親との自分の違い
昔からなんだけど、親の前の自分と、子供たちの前の自分が別字のように感じたの。
今で言うとさ、文人ってね、それぞれで違って当たり前ってあるけど、昔ってさ、
本当の自分ってどちらよりすごい思ったの。親の前ではほとんど喋らなくて。
へー、そうなんだ。
前も言ったけどさ、あまりにも喋らないから、交換日記をさせられたことがあるぐらい話さなかったのね。
でも外ではこんな感じ、すごい話すの。友達ともね。
この友達と話す活発な私を多分見られるのが恥ずかしかったなと思う。
この番組は、人生の荒波をしたたかに乗り越えたアラヒーフ女子3人が
50代も悪くないをテーマに、仕事、家族、恋愛、友情、美容、人生に起こるあらゆる事象について
赴くままに語り合います。
手紙のやり取り
どうしかのりえと、じんじんのりかと、じかのちえ、こんな3人で毎週水曜日の午後5時にお届けします。
前に私、親に手紙書いた話したじゃん。それにお返事が来たんですけれど。
なんかその話をしたい。そしてみんなに、私の親の話もするけど、お二人の実家、お母さんとかの関係もちょっと聞いてみたいと思って。
まずね、うちの親はね、母親から、私は両親宛に書いたの。お父さん、お母さんねって2人に向けて書いて、その手紙の内容はまず旅行に行く、世界旅行、一周旅行に行くって、長く家を開けるから、なんかあったらいけないからと思って、その滞在先と連絡先を伝える手紙。
で、そのタイミングで、今まで感謝の言葉っていうのを親に言ったことがなかったから、このタイミングだと思って、そのありがとうの気持ちを、育ててくれてというよりは、私に何でも自分で決めさせてくれたことをありがとう。
今、私はすごい幸せだし、こっちに。私、友達いないと思われてるからさ、親に。実家にもうほとんど友達がいないから。実家に帰って誰かに会うってことがほとんどないわけ。だから、友達そもそもいないと思われてる感があるから、こっちでも友達いっぱいできて幸せに暮らしてるし、おそらくこの先、自分一人で生活していく分にはなんとかなる。自立してるよっていうことを伝えたわけ。
で、それに対して、母親から手紙が来たんだよね。なんか最初にLINEで手紙読みました。感想は後ほどって言って、後ほどから1週間以上経って手紙が来てさ、なんか見慣れた母親の時代だからさ、なんか親からの手紙ってちょっとうるってくるかも。来ちゃうと思って、絶対。泣いちゃうかもと思ったから、泣く覚悟で、もうそのまま寝れるようにベッドで読んだわけ。寝る準備して。
そしたら、意外とドライで、あ、うちの母親こんな人だったと思ったけど、その手紙を読むとさ、その旅行に関してはもちろん応援するけど、いくつか質問させてくれと。それがまず1つ目、なんで今なのか。
なんで今なのか。2つ目、仕事はどうするのか。で、帰ってきたら、私の仕事よくわかってないからさ、まずそもそも仕事はどうするのかってことでしょ。仕事辞めていくと思ってるのかどうかわかんないけど、帰ってきて生活どうするのか。で、いない間の留守宅はどうするのか。で、旅の目的は何か。
で、なぜ一人なのか。子供たちが一緒じゃないのかっていう質問。これに答えてくれ。なんか上司的な感じで。私さ、泣くつもりだったのに、遊びなんてさ、泣けない。当時ってさ、そのまんま、まだ返事もしてない。
つまりね、私これ読んで、すごい母親との関係思い出したの。それは、なんていうのかな、いちいち細かいことを把握。向こうもしてないけど、私も知らせてない。つまり、今私がどういう仕事をしていて、何で成り合いを立ててて、どういう毎日を暮らしているかっていうこと、一切説明してないからさ。そう言われれば、親からするとさ、仕事どうすんって。
あ、こっから私説明しなきゃ。親子なのに、なんだろう、こっからなんだって、ちょっと改めて思ったのに。
あとは、私が何でも決めさせてくれたことに対して、ありがとうっていう、二人の子育ては大正解だったよ、みたいなことに対しては、そもそもなんで自分たちがレールを引かなかったかっていうと、そんなレールも持ってなかった。
自分たちが持ってなかったからで、意図的に自立心を養うためにそうしたっていうことでもない感じで、たまたま別に自分が引くべき線路を持ってなかったからそうしただけで、でも今となっては3人、私3人子供、3人ともそれぞれ道を切り開いて暮らしているから、今思えばそれで良かったなって確信しているみたいな感じだったの。
親の応援と距離感
なんとなくさ、親ってさ、子供にこうなってほしいとか、こう歩んでほしいとか、こうしてほしいとか、いろいろそういうビジョンみたいなのがあったのかなって思ってたけど、そんなものも実はなかったっていう、結構その手紙を書いてその返事で、思ってたのとちょっと違う感もあったね。
なるほどね。
それはなんか長文だったの?何枚か。
3枚4枚。いつも季節の時効の挨拶から始まるの、うちの親って。
えー。
だから四国はつい分けしたと言いますが、なんとかかんとかから始まり。
すごい。
でもやっぱり、一番最初はその旅行に関しては、まず宛名がリエと書いてあって、ドキッと言いました。なんか嫌なような不安が行きましたって書いてあった。なんか嫌なお知らせ。
例えばお金貸してくれとかさ、なんか嫌なお知らせかと思ってドキッとしたって書いてあったけど。
でもその旅行なんですよって言って、正直うらやましい。お母さんも今からでも行けるものなら、いろんなところに行きたいみたいなことを書いてあって、もう80でもそう思うか。散々いろいろ言ってるのにさ、80でもそう思うかって思ってきた。
へー。
なんか割とだからうちは、ドライかも関係が。
もともと子供時代もドライだった。
うん。私に対してっていうか、私が感じてたのはすごくドライな関係で、
特に三人兄弟の真ん中っていうのもあって、私小学校に入る前から、前も言ったと思うけどさ、取材、ソロバン習ってたからさ、毎日ソロバンに夕方5時から夜の9時まで通ってたわけ。
だからその時間ってさ、親子の時間じゃない?一緒にお風呂入ったりとか、でもそこは私いないの。家の中に。
だから多分そこでコミュニケーションがあんまなくて、そもそも母親も働いてたからさ、看護師だったからさ、鍵っ子だったのね。
だから親と会話する時間が多分あんまりなくて、それで距離がちょっとずっとあったと思う。
それってさ、りえさん的には距離があるというか、毎日ソロバンに行く。
それなんか、ほんと行きたくないお母さんと一緒に行ったりとか?
全然なくて、そもそも私が行きたいって言って行かせてもらってるからさ、全然そのお母さんと一緒に行きたいとかないわけ。
親の方はどうだったの?
親は3人いるからさ、別に1人くらいいなくてもさ、別に暇なわけじゃないじゃん。忙しいからさ。
だけど送り迎えをしてもらってたから、その行き帰りの時に、でも父親だったかなどっちかっていうと送り迎え。
だから私だけちょっと早めに夜ご飯食べて、用意してもらって食べて、帰ってきたらもうお風呂入ってすぐ寝るっていう感じだったから。
だからその小学校の一番甘えたい時に多分あんまり話してないから、いきなり中学校、高校からとかって話せないじゃん。
で、うちの母親とか、ちゃんとPKとかには参加する人だったからさ、他の人の友達の親から私の事情を聞くみたいな。
姉ちゃんがどっか行くんだねとか、なんとかだねみたいな。なんかそういう関係でしたよ。
今もだからちょっとその手紙を読んで、そうだったなって思い出した。
なんか返事は?
まだ書いてない。
めんどくせーと思って。
普段は電話とか?
電話もしないね。最近やっとLINEがつながったんだよね。
孫たちとはつながってたけど。
なるほどね。検索したりしないの?藤川リエとかで。
してないんじゃない?
多分さ、地方の人はないよね、そういう発想はね。
検索するっていう発想はなさそうだよね。
私聞いたことないけどなさそう。
うち池田知恵で検索して、超YouTube見たよとか言われて。
それはそれでちょっとどうなろうと思うんだけど。
親だよね。
ずっと見られてる感じがする。
それはそれでちょっと、もしかしたらこれ親が見てるかもっていう意識は。
あんま気にしないけど、
あとあれこれ言っては来ないけど、
ほっそり見られてる感じがする。
嬉しい?やっぱり見てくれて。
今はそんな嬉しくないけど、
最初はやっぱり本出したばっかりで、
みんなわりとチヤホヤされてた時に見てみてみたいな感じ。
小さい頃の、お母さん見てみてみたいな感じはあったかな。
え、じゃあその時お母さんはさ、
すごいねとか、
あと親戚中、おじいちゃんとかが本配りまくっちゃったりとかして。
絶対今だってさ、YouTubeにうちの娘出てるよとか言ってそうじゃない?
県庁の人とかに。
え、どうなんだろう。
お酒のおじいさんすごいねみたいな。
それがすごい幸せだね。
その時はね、
でも今はもういいやみたいな。
やりすぎるとちょっとやだみたいな。
YouTube見てたら、
他の見てたら、
ちゆうのインタビュー記事が出てきて、
見ちゃったとか言われると。
言わないで、こすれたらいいよみたいな。
その頃がたぶん関係性なんだろうね。
うちの親もしかして見てても言わないと思う私。
私が怒ると思うか、
たぶん言わないと思う。
怒ると思う?
私は怒ると思う。
え、どういうこと?
なんの感情で怒るってこと?
なんかね、なんでだろうね。
親に見られたり来られたりとか嫌だったかも。
中学の時か、
中学の3年生の時に私陸上部にも入ってて、
走り高跳びの選手だったの。
そうなんだよ。
県大に行ったのね。
親には言ってなかった。
県大に行くことは言ったかもしれないけど、
具体的に自分がどの競技で何時に出るみたいなのは
言ってなかったかもしれないけど、
勝手に親が見に来てたのよ。
遠いんだよ、ちょっと。
2時間くらいかかるところなの。
見に来てた時に、
なんか、なんだろうね。
ムカつ。
なんだろうな、あの感情って。
なんかそれはね、
親の前の自分
昔からなんだけど、
親の前の自分と子供の前の自分が
別次のように感じたの。
へー。
今で言うとさ、文人ってね、
それぞれで違って当たり前ってあるけど、
昔ってさ、
本当の自分ってどちらよりすごい思ったの。
親の前ではほとんど喋らなくて。
へー。そうなんだ。
前も言ったけどさ、
あまりにも喋らないから、
交換日記をさせられたことがあるぐらい
話さなかったのね。
でも外ではこんな感じ、すごい話すの。
友達ともね。
この友達と話す活発な私を
多分見られるのが恥ずかしかったな、
僕も。
だから陸上の相談大会とか行って、
友達とワイワイやってる自分を
見られるのが、
違う自分を見られてるようで、
恥ずかしいから、
来ないでくれ、みたいな。
多分YouTubeとかもさ、
親からすると見たことない私だと思うの。
それを見られるのが、
多分恥ずかしい。
へー、おもろい。
レベルは違うけど、
東京弁を喋ってる、
自分を見られるの恥ずかしい、
みたいな感じ。
違う人?
地元の言葉で喋ってる私なのに、
違う人みたいな、それを見られて、
なんか言われたりすると、
もうやめてってなるんだ。
へー。
なるほどね。
親って一番近いはずだけど、
結構距離がそこはある。
恥ずかしいって感じがする。
りかさんは?
母親との関係
うちはね、
うちの母親は、
今一人で、
1回2年前かな、
2年前とかに、
がんになって、
がんの治療をして、
今も肝臓をしてる、
普通に経過観察とかに行くけど、
なんだけどさ、
1回がんになった時に、
精神的にすごく弱くなる。
それはそうだよね。
お母さんはいくつ?
80ぐらいかな。
すごく弱くなって、
ちなみにうちの母親は、
55歳の時に、
東京に、
たまに行くで手伝いに来てもらってたので、
子供ちっちゃい時に。
その時に、
婚活サービスに登録して、
1万ぐらい払って、東京でね。
今の私と同い年だ。
婚活サービスに登録して、
埼玉の人とマッチングというか、
お伝えが始まり、
遠距離恋愛で今も20年以上、
同じ人と付き合って、
結婚はしない。
婚活サービスやったのに結婚しなかったの?
してないの?
向こうも×1で子供いて、
うちも×1で私の娘とかいるから、
なんでそんなんでって。
でもすごい年に、
1シーズンに1回はどっちかどっちに行ったり。
今も?
ちゃんと恋人として。
内縁の配慮者みたいな感じで。
そうなんだ。
だから例えばさ、病院に行くとき、
男になって、
入院とかすると、
親族しかダメでしょ。
特にコロナの直後ではないけど、
コロナちょっと後だったから、
すごい厳しくて、
でもなんかちゃっかりその人がいるの。
手術の時の。
それまでにも会ったことあったの?
会ったことは全然。
20年以上だから。
すごいんだけど。
それでそういう人がいるんだよね。
で、行って、
私よりも先にパートナーの人にお話ししてて、
で、今度広崎大学病院で
手術がある。
知りたかったような話をしてて、
やっぱなんか、
彼は公式の親族じゃないから、
理科に立ち会いに
誰か一人いなきゃいけない。
例えば手術のサインして、
意思決定するときの
そのときのサインする人はやっぱり
親族じゃないといけないから、
来てほしいけどどう?って言われたら
行くよ行くよって言って、
行ったりとかして、
そこにもちゃっかりパートナーが一緒にいて、
みたいな感じの。
遠距離で20年。
でも普通に、
私も普通に
パートナーとして普通にいて、
お世話になってます。
すみません。みたいな感じなわけ。
みたいなのがあるからさ。
私もなんか、
すごい総括すると、
すごく頼られてて、
どっち買ってる?頼られてる?
めちゃめちゃ頼られてる。
すごい頼られてて、
ミシンの高い、
ミシンの洋裁とかすごい好きな人だから、
ミシン買ったんだけど、
ついつい、別に騙されて詐欺とかじゃないんだけど、
ついつい高いやつをローンくんって買っちゃったと。
クーリングオフしたいけど、
多分言いまかされてクーリングオフできないと。
でもいや、買ってまだすぐだから、
クーリングできるよとか言ってるからさ。
私が電話してあげてさ、クーリングオフ。
何かあると、
どうしよう?みたいな感じで。
連絡が来るっていう感じで。
なので、頼られてるんだけど、
パートナーはいるので、
ちょっと安心というか、
一人だったら心配だよね。
病気の時に、
私より先にその人が知ってるぐらいだから、
心配とかはするけど、
安心だなって。
心の支えになる人がいるってこと?
いるから大丈夫だなと思って。
なので、頼られつつ、
その人がいるし、
うちの親も子供に老後の面倒を見てもらおうとか、
あんまり考えてないから、
頼られつつ
その辺気にしなくていいよ、
みたいな感じで言ってくる感じなのね。
すごい気になるんだけどさ、
パートナーの人は、
いくつぐらい?
うちの母親よりも3歳下とか言ってたかな。
結構おじいちゃんなわけ。
20年前に会ったときは、
もうちょっと若かったんだけど、
今となって、
ちびまる子ちゃんのおじいちゃんいるじゃん。
顔長いさん。
友蔵さんみたいな感じ。
なんで一緒に住まないんだろうね。
多分だけど、
向こうのところの人が、
埼玉に住んでるんだけど、
餅屋なの。
餅屋がイコール、
子供がいるんだけど、
餅屋イコール子供たち実家みたいな感じで、
多分それを手放して、
青森に行くかって言うと微妙じゃない?
お母さんの方は行くのはないの?
うちの家は、
単発ではしょっちゅう来てるんだけど、
うちも実家が餅屋なのね。
だからどっちかが手放して、
どっちかに住むとかの意思決定が、
たぶんめんどくさいんだと思うのね。
うちの母親は、
相手の方の、
子供の家族、
息子の家族と一緒に旅行行ったりとかしてるの。
すでに認定されてる感じ?
すごい慕われてるみたいな感じで言ってて、
頼られてて、
頼られる分に私はそこに応じたいなと思って、
相談されば全部答えてるし、
だけどめちゃめちゃ心細いかって言うと、
その人がいるから、
ちょっと私的には安心なのね。
一緒に住んでる頃から、
頼りられるっていうか、
相談されるっていうか、
私結構さ、
一匹狼みたいな娘だったからさ、
あんまり頼られてない。
離れてから?
離れてからも、
年取ってからだね、向こう。
結構おうちに寄りつかないっていうかさ、
家族とも距離感のある娘だったから、
あんまり頼られたりしないし、
私なんかさ、
高校とか小中高とか、
通信簿とかもらうじゃん。
親に見せてないよね。
もちろん持ってくる。
修行式とか持ってくるよねってわかるじゃん。
だけど言われるまで見せないっていうかさ、
見せたくなかったの。
自慢じゃないんだけど、
めっちゃ良かったの、成績。
成績が良いから、
一回ぐらいオール語とかも取ってるんだけどさ、
良い時に見せたくなかった。
なんで?
私、あなたを喜ばせるために、
そういうことしてんじゃない?
っていう気持ちがあったのと、
それってすごくあれよね。
あとなんかね、
何もしてもらってないから、
あなたの力でこれじゃないよ。
だから、そんな喜ばない。
なんかちょっと気にくれてたんだよね。
ちょっと意地悪だったかもしれない。
意地悪だったというか、
なんかちょっと、
切なくなるね。
だってさ、
本当に子供の単純な気持ちで言うとさ、
さっきの知恵さんじゃないけど、
お母さんみたいで、
もう褒められるためにあるようなもんじゃない?
でもそれは、
あなたのおかげじゃないよ、私。
あと喜ばせるためにやってないし、
みたいな感じだからさ、
なんか共通テスト、
高校のテストとかもさ、
知らない同級生の親とかが、
たまたま知り合いになったりすると、
そっから聞いてきて、
え、なに?1位だったの?みたいな感じが。
でも、そういうときはムカつく?
ムカつくというか、
まあそうだけど、みたいな感じの。
若者、いまどきの若者っぽい子が、
そうだけどって、
ふんって流す感じで。
で、そのさ、感じがいつから変わったの?
自分が、
結婚して、
子供が生まれて、
子育てしてからかな。
親の気持ちが、
なんか、
親の子供を見る目って、
こういう感じかっていうのがわかるじゃない?
それからちょっとずつ、
なんか何かがすごいきっかけとかはなくって、
親との距離感
ちょっとずつちょっとずつ、
あ、そういうもんだなっていうので、
なんだろう、
なにもないんだけど、きっかけは。
なんとなくかな。
あとさ、ママをかわいがったりするじゃん、親が。
それで、
自分の目線になるというかさ、
自分の子供、息子かわいいなっていうのと、
親の孫かわいいなっていうのが、
同じ目的になるから、
なんとなーく、
なんとなーくこう、
ちょっとお前を喜ばせるためじゃないから、
みたいなのがちょっと、
知らないうちになくなってったって感じかな。
あー、すごいね。
だから今は、なんだろうな、
痛まってあげなきゃいけないっていう感じがあって、
気持ちになってる。
だからといって、
パートナーもいるし、
本当にパートナーもいなかったら、
すごいどうにかしなきゃって、
思ってると思うんだけど、
東京に呼ばなきゃとかさ、
思ってたかもしんないけど、
好きにやってるよとか、
いっかーみたいなところもあって、
ちょっと気が楽というかさ、
そういう距離感かな。
でもなるべく、
お盆とか、
お正月とかには、
前より帰ってる。
前にお母さんと行ってた京都にね。
すごいよ。
あれはなんかもうさ、がんになった後だったから、
もうたぶん旅行とか行けないなと思って、
動けるうちに、
うん、たしかにね。
行っちゃったほうがいいかなっていうので、
連れてって、
京都も結構やっぱり足、
常持ったりとかしてたから、
結構最後だったかなと思ってる。
なので、もともとは私、
ビジネスクラスで、
ルーブルに連れていこうと思ってた。
それ私、
朝勝手帳に書いてて、
それが、
今年中で行こうと思ってたんだけど、
ちょっと無理だと思ったから、
京都にしたの。
だいぶ近かったね。
全然もうね、
たぶん連れ回すの無理と思って。
本人的にもそんな遠くは?
言ってないんだけど、本人には。
言っちゃうとさ、
行きたがるかもしれないし、
たぶん無理かなって本人も思って、
それが辛くなるだろうなと思ったから、
言ってないんだけど、
京都で結構、
ヘドヘドだったからさ、
なんならちょっとプログラムを
削減したというかさ、
あそことあそことあそこも連れていこうかなって思ったやつを、
ショートカットにしちゃって、
詰めたのね。
だから、
でも今回で最後だから良かったかな、
ぐらいな感じ。
えらいよね、りかさん。
えらい。
なんかね、
そういう距離感、
ベタベタな感じではなかったんだよね。
全然ベタベタな時期はなくて、
今はめっちゃ親孝行だね、
お母さんなんか。
いい娘って思ってるだろうね。
まあ頼られてるからね、
たぶんね。
親の影響と自己認識
ちょっとなんか、
クーリングオフとかもチャッチャカやるしさ。
そうだよね、頼りがいがあるよね。
困った時は、
何でも聞ける。
多分そういう感じ。
なんか困ったら、
これどうやって使うのとか、
いちいち連絡してくるからさ。
私もなるんだろうね、
子供にいちいち聞くようになっちゃう。
そうなるんだよ。
そうそうそう。
でした。
じゃあ私もちょっとだけ話すと、
親が、
割とホット小さい頃からホットカラーだとか、
何しても自由みたいな。
というところがあったから、
それはすごい感謝してるんだけども、
性格がすごい合わなくて、
お父さんともお母さんとも合わなくて、
というのは極端なもの。
お父さん、うちの父は、
思ったこと口にしちゃうから、
すごい失礼だし、
空気読まれすぎて、
もう本当に、
はーってなるんだけど、
でも、
お父さんは、
お母さんは、
はーってなるんだけど、
うちの母親は、
思ったこと言わなすぎて、
なんか察してよみたいな感じで、
あー、真逆じゃん。
よくとも二人が結婚してるよね。
毎回結婚してるんだけど、
でも仲良くね、
ウォーキングとか行ってるから。
真逆だからちょうど。
同じタイプだったら、
たぶんタイだよね。
ニュータイムのタイプだったらさ。
すごーい。
それで、
離れてると親だから大事にしたいなと思って、
たまに帰るんだけど、
たまに帰るたびに、
一泊だとちょうどいいんだけど、
二泊するとまた、
あの頃もこの間が、
はーみたいな。
帰ってくるみたいな。
一緒に休めない?
いや、一緒はちょっと無理かなみたいな感じ。
へー。
だから、大人になって
分かったのは、
コミュニケーションというか、
言語化の下手さが、
問題を起こしてるなと思って。
でもさゆりさんは、
言葉を本にするような仕事をしてるの、
不思議だよね。
だからこそだ。
両親が、
そうだったからこそ、
さっしろの人の気持ちも分かるし、
思ったことすぐ言う人の気持ちも、
分かるから、
それをどうやって、
伝えていけばいいのか、
小さい頃からめちゃくちゃ興味があって、
へー。
それも、多分、親の影響?
そうか。
っていうところがあるかなと思っていて、
それで嫌だって思ってても、
でも両方の要素を、
自分が持ってることが、
たまにいろんな人とのコミュニケーションで、
思い出して、すごい自分に自己嫌悪が、
生じたりする。
へー。
あの時こんなこと言わなきゃよかったとか、
感情的に言わなきゃよかった。
だから、
血が流れてる二人の、
みたいな感じで、
すごい思う時がある。
両方がいる?自分の中に。
それを感じたことある?
親の血?
なんかね、感じる。
こっちの、
へー、私もあるのかな?
あるんだろうね。
地雷踏んじゃったとかもあるし、
もっとこういう風に言えばよかったのに、
そのさ、
さっきのとこでちょっと戻るんだけど、
子供の時にその、
会わなかったっていう自覚が、
小さい時からあったの?
小さい頃はなかった。
なかったから自分がダメだって、
あと決めつけたりとかすごい、
父親はすごい、はっきり言うから、
お前はなんとかなやつだ、
決めつけるのすごいやで、
とか言うのが、
でもそういう自覚は全然なかったんだけど、
でもなんか子供を妊娠した時に、
思い出したの。
そんな記憶がすごい思い出して、
あの時に小さい頃にこういう風に言われた、
ああいう風に言われたっていうのを、
感謝じゃなくて怒りで思い出したの。
すべてに関する怒りで思い出して、
怒りが怖い。
怒りが怖い。
この子には絶対こういう風には過ごせない、
っていう、
決心のもとを生んだみたいな。
すごい。
すごい。
そういう感じ。
そんなことってあるんだね。
そう思い出したんだ。
で、産んでから、
愛に基づくコミュニケーション
一回子供抜きで私だけ生えた時に、
あの時こう、
すごい爆発して、
3人で本音を言い合うみたいな。
え、待って。
いつの間にか
喋り場。
いつの間にか喋り場になって、
たまたま?
ご実家で?
すごい会だな。
本音をすべて言い合う会みたいになって、
でもそうしたらすごい仲良くなってきて、
なんだろう?
何のきっかけで?
みんな愛だったんだね、みたいな。
全ては愛ゆえの、
思う気持ちがゆえの、
愛ゆえのコミュニケーションの掛け違いだということに気づき、
3人で放棄みたいな。
すごい。
めっちゃいい話が。
自己啓発セミナーとか、
なんかね、あって。
すごい。
何が思い出したの?
何のきっかけでそうだったの?
きっかけとしては、
怪しい話なんだけど、
私の高校の時に通っている歯医者さんがいて、
その歯医者さんの人って、
トラウマをリリースするっていう特徴がある。
え?
でも普通の歯医者さんなんだ。
トラウマをリリースする歯医者さん。
謎の、
ちょっとその辺はあんまり詳しいから怪しくなるんで、
あれなんだけど、
全然知らないで、
普通に通ってた歯医者さんが、
そういう子供の頃の記憶とかを、
思い出させて、
癒すみたいなのを、
歯の治療をしながらやってた。
めっちゃいい。
めっちゃいい。
私の実家にあるから、
それでやってもらって行ったら、
知らないうちにそうなってて、
家に帰って、
歯医者さんに親子3人で行ったってこと?
私。
で、知恵さんが1人に行くわけじゃん。
うん。
知恵さんは持ち帰ったの?
セラピーされたやつを。
でも別に何もそんな詳しいこと言われたことないんだけど、
なんか言いたくなっちゃって。
歯医者の後に、
めっちゃ言いたくなった。
一泊いわきに行って、
歯医者に行ったから、
親子関係の改善
その時に飲んだ時に、
小さい頃のことをうわーっと思い出して、
みんなで号泣して、
仲良くなったって。
歯医者さんのおかげなのか、
生理なのか、歯医者さんに行ったことが、
きっかけだってわかるの?
歯医者さんに行ったのは、きっかけかどうかはわからない。
わからない、そこは。
なんかもうさ、
サブリミナルになんかさ、
なんか、それかもしれないけど。
すごくない?
そんなことってあるんじゃん。
何時間くらい話したの?
その親子3人で。
3時間くらい。
すごーい。
一生懸命泣いたの初めて見て、
なんかこっそり泣いてた。
なんか自分の気持ちわかってくれた。
なんかすごい下毒作用がありそう、それ。
そっからね、
割と親子関係良くなって。
すごーい。
でもやっぱりそれでも帰ってから、
帰るとやっぱり2泊すると、
やっぱりあーってなるんだけど。
でもそのあー具合が、
そんなになくなる。
今すごい謎なのは、
その歯医者は本当に歯医者のおかげだったのかどうかっていうところが気になる。
その歯医者のおかげだね。
ただの小さなプラテゴみたいなやつなのか。
思い込みかもしれない。
帰さればいいかもしれない。
すごーい。
親とそんな話すなんて考えただけで。
号泣するなんてそんなないよね。
でもあれは本当に良かったな。
そんなの聞いたことない。
ここからなんか家族関係めっちゃ良くなった。
愛の行動
それ何歳の話?
それは子供生まれたばっかりだけど、
7、8年前くらい。
じゃあ結構最近だよね。
すごいな。
ちょっと謎。
その時に息子さんはどこにいたの?
夫と。
東京で隣の部屋とかでさ、
恐ろしい感じ。
覗いてたりとかして。
私だけ帰ってきて。
すごーい。
いい思い出。
いい経験だよね。
本音で、あの時こう思ってたとかいうのを話せたという。
ずっと過去から遡った。
あの時はこう思ってた。
こっちはすごい思ってても、
向こうは忘れてるとか。
そんな深い意味がなかったりとか。
それにすごい自分の中で意味付けして、
すごい怒りを増幅させたりするの。
親子関係って。
確かに。
それがなくなった。
涙が出るのってどういう感情で涙が出てたの?
その時の。
涙。
号泣をするのって何で出るんですか?
何で出るんだろうね。
何で出るんだろう。
小さい自分になっちゃう?
悲しかったなとか。
あと思い出した。
歯医者さんのせいじゃないかもしれない。
その前に、
友達とご飯食べた時に、
すごい親に怒りがあったよみたいな。
そういう飲み会をしたの。
どんな飲み会だよ。
その友達がコーチングの人で、
私の話聞いてくれたら、
私ずっと愛されてなかったって、
親になんかしないけど思ってたんだけど、
でもこういういろんな事実をあげて、
あなたは愛されてたよねみたいなこと言われた。
友達に言われた時に、
確かにって思って。
それは前後関係で結構直前とかに言われたんですか?
それの1ヶ月、2ヶ月くらい前かな。
例えば、私いじめられてたりとかしたんだけど、
いじめられて転校したいって言う時に、
単身不妊で転校までさせてくれたんだね。
もう逃げるっていうところで。
それすごいよ。
それを会社に直談番して、
父親が会社に直談番して、
こんないじめられてる学校にいられないから、
転勤しますって言って、
親は会社は転勤は認められなかったんだけど、
じゃあこっちに引っ越しますって言って、
母親と私の弟が引っ越したって。
そういうことも、
言葉は下手だけど行動でやってるから、
それって愛だよねみたいなこと言われて、
愛だよね。
そういう話とかもして。
それは歯医者のせいじゃないかもね。
面白いんですけど、そんなこともあるんだね。
すごい興味深い。
なんか意外な話になりましたね。
こんな話になるとは思わなかったけどね。
ありがとうございます。
特に目落ちはないけどね。
それでは来週も水曜日の夕方5時、
あらQでお耳にかかりましょう。
またね。
