人見知りの誤解
よし ちょっとさぁ
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えっとさぁ
えっとねー 話すと
人見知りだと勘違いしてた話を、ただ単にちょっと話すね。 えっとねー
えっとねー あれなんだよ、なんか自分の中で違和感を感じていて、私は人見知りだとずっと思いこんでいたのよね。
それはちっちゃい時に確かに私は人と話せなかったんですよ。 いじめられっ子だったし、人と話せなかったし、空気も読めなかったんだけど
本当になんか人見知りなんですよって言ってる自分に対して 違和感がめちゃくちゃあって
その違和感を感じて昨日寝て 朝起きてやっぱりなんか人見知りの割にはめちゃくちゃ喋れるよな
みたいな気持ちがあって これは人見知りなのかっていう自分に対しての疑いの念が昨日の夜と
朝からあったのよね。 何が言いたいかっていうと、私人が好きなんよ。人が好き、人が。
根本ここなんよ。人が好きなんよ。 っていうところにたどり着いて
人と仲良くしたい。仲良くしたいのに 距離を取られたりびっくりされたり
逃げられたりっていうことは悲しかったんよ だから人見知りって言ってたんだけど
そうではなくて 根本が人見知りではなくて根本は人が好きなんよ
人が好きだし人と仲良くしたいよ。それが根本の私で その根本側って私は普通の人を
もう 1回目からみんな仲良くなれるっていう本体で生きてるから
え?って避けられたりびっくりされると 仲良くなれなくて寂しくて悲しくて
人見知りって言ってたんだなってことに気づいた 人見知りではないよね。これだけ喋れたらそうだよね
これだけ喋れたらそれはそうだよねっていう話をね やっと気づいたから配信したんですよ
成長欲と人との関係
まじでまじで
なかなかねそこに気づけなかった 多分それは思い込みなのかもしれないし
自分にとっての勘違いなのかもしれないけど 小っちゃい時に私は弱いって思ってて
弱いって思ってたけど例えば象に鎖をつけていたらずっと象はそこから鎖を取っても動けなくなるみたいな話とかあるじゃん
それと同じように確かに小っちゃい時は私は話せなかったし こんなにベラベラ喋るやつではなかったっていうの事実
大人になってたくさんいろんな人と会ってフリーランス10年やって失敗もクレームも人も人間不信もなった
プラスいいこともあったし本当に感謝されたこともあったし いろんな結果がたくさんついてきたんだよね
だから 喋れるようになったんだよ
ポンポンを言えば データもたくさん頭の中にあるからいけるんだよね
っていう風になったからきっと人見知りではない 昨日の自分の配信に自分で威厳を唱えるんだけど
仲良くなりたいんだよ人と
常に私の中には成長欲があるから 自分に対して厳しい人が好きなんだよ
すごいよできるよって言われるのは本当に幸せだし心地いいけど ぐさって言ってくれる人の方が私は
きついし悲しいし辛いし傷ついて落ち込むけど でも私は成長欲があるから
そういう人の方が好きなんだよね だからケイスケさんとか総理とか
渚さんとかみんなぐさって言ってくれるから好きなんだろうね
そうそうそうそう はっきり言ってくれる人じゃないと私は気づかないから
それぐらいがちょうどいいんだろうな
いやもう 甘やかされたらねとことん甘えてなんでもしないんだよ私
だからねあの厳しい人を周りに置く理由は 自分が成長したいっていう気持ちが常にあるから
なんだね だから私人見知りですって言ってたけど
ノンノンノンノンだよね人見知りではないね ただやっぱ知らないところに行くのは怖いから
なんかあれかな 知らないところに行くんであればそこの繋がりがある人と一緒に行きたいね
これはやっぱ新しい環境は怖いから 誰が何でどんな性格かっていうのを知らないからね
だから誰かを捕まえていくっていうのは変わんないけど 自分の中で言えるのは
人と仲良くしたいし あと人を一人にしたくないし
っていうのはある それはもう自分の中で決めてたことでもともとそういった考えがあるんだよね
例えば私実際にとある会社 ハウスメーカーにいたんだけどそこで私はあの人を一人にしないっていうことを勝手に自分の中で決めて動いていたんだよ
結果どうなったかっていうと私の会が勝手に設立されて そこでなんか私の会でよし合コンするかってなって私は動かず30人集まって
なんか大規模な合コンが行われたんだよね会社で大きい会社だったからさ だからなんか
基本一人を一人にしたくない でもなんか人見知りすぎて喋らなかったら私もどうしていいかわかんなくなって
戸惑うこともまだまだある こっちのコミュニケーションスキルがまだまだなんだけど
だから人を一人にしたくないっていう気持ちが根本にはあり人と仲良くしたいっていうのがある
でそれを拒絶されると そこがちょっと辛いから
人とのつながりを求めて
人見知りっていう風に自分のことを言っていたんだなって気づいたんだよ ここだなぁ
うん 納得
だから自分のことを嫌っている人に対して私はちゃんと距離を取るんだよ 傷つきたくないからね
でも本当は仲良くしたいなっていう気持ちがある
だって私の根本の思いがそれだから
いい人面をするつもりはさらさらないし自分は腹黒だし嫌なものは嫌だし わがままだし自分を育つに扱う人とは一緒にいたくないしいないし
だって自分を大事にするのは自分しかいないからね だって自分自身を大切にできない奴が他人を大切にできるはずがないじゃん
だから自己中心的で全然いい それで私は人見知りっていう風に言っておけば
まあ世の中の人は納得してくれるから 人見知りっていう言葉を使っていたけど
人見知ってない 人見知ってない私は
基本 イノシシ型でちょっとずつ妄心的にコミュニケーションを大体どこでもしてるし
この人にこれがあったら絶対この人ハッピーになると思ったら とりあえずいろんなものをその人に対して進める
ただ押し付けるんじゃなくて逃げれる進め方をする っていうスタンスで
生きてるかな自分の中で なんか何をどうしていいかが
わかんなかったりするけれども 本当に
人が好きだからたくさんいろんなところに歩いていってると思うんだよね 一番今年良かったのがやっぱり知らないところに行って
人間関係が増えたってことが非常に私にとっての宝物だから もっとね
知らないところに行ってみたいなっていうのが正直ある 関わってない人と関わりたいっていうのがある
それは私が常に刺激を求めてるし常に変化を求めてるし 常に成長したいっていう気持ちがあるから
一応お母さんっていう お母さんっていうカテゴリーの中には属してはいるけど
それでもやっぱりいろんな人と 関わって心地よくしていきたいなって思って
こんな配信をしてみました
人見知りではないよねこれだけ喋れば
テキストコミュニケーション苦手って言うけど その割にはだいぶテキストコミュニケーション
4,5年でできるようには だいぶ自分で
若造を踏んできた気がするんだよな
10年で何が変わったかっていうととにかく私の場合は 現場に出て行って人と話す
テキストコミュニケーションも苦手だけど 苦手って言って避けて世の中うまくいくんないけど
テキストコミュニケーションしかできない子ども多いじゃん この世の中でさ
仕事形態としても だから苦手なら苦手なりに誤解のないテキストコミュニケーションをする
レスポンスを早くするとか そういう風にして
モヤモヤがあったらそれを丁寧な言葉で伝えるとか 誤解がもしかしたらこっちが誤解してるかもしれないから
それを伝えてあげるとか
っていうことを
バラージュだったのかなって思ってるので まあ人見知りと
昨日配信したけど 人が好き
人と仲良くしたいっていうのが根本にあったんだなぁと思って 配信しました
以上です
