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倉木凪です。では、9年目、10年目、話していきたいと思います。
今年は2つ、やっぱり問題点があって
午後に何をすればいいかわかんないっていう まあ相変わらず坂道の
動画を見てるんだけど、それが 大体、まあ2時とかに見終わって
で、まあ行き地獄だったね。そっから 自分はこだわりが異常にある性格なんで
まずは何か、いや 当時も宗教も辞めてたし、人生に意味があるなんて思わないけど、ただ
やっぱり意味がある 見てる間だけでもね
意味があると思えるものでないと やっぱり嫌だし
その何かの役に立つとかそういう意味じゃなくてね
昔だったらね、何かの勉強 とか教養とか
役に立つ知識を得る ために見るならとか考えてただろうけど
そんなこともないんだけども ただね、やっぱりこだわりはあって
あとはなるべく 続けていけるもの
何ヶ月かそれ見れたらとりあえずいいっていうんじゃなくて どうせね3ヶ月後にまた変えるのであればじゃあ今からそれに
してればいいっていう話だし あとは大きな変化
してはいけないと思ってね あと今までやってはやったことのない
こともやってはいけないと思ってるし
それをやってしまったら自分が自分でなくなるというのか
だから今までの延長線上 あるいは小さな変化として何か
見るのはいいけども あとは続けれることだよね
だから 動画見るのやめて将棋やるとかでもどうかなとか
考えたことあったし ただこれはまあこの次の次の年ぐらいかもしれないし
やっぱり坂道の動画 見たらただネットで
何かそういうボードゲームとか の
まあそれもあくまでも動画だけで見たり あとはプログラミングの勉強したりとか
まあいろいろ考えたね まあ動画も何を見ようか
そんな少ないものだったらダメだし ニコニコとかも考えてたかな
動画じゃないとやっぱりその いやでもね最
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どうしようもない時は とりあえずってことでまあ何か
まあブログを見たり 担任の教師がやってるブログを見たり
ただこれは引きこもりまだ 6年目とかそのあたりかなそれで読んでもらったのかな
そうだね市川さやさんの ブログとか
だから新聞を読んでもらってた 頃ですね
その前後かもしれないけども 他にどういうユーチューバー
いるかなぁとか見てただろうし
まあスラムが入ってる人とか
当時まだグルメには興味なく グルメ系のを見てなかったんで
まあ乃木坂の 関係のユーチューバーの
まあ 見始めてでも
やっぱりだ イマイチでやめたり
ある時は音楽聴いてたり でもそれもやっぱりダメでなんか精神的に
音楽聴いてるとね禁断症状みたいになって あまり良くないんだよね
最近もそうだったけれども 昨日まさにそうか
音楽聴いてて 昨日は大丈夫だったけど
なんか音楽ばっかり聴いてると 寂しいっていうのかねなんか
やっぱりその話を聞きたいし 飽きてくるし
あの音楽聴いてた時の最初は高揚感があるけど しばらくしたら本当になんか
時間を潰してるだけみたいな あの時間が嫌で嫌でしょ
仕方なくてね なんか音楽ってね
他のラジオ聴いてる時と違って 快感が少しでもないと
ただ音を追ってるだけだと 本当になんか聴いてる意味がないっていう
感じがしてもう聴く気になくなるんだよね あとジャンルによっては
なんか1回も聴いたこと ないししかもあんまり
好きになる 可能性がゼロのものって
全く聴く意味が 感じられないんだよね
ジャンルによるんだけども で
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動画見るようになってから やっぱり自分の中でルールは決めたんだよね
心論については調べないと 心論について自分でこれ調べたら
まあそのトラウマがあるしね あの失敗したっていう後悔もあるしその
1年目だね引きこもり1年目心論 調べてて悲惨な思いをしたっていう
まあそれは洋館に任せようと 夜調べてるわけだから
でまぁあと自分で調べても
どうしてもないっていう風に まあとりあえず洋館にはね
調べてもらわないと気が済まないし そういう約束になってるし
調べてもらってはいるけどもそうしないと この家にずっといるわけでもないから
何かしら見つけないといけないわけであって あーでも今はねアンケートモニターやったり
ブログやってた時はブログ関係 今はポッドキャスト関係
じゃあ前と違ってまあNPOの人と会ってるし あーただ心露は調べてもらってないね今ね
うーん あーただね
医療療養施設については調べてもらう もらってたり
何回言ってもねこれ調べてくれないんだけど まあお金やることあるからしょうないんだけどもね
まあいずれ調べてくれるんだろうけど ただ9年目はね調べちゃってね
これ2つ目の問題って言うんだけども
5チャンネルでね まず
精神病院について調べたり まあそれはさほど問題なかったけども
まあでもね 正気で入院する人ってそんなにいないんだなっていうことに
気づいて あとね動画でねー
あー記事でもそうだけども 動画では精神病院について
聞いちゃったんだな まあ悲惨でねそれがね
でまぁ重度の ところだけがまあそうだと思ってたけども
まあそういう 単純にそうとも言えないのかなと思って
まあ精神病院なわけだからね結局はね あと
まあ安易に考えてはいけないなと あとねー
記事で見たのは生活保護者が 実際に取りに行ったらどんな感じだったか
あーそれも悲惨でね でもそれで
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それまではね 仕事はしないと決めてから
まあ入院するんだろうと思っていたけれども
これできないなと まあっていうかできないできるというか
まあ将来そうなったらと考えるともう 落ち込んでしまって
かといって生活保護をもらうのも 絶対無理だと
それでねー スイスに
g 丸 法助団体というのがあってね
悪人によって 多少法律も違ってきたり
するんだけどまぁ根本的にはまあ安楽死だよね結局はね
んで まあどこまで医者ができるかって
違ってくるわのわけってくるんだけども 今アメリカでもね州によっては
それができて
まあ実験的にやってる国 もあったかな
まあ相当にスイスがねやっぱり 断トツへ進んでますねあと北欧の国なのかな
ドイツとかもそうだっただろうし でそれにね翻訳会社に
翻訳してもらって
その 要は登録登録しなきゃいけないんで
どういう状態かということを 書いて
でまぁグーグル翻訳なんかもヤフー グーグル翻訳っていうのがあれ使って
っていうのもやったし でしたら一つ目のとこはね
あなたはまだ若いって言われてね 一応文章は通じたんだねでも若いから
ということで断られてそれも諦めつかないよねじゃあ 5年後ならどうなんだと
なるからね まあ当時はそういうふうには思わなかったけども
多分5年後だろうが10年後だろうかこれ 同じように断るんだろうなぁと思って
でもう一つの団体は
手分けのサインが必要で でもね
まあそれさえもできな できないんだよねその
生活に 中で
普段やらないことをやるってのはできなくて あとはその頃ねー
宗教にすがる思いが出てきて元に戻ろうと あるいは他の宗教に入ろうと
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でこれねー 自分がそんな風に考えるなんて
明らかに精神的におかしいと思ったんだよね だから
単に今精神的におかしくなってる で思考回路がおかしくなってるだけなんだっていうふうに気づいて
ああこれ自分の人生のルールにしようと
自分の命を断とうとか 宗教に戻ろうとか考えないと
だからまあそうやって手掛けの際も まあ今
まあしてもいいけども これを機会にやめようと思って
やめてもらって でそれがね9年目の日曇り9年目の
12月あたりなんだけども
それ 何ヶ月ぐらいの間かな
2ヶ月ぐらいの間 もう一の恐怖
あとは えー
いやこれがねチャンスなわけだから せっかくのチャンスの間に
洋館に何かあったりして 行けないとの向こうに行けないとなれば
もうそんなの諦めつかないでしょ辛くて だからものすごく焦る思いと
1日でも早く 推薦に行きたいと
まあ人間で不思議なもんで こんなことも話もなくなれば
まあ洋館にもちろんあるけどね いつこの湯でなきゃいけなくなるかわかんない
っていう ただ
まあ今日何かあるかもしれない明日何かも あるかもしれないってあの時ほどは考えて
ないよねただやっぱり あれ以降もね
車車 洋館と2人で
トモロコシと 買い物行く時なんかは
帰ってこないんじゃないかと 思って
車の音がしていつも安心するって言う 繰り返しましたね
まあ今はそんな余裕もないというのかな うん
今でも覚えてますね入食前かーとか そういうふうに洋館に伝えようと
もういいからと登録の新生は まあ洋館はどう思ってるんだろうと思ったね
すごい安心してるのか まず
これを登録してる間もね どうせ本人はこんなの断れるとか思ってるのかなとか
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腹立たせたり どうせ自分でね断ると思ってんの
それはね だから言ってやりましたよあの
これは自分の性格だから絶対に 行けるとなったら行くからなと
洋館にも何にも言う権利もないし まあでも普通親だったらね
こんな登録 手続きしたりしないよね
ちょっとそこら辺なんかロボットみたいな 感じがしてしょうがなかったな
まあでも喜んでると思う喜んでたと思うよ 辞めるって言った時は
一足にしたと思うよそれ あれ以来は
その命を断ろうとか宗教に戻ろうとか 考えたことは一切ないですね
まあ宗教に戻ろうなんて思ったことないししかもね 悪夢をよく見るんだよ宗教の通りにまた行っちゃってるっていう
もう恐怖でしかないね宗教はもう まあでも夢の中の恐怖
現実ではね そんな宗教に戻るわけないし集会に行くわけもないし
でも夢の中ではね集会に行ってるんだよね 恐怖なんだろうね
まあ昼間の話に戻りますけども まあ毎日行き地獄だったね
自分はねそのねさっき言ったように
マニヒリズムな性格になって宗教辞めてから 意味なんか求めてはいないんだけどもただね
豪豪に
しかもねストイックな性格だから 別に快感なんて味わう
味わったり快楽主義とは真逆な性格なんで 楽しみなんてなくていいと思ってる趣味だって
坂道だってね応援するだろういないから してるのであって使命感とも違うけれども
だけれども 動画を見てて
まあせっかくっていうことでもないけども ただただ無駄な時間を過ごしてまあ動画見てること自体
まあ無駄っちゃ無駄なんだけどね 特に何の役に立つわけでもない
教養が身につくわけでもない ただそのねー
そこでじゃあどうでもいいやっていう 適当に何かしてるや
時間潰してるや いや時間暇つぶしでしかないと思ってるけど それと別の意味でその
どうでもいいやってなって しまうことへの恐怖なんだろうね
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それが一番 恐れるべきなんだよ
人生に意味がないと思ってるけども 人生どうでもいいやと思ってるってことは
自分を大切にしたいこと であって
それはね絶対に避けるべきであって だから動画を探すわけですよ
必死に何か見るものはないか そのスタンスはねやっぱり守んなきゃいけないと思ってて
ここでちょっと今ねー 考えたことあって宗教辞めてからね
ちょっと面白い変化があったんだけども まず宗教辞めてまあその
宗教には興味なくなるよね あとオカルト関係
まあ死後の世界どうなってるとか
どうしてどうやって生きていくべきかみたいな そういう宗教的なね
人生哲学的な そういうことには一切興味なくなって
でそれまでビジネス書とかね 読んでいかに効率的に生きるかみたいな
それも 引きこもり期間中に
まあ発達障害に出会ってからかな 人間の能力が遺伝で決まるって分かってから
それからは そういったこともなくなり
そういったものへの興味もなくなり 新たに興味出てきたこととしては
まあ今まで何でもわかってると思ってたから宗教入ってるし そこでまあいろんなものに興味持ち始めたっていうのと
心理学脳科学はもう 完全に興味もなければ疑似科学だと思ってるから
馬鹿にしてるし自分は 医学全般ね
本当に定説がしっかりしているもの以外は
そうですね で前は発達障害に興味あったけど
今はないし だから発達障害なんていう概念
どうせ障害年記もらわないわけでもない 手帳も
取らなかった 診断書も
診断書もらっても なんか特に意味ないみたいだし
それで どうにかなるわけでもないし
結局発達障害の診断を受けて 何の意味があったのかよくわかんないんだよね
最近調べたけども それで障害年記もらうとしても
発達障害だけだったら絶対もらえないような感じだし
発達障害プラス何か そのプラスだけでいいだろうし
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もっと発達障害の診断を受けたことによって何かの
これ移転で決まる病気だから何病みたいに 一つのなんか証明というかね
はっきりと 発達障害だって証明できる
印がついたと思ったんだけども なんならそんなことないんだよ
唯一あるとすれば 例えば自伝書く人であれば
受けたって書けるし そういう
しっかり科学的な根拠を持っていってると あと自分は
フォトキャストで 話せるし
診断した体験談っていうことも含めね
体験した 診断を実際行った人にしかわかんないこともあるわけだし
なかなかこれ大変な道のりだったね 電話するところから含め
テストを受けたりなんだり 特に自分なんか非常に
苦労しましたねこだわりも強くて 一人長く時間もかかるし
先生とはうまくやりとりできなくて トラウマもできたし
そんな中 診断ついたんね
なかなか茨の道だったんだけども ピョン行くのにやたら時間かかるし
本当にこっちも気遣いながら診断受けたね 申し訳ないなと思いながら
みんなの休憩時間 昼休みの時間も
短くさせてしまい
もちろん洋館も大変だったらしい あとはメガネかけて最初行ったんだけども
頭痛がもうめちゃくちゃすごくてね 帰りの電車やわかったね
次の日と 寝てる時と
何日間か続いたんじゃないかなぁ
あと家に帰ったらなぜかトムロコシが 今で寝てるし勝手に2回は行くし
やだねー 初めて診断受けた
札幌行った時はね 話戻るけども
いやだからねー
すごい悩みましたねー 午後何をしてるんだと何をすればいいんだと
でねー 自分なりのその諦めのつけ方というか
それも工夫して 夜洋館に
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階段に来て話してもらってだから まあ昼間はね
まあ適当に音楽聴いて そうだ昼にそれだとね
夜に確認作業ができないんで思い出すってことか 夜暇になるんで
そういう意味もあってねー なかなか
やることも限られてきてて だいぶこれでね気が楽になるしと思って
そうしてたんですよね で夜
話して で終わると
やってたんだけども それでもダメになって
だからはっきり覚えてますよ ある時も 夜館に
もう怒って 夜館のせいでこうなんだ
こうなんだからなと この生き地獄を味わされて
いやでもね1回だけじゃないね何回か 発狂してたことあったかもしんない
でもその1回が大きいかな 次の日ね
状況が変わったとか言ってきたんで 言い訳してきた
何度も話してる通りねこれねー 人にお金借りてね状況が変わったから
返さなくていいでしょって言ってる人と同じようなことなんだよ なぁ成り立つがわけがないんだよね
でも本当に 夜館が
進路決めないからこういう 思いをさせられて本当に怒りが出てきたのは
何回もありましたねだから午後もそれで 怒ったことあったし
あとね youtube 見たら 夜館がね
youtube でもまぁ動画じゃないとこでも SEO的にあれなんだよね
youtube 以外でも同じgoogleだし 反映されるんだろうけども
進路のことを調べてるから 結構引きこもりのね何年目の人が
どうだみたいな ニュースを扱った
ドキュメンタリーみたいなのが出てきて それでも絶望的な気持ちになるんだよね
でまた進路のことを考えてしまって 夜館に
怒鳴って これこれ何年目の話かわかんないけども本当ねー
本当包丁取りに行って G丸
を してしまう方
夜館にこっちには来ないでって言って そもったぐらいねー
あとはもうこれはちょっと脅迫まがいだけども 叔父もねー
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奥さん浮気した時に 包丁だたになったって言ってたけどもね
自分もねー まあ洋館に口だけだけども
もう今からハサミ取って
みたいなね あれだからなみたいな
脅すっていうのとは違うけども
まあ理由はいろいろあるけどもその 進路に関することだよねもう
どうしようもなくなって お前のせいでこうなったと
で痛めつけてやるからなと たぶんね洋館がねー
なんか言い訳を言ってきたのかな
進路決まらないのはまあ元から知ってるけども
そういっ 本当にそういったこともあったし
でもね G丸をしてようと思ったことはいかに今命を立てれば
楽になれるかって何度も考えたね それぐらい限界だったんだよここ
動画をそうやって見ててそうやって変なのが出てきてね あるいは
まあ自分は興味があっていろいろ見ちゃうんだよなその まあ
西なり区の ことを調べてて
自分も将来 ホームレスに
なる可能性も0じゃないのかとか思ってたら まあ本当に辛くなってきてね
は世界一だこういう苦しい思いしてる人もいるのかとか 将来無職の自分はどうなるんだと
本当にそれでねー 何度も
g 丸をしたくなってこれがだから9年目 10年目
あたりが特にそうかな その後もそうだけどもねだから結局も youtube
見なくなりましたね今はね youtube は怖いね関連動画で
変なのも出てくるしねいろいろ
前だったら絶対見れなかっただろうな NHKしか見て見れなかった頃はね
絶対この見れなくなった 見れなかったと思う
まああれだけ旧悪性障害病院て直せって言ったのに結局 こうやっていろいろできることが増えたら増えたで
別にそれはね まあ褒めて欲しいとは思えないまでも
あまり何とも思ってない感じがね腹立たしいね どうだと
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見れるようになったら見れるようになったで問題あるだろうと言ってやりたいんだけど も
だからなんかねー よくわかってない感じでそれも
前自分が そうやって病院に行けて言っていたことだね
結果旧悪性障害治って治ってはいないけどもいろいろ 動画見れるなって
じゃあ実際 その後見たら言ってた通りだろうと言ったところで多分ね
何の責任を取るつもりもないし 口だけとりあえず謝っといて終わりなんだよ
で11月12月の話だけでもね あとその前に動画ね
何見たかなぁ
ほんとだいぶこじらしてたよ でもなんとかね糸口見つかんないかと思って
これだから別に 9年目だけじゃなくてねその以降ずっとついてんである時は
競馬なんかどうかなぁとかね おーニコニコで生でやってるんだなぁとかわかって
あるいは ギャオだったり雨まで映画見
見てた時もあったし でもギャオがねー
ちょうどその頃 なくなっちゃってねー
映画見れなくなって 見るのやめようと思ってたんでまぁいいきれいが良かったんだけどもね
まあでもせっかくそうやって見つかってやろうとしてたのに 悔しいのは悔しいよね
まあ諦めがついて良かったんだけども あれずっと見てるわけにいかないしねー
将来的に言っても まぁ自分はね
今これできても将来できなければみたいな これはねー
まあ10年目以降 そこらへんも考えてたかな
動画見始めた頃はそんなことなかったけど とりあえず今どうするかで必死で
あとまぁ海外の旅行してるの見たり ただそれはねー酔っちゃうんでダメだったし
まぁあとじっくり聞いたろうとか
クレイジージャーニー見たり
あーまぁ あれだね
tver とかの 見たり
テレビ番組 一時期結構見てたねー
妖怪にいいのあったら 印付けといてもらって
ある時期はねラジオを聞いてみようかなと思って 深夜ラジオいくつか聞いたけど
全然いいのなくて あバナナムーンだけだね
あと坂道の司会者のも聞いてみたりしたけども バナナムーンは未だにポッドキャストで聞いてますね
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過去も10年以上遡って
あと人狼ゲームなんか見てたらどうかなぁとか 地元のラジオを聞くのはどうかなぁとかね
ラジコで聞いてみたり
でねー もうこれ自分はストイックで
だいぶ理性的に自分を抑制して 自制したりして
できる かなりできる性格なんだけども
もうこの
迷うってことに関しては自分ではどうしようもない感じだね
あと初め何かラジオそうやって聞いてみても もうすぐ辞めちゃうんだよもうそれで
完璧主義のこともあり すぐ問題点に気づいてしまうし
もうやっぱり精神的にもねなんかね もううつっぽくてもうね
もうダメだって落ち込んじゃうんだよね
まあ勉強のことも 進路のこともそうだったねもう
続かないんだよもう悠長不断で
一度始めてもね 中学時代はそんなことなかったんだけどね
一つの参考書できたし進路も ろくに考えずでもねー
逆にそれはそれでもないよね 無神経で進路もね
とりあえずで決めてしまって だから受かった時に何にも嬉しくなかったんだよ
だからそのトラウマで今度はもっと 徹底的に受かるように
やろうと 適当に勉強するんじゃなくて
進路も徹底的に考えようと 本当に行きたいとこに行こうと
した結果が引きこもりなんだけど 9年目の話はできなかったけど8年目の話最後
あれですね 11月12月どうだったかというと
さっき言った通り死の恐怖 と焦る思いと
ただね
これがあるからかその問題なんだけども 親戚に最後
別れの挨拶することとか 空想して
いましたね
だからこそね焦って早くしたいという 何かある前にね
あまりにつらかったから あれだろうね
宗教にすがる思いが出てきたり それまで宗教に戻るなんて一度も考えたことなかったんだよ
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あとだから
本当ね
9年目はね でもその前いつからかやっぱり
Gマルを するっていう空想
いつも考えたね縄を ここにかけて
こういうふうにみたいなね 一回のあそこでもいいかなとか
こういう方法もあるかなとかどうやったら楽にGマルできるか 辛くなるたんびに
もうどっぷりそれに使ってる感じその空想に だってもうそれしかないんだもん進路
あとは精神病院に将来入るか 生活をもらうか
だったらもう早くねGマルした方がいいと なっちゃえばね
あとはねやっぱり不安障害があるから
なのにも関わらずyoutubeでねいろいろ クレイジーじゃねーとかで世界の
まあ悲惨な事件を 見たりすると
それも最近のことなんだよねこれ 学生時代なんて本当無神経なものだったけど
宗教も入ってるから自分は守ってもらえてると思って 周りがみんなそうなんだよね
これ宗教やってる人みんなそうなのかな 特にうちの宗教はそうだと思うけど
みんなね例えば事故に遭う確率なんて 全員人しくあるわけだし
でもこの宗教入ってる人は 自分は大丈夫だと思ってかえって事故に遭うよそれだと
だからそこらへんの危機管理能力とかね その人に対するね
あのトウモロコシなんかも 敵対してなんか一切ないんだろうねでもある程度必要でしょ
生物として 人間としても
みんな全員仲間だと思ってたら いずれ裏切られて大変なことになるよそんなの
でそうなったらそうなったで 必要以上に裏切られたと思って落ち込むわけでしょ
でせめて 普段からそういう覚悟があれば
対処できるけども それで自分も非常に苦労しましたね
人からは舐められるし かといってねその人に威嚇したり
敵対して思ったり 舐められたくないよ
舐められたくないとか思っちゃダメだって思ってたし
敵対して思ったりしたら ダメだって思ってたし
だいぶ偏ってたよね それではしたっけ