00:05
こんにちは、未知花です。
今月の半ばから末にかけてですね、コラボライブをさせていただいているんですけれども、
パートナーシップのお話を聞かせてくださいということで、テーマを絞っているんですが、
とにかく気づきがたくさんありすぎでですね、ちょっとまとまりきってないなと思いつつ、
これからですね、まだライブは続きますが、順次まとめて皆さんにもお伝えしたいなというふうに思っていますので、
今後の配信ぜひ楽しみにしていてください。本日の本題に入る前に、今週のコラボライブのお知らせです。
明日ですね、5月の28日火曜日は、お昼12時から、きなりさんをお迎えしてライブを行います。
きなりさんはですね、2人の女の子を育てていらっしゃるママさんなんですけれども、
私がきなりさんにお伺いしたいなというふうに思っているのは、
旦那さんとの子育ての方針の合わせ方ですね。
きなりさんから、これまで結構子育てに対する、例えばしつけは厳しくとか、もしくは大らかにみたいな、
そういう温度感の違いというか、そういうところでかなり揉めたということをお伺いしてまして、
私も同じ経験があってですね、結構やっぱりその度にかなり私も気を揉むんですよね。揉んできました。
それをどういうふうに今乗り越えてらっしゃるのかなというのが聞きたいなというふうに思いますので、
明日のライブ、ぜひお子さん育てていらっしゃる方、特にいらしていただけたら嬉しいなというふうに思っております。
それから今週2つ目が5月の31日金曜日ですね。
こちらは12時からで、かなやなおこさんをお迎えしてライブを行いたいと思っております。
なおこさんと私はですね、2人とも今妊娠中なんですけれども、
出産予定日がですね、なんと2日違いっていう本当にかなりニヤピンな偶然がありまして、
やっぱり2人目、1人目よりも絶対人数が増えて子育てきっと大変になるんじゃないかなというふうに思ってるんですけれども、
そんな中で、どういうふうに旦那さんに協力を得て、どんな育児をしていきたいかみたいなところを一緒にお話ししてみたいなというふうに思いますので、
ぜひこちらも合わせて聞きに来ていただけたら嬉しいです。
はい、ということで前置きが長くなりましたが、本日の本題は、
夫婦関係を改善した人は必ず過去に○○しているというお話です。
この○○、想像つく方はいらっしゃいますでしょうか。
そんなにひねりもない答えなんですけれども、この○○に入る言葉は、
衝突ですね。
私はこれまで、今回のこのコラボライブもそうですし、
今まで自分が企画してきたパートナーシップのですね、1対1のお話し会みたいなものもあったりして、
03:04
その中でパートナーシップに悩む方のお話を聞いてきたりとか、
あるいは自分自身がアドバイスをいただいたりとかっていう機会を多数設けてきました。
その中でですね、夫婦関係、過去に悪かった時期があるけれども改善したよとか、
最近うまくいってるよみたいな方に、
じゃあなんでそれがうまくいってきたのか、いくようになったのかっていうのをお伺いしてみるとですね、
必ず思いっきり衝突したって言葉が返ってくるんですよ。
で、私みたいにですね、こうちょっと停止感覚で、高圧的で怒るとヒートアップして感情的になってしまう、
そんな感じの男性を、まあ旦那さんとして持っていらっしゃる方は、
結構ですね、そうやってヒートアップしちゃうと、もうなんか手のつけようがなくて、
ちょっと私が黙ってるしかないなと思って、一旦様子を見てみようっていうふうに思って、
自分が引き下がるっていうことも結構やってらっしゃる方多いと思います。
が、その後自分の意見をちゃんと言える場を設けていますかっていうところですね。
まあ、それ言っちゃうとね、結局あの逆情されたりして、逆情っていうか向こうも感情的にまたなっちゃって、
なんかね、ともすれば離婚みたいな話になっちゃったらどうしようとか、
今よりもっと関係性が悪くなったらどうしようみたいに思って、
なかなか言い出せない、結局だから自分がいつも言いたいことを我慢して、
相手のことを聞いてばっかりみたいな方もきっと多いんじゃないかなというふうに思うんですよね。
ただですね、これやると本当にやっぱり何も解決しないんですよ。
で、この自分の言いたいことを何も言わずにいるっていうことが、
結果どんなさらに良くない状態をもたらすかっていうのを、
また私、後日発信したいと思うんですけれども、
それもすごく重要なので聞いていただきたいんですね。
ちょっとその具体的な内容は後日に持ち越すとして、
とにかく、やっぱり夫婦関係、うまくいってる人は過去にちゃんと衝突してる。
それでお互いを分かり合っている。
それはですね、本当に誰もが口を揃えて言うので、
これはもう共通項目なんだろうなっていうふうに思います。
で、逆にその夫婦関係、あんまりこうなんだろう、
谷間を迎えたことがないよって人は、
逆に自分たちの思っていることを日頃から言えてるんじゃないかなっていうふうに思うんですよね。
なんか言い争いとかになる前に、
ちょっとこう思ったこと、私はこうしたかったんだけどとか、
だけど俺はこういうふうに思ったんだけど、みたいなことをもっとライトに言い合えている。
だからこそお互いのことを分かっていて、ストレスもたまらない。
そんな構図があるんじゃないかななんていうふうにも思っています。
で、そうは言われても、だってあんな言い始め、
06:02
いろいろこちらから言ったら余計めんどくさくなる夫に、
もう何も言えないよなんて人もきっといると思うんですよね。
じゃあどうすればいいの?っていうふうに思うかもしれませんが、
私自身がですね、その過去を打ち破った実績があるので、
ご安心ください。一緒に相手に言える関係性を作っていきましょう。
また別の収録でですね、高圧的な夫に対して言い返すときの
おすすめな言い方をいくつか挙げてアップしたいと思いますが、
それはまた長くなるので別の機会にするとして、
とにかくですね、言いたいことが打ってあったときに、
すぐに引っ込めちゃうっていうのは、
ちょっと癖としてやめたほうがいいかもしれない。
本当にちっちゃいこと、相手がそれこそヒートアップもしてなくて、
今だったら自分の思っていることをちらって言えそうだけど、
例えば何か会話しているときにちょっとこれ納得いかないなとか、
ちょっとそれ違くないって思ったことを、
そう、私はこう思うけどなーって、
ちょっと自分の意見をポロッて言ってみたりとか、
そんな感じでですね、自分の意見を飲み込んでしまう癖がついている人は、
とにかくちっちゃいことからまずは自分の意見を言えるようになる、
そういう意識づけを今日からしてみてほしいなというふうに思います。
これね、一回言わなくなると本当にどんどん言えなくなるんですよ。
私がまさにそうでですね。
だから本当にささいなことでも自分の意見を、
久々にどうしても納得いかなくて、
言ってみようかな、伝えてみようかなっていうふうに思ったときにはですね、
もう動機が止まらなくなるぐらい、
本当にドキドキしてしょうがなかったっていうことがあって、
結局大したことでもないのにもう震えながら伝えたんですよ。
でも結局その震えながら伝えてる感じが、
かえって激霖に触れたようで、
結局そこでなんか夫がまた怒り始めるっていう、
もうなんかとんでもない悪循環を生んだなんていう、
あの暗黒エピソードがありますが、
そんな話はまたお祝いするとして、
なのでですね、小さいことから今できることから、
ちょっと練習してみてほしいなというふうに思います。
はい、ということでですね、
本日は夫婦関係改善している人は、
必ず過去に○○しているという話をさせていただきました。
面白かったよという方は是非、
いいねボタンやコメントでお知らせいただけたら嬉しいなというふうに思います。
ではですね、明日お昼12時からのライブ、
是非お越しいただけたら嬉しいです。
最後までお聞きくださりありがとうございました。
