年末年始で家族関係にモヤッたまま明日から日常に戻る奴、いるだろ？俺もだよ

深夜の公園での考察

こんばんは、おはなし屋なおとです。

今僕は、深夜10時42分ですね。

公園にいます。

散歩中です。

疲れてます。

今、悩んでることを残しとこうかな。

そう思って、ラジオを撮ってます。

まあ、いつもの感じではないですね。

こんなことを思い出していいのかな、と思うようなことなんですが。

僕は日頃からクライアントさんにも発信でも、いつも口を酸っぱくして言ってますね。

あなたが今抱えているその悩み、その解決策を知りたい人がたくさんいる。

だから、そのまま出してくれ。

あー、俺は言ってるからな、人に。

これをな、俺がうちうちに抱えた状態で。

皆さん、発信からクライアントにとる方法はこうですよ、とか言ったって説得力ないんだよな。

ということで、今日は少しパートナーシップの話をしていきたいと思います。

共感できる人は本当に一部というか。

あんまりこういうパターンの話って表に出ないと思うので。

ちょっと俺の相談を聞くような形で聞いてもらえたらなと思うんですが。

夫婦間の葛藤

やっぱり夫婦関係であれ、ビジネスのね、

ビジネスのパートナーシップっちゃパートナーシップですよね。

パートナー組んでいくであれ。

いつもぶつかる課題っていうのは、

まあ、解像度高く見てみると、抽象化して見てみると、

同じだなと思いますね。

皆さんもないですか?

うわーって悩んでちょっと一息ついた時に、

なんかいつもこれだなーって思うようなことないですか?

僕はあるんです。

今日ですね、もう、

明確に僕の中での何かのスイッチが切れる音がした瞬間があってですね。

もう、もう全部嫌だってなったんですね。

それはまあ、具体的に言うと、

シンプルに、僕の今の過程はですね、

僕のマンパワーで成り立っていると言っても囲んではないという状況なんです。

僕が個人事業というね、不安定、明日どうなるか分かんない仕事で家族を養いながらですね、

家の家事、育児、お金の管理、

事務作業からお出かけの段取りまで、

基本的に全部僕がやってるんですね。

なぜかというと、それは僕の責任でもあると思うんですが、

妻は自分でも言ってるので、こういう表現は表でしても問題ないと思うんですが、

あんまり先を見通して動ける方ではないので、

いつも家を出る時間は30分、40分遅れるしね、

年末年始、実家に帰るって言って、

実家との関係があんまり良くないから、

ちゃんとその顔は出しとかなきゃなって思うんだよねみたいなことを言いながら、

その顔を出すと言った時間に遅れるんですね。

関係性を築きに、嫌なんだけど、

でも自分はやらなきゃいけないことだからやっておくと言いながら、

行く実家前に、あの人は遅れて行くんですよ。

なんでそこでお芋を作るんだって、

いつももうね、出ちゃってるんですよ。

心の中の行きたくねえなあという気持ちがですね。

行ったら行ったで毎回楽しかったって帰ってくるんですけど、

何らかのトラブルも抱えて帰るもんで、

それで時間に遅れたりですね。

僕は結構がっちりした体育会系で育っているので、

時間に遅れることとか、

ルーズな奴だと見られることが、

僕はもう絶対嫌なんですね。

それはもう叩き込まれてきたものもあるので、

しっかり約束を守るんだということをですね、

ちゃんと見せていかないと、

体育会系の世界でですね、厳しい世界で、

ああもうこいつダメだなと、

仕事できん奴やなとか、

約束守らん奴やなとか、

言ってもダメなんだなって思われた瞬間に、

やっぱもう切られてしまうので、

そこでね、

当たり前にできることを当たり前にやるっていうことは、

僕の中で染み付いているわけなんですね。

だから理由を説明すれば、

遅れた相手は許してくれるだろうけど、

それは何回もやっていいことじゃないよねっていうことを、

染み付いています。

手持つのは毎回遅れるんです。

家を出る時間が。

そして大事な相手を待たせる。

しかもその相手との関係性が良くない状態で、

関係性をつなぎに行こうとしている相手の時間を待たせる。

僕はそういうのを先に見えているので、

前日からこれはこうじゃないの、

これはこういう準備をしといていいんじゃないのって言うとですね、

はいはいはいはい、分かりました分かりましたって流すんですよ。

次の日になるんですよ。

僕の言ってた通りになるんですよ。

で、いやもうさーっつって、

そういう争い事がね、

うちは日常三半時で起きる家なんです。

そういうことをしたときに損するのが妻なので、

僕も妻のこと大好きですから、

悩みやすく損させないように立ち回るんですが、

それもちょっと限界があってですね、

僕は常にいろんなことを考えている状態で生活していて、

特にまた今ね、YouTubeの台本作ったりだとか、

今年もね、気合い入れていくぞということで、

年末年始もほとんど休みなく動いていて、

1月1日だけちょっと休んだんですけど、

休んだって言ったってね、

まあもうあれですからね、

年末年始の親戚周りなんかね、

もう今年も義理のお父さんに二人の時に説教されましたよ。

もう勘弁してくれよって思うぐらいね。

まあそういう政治絡みと言いますか、

人間関係周りのことも、

実際妻がやらなきゃいけない、

本当はやらなきゃいけないけど、

うまくできなくてこじれてるところを僕が解いたりしてるんですね。

心のスイッチが切れる瞬間

そういうのもあってですね、

やっぱ負荷がかなりかかるわけなんです。

子供もですね、

パブワブワって来るんですよ、僕のところに。

なぜか、俺は話をちゃんと聞くからですね、子供のね。

っていう状態でですね、

子供をいなしながら飯を作って、

飯を作るのもですね、

9時に朝ごはん作ろうと思って、

9時に準備し始めたら、

9時には食べれないでしょ。

だから今日もね、

家を出る前にホットクックにね、

今日コストコで買った豚肩ブロックをですね、

網目をつけて、焼き目をつけて、

ネギと醤油、みりん、

ちょっと味の素入れて、

デス、あとちょっと隠し味で焼きにんぐのタレ、

生姜、それを煮込んでですね、

ホットクックでですね、

豚の確認に朝できるようにセットして、

あとお米を炊いてですね、

ということをして、

毎日そういう、

常に常に常に先を見せて動くということの

繰り返しでございます。

したときにですね、

これだけ動いているとですね、

やっぱりどうしても人間ですから、

気力がなくなってしまうときがあるんですね。

そうするとやっぱり僕も、

どうしてもきつい言い方になってしまいます。

これはビジネス一緒にされている方ともですね、

そういうトラブル今までつきないんですね。

本気で何とかしようと思ったときに、

本気で何とかしようとしている自分とですね、

本気で何とかしようとしているのは分かるんだけれども、

何していいか分からないから、

とにかくなんかね、

僕と噛み合わなくなる人みたいな感じで、

今までそれで何に離れていたか分からなくて、

結局こういう悩みっていうのは、

元を正すと僕の介入癖なんですね。

本当だったらその人が、

その人でやって失敗して学ばないといけないことを、

僕は先回りしちゃうんですよね。

それが今の妻なのかなって思います。

本当に言葉を濁さず言うのであれば、

妻は何もできない。

頑張っています。

すごく頑張っています。

ただ、

何から何までしてもらっておいて、

その言い方はひどいやろうということをね、

結構バーンて言うんですね。

やっぱ頭きてしまって、

僕もそういう時は強い言葉で言い返してしまいます。

で、向こうもね、

結構売り言葉に買い言葉で、

うわーってなって、

うちはもう本当に、

ちりちり笑うような夫婦喧嘩をします。

で、毎回ね、

僕らはやっぱ長い付き合いの夫婦なんで、

ちゃんと謝るんですよ。

夫婦喧嘩を一晩持ち越したこと多分、

一回もないんじゃないかなっていうぐらい、

もう寝て起きたらちゃんとハグして仲直りみたいな感じでやってるんですが、

うーん、まあね、

何も変わらんのですわ、

っていうことを何年も繰り返してきてるんですよね。

それで僕の中のスイッチがこの正月でね、

政治タスクまで僕がやってますから、

ブツンって今日昼間切れちゃってですね、

もう嫌だって言って、

俺何もしたくねえって言って、

もう、もうなんか、

顔のね、

表情筋が重力に負けてるの分かるんですよ。

もう顔から表情が消えて、

別に何にもないんですよ。

なんか喧嘩したとかじゃないのに、

なんかもうスイッチ切れちゃって、

なんで俺がこんな連れ合いをもしなきゃいけないの?

俺前世で何かしたかな?みたいな風にね、

すごいなんかこう、自分に思考の矛先が向いちゃうみたいな、

久しぶりにそんな時間を味わってですね、

今ちょっと頭ひっくり返してるんですけど、

今ちょっと頭冷やそうと思って、

風呂も入らずにウォーキングに来てますね。

帰ったらシャワー浴びて寝ようかなと思うんですが、

いっつもここですね、

一緒にいる人と同じものが見れないし、

分かるんですよ。

気持ちは分かる。

相手の気持ちも分かるし、

相手が考えられない範囲まで俺が考えてるのも分かるんだが、

ただこう、

分刻みで動いてる俺に対して、

それは分からんから説明しろみたいなこと言われても、

説明したって分からんし、

説明してる間にリズムが崩れちゃうんだけどみたいな、

黙って任せてくれっていう感じの争いなんですね。

家族での一日

決定的な出来事が昨日ですね、

昨日、子供二人連れて出かけたんですよ、

僕と娘二人三人でね。

で、その妻がなんか今日体調悪いみたいなこと言ってたんで、

いいよ、ゆっくりしなって言ってくるわって言って、

そしたら弟子も行くっけねみたいなこと言うんですけど、

いやいや、寝とけ寝とけ寝とけって言って、

もうね、お腹もきんで、

ほんとにゆっくりしてほしくて、

外出たんですけど、一日休んでたんですよ。

もう昼前から出て、家帰ってきたの夜日暮れてからで、

一人で子供二人連れて公園行って、

公園で二時間遊んで、

そこからショッピングモール行って、

ゲーセン行って、マック行って、

帰ってきたんですけど、

とんでもないことに気づいてしまいまして、

マリちゃんいないほうが楽なんだよな。

妻がいないほうが楽だったんですよ。

確かに大人の手が一人減るので、

子供二人見るのってめっちゃ大変なんですけど、

子供可愛いし、

うちの子ちゃんと教育してるんで、

めちゃくちゃちゃんとお礼言えるし、

わーってなっちゃうんですけど、

話は分かるし、

やっぱすごい楽しかったって言って、

パパありがとうって言ってくれるから、

大変だけど、

やりがいあるなっていう感じなんですよね。

子供といるのは本当に大変なんだけど、

妻との関係の悩み

全然僕二人だったら、

ワンゴペで一日回るのって全然食うじゃないんですよ。

片方トイレについて行って、

片方おむつ替えるタイミングとか、

いろいろ考えますけど、

うちの娘もね、長女のほうとかは、

楽しくなっちゃうとトイレ行くの忘れてね、

たまに漏らしちゃったりするんで、

そんなんないように動いたりだとか、

一時間一回ぐらい、

次女のおむつ触ってね、

あーこれはそろそろ交換やなとか、

動いたりするとか、なんの苦手もなくて、

で、僕思ったんですよ、

最近きついなって思って、

何がきついなって、

妻なんですよ。

妻、いっつも不機嫌なの。

いっつもね、

そこでそんな言い方せんでいいやんみたいなことを、

パーンって言うんですよね。

で多分これ、

本当に悪意ないなって思うのは、

あの、俺の母ちゃんですね。

俺の母ちゃんと一緒にいるときも、

そういうことをポンって言うんですよ。

で、えぇーみたいな感じで、

ちらっと母ちゃんのほうに行くと、

母ちゃんが驚いた顔でこっち見てるんですよね。

はぁーみたいな。

そういうこともあって、

これあれだなと思う。

育児の問題じゃなくて、

育児の問題だなと思って。

だからまぁ、妻の性格って言うんですかね。

妻はもういっつも言ってます。

私何にも考えてないから、みたいな。

もう言うむってこと言っちゃうんだよね。

みたいな感じでね。

その、実家にいるときでもその、

お父さんが何か言ったことに対して、

いやいやいや、そんなんなんとかやろ。

みたいなことを、いやいや言わんでいいやんそんなことを、

みたいなことをポロッと言って、

それをお父さんがすかさず拾って、

そこでバチバチしたりしてるんですよ。

いやこれもうあれやなと、

悪いマジでないんだなっていうことをですね、

思ったときに、

僕のその脳のタスクの、

使用要領のですね、

一番食ってるものが、

妻への対応だってことは、

気づいたんですね。

妻に飯を作ることでも、

家事をすることでも、

家族のために頑張ることでも、

別にそこは苦情ないんですけど、

ただ、世話する対象の妻から、

嫌なことを言われたりだとか、

なんかこう、優しくしてもらえない?

やっぱ見返りを求めちゃうんですよね、

どうしても。やっぱこう大変だけど、

家族と一緒にいる時間楽しんだよなってなったら、

一生できるじゃないですか。

それは子供に対してはめちゃくちゃあるんだけど、

正直妻に対しては、

ないんですよね。

なんでこんなふてこいた人の

世話せないかっていう風になってるわけですよ。

なんか搾取されてる気持ちに、

すごくなってしまう。

まあこんなこと話しててね。

あとで自分でこれ聞いて、

どう思うんだろうとは思うんですが、

あのね、

5年くらい前からずっとそういうことを思ってて、

あかりが生まれる前くらいから思ってて、

3年くらい前に、

僕は妻に

できる奥さんになってほしいっていうのを

諦めたんですね。

俺が一生面倒見るから、

可愛げのある人で追ってくれと。

優しい言葉を使ってくださいと。

俺はもうそれ以外求めません。

お願いしますと。

それができないんだったら、

できる奥さんになってください。

できる奥さんになるか、

もう別に自立している一人の人間として、

言いたいことは言うし、やりたいことはやらせてもらうけど、

その代わり、私は

自立して生きていくし、

お互い好きなようにいきましょうという道を選ぶか、

いやもう私はそういうことできない。

ナウトにお任せしたいので、

ナウトが可愛がれるような

人であるように努めますか。

どっちか選んでくれっていうことを

3年くらい前に言って、

で妻は、いやもう本当にあの、

私は子供を世話していただきたいので、

よろしくお願いしますという風に言われてですね、

ああじゃあそうしようかって言って、

頼むわって言って、

何の改善もなってないですね。

なんかもう、結婚してしまったから、

全ての世話をしなければいけない状態で、

なんか文句を言われ続けてるみたいな

状態になっていてですね、

家事の負担と感情

確かに今話してて思いますけど、

これはあくまで僕サイドの話なので、

なんかこう、妻が悪いとか、

そういう話ではないし、

自分も一生懸命やってるのはすごくわかる、

すごくわかるんだがなぁ。

全ての言動が最後、

俺が責任を取る前提で進んでるんだよなぁ。

納得いかないなぁ。

けどそれを考えるキャパが、

本人ももうないって言ってるので、

これは結局あれだよなぁって、

先回りしすぎて、

自分で何かをする力がなくなっちゃったんだよなぁって。

だからなんかもう、

結構ショックなことがね、

なんかこう、喧嘩したからショックとかじゃなくて、

本当に、

あぁもうこの人能力ないんだって思うような

ショックなことが結構あって、

前ですね、

この間の対面セッションの時から、

対面セッション行って、

行くじゃないですか。

で、

その日はだから午前中ちょっと動いて、

そこから午前10時ぐらいから

対面セッション行って、

そこから、

あ、違うわ。対面セッションじゃないわ。

30日の休むのが大事って言ってた放送の時かな。

休むのが大事だよって言った放送の時は、

朝から友達と会いに行って、

もともとその12月30日は、

友人と会うで、その夕方

帰ってくるよって言って、

夜までに帰ってくるよっていう話だったんですよね。

その前の日とかも、

妻が髪染めに行ったりとかしてるので、

そこの日は1日空けてていいよって言われて、

で結局3時ぐらいに

抜けて友達の家を。

で、6時ぐらいまで

一人でコメダです。

別に遊んでるわけじゃないですからね。

友達の家に帰ってからは、

とにかく年末年始でやらなきゃいけないことを

全部終わらそうということで、

今投稿したYouTube最新の動画を

アップロードするために

3時間ぐらいぶっ続けて編集して、

脳に汗かいて気持ちよく帰ったんですよ。

帰ったら、妻は

なんでこんな遅いのみたいな。

大変だった。

子供の世話一人でして。

ほんと疲れた。

ほんと大変だった。

みたいな感じで、

めっちゃキレてるんですよ。

ごめんごめんありがとうねって思ったんですけど、

日頃家にいる人間じゃないですか。

なんでたまに、

夕方6時に帰ってきてるんですよ。

飲み会で10時、11時とか日が変わって帰ってきたとかじゃないのに、

めったにない1日

明ける夕方までですよ。

だから本来32歳、

男性、家族を養っているという

条件だったら、

その時間じゃないですか。

定時上がりの時間に帰ってきて、

ほんと子供だし大変だった。

めちゃくちゃ文句言われた。

しかも前もいいからずっと言ってて。

その時間に帰ってきて、

子供が大変だったって

ぶーぶー言った時に、

正直大変な気持ちは分かるけど、

ただ、

お母さんが、

しかもフルタイムで働いてないお母さんが仕事してない日ですからね。

子供と2人で1日いて、

しかもご飯作ってないですから。

ご飯作ってない

奥さんが

1日子供2人と一緒にいて、

別に車もありますからね。

妊娠してるとは言えね。

別に歩けないほどではないので。

車があって、

家に食べ物があって、

出かけようと思ったら出かけられる

ような状態で、

こんなに整った状況で、

1日子供と一緒にいるのが

どんだけ大変だったかっていう話を

3時間分続けて

仕事して帰ってきた

ときに延々と聞かされたときにですね、

本当に

僕はちょっときつくなりましたね。

嘘やらんと。

大変だったのは分かるけど、

家族とのコミュニケーションの難しさ

お疲れ、仕事はかかった?

ありがとうって。

大変だったよって。

本当にありがとうねって終わると思ってたのが、

マジクレーム言われたときにですね。

って思いました。

どうなんかな。

この基準値の問題ですよね。

大変だった、大変だった、大変じゃなかったっていう

感情の問題じゃなくて、

基準値の問題、

俺はそんなに文句言われることをしたのかな

っていう風に

思いました。

そういうことが最近積み重なってて、

多分今日

限界値に達したんでしょうね。

いくらなんでも。

大変なのは分かるけど、

その基準値で俺に責任取れみたいな感じで

言われたら、俺たまらんよっていう。

ちょっと

何か家事を任すと、

大変だった、大変だった、大変だったって

言われるんだけど、

いや、

俺、

自分でビジネスやってんだぜっていう。

ね。

子供3人目生まれますけど、

うち育休3級制度

一回も使ったことないんですよ。

一回も使ったことないし。

長女妊娠してから、

うち2年間は、

俺給料払ってましたから、

ここまでやってんのに、

ここまで言われなきゃいけねえの?

っていう辛さが

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