メンタルの疲れと人との向き合い
ミンチが!
久しぶりにさぁ、人と向き合って、ちょっと真面目にね、深い話をしてたらさぁ、もうメンタル持ってかれちゃって。
もう、こればっかりはしょうがないんだけどさぁ、久しぶりにね、疲れだ。
なんか、その疲れがさぁ、なんか大引いちゃって、うーん、なんか翌日になってももやっとしてね、なんかあんまり精神的に元気がないなって。
やっぱりね、人と会うって自分の精神的充電を使うよね。
特にさぁ、なんだろうなぁ、うーん、人と向き合って喋ってたり、深い話したりすると、まぁ疲れという、心地いい疲れじゃなくて、しかもね、なんか虚無感なんだよね。
どうせ変わんねぇのになぁ、なんでこいつはこんなことを話してんだろうなぁっていうね、思いながらも、友達だから久しぶりに会ったっていうね、感じだったんですよ。
スプタン男のみんな違ってみんな良い!
はい、ご機嫌よう。スプタン男のツンです。この番組ではみんな違ってみんな良いよ、基本に価略。
いやぁ、ほんと疲れたねぇ。
はい、えーっとね、あのー、結婚式、えーと、結婚式、あのー、不倫相手の結婚式で受付をやった女というのをね、過去に話した女がいるんですけど、
まぁね、その女と久しぶりに会ってきて、今はもうね、誰も何もいないみたいなね、もうほんとまっさらなフリー状態ですよんっていう状態にはなっていたのだけれど、
なんかね、生きにくいらしくて、うん、すごく自分はADHDなんじゃないかとか、なんだろう、アダチルなんじゃないかとか、創極性障害なんじゃないかとか、自分でいろんなことを調べて、
えー、これ当てはまる。あ、私は結局ダメ人間なんだとか、私ってもうこれって障害者?とか、そういう風にね、ぐるぐるしながら模索しながら、なんかね、苦しんで生きているんですよ。
そういう人間にはね、何言ってもね、伝わんないしね、何言っても変わんないのよね。それがめんどくさいよね。
なんか、なんだろうな、自分の人生に責任を持って生きていないっていうかさ、うーん、なんかアダルトチルドレンと一言で言ってしまってもいいのかもしれないけど、なんかね、いやでも医療系の大学院まで通わせた親御さんは、
俺は金的には偉いと思うよって、もうそれだけで、金っていうところだけで偉いと思うよって感じだけど、まあね、育ち方が、育て方が悪かったとかね、育ち方が悪かったとか、そういうところまで飛躍していくんですよ。
ほんと、たまったもんじゃねえな、ほんとにな。ってね、思うんだけどさ、何をアドバイスしても、うんうんうんうんって言って聞くんだけど、で、ね、なんか、響いてないっていうか、なんか伝えたいことがちゃんと伝わってないんだよね。
うーん、自分のことをちゃんと、自分の人生を生きなければならないというフェーズに入ってきているわけだ。もうね、ほんと10代20代っていうものも終わってしまうわけですからね。
でもなんでさ、そんななんだろう、多色思考なんだろうなって思うんだよね。多色思考で、自分の正義感や自分の正しいと思うところが、人に受け入れられてもらえないと苦しくなるくせに、なんかやたらと強気で、やたらと弱虫みたいな。
うーん、なんか生きてちゃダメだ、自分はダメだ感が常にあるみたいなね、息苦しいらしいですよ。朝起きると左手が震えてるらしいんですよ。その震えをね、収めるためにね、枕とね、自分、自分の頭と枕と、で、間で挟んで震えを収めてるらしいんだけど。
なんかね、もうどうなんでしょうね。もう長らくね、横目で見て、なんだかんだ友達ではいるんだけどさ。まあ良くもなく悪くもなくって、まあ一番ね、えーほんと死にかけそうになったときはね、えー死ななくてよかったねっていう感じではあったんだけど。
なんでそこまで、なんだろうな、自分のことを見失ってしまったり、自分の楽しいと思うことができない?そう、でも行動力はあるんだよね。でもなんだろう、たぶんつまらない毎日がダメなんだろうね。
何かしら刺激を常に持っていたり、自分が感じる充実感みたいなものがないとダメな感じなんだよね。なんかすごく生きづらいよね、その思考って思うんだけど。そういう思考を変えるのってどうすればいいんだろうね。えーすごく悩んじゃってさ。
なんか映画見たりドラマ見たりね、人とたくさん会いなーって感じではあるんだけどさ、どうしてもいまいちね、育っていかない、真意が伝わっていかないって感じで。そう、自分の意識が強いんだから別に人に認められなくても良くないって思うんだけど、人に認められたいし評価されたいし、私は評価されるだけの力を持っているっていうね、いう感じではあるんですよ。
でも、成してないから、何も成してないから、継続ということをしていないし、下積みでコツコツやっていないから、なんかダメなんだよね。
そう、それでね、ほんと、今度は株式会社でも立ち上げてフリーランスとしてね、やっていこうかなーなんて言ってて、好きにしなーって感じだったんだけど、けど、俺から言えることはとりあえずやめた方がいいと思うよっていうね、話はしたんだけどさ。
なんかね、すげーすぴっちゃうし、すぐ占いとか言っちゃうし、なんか占い系のYouTubeばっかり見ててそれで落ち込んだりもしてるし、なんかね、怪しげなスピリチュアルモノを買ってしまったりもするらしいんですよ。
生きづらさと自己認識
いやーほんと不思議だねって思うんだけど、なんかね、田舎に帰った方がいいのかなーって言うんだけど、田舎にね、実家がすごい田舎の方なんですよ、東北の方で、田舎の方なんだけど、実家に帰ると帰ったら東京に出てきたくなるんだって。
でも東京にいると息苦しくなるんだって。もうダメじゃんね。どうすればいいんでしょうね。結婚がしたいけどこんな私を好きになってくれる人なんかいなーいって感じだし、まあそうだねって感じなんだけど。
なんでわがままに生きて、なんだろうな。相手が向き合っている相手が望んでいることをすることがとても苦手なんだよね。
自分は正しいというのは根本的にあるから、自分のことは大っ嫌いだし自分はダメな人間だっていうのもすごく強いんだけど、けど思考は自分は正しくて自分はできて自分はやったらやれるだけの評価が得られると思っているのよ。
だから相手に対して自分が受け入れられないと切れてしまうみたいな感じなんだよね。ちょっと喜怒哀楽が激しいって言えば激しいんだけど、なんでそうなっちゃったんだろうね。もうさ、もうそれって半分以上痛い大人でさ。
だから友達がどんどん離れていってしまうのもわかるなーって感じなんだよ。でも友達がいなくなること、全員につかれて叱るべきだと思っている思考回路があるから、なんかね、苦しそうなんだよね。
嫌われる覚悟もないし、かといってコツコツがダメなんだよね。毎日同じことを繰り返していることがつまらないし評価されないからこんなに私頑張ってるのになんで誰も評価してくれないのって金属一ヶ月とかで言い始めちゃうんですよ。
1ヶ月間頑張ってるのに時給上がらないんだけどおかしくない?みたいな感じのことを言ってたりするんですよ。あーなんかね、すごいね、言い切り苦しいよね。スパンが短いというか。難しいけどね、かといって。
3年頑張れとかもう気持ち、3年頑張れ的な言葉はあるしさ、3年ぐらいやってみればっていう気持ちもあるけどさ、本当にあってない仕事だとかを3年やるのって時間の無駄じゃん。だからどんどんどんどん自分が合う方向で、自分が生きやすい方向で生きてったほうがいいよとは思うけどさ、なんか問題を投げ出すことではないじゃん。
そして、それをさ、何だろうな、状況を変えるのはいいけど、反省が下手くそすぎるんだよね。自分が至らない点を見つけられないのよ。何がダメだったと思ってたら、いや私は欠陥人間だからどうせできないからダメだからっていう理由になるんだよね。
なんかもうめんどくせーなお前って感じなんだけどさ、なんか上手くいかないイコール全部自分がダメだからみたいな風な思考になっちゃってて、いやーなんかそれと話してたらさ、ほんと3、4時間話してたらすんごい疲れちゃって。
そして、何だろう、いろいろ言ってんだけど、そのたんびに感動もしてたり感銘を受けたりしてるんだけど、その場限りでね、5秒ぐらいは心が揺れているんだけど、それで親がお金をかけてこんなに一生懸命育ててくれたのに、私は成し遂げられなくて申し訳ないっていきなりあのカフェテリアで泣き出したりするわけ。もう正直疲れる。
すごいねー。感動屋さんといえば感動なんだけど、起伏も激しくて、なんでなんだろうね。なんだろう。
オープンマインドにすることが人の信用を勝ち得る方法とかだったり、仲間を作る方法として、人を好き、人を好きになるには自分が好かれなきゃいけないから自分の隠さなきゃいけないところは何もない、全部恥ずかしいところも嫌なところもさらけ出す、だから全部受け入れて、みたいな感じなんだよね。
でもそうじゃないじゃん。人間関係って。薄っぺらでもさ、そう、関係、友達、長い友達とかもいるわけじゃん。で、薄っぺらな親友、難しいな、これは。そうだな。
いつも3人組で遊んでて、2人では遊んだことないけど、まあなんとなくその3人組で10年ぐらい一緒にいるよね、みたいなやつってさ、めちゃくちゃ濃くはないけど、うーん、よく会ってて残った友達なわけじゃん。
そういう上積みの関係性っていうのが無駄に思えちゃう、みたいなことを言ってて、深く話せる人間じゃなければ別に友達じゃなくてよくない、みたいな。私にメリットなくない、みたいな。上積みなのか悲しいって言ってるんだけど。
一体どういう思考回路なんだろうなーって思いながらいっぱいね、お前はどういう考え方をしているんだって、なぜそうなってしまったんだって、これはこうすべきだとかね、いろいろ言ってたんだけど、けどね、でも、だって私は同性っていうところでまたぐるぐるし始めるから、何を言っても無駄なんですよ。
もう2年3年一緒にいて無駄だから無駄だってわかってるんだけど、まあね、それでも久しぶりに顔を合わせて喋ったんだけど、もう疲れちゃって、なんかなんで一生懸命俺こんなに喋ってんだろう、みたいなね、風になっちゃってさ。
いやーほんと大人のメインヘラは治んねーよ。多分頑固論になっちゃってるんだろうね。自分の正しいこととか自分の価値観とか、そういったものがやっぱり柔らかい時の方が不安定でも、まだぶつかって削れて育っていく他のことをやって、またうまくいかなくて死にたくなって、それでも生きて、なかなかのたれじれないっていうのをさ、繰り返していくと、
若いうちってさ、強さだったりっていうのもさ、蓄えられてさ、育つと思うのよ。ただもうね、20代後半以降になったらさ、ただ単に崩れる人はただ単に崩れるんだよね。もう何も言えなくね?ってね。
そんな冷たいことを言ってもね、しょうがないんだけどさ、けどなんだろう、できる人とできない人ってさ、いるじゃん?いるじゃん?なんかこれはさ、あのー本当に差別とかじゃなくて、なんだろ、その人、その人にあった道とかできることとできないことっていうのがあるわけだ。ね?早起きが得意だとか、逆に夜遅くまで仕事するのが得意とかさ、もう細かいこと言ったら向き不向きがあるわけじゃん。
そう、それがさ、仕事という点で仕事をするのに向いているやつと仕事をするのが不向きなやつっていうのもいるわけじゃん。だからね、それを一緒くたに考えて、自分ができるんだから他の人もできるはずっていう風な思考ってマジ危険だよね。マジ、自分の首も絞める。
幸せの基準がマジ高くて、なんか不思議なんだけどさ、なんでみんなそんなさ、なんだろうな、みんなってさ、もう語尾が大きいけど、幸せじゃない?普通に生きてるだけでさ、俺結構幸せだし、毎日飽きたとか思わないんだけど。
なんなん?なんなん?桜見たって楽しいしさ、ふらふらしたって喧嘩したってさ、楽しいわけじゃん。何がそんな嫌になっちゃうんだろうなって。もうさ、わかんないんだよね。なりたくなかった。あの頃なりたくなかった。完全に大人になってしまっているから。
たぶんね、安定をしているというよりは、もうね、たぶん元気がないんだよね。そんなに精神をかき乱すほどの精神力がないっていうのもあるんだけどさ。なぜそんなに落ち込むのかって思っちゃうんだよね。
自己認識の難しさ
スーパーで一番高い肉でも買って食えって思っちゃうんですよ。それだけで楽しいじゃん。入ったことない店で飯食ったっていいじゃん。早く寝たっていいじゃん。今日はバッカン島で半身浴2時間しちゃおうとかでもいいじゃん。そういうふうにさ、毎日を楽しめない人間たちってほんと幸せにならないなって思うんだよね。
なんで毎日が幸せに過ごせないんだろう。そりゃあさ、楽しくないことだって苦しいことだって辛いことだってたくさんあるさ。だけど、もう、死にたいって思うぐらい苦しいことってあんま起きないじゃん。3年から5年に1回ぐらい何かしらが起こるかなぐらいでさ。
苦しくてもどうにかなるなって、飢え死にはしないなとか、人に殺されたりしないなっていう程度のものでさ、なんでそれが大人になって生きる価値がないとかになってしまうんだろうな。もっとヘラヘラ生きればいいのになーって思ってるんだけど、なんかヘラヘラ生きられないんだけど、そうやって考えるのはどうやって考えたらいいの?って怒ってましたけど。
価値観を広げるためにたくさん本を読んでたくさん映画を見なさいっていろんな人の考え方があって正解は一つじゃないよっていうのが、なんか分かってんだか分かってないんだか何度も言ってるけどね、あんまりね伝わってない気がすんだよね。
人に認められたいっていうところがさ、すごく強いんだよね。でも自分自身を認められない人間はさ、人に認められることって怒る、まぁ怒るけどさ、人に認められてる自分を認めてあげようよって、自分に優しくしてあげようよって思うんだけどさ、どう思う?
あと仕事のなりふりって難しいよね。なんか、雇われている身でさ、目上の人間たちにもうそこまでやんなくていいよって言われても、いや学術的に正しいのはこっちなんでそっち側で行きます、というか行かせてくださいって。
こっちのほうが絶対いいんで、それでダメだったらまた考えましょう、みたいなことを言って、うとまれて、嫌われて、それで職場を転々としたり掛け持ちをしたりするタイプなんですよ。なんか学術的に正しいことや、なんだろうな、世の中で正しいことっていうものをご利用しちゃうんだよね。
でもそれは、私対あなたの話の正しいところではないわけじゃん。二人称で正しいことと世の中で正しいとされていることって全然違うわけじゃん。人間関係においては特に。それがさ、仕事になってしまって、その仕事の中でもさ、正しさというものを、なんか、正しさというもので測ってしまうと息苦しいよね、やっぱり。
なんか、そんな、なんだろうな、きれいごとばっかじゃねえんだよっていうさ、ところにもなってきちゃうわけじゃん。そう、どうしてもね。難しいよね。なんでアダルトチルド…アダルトチルドレンってどうなるんだろうね。
なんかさ、もちろんさ、アダルトチルドレンみたいな言葉ができたのって最近だと思うんだけどさ、これがあと10年後、20年後でさ、なおんながいいパターンだと、そのまんま、そのまんまおばあちゃんになるわけじゃん。ね。
広瀬良子だってね、50歳60歳になるわけじゃん。そういう人間たちが現れてくるんだろうね。って思うと、一体どんな世の中になるんだろうって。いやーでも、孤立んのかな?やっぱり繋がってらんないのかな?とも思うんだけどさ。
なんか、自分勝手でわがままでっていうね、人ももちろん昔からいたと思うんだけどさ。どっかで、いやーどうなんだろうなー。後ろ向きでつまんねえジジイとかバーバーとかもいるもんな。
そうだな。でも自分の世界を狭くすることで、自分の価値観を狭くすることで、あれだよね。自分の中の幸せというものを作っていく人たちもいるじゃん。それも正しいじゃん。自分の狭い世界だけで幸せでいればいいって。それも幸せの一つだと思うのよ。
価値観を広く持ちすぎない。インスタグラムを見て病む若者たちに言いたい。それは。けど価値観が狭すぎて、私はもう世界で一番不幸だ。もう死ぬしかないってなるのってさ、もうマジ世の中が見えてねえ証拠なんですよ。
月に50万も60万も給料もらっててさ、もう私は生きる価値がないって言ってるような女はね、なんかねーって思っちゃうんですよ。もっと自分の仕事とか自分のその資格にお前誇りを持てお前トップオブトップだぞって感じなんだけどさ。
なんか自分に自信が持てないんだろうね。どうやったら自信ってさ、人に与えられることができるんだろうね。成功体験とかってさ、その成功体験を求められたからやってただけで、それが結果的に認められてただけで私自身が頑張ったわけじゃないんだよみたいな。
いや私自身は求められたから頑張ってるだけで主体的にやったわけじゃないから私の資格ではないんだよねみたいな話をしてて、なんかややこしいねお前は本当にって、もっと手放しで喜べやーって思うんだけどね。
そのくせ人に認められたくて人にお金を使ってもらいたくてもうお姫様志向で白馬に乗った王子様が迎えに来てこれからは何も心配しなくていい私が君のことを幸せにしてあげようっていうね男とね出会うためにねマッチングアプリを回しているんだけどそんな男はいない!
いやー本当にねそういう人間たちがねはびこっていると考えるとマジで苦しいよね結婚相談所が地雷だらけ男も女も地雷だらけもうあれだよね結婚相談所が見放した人間たちを集めて結婚相談したいよねもうなんか地雷地雷地雷源しかないみたいな
あーもうここは荒れ野原、荒れ野原なのにまだ地雷が埋まっているみたいな感じの人間たちを10人10人ぐらい集めてパーティーしたいMCしたい絶対面白いと思うんだよねもう阿備教官だと思うそういうのっていいよね本当20代前半からそうだな40代後半ぐらいまでのもう地雷中の地雷を精鋭たちを集めて話し合わせたいな
みんななんでプライドが高いんだろうなあんなにダメな人間だということとか生きるのに苦しがってるくせにプライドが高いというね
プライドが高いから生きにくいんだよねプライドっていうかなんか自分のこと高評価しすぎだよね
でなんか自分に自信を持つことと自分が大したことがない人間だって思うことってマジ幸せにおいて大事
いやーそんなね愚痴っぽいお話で今日は終わりですはい水曜日なのでねもうあんまり俺もメンタルポイントが足りてないんで誰かMPがね
MPがねスンって回復するような薬があったら教えてください
はいミンチがでは常にトークテーマを募集しています適当に何でも気軽に送ってください
ふつおた感想もお待ちしております固定ツイートからマシュマロも待ってます番組の概要欄のリンクからどうぞ
またねー
