷つけないための立ち回りをしていたので、
明確な姿はなかったけれども、
インナーチャイルド的な存在が常に近くにいる状態だったんだと思うんですよ。
だからインナーチャイルドに会いに行くとはみたいな、
そこの疑問は全然なくて、
結構明確に形作れたんですよね、その存在を。
その形作った姿っていうのが、
僕の実家の部屋でベッドの上で壁の方を向いて
ただ横たわっている彼の姿なんですけどね。
僕のインナーチャイルドっぽい存在に会いに行こうって思ったら、
自然にその情景が頭の中に浮かんだんです。
で、その周りには壺が並んでてね、
彼が傷ついたエピソード集がずらっと並んでいるんですけど、
今まで周りのエピソードに手を出すことはあったんだけど、
その横たわっている彼の存在を形作ることは今までなかったんですね。
で、その彼がね、
すごい痛々しく見えたんです、僕の頭の中ではね。
僕からは彼の表情は全く見えなくて、
ずっと壁の方を向いて横になっているから、
彼の表情は見えないし、声を出されたわけでもないから、
彼がどういう状況なのかっていうのは、
雰囲気で感じ取るしかない格好だったんですけど、
とにかくめちゃくちゃ痛々しくて、
めちゃくちゃ弱っているようにまず見えたの。
なので、ひとまずハグをするところからかなって思って、
ハグをしようとしたんですけど、
なんかできなかったんですよね。
これ、彼に拒絶されたのか、
それでも僕が手を伸ばすのを自分でやめたのか、
それもわかんないんだけど、
今も頭の中でイメージしようとしても、
全然その姿は想像ができないんです。
たぶん、そこで彼をハグしてしまうと、
結局、僕は弱っている彼を包み込んで、
受け入れる存在である、守る存在であるみたいなポジションが
また確立してしまうだろうと思うので、
結果、たぶんやらなくて正解だったのかなっていうふうに
今では思ってるんですが。
なので、それができなくて、
じゃあ、とりあえず話しかけようかなって思ったあたりで、
喉の下のあたりがめちゃくちゃキューって
締め付けられるような感覚があったんですよ。
胸骨の裏側ぐらいのあたり。
1:00:00
それが今までに全く体験したことがなかった感覚で、
喉の下あたりがキュッと閉まって息苦しくなって、
息苦しくなったと同時に、
僕は彼がいる僕の実家の部屋からいきなりバンって
閉め出されて、ドアの前に立ってたんですよ、気づいた。
ここらへんまでずっと僕は半信半疑だったの。
脳内のかつての自分と対話するってなんじゃいって、
思ってたんだけど、ここら辺でいよいよ、
これは僕自身にとってのパンドラの箱みたいなのを
開けて直視する工程なんだなっていうことにね、
ここら辺でしっかり実感を持って気づいて、
ちょっと真剣にやった方が良さそうだぞっていう風な考えに
この辺で変わったんですね。
そうやってね、一回閉め出されたんですよ、まず。
一回閉め出され、
閉め出されたけど、
でもどうにか彼に声を届けたいなと思って、
何かしら言葉を発するイメージを持ったら、
また彼が僕の目の前に戻ってきてくれたんです。
急にまた部屋の中に場面が映って、
ベッドに横温まっている彼がいて、
その近くに僕が立っているみたいな構図になったんですね。
話すって言っても何を話すのが良いのかなって思ってたんですけど、
とりあえずパッと思い浮かんだのが、
僕の体にまつわるね、
かすいたい腫瘍っていうふうな疾患があって、
それによって女性ホルモンがバンバカバンバカ出て、
女性ホルモンがバンバカ出たことによって、
体つきが女性に酔っていくっていうふうな、
女性化乳房っていう名前がついてるらしいんですけど、
そういう症状が当時の僕にはあって、
それに付随する嫌な経験とかが色々あったので、
とりあえずそのことをつらつら彼に話したんです。
体育とかの着替えがとにかく苦痛だったよねとか、
ショルダーバッグをかけると胸と胸の間にベルトが着て、
胸が強調されるような感じになっちゃうから、
ショルダーバッグかけれなかったよねとか、
女性に性的感情とか恋愛感情とかがいいだけないことをきっかけに、
ホモじゃないのって言われたのマジでやだったよねとか、
そういう小さい色んな物事でやだったなっていうふうな思いを、
どこにも放出する先がなかったよねとか、
1:03:00
親にも相談できない、友達にも相談できない、姉にも相談できない、
そもそも結局これは僕が悪くてこうなってるのか、
目の前のこいつがただクソだからこうなってるのかが全くわからない、
なんなんだっていうふうに思ってたよねとか、
当時僕が受けた物事とそれに関する、
当時マジでやだったよね、辛かったよね、しんどかったよねみたいな、
そこの感情こうだったよねっていうふうな話をひたすらしたんですね。
そういうふうな話をしてたら、
さっき喉の下ぐらいがキュってしまってずっと苦しかったのが、
今度反対に開いてきて、
今こういう話をしてても同じ変化が起きてるんですけど、
喉の下のさっき閉まってた部分が開いてちょっとあったかくなるんですよ、不思議なことに。
すごい柔らかくあったかくなる感じ。
ほんとこの喉の下の部分にだけ日差しがずっと当たっててちょっとポカポカしてくるみたいな、
そういう感じの変化が起きるんですよね。
不思議なことに何なのか、この変化が一体何なのかは僕は全く思ってわかりませんが。
そういうことを話しているうちに、
僕はずっと守るポジションとして無意識の中でその子と関わってきたけれど、
めっちゃ感謝したくなったんですよ。
当時こういう体つきのせいで嫌な思いはいっぱいしたし、
それ以外にもいろんなことがあったので、
非常に辛い時代を彼には過ごしてもらったなっていうふうに思ってるんですけど、
ただ一方で、当時マジで死のうと思ってたんですよね。
具体的な手段を検討するところまでは行かなかったけど、
本当にどこにも救いはないし、死ぬしかないじゃんこんなのって思ってたのは覚えてるんですよ。
結構マジで死のうと思ってたんですけど、
でもなんとか彼が死なずに踏みとどまってくれていたおかげで、
僕は妻と出会い、子供たちと出会い、
当時はあんなに辛かった身体に直性的な特徴が出てくるいろんな物事とか、
女性に対する性的欲求とか恋愛感情とかを抱かないっていうそこの辛さだったけれども、
おそらくそういうふうな時に女性に性的欲求とかいろんな感情を抱かなかったおかげで、
僕は今でも割と目の前の女性のことをそういう対象として見るんじゃなくて、
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あくまでも一人の人間として見ることが割合できているので、
それがしっかり相手にも伝わって、
女性とも変な障壁とか、変な駆け引きみたいなものを持たずに関わることができるようになっている。
千早さんとかすぎべさんとかね。
これは間違いなくあなたが今とてもめちゃくちゃ辛い状況に落ちているのはわかるんだけど、
でもあなたがその時に生き抜いてくれたおかげで、僕はとても良い環境で生きられている。
本当にありがとうしないでくれてっていうのが頭の中で自然に出たんですね。
そこでその時の対話は何かのきっかけで自然に終わったんですけど。
僕の脳内の彼はずっと引き続き壁の方を見たままでベッドの上に横たわったままで、
特に様子が変わるとか、僕の感じ取り方が変わるとかっていうふうなこともなかったんですが、
そういう対話をしています。今、僕は。
ちょくちょくしてます。ひたすら。
とりあえず彼がいる部屋に入って、何かしら当時の僕の辛さみたいなものを掘り起こすこともあるし、
ただ行って、ああいるなって思って帰ることもあるし、
その時とその時に使える時間によって変わるんですけど、そういう工程を今踏んでいっていてですね。
何かが劇的に変わったっていうことは今のところないんですが、
なんとなくね、なんとなく後頭部あたりの感覚がちょっとクリアになったような気がする。
プラセボかもしれない、これは。分かんないですけど。
なんとなくそういうことを始める前よりも、ちょっと脳のリソースが空いたのかしらって感じる瞬間がちょくちょくあって。
で、僕はその3人以上の会話に入れないみたいな話をしましたが、それは家族にとっても例外ではなくてですね。
うちその子供が今8歳と6歳なんですけど、もう普通にばんばかしゃべるんですよ。
しゃべれない頃は関係なかったんだけど、しゃべれるようになったことによって家で家族で過ごしている時間も、それは3人以上の会話に該当するようになっちゃったの。
自然ね、家の中で黙っていることが僕多かったんですけど、なんとなく子供たちと妻が話している中に自然なテンポ感で入り込めることがちょっと増えたような気がする。
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あと、しゃべっている時に前よりなんとなくちゃんとその人の顔を見ているような気がする。
僕とリアルで会ったことある人はもしかしたら感じたかもしれませんが、僕はほとんど相手の顔を見ないんですよね。
要所では見てるんだけど、要所では見てるんだけど見てない時間の方が長いんです、しゃべってても。
なんとなく空間を見ていることが多いんですけど、多分空間を見ているようで、僕は僕のインナーチャイルドを見てたんだろうなと思うんですよ、今となっては。
多分そこに咲いてた要領がちょっと解放されて、目の前の人のことをちゃんと見れるようになったような気がする。
全部ね、全部気がするなんですけど。
結果として彼が癒されていっているのかどうなのかは今の僕には開目見当もつきませんが、
もしかしたら僕のインナーチャイルド自身が僕と対話したことによってね、
ちゃんと今現在の僕は当時の彼の痛みとか辛さとかいろんな感情をわかっている存在であるっていうふうなことを理解してくれて、
ちょっと癒された分だけゆとりができましたとかなのか、
そこまで守ってくれなくても大丈夫ですよ、俺って言ってくれてるのかそこはもうなんか全然わかんないんですけど、
なんとなくちょっと前進してる感じがするので、この調子でいこうかなっていうふうに思っています。
そういういろんなことをね、インナーチャイルドと話をしているとね、
結局その僕が当時感じていた辛さとか癒さとかを表に引きずり出していくような作業なので、
結構辛いんですよやってると、当時の本当に嫌だった気持ちとかがどんどん表に出てくるんですね。
なんでそれらを改めて惚れ起こしているときって、ちょっとこっちの感情も揺さぶられて泣きそうになるのよ毎回。
泣きそうになるけど、泣くとこまでは絶対至らないんですね。絶対その手前でブレーキがかかるんです。
だから、あくまでもここで彼と話している中で掘り起こしているエピソードっていうのは、
あくまでも僕の中学生時代ぐらいを中心にした時間軸でのエピソードであって、今の僕の話ではないんですよね。
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だからその時代のエピソードを掘り起こしたとしても、僕が今リアルタイムで受けているわけではないから、
しんどいけど泣くほどではない。でも当時の彼にとっては泣きたいほど辛いエピソードであったっていうことを認識して、
もしかしてこれって当時のそういう風な辛かった時期の自分の感情とか、
当時の辛かった時期の自分のああしてほしかった、こうしてほしかったみたいな気持ちと、
現在の僕の気持ちとの間に正しく境界線を引いて切り分ける作業なのかもしれないなっていうふうに今は思っています。
そこの境界線がうまく引けていなかったから、当時の僕のああしてほしかった、こうしてほしかった、これをされると嫌だったっていう風なものを、
そのまま今現在の僕が適応して振る舞わなきゃいけないになってしまっていたのかなっていうふうに思ってね。
僕と他の人との間の境界線、バウンダリーは一定獲得されていたような気がしたけど、
僕の中にもそういうものをちゃんと引いていく必要があるんだなぁと思ってね。
そう思うと、僕がこの手順で世界はそんなに捨てたもんじゃないということを理解し、境界線の概念を獲得し、
外部からの刺激に対する受け止め方は十分に理解し、その上でなぜ自分はこういう行動に至っているのかっていうふうなところが気になり、
ウィンナーチャイルドに行き着きっていう風なこの工程はトラウマの治療の経過としてかなり理想的な順番を踏んで、
なるべくしてこの順番になってるんだろうなっていうふうな感じが今していますね。
なんかね、わかんないですね。最終的にこうどうなるのやら。
彼は彼のまま名前をつけて保存の状況で存在しつつ一緒に暮らすようになるのか、
またまた僕の一連の上書き保存のデータの中に取り込まれて、特段意識に登らなくなっていくのかどうなのか、
ここから先は全く見当もつかないんですけど、
ひとまずこれは続けていった方がかなり僕のためになっていくんだろうなというふうな気がするので、
当面はやっていこうかなというふうに思っておりますので、
1:15:05
変化があったら続報は配信上にも載せていこうかなというふうに思っております。
そうやってね、僕がどう世界を捉えていたんだとか、そういうふうなことがちょっと理解できるようになるとですね、
なんて僕は世界を楽しまないで生きてきたんだみたいな気持ちになるわけ。
境界線の話を知った時にもそうだったんですけど、
わざわざさ、自分から世界の色を減らして過ごしてたみたいな感じじゃないですか。
もっともっと世界の色鮮やかさというか華やかさみたいなのに目を向けて楽しんでいてもよかったのに、
僕はずっと過去の彼のことがどうなっているかというふうなところを気にして、
結局目の前の世界のことは大して見れてなかったんだなというふうに思ってですね。
これがこのインナーチャイルドを癒すという工程が済んだ時に、
どれだけストレートに世界の情報量を受け取れるようになるのかっていうのは、
今からちょっと楽しみにしているところですね。
どうなりますかね。
1個今回とてもちょっと安心した部分があってね。
ずっと僕は超利己的なやつだと思ってたんですよ。
自分のことしか考えてないやつだと自分のことを思っていて、
目の前の人に優しくするのは結果的に自分のためとか、
仕事上で後輩とかに対してきっちり指導をするとか、
ちょっと管理職的な目線に立って諸々のトラブルを回避するとか、
そういう物事も結果的には、
自分がうっかり休んで穴開いちゃった時に補いやすい状況に近づけるため。
だから目の前のあなたに教えるのは目の前のあなたのためではなく、
結局のところは自分のためみたいなね。
そういうふうな辞任でしばらくいたんですよ。
直近1年間ぐらいはね。
自分のことばっかしか考えられない嫌なやつだなっていうふうに思ってたんですけど、
結局その自分のことを考えていたわけじゃなくて、
インナーチャイルドのことを考えていたので、
広く言えば自分ではあるが、狭く言えば自分ではない別の存在じゃないですか。
今の自分のことを考えて今の自分が行動を決定しているわけじゃなくて、
過去の自分のためを思って今の自分が行動を決定しているわけなので。
1:18:00
それって広い意味では自分のためだけど、
物事を細分化したらギリ他人のためとも言えなくもないなっていうふうに思ったんですね。
僕は僕の自分勝手な欲求に従ってそうしてたわけじゃなくて、
僕のインナーチャイルドっていう他人のことをいろいろ思んばかったり考えたりとかして、
あくまでもその子のために利己的と取れるような振る舞いをしていたんだなって思って。
そう思うとそんなに僕も悪いやつじゃねえのかなっていうかさ。
ちゃんと人のためにいろいろ考えて行動をあってたか間違ってたかは別として取れるような人間だったんだなって思ったり。
いろいろなことを考えました。
これはどうやらインナーチャイルドらしいっていうふうなことが発覚したタイミングで、
本当に隅から隅までいろんなことを考えてこれもかあれもかみたいなことをやってた。
最近すごいね、後頭部あたりはスッキリしたけど脳みそがすごい疲れますね。
あとめっちゃ腹減る。関係あんのか知んないけど。
寒くなったからだけかもしれませんが。めっちゃ腹が減るんだよな。
そんな感じでございました。
口から出るものをそのままとりあえず話したので、
後で編集の僕がある程度わかりやすく伝わるように編集してくれることを心より祈っております。
頑張ってくれ。よろしくお願いします。
はい、本日はこんなところでありがとうございました。
番組への質問意見感想などなど何かございましたら、
番組概要欄のお便りフォームか、ハッシュタグ口物までお寄せいただけますと大変嬉しいです。
よろしくお願いします。
ではまた。ありがとうございました。バイバイ。
