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ラジオネーム、わたあめさんより。
まなさん、こんばんは。
こんばんは。
いつもラジオを聞かせていただいています。
恋愛の相談なのですが、3年ほどお付き合いしている彼から、結婚も同棲もしたくない、というか自信がない、覚悟が足りなくてごめん、と言われました。
毎日たわいもない会話のLINEをしたり、定期的に会っていて仲はいいのですが、君のことが好きで一緒にいたいとは思っているけど、君に結婚願望があるなら時間を無駄にしたいと思って欲しくない、イコール別れた方がいいのではないか、と言われました。
私は今すぐ結婚したいわけではありませんが、いつか子供が欲しいとは思っています。
いつかと言っても、もうあらさわの年になってきました。
また、子供を授かるのであれば、結婚はした方がいいと思っています。
でも、結婚しても旦那さんの不満ばかり言っている友人や離婚している人も多くいる中で、本当に結婚して子供を産むことが幸せなのかわからなくなりました。
旦那さんは結婚をしない選択はどう思いますか?
ちなみに私はどちらかすぐに決断はできなかったので、あと半年付き合いは続けて別れしようと思い、彼からも了承をもらいました。
しかし彼と一緒にいることは楽しく、一緒にいる時の自分も素の自分でいられるから大好きです。
旦那さんの意見も頂けると嬉しいです。
とお便り頂きました。
小田あめさん、ありがとうございます。
結婚も同棲もしたくない。でも一緒にいたい。
それは楽しいよね。
責任がないところで自由にできるのって一番楽で楽しいじゃないですか。
責任があるかないかで全然行動も思考も変わってくる。
仕事でも先輩とか上司が指示してくれてそれをやる。最終決定は上司や先輩がしてくれるっていうのと、
自分が判断間違えたら何千万という数字が吹き飛んでしまうとか、自分がめちゃくちゃ謝りに行かなきゃいけないとかっていうのって全然違って、
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自分が責任を取る、その責任を持つ覚悟をするってめっちゃ怖いから慎重にもなるし、楽しいっていう気持ちだけじゃいられないですよね。
その責任を負わないで楽しい気持ちだけやっていきたいっていうのは、
なんか、うーんって、ちょっと彼にもやっとする印象を持ったのが正直なところで。
でも私も結婚もしてないお気楽な人間なので、そんな私があれこれ言うのもおかど違いなので、むしろ私は彼に近いかもしれませんね。
彼にもやっとしつつ、私は渡辺さんの彼と近い人間なのかもしれません。
で、渡辺さんから今回お便りで聞かれているのが、「マナさんは結婚しない選択はどう思いますか?」っていうことなんですけど、
私は全然ありというか、今ってライフスタイルは本当に人それぞれだと思うので、
私は人の人生に対して否定したり、あれこれ別に言うことはないんですけど、自分についてだったら思うところはあるかも。
人に対してこうあるべきだとか、こう生きるべきだみたいなのは別にない。
人に対してはただそういう人なんだって思うだけなんですけど、自分はこう生きたいとか、こうはしたくないとか、自分の人生に対して理想はあるかな。
で、結婚については今までちょいちょい話してるんですけど、私は自分の結婚について結婚しないとか、自分結婚できないっていうふうに自分に対して決めているわけじゃなくって、
本当に結婚したいと思う人がいればしようっていう、でも焦って誰かと結婚しなきゃと思ったり、絶対に結婚したい、結婚しなきゃ、子供が欲しいっていう気持ちはなくって、
自分の中で本当に結婚したいと思う人がいたら結婚する、でもそうじゃなければ一人で生きていけばいいのかなっていうふうに思ってます。
30代だからね、まだそう思えるのかもしれないです。40代50代になったらまたちょっと違う気持ちになってるかもしれない。
私親友2人がお父さんを早めに亡くしてるんですけど、1人は高校生の時、もう1人は社会人2年目とか、24くらいの時にお父さんを亡くしていて、
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幼馴染の親友2人なので、どっちの家族のこともよく知ってて、亡くなったお父さんとも一緒にピクニックとか、ちょっと遠くの公園に連れて行ってもらった記憶があるし、
お母さんとも結構仲良くて、今でもまだ親友の子が小さいので、その子の実家で集まることもあって、そのお母さんも一緒に輪に加わっておしゃべりしたりケーキを食べたりするっていう、そういう感じの親友のお母さんなんですけど、
そのお母さん2人を見てるからか、結婚したとしても旦那さんが病気でとか、早めに40代50代30代でもね、亡くなることって全然あるなっていうのが私の根底にあって、
自分が一人になりたくないとかって思って結婚しても、先のことってわからないな、結婚したとしても将来自分が一人になることも全然あるよなっていうふうに思うんですよ。
どちらの親友の家族も2人娘で、一人が結婚して家を出て行ってて、もう一人も彼氏と同棲して家を出て行って、一軒家にお母さんが一人っていう状態で今いるんですけど、
でもどちらのお母さんも素敵で、どちらのお母さんもまだ働いてらっしゃるんですけど、片方のお母さんは家にお邪魔すると、
この前お友達と広島行ってきてさ、今広島焼きがブームなんだよねとか言いながら、ホットプレートで広島焼きを作ってくれて一緒に食べたり、
広島でこういうとこ行ってきて、これ作ったんだよみたいな見せてくれたりして、結構頻繁にお出かけしたりしてるみたいで、すごい人生楽しんでるなぁみたいな感じで、素敵だなって思ったりするんですけど、
なんかね、そういう一人でいられないからとか、経済的にどうだとかね、なんかそういう理由で結婚したいとかじゃなくて、自分が本当に結婚したい、自分が自立した上で結婚したいっていうのが私の中であって、
結婚してないと周りに示しがつかないから結婚したいとか、働きたくないから、誰かに安になってほしいから結婚したいとか、そういうので結婚するぐらいなら、私は結婚しないっていう選択の方がいいなって自分の人生に対して思ってます。
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他の人の生き方は別に私は目をかけられてるわけじゃないし、私が偉そうに評価することもないので、自分の人生に対しては結婚はそういうふうに思ってます。
でも渡辺さんみたいに絶対子供が欲しいっていうのだったら、結婚についても考えなきゃいけないのが難しいところですよね。
私も荒沢になって、私でさえ赤ちゃんが作れる年齢っていうのはやっぱりちょっと気になっちゃう。
結婚は50代でも60代でも生きてる限りしたいと思ったらできるけど、赤ちゃんって時期を逃したらすごく難しくなっちゃいますもんね。
渡辺さんのお便りに書いてくださった、結婚しても旦那さんの不満ばかり言ってる友人や離婚している方も多くいる中で、本当に結婚して子供を産むことが幸せなのかわからなくなりました。
私は結婚も出産も経験がないので、経験上どうっていう話はできないんですけど、結婚も出産も本来すごくいいものなんだろうなって捉えてます。
私も結婚してる友達の愚痴だったり、SNSとかですごい旦那のモラハラがどうとか、何もしない旦那にイライラとか子育てが大変みたいなのってすごい流れてきて、
そういうのを目にすると、結婚って大変だな、子育てって大変だなとか思っちゃうけど、でもそういうのって悪いことって伝わりやすいというか言いやすいというか、
当たり前のこと当たり前に言ってたら何も言われないじゃないですか。特別良いも悪いも言われないけど、悪いことってやっぱり言われやすいし広まりやすいっていう側面はあるんじゃないかなって思うんですよね。
バスとかも、時間通りにバスが来ても人はそれに感謝したり、すごくいいバスだとかって思わないけど、でもたまたまトラブルがあって15分とか20分遅れてきて、それが急いでる時だったらものすごくこんなバスみたいな感じで言われちゃったりして、
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9割方もいつもは時間通りで安心して使える多くの人が助かっている地域のバスなのに、1割そういう悪いことがあったりなんかイレギュラーでうまくいかない日があって、
それを声の大きい人がワーワーワーってあそこは良くないって大きい声で広めちゃうとすごくそのバスが悪い印象になっちゃったりして、
そういうのって今の世の中、SNSの世の中、特に多い気がするんですよね。
人の感情って単純じゃなくて一個じゃなくて、いろんな感情が同居していると思うんですよ。
毎日9割結構平穏な感じで今の生活に満足している自分もいれば、1割はなんかモヤっとすることだったり不安を抱えてたりして、
SNSってその1割のモヤっととか不安にぴったりくる言葉が落ちてたりするんですよね。
だから人はそこに共感したり、私も実はそう思ってたっていうことがあったりすると思うんですけど、
なんかそこだけがものすごく大きく見えるんじゃないかなっていう風に思うんですよ。
悪いことがちょっとピックアップされやすいんじゃないかなって思って。
私は一番身近な結婚子育てをしている人って兄なんですけど、結構おいっこちゃんにもあってるんですね。
見てすごい幸せそうというか、兄ちゃん子供できてすごい変わったなぁと思って。
うちの兄って本当に実家の壁にバカスカバカスカ穴を開けていた人間で、子供できた時って本当に大丈夫かと思って。
結婚する時も家族全員がお相手の方に本当にうちの兄でいいんでしょうかみたいな。
もう数年で返品されたらどうしようねっていう家族会議がされたくらいなんですけど、
もうね結婚して何年だろう、5、6年経ったのかな。そんなに経ってないか。
でもね、パパになって今や立派な子煩悩なパパですよ。
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おいっこちゃんもねすごいパパになっついて、パパパパってパパが大好きなの伝わるし。
だから家でもすごいいいパパなんだろうなぁと思って。いい家族なんだろうなぁと思って。
そりゃ100%幸せとかいいことばっかりじゃない大変なこともいっぱいあるんだろうけど、
でも結婚子育て悪くないんだろうなっていうのは兄夫婦を見てすごく感じます。
私はおいっこちゃん生まれるまで99%子供欲しいという気持ちがなかったんですけど、
おいっこちゃん生まれて私も子供に対しての気持ちがちょっと変わってきてます。
自分の子の特別さだったり可愛さだったり、子供を育てるっていう素晴らしさ、
私も兄夫婦おいっこちゃんの成長を見て感じました。
だから世間の結婚とか子育てに対する悪い声をそのまま受け止めて、
結婚は自分の子育てに対する悪い声をそのまま受け止めて、
結婚はあんまりいいものじゃないかも。
こんなに嫌だって思ってる人がいっぱいいるとか、子育てがものすごい大変なのかも。
結婚も子育てもそんなに思ってるほど幸せじゃないのかも。
で、そっちに悪い方の声を受け止めて、
そう思っちゃうのはもったいないのかもなって思いました。
前にミシェル・オバマの自伝を読んだ話をしたじゃないですか。
ミシェルはニジの母なので、出産とか子育てのこともいろいろ書かれてるんですけど、
ミシェルの本を読んで、やっぱりすごく自分の子育てに対する悪い声、
自分の子供ってやっぱりすごい特別、何にも変えられないものなんだなっていうのがすごく感じられたし、
なんかね、本当に自分に何を取り込むかだと思います。
人って信じたいものを信じると思うので、
私はね、自分の子育てに対する悪い声を、
前向きな情報もたくさん入ってくると思います。
彼との関係についてなんですけど、
ダンメさんが自分であと半年くらい経って、
ダンメさんの子育てに関しては、
ダンメさんの子育てに関しては、
ダンメさんの子育てに関しては、
それを尊重して応援したいなぁと思います。
でもその半年、迎えた時に、
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ダンメさんが、なぁなぁになってしまわないように、
ルールというか、
自分の中で半年経って、
こうなったらこうなったら、
ダンメさんの子育てに関しては、
ダンメさんの子育てに関しては、
自分の中で半年経って、
こうなったらこうしようっていうような、
ジャッジができるようにしておいた方が、
いいかもしれないなぁとは思いました。
半年ってあっという間に来ちゃいますからね。
お洋服とかも結局、
まだ着れるしとか、
断捨離しようと思っても、
これ久々に見ると可愛いなぁとか、
これ意外と高かったんだよなぁとか、
そういうね、なんか捨てるって思うと、
なかなか手放せない気持ちになっちゃったりするけど、
1年着てなかったらもうその服は捨てるとか、
1着買ったら1着捨てるとか、
そういうルールがあると迷わないし、
気持ちよく次に行けたりするので、
半年間の間に、
もうこうならこうしようって、
やっぱり別れるとか別れないとか、
自分の中で明確なものを持っていくと、
いいんじゃないかなっていう風に思いました。
またアメさんが納得して、
前に進めるように応援しております。
お便りありがとうございました。
