人は変えられなくても自分の人生は変えられる
こんにちは、未知花です。
今日はですね、あの、ちょっと期待を裏切るような話かもしれないんですけど、
あの、人はですね、やっぱり変えられないよねって話をしてみたいと思います。
で、なんですけど、あれこれなんか、この間も同じような話で言ってる気がするんですけど、
でも、それでも、自分の人生、あの、私自身、あの、あなた自身の人生っていうのは、
周りにどんな人がいても、いかようにでも楽しく変えられるよっていう話をしてみたいと思います。
まあ、ここでお話しするのはもちろん、夫のことですね。
先日ですね、クライアントさんのセッションで、
自分に対して、ちょっと人格否定じゃないけど、
お前のその考え方はダメだとか、
あとは何かその方がやったことに対して、
なんでそのやり方になるかなみたいな、
違うだろ、お前分かってねえな、みたいなことを言われた。
で、日頃もそういうことがあって、
なんかこう、すごい自分を丸ごと否定されるような気持ちになって、
それが辛いってお話をされていたんですね。
で、私は、あの、自分の在り方、
私は何をどう考えてどうしたいのかっていう、
これ私、自分視点っていうふうに呼んでるんですけど、
視点を自分にちゃんと、主語を自分にして、
自分に戻してあげるっていうことで、
自分が変わっていくし、
夫とか周りの物事、出来事に対する自分の捉え方が変わって、
そうすると結果として、
パートナーもちょっとずつ変わっていくこともあるよっていうお話をしています。
だからその夫がどうかっていうよりも、
夫がどうであれ、自分はどうありたい、どう感じてどうしたいっていうのを大事にするっていうことが、
とにかく大前提になるんですけど、
私の考えとしてはそういうふうに思っているんですけど、
夫の怒鳴りを自分の価値と切り離す
で、やっぱり本当にそうだなって今回思った出来事があったんですね。
私、この2週間ぐらいですね、
夫の実家に寄生していたんですけど、
その間にね、
うちの夫なんか実家に帰ると気が大きくなるのか分からないんですけど、
なんかすごい天宿乾白モラハラ気質がワッと増す感じがあるんですよね。
帰るたびに思うんですけど。
で、なんかそうまた気が大きくなったのか、
何か気に入らないことですごい怒鳴り始めたんですよ。
で、それが外出先で、
スーパーとかいろいろ入ってるモールの中で、
ギャーギャー一人で騒いで私にわめき散らしてるみたいな状況があって、
ちょっとこんな話するの恥ずかしいんですけど、
そういう夫なわけですよ。
以前から私の発信聞いてくださってる方、
多分想像つきますよね。
そういう夫なんですよ。
最近の私の発信を最近知ってくださった方だと、
みちかさんの旦那さんってすごいいい旦那さんなんだな、
子育てに協力的だし、
お子さん見て、
私に好きに出かけていっていいよっていう風にお留守番しててくれるし、
いい旦那さんなんだろうなって思うかもしれないんですけど、
そういう方は是非過去のずいぶん前の発信を見てください。
とんでもないです。
そんなことはないんですよ。
元々の気質としてはね。
だから私がこれだけあり方を整え、
自分視点を身につけっていうことをやっても、
やっぱりどこかで夫の三つ子の魂100までですよ。
そういう気質は残ってて、
どこかで爆発してはそれを私にぶつけてくるっていうことがあるわけなんですよね。
残念ながら。
だからこれから私の発信聞いてくださったり、
セッション来てくださる方には、
あらかじめ言っておくんですけど、
あなたがあり方が変わったから、
夫が魂丸ごと入れ替わります。
神旦那のようになりますってわけではありません。
あなたの捉え方、見え方が変わるっていうだけなので、
そこはあくまで覚えてほしい。
覚えておいてほしいので、
ちょっとそこは期待を裏切るようなお話になるかもしれません。
なんですけど、
それでも大丈夫なんですよ。
何が大丈夫だったかって、
やっぱり私がちゃんと自分視点っていうものを今しっかり持っているからこそ、
夫がわーわー喚き散らしてるのを、
すごい俯瞰して冷静に切り離して見られるようになったんですよね。
だからそれを受けて、
私が悪かったんだとかって、
くらっちゃうことも全くないし、
むしろ夫のこうやってわーわー喚いている様子の根底には、
どんな真理があるのかなみたいな、
裏側に目が行っちゃうみたいな、
そういう一歩離れたところで、
彼の態度を見ているっていう風に切り離せているんですよ。
それは夫を私が変えることはできない、
人をコントロールすることはできないっていう大前提を私は分かっているし、
それでも私がどうありたいか、
夫がこういうところが嫌だっていう、
夫の言動を見て一喜一憂するんじゃなくて、
私はどうしたいかなっていうところにフォーカスをしているから、
夫がそういうことをやっていても、
嫌ですよ、嫌なんだけど、
自分事ではないというか、
また別の個体としての動きとして、
自分と何度も切り離して考えられている、
そんな感じでした。
価値観の違いと自己受容
そこははいはいみたいな感じでやり過ごして、
落ち着くまで適当にワーワー言わせておいて、
それからほとぼりが覚めるのを待ったって感じだったんですけどね。
なんでそういうふうに間に受けないようになれたのかっていう話なんですけど、
まずですね、
ドナルドとか相手のことを人格否定をするような感じで攻め立てるっていうのは、
これは相手の課題なんですよね。
どこかでお話ししたかな、
嫌われる勇気ってすごく有名な書籍ありますよね。
そこにあって私は本当にそうだなって思ったんですけど、
何かがあって相手が怒っている時って、
私が悪かったのかなって思うじゃないですか。
悪かったところは悪かったでいいと思うんですけど、
ただそれをワンワン喚き立てるようにドナルチュラスことをしなくたって、
相手に自分が嫌だと思ったことを伝えるだけ。
冷静に伝えればそれでごめんねってそっかそっかってなるんですけど、
それをワンワン喚き散らすとか、相手に対して人格否定をするような余計なことを言うっていうのは、
相手の真理の中に何か自分を認めさせたいとか、
別の真理が働いているからそうなるわけなんですよね。
ということなので、そこをわかっているからこそ、
相手が怒っているのは私のせいみたいにならないんですよ、今となっては。
だから何か言われても、
夫は何かが気に入らなかったんだな、私の考えと違ったんだな、
かつこうやってひどい口調で何かを言ってくるっていうのは、
別に私の存在価値がないからとか、
私が粗末に扱われるべき人間だからとかじゃなくて、
単純に夫の中にギャーギャー喚き立てなければ、
彼の中ではならない理由があるからやってるんだな、
っていうもうそれでおしまい。
っていうふうにわかっているからこそ、
何か自分責めに走っちゃったりすることが今はありません。
それから今の話と類似するんですけど、
相手は相手の価値観で、
私は私の価値観があるっていう大前提に立てているから、
っていうのもあります。
夫は何かもよくわかんないんですけど、
何かが気に入らなくて私に対してワーワー言ってきました。
すごい口調が強い人は、
カスハラとかもそうだと思うんですけど、
言ったもん勝ちじゃないけど、
何か言葉強く言ったら、
何かそっちが正しいような気がしてきたり、
さも自分が絶対正解みたいな感じで
ワーワー言ってくるじゃないですか、
あのタイプの人たち。
だから何かそれで私がいけなかったのかな、
みたいなふうに思っちゃう方も多いと思うんですよね。
でも何が正解かってないんですよね。
何をさっき自分視点でお話したみたいに、
何をどう考えどう感じてどうしたいと思うかって、
本当に千差万別なんですよ。
だから何か組織とか、
あと日本には法律ってものがありますから、
その中ではこれがダメだよっていうものは決まってるんですけど、
そうじゃないものにおいて、
細かいそういう感情の部分とかでは、
どれが正解って決まってないですよね。
だから夫がそういうふうに、
これはありえないだろうとか言ってきても、
それは夫の中でありえないだけで、
私はそうじゃないんだよねっていう話なんですよね。
だから何かそこの大前提に立てるようになったから、
子どもを叩くしつけに自分の意思を伝える
夫にすごいワーワーギャーギャー言われても、
そうなんだねって、
別にそう感じたならごめんねっていうことはあっても、
私が間違ってたみたいに、
自分の考えを否定するようなことをしないんですよね。
だからこそ変に喰らうこともなければ、
そうやって夫に迎合して、
どんどん夫の価値観に染められていく、
みたいなこともなくなっていきました。
それらができているのは、
やっぱり大前提として私は私でいいっていう、
自己需要の部分がしっかりできたからなんですよね。
じゃあこの自己需要ってどうやってやるのって、
すごく奥が深いし、時間がかかるし難しいことなので、
これはぜひ私のセッションにいらしていただきたいなって思うんですけど、
その際はお話させていただけたらと思うので、
セッションの場とか別のセミナーとかでお話できたらなって思うんですけど、
やっぱり私は私でいいっていう、そこがしっかりないと、
今みたいにお話したみたいな相手と自分を分離させて、
っていうのはなかなか難しいのかなって思います。
じゃあ私の夫が結局変わってないじゃないかと、
じゃあなんかもう希望物にもないじゃんって思ってしまったかもしれないんですけど、
やっぱり実際そんなこともなくて、
時折そうやってジャイアン、ものすごいジャイアンみたいなのが出現するんですけど、
日々の暮らしの中では本当に落ち着いてきたなって思うし、
私に理解を示してくれることも増えてきたし、
それはもちろん私がどんどん自己解除していってるからっていうのもあるんですけど、
例えば前々回ぐらいにお話しした、
夫が子供をしつけとして軽くべしって叩くみたいなことを当たり前にやってる人だったんですけど、
それで私はそれをやめてほしいって言って前回大喧嘩になったんですね。
なんですけど、それもしつけの範囲なんだから、
それをダメとか虐待だとか言うんだったら、
お前が一人でやれみたいなことを吐き捨てるように言ってたんですけど、
やっぱり私はこう思うよっていうことをちゃんと貫いて、
相手を責めるでもなく話したらですね、叩くのやめましたよ。
今までだったら絶対ひっぱたく手を叩いたりとかしてただろうなって思う場面で、
抑えてるのがすごい見えるんですよ。
自分が正しいとかこうしたいって思ったら、それを正解と思っていいから、
私はこう感じてて、こうしたいっていうのがちゃんと自分の中でキャッチできたら、
それを相手に伝えていいんだよって許可を出して伝える。
言われたからやっぱりそんなのダメだって言われたからやっぱり引っ込めるっていうことをやってると、
結局ね、旦那さんの意思で生きることになっちゃうので、
それだとすごく生きづらいしね、辛いじゃないですか。
人にばっかり合わせてね、自分が望んでもいない生き方をするのってやっぱり辛いので、
最初怖いかもしれないんですけど、でも私はこう思うよって、
相手を責めるわけじゃなくて、私はこう思います。
本当にまさに自分視点、自分を主語にして、
人生の主導権を自分に取り戻す
私はこう思うからこうしたいんだよっていうことを常々しきりに何度も伝えていくっていうことをやっていくと、
やっぱりちょっとずつ変わっていきます。
だからちょっと矛盾するようですけど、根本は変わらないけど、ちょっとずつ変わっていくよっていうお話です。
なんかね、あんまりうちの坊くん、夫の坊くんエピソードをしてしまうと、
なんかちょっとがっかりさせちゃったりとかするのかなって思ったりもするんですけど、
私はやっぱりね、夫を変えるっていうことじゃなくて、
自分が変わることで周りの見え方が変わり、
聞いては関わってくれる周りの人も変わっていくっていうふうに思っているので、
なんかね、夫を変えることが目的じゃないんですよ。
自分の人生の主導権を自分がちゃんと握り直すっていうことが一番大切なことだと私は考えているので、
こんな坊くんですけどすごくいいところもあるので、
そっちを見て引き出して関係を築けるようになってきているかななんていうふうに思うので、
そんな話もセキュララにしていけたらなっていうふうに今後も思っています。
はい、ということで本日は以上です。
途中にご紹介しましたセッションなんですけれども、
この自分視点、私は何をどう感じてどう考えどうしたいのかっていうことを、
ちゃんと自分でまずは見てあげる。
夫の顔色ばっかり見て、夫がどう思うかな、
夫がこれやったら反対するかなって、
夫の顔ばっかり見て動いてしまっている女性きっといらっしゃるんじゃないかなっていうふうに思うんですけど、
それを一旦置いておいて、
じゃあそもそもあなたはどうしたいんだっけっていうのを一緒に見させていただくセッションです。
そうすると自分がどう進んでいきたいか、どうありたいかっていうところがちゃんと自分で見えてくると、
それに準じた行動を夫がどうするとかじゃなくて、
自分のためにできるようになるので、
これをぜひお届けしたいなというふうに思って、
セッションを今LINEご登録の方に無料でやらせていただいています。
ご興味を持ってくださった方は、
ぜひこちらの収録の概要欄に公式LINEのリンクを貼っておきますので、
そこにセッションについてっていうボタンがメニューにありますので、
そこをご覧いただきますとセッションの詳細なんか出てきますので、よかったらご覧ください。
はい、ということで本日もお聞きくださりありがとうございました。
