10年前の上司から受けたパワハラ
こんにちは、未知花です。
今日はですね、おとといかな、会社に行った時に10年ぶりにですね、以前パワハラを受けていた上司と再会したっていう話をしてみたいと思います。
これですね、ちょっとそのモラハラとかそういう夫婦関係に悩んでいる方にもちょっと共通することがあるんじゃないかなというふうにすごく思っているので、
ご興味ある方は聞いてっていただけたら嬉しいです。
ちょっと何でしょう、お役立ち情報を配信するっていうよりも私の買い頃くみたいな感じになるとは思うんですけど、
ちょっと何かのお役に立てばというふうに思ってお話ししてみますね。
ことの発端はというか、私今35歳で、ちょうど10年前になるんですね。
新卒で入社した会社に私今も働いてるんですけど、10年前だと社会人3年目とかなんですけど、
その時にですね、私が所属していた部署の上司が、おととい再会したというかバッタリ出くわしたパワハラ上司だったんですけど、
その当時、とある仕事上のトラブルから、トラブルというか私がちょっとミスしたんですよね。
そんな大したミスじゃなかったんですけど、それが当時の上司にはすごく自分が一生懸命やろうと思っているプロジェクトの出花をくじかれたみたいな感じの邪魔、
結果的に自分の思い通りに遂行できなかったっていう、私が邪魔をしたみたいな形になってしまったわけなんですよね。
恋的でもないし、3年目だったらまあまあありそうなミスではあったんですけど、
その時にですね、それまでは本当に目をかけられる感じの扱いを受けてたんですよね。
手取り足取り仕事を教えてもらって、社会人2年目の途中からお世話になってた上司だったんで、
ほぼ新人みたいな状態から、いろんな営業職だったんですけど、
そういう営業のあれこれを教えてもらい、一緒に自分の担当先をどういう風に攻略していくかみたいなことも、
新規で立ち上げた部署だったんで、一から一緒に考えたりみたいなことをして、
ある意味充実した、でもすごく大変な業務ではあったんですけど、
ということをさせてもらって、そこからしばらく経ってのそういう出来事がありましたと。
そのミスを皮切りに無視してきたりとか、仕事上でトラブルがあって、
営業先とのトラブルとか何かがあって、私が上司の判断を仰がなきゃいけないところで、
適切な指示をもらえない、そんなの自分で考えるじゃないけど、
そんな感じで、本当にネグレクト状態みたいな感じで、すごく精神的に追い詰めてくるような、
絵に描いたようなパワハルですよね。
っていうのを半年間ぐらいだったかな、半年ちょっと、一年まではいかないかなっていう感じの期間を受けていて、
ものすごく辛かった記憶だったんですよ。
結局その後どうしたかっていうと、周りの人が、隣の部署の上司というかチームリーダーの方が、
ちょっと道化さん大丈夫?って、あまりに上司が目に余るような態度をとっていたのもあるし、
私の状態もどんどん追い詰められて、辛そうな状態だったのが、
見かねたその方がですね、ちょっとのみに連れてってくれて話を聞いてくれたんですよね。
で、事情を全部話して、それでですね、その拠点の庁、その支店の支店長にその方が掛け合ってくれて、
その期末をもって取り図ってくれた方の部署に移動することになって、
結果として超ブラック営業職も離れたし、超パワハラ上司の元も離れることができたっていうことがあったんですよ。
10年も経ってだいぶ記憶薄れてたんですけど、
そこから話したり喋ったりするようなことは、そのパワハラ上司とはなかったんですけど、
なかったし、同じ拠点にいても顔も合わせたくない、当たり前ですよね、本当に怖かったから。
だからそういう状態で、ちょっとビクビクしながら過ごしている時期があったんですけど、
ほどなくして、私は転勤になって東京の方に、茨城の方から東京に来たので、
そこからはしばらく顔を合わせることはなかったんですけど、
そこからもう10年近く経って、一昨日ばったり再会したっていうことだったんですよ。
っていう前置きはちょっと長くなったんですけど、
偶然の再会と自分からの対話
そういう背景があって、一昨日ばったり会ったっていうのは、
フリーアドレス制で好きなところに座って働いていい会社なんですけど、
たまたま出社して座ったところの真横にパワハラ上司がいたことに私全く気づかなくて、
仕事してて、なんかちらほら視線を感じるなって思ってたんですけど、
あれ、なんか知ってる人かな?でもなんかよくわかんないなぁと思いつつ、
大して気にもせず数時間仕事してて、
お昼休み中にその人が別の人と話してる声を聞いて、声の内容で、
あれ?もしかしてあいつじゃん?ってなって、すごい一瞬焦って、気づかないフリしたままどっか行く?
いやでもなんか10年間、私ここ数年間忘れてましたけど、
そこを乗り越えないと会社で前向いて歩けないなってずっと思ってた相手度があったんですよね。
そうだからなんとなくこう、今本社で働いてるんですけど、本社だといろんな人通るから、
この中にいたりしてってちょっとビクビクしてる時期も結構長くあったし、
なんかね、そういうふうに何かをずっと避けながらビクビクして過ごしてるのってすごい嫌だなってずっと思ってたんですけど、
自分が子育てとかに忙しくてそういうことを考える暇もなかったのもあるし、
ちょっと考えたくもなかったから、ここ数年間その記憶は消していったっていうのもあるんですけど、
その間にですね、それまでは向き合うのが怖いし、絶対会いたくないし顔も合わせたくもないし、
ましてや声なんてかけたくないしって思ってたんですけど、
おとといそれで、その人に気づいた私は結局ですね、その後自分から話しかけたんですよね。
それで当時はいろいろとありがとうございました、ご迷惑もおかけしました、なんて言ってははははみたいな感じで、
向こうもこちらこそみたいな感じで言ってて、ある意味和解が成立したというか、
そんな感じのフラットな関係性に見かけ上は少なくとも戻せたような終わり方をできたんですよね。
他人の評価から離れて自己価値を捉える
私の中でそれってすごく大きなことだったんですよ。
やっぱりね、そうやって結構本当に言ってしまえば、パワハラのストレスが原因で生理が来なくなったりとか、
ちょっと体の異常も出ていたので、ともすればうつと診断されていたかもしれないし、
それぐらいには追い詰められていた状況だったから、自分の中ですごい暗い歴史みたいなものだったんですけど、
それを笑ってその本人と話せたって、過去の私が見たら結構びっくりすることだと思うんですよね。
で、なんでそれができたかって、やっぱりその人の私に対する評価とか態度っていうのが、
私という存在に何ら影響を及ぼさないなっていうことを身をもって知ったというか、
もう分かっている状態になったからだなっていうふうにすごく思ったんですよ。
その当時の私はずっと学校でも真面目でいい子ちゃんできたし、
勉強も就活もそれなりに頑張って苦労しない生活というか、
世の中的には安泰だねって言われるような就職先とか選んできたわけなんですけど、
そういう自分でなきゃとかそこに順応できる、
果てはそこの中でもさらに優秀でいる自分でなければ存在している価値がないとか、
そういう外側のステータスとかあるわけじゃないんですけど、
外側の評価みたいなものと自己価値ってものすごく結びつけてたんですよね。
だからこそ、その上司からそういう仕打ちを受けるっていうのは、
単純にね、本当に怖かったし、本当に人格否定、無視とかありえないですよね。
そういう仕打ちを受けたから、単純に辛かったし、
単純にそうやって、この人に、上司っていう存在から私はそういう仕打ちを受けたから、
私なんてもうね、存在してても何にもならないやじゃないけど、
なんかそういうふうにも思ったりしたし、
もし会社のどこかで再会して、
そしたらどういうふうに接したらいいというか、
目線で殺されそうみたいな、そんなふうに思ってたんですよ。
なんですけど、その人って私の人生の何でもないじゃないですか。
別にね、私がやりたいことに一緒に取り組む人でもなければ、
私が尊敬する人でもなければ、
ある意味尊敬してるところもありますけど、仕事っていう意味では。
でも人として尊敬できる人では決してないし、
私がその人みたいになりたくて、何が何でも近くにいたいみたいな人でもないし、
っていうのはずなのに、ずっと気にしてたんですよね。
やっぱり私っていう人間をその人と目が合った瞬間に踏みにじられる気がして。
ですけど、やっぱりここ数年間で私は本当に自分と向き合って、
自分っていう価値はそこじゃない。
外側の望んでもいないことで努力をすることとか、
何か肩書きを得ることとか、そういうことじゃ全くないっていうことを
やっと自分の中で腹落ちをしているからこそ、
だからこそ、その人に仮に会って無視されたとか、何か言われたとって、
だからなんだろうって、やっと気づけばそういう思考に変わっていたんですよ。
だからこそ、話しかけて、向こうもやっぱりあれそうかなと思ってたけど、
違ったらちょっとあれだから話しかけられなくてごめんなさいみたいな感じで言われて、
その後ちょっと喋って、すごい私に遠慮してるんですよね。
多分パオハラしてた多い目もあるだろうし、
結構それはもう周りからも明らかに分かっていて、
身近にあいつパオハラしててちょっとやばいぞみたいなのは視点中で言われていたから、
当然本人もそういうふうに話になってたことは分かってるし、
逆にすごい遠慮してて、すごいデス末口調で喋ってくるっていう、
すごい変な感じだったんですけど、
それを見て私は何そんな他人行儀になっちゃってんの?みたいな感じの、
ちょっとまあまあそんな遠慮しなさんだみたいな、
それぐらい余裕を持てるぐらいの気持ちで接することはできたんですよね。
もちろん内心ドキドキもしましたけど、
でも別にだからなんだろうっていう感じで、
その時に本当に家に帰ってそのことをノートに書いたりしたんですけど、
なんかね本当に吹っ切れたんだなって、
どう思われても、その人にねどう思われたとしても、
自分の価値って揺らがないんだよっていうのをちゃんと自分で思えたんだね、
よかったね本当にねって書いたんですよね。
そうだからなんだろう、
たまたま一昨日鉢合わせたのは、
なんかそういう自分の心の中の土台が整ってきたよって、
自分のことをまるっと受け入れられるようになったよっていうふうに、
知らせてくれるための何か出来事だったのかな、
なんていうふうに思ったりもして、
なんか一つなんだろう、
わだかまりというかになってたものが晴れて、
とってもなんか清々しい気持ちになったし、
なんかね自分に対してなんか温かい気持ちになりました。
パワハラと夫のモラハラのつながり
で、ちょっと話長くなっちゃったあれなんですけど、
その当時パワハラを受けていた当時に、
ちょうど付き合い始めたのが今の夫なんですよ。
で、その当時私会社の仕事に日々うなされすぎて、
お客さんとの商談で一生懸命何かを苦しそうに説明しているような寝言も毎日聞いていたと夫からは聞くし、
夫が家に泊まりに来るたびに聞いていたと聞くし、
夜中その仕事の夢を見てバッて飛び起きるみたいなのも毎日あったんですよね。
で、私はなんかもうそれが社会人だ、そういうものだよねみたいな、
って当時の私は思ってたんですけど、
夫はそれを見てもう異常だ、やばいって言って、
もう何だろう、そんならすぐに移動させてもらえってずっと言ってて、
やばいぞって異常だよって言われて、それでもう私は気づかなくて、
でもそんな状態見てられないから、
ちょっともう一緒に住もうって、もともと全然予定してなかったけど、
付き合い始めてから半年経たないぐらいからか一緒に住むことにして、
夫は近くで私のことを見守ってくれてたわけなんですけど、
そんな感じで今に至るんですけど、
結局その後パワハラ上司から抜け出したと思ったら、
その後夫のモラハラに苛まれるわけですよ、私は。
で、皆さんも何となくお分かりかと思うんですけど、
パワハラとかモラハラとか、一方的に圧をかけられる関係ってやっぱり対になってるというか、
パワハラモラハラされたい質ってマジであるよねっていう話をしたかったんですよね。
だから私はその当時されたい質だったんですよ、どう考えたって。
だからパワハラをしてくる存在がいなくなれば、
そうやって次代わりにモラハラをしてくる存在が現れるっていう状態になってたんですよ。
これって何でだと思いますか?
これってやっぱり私自身が自分の価値に確かなものを持てないというか、
つまりはパワハラモラハラされることにメリットを感じてるんだよなって、
もちろん健在的には自分の自覚はないですよ、
そんな好きでパワハラモラハラされたいなって思ってる人は絶対いないから、
そんなことはないんですけど、
健在的にはそう思ってるなっていうのを今私すごく思うんです。
どういうことかっていうと、
パワハラモラハラされてると周りから心配されますよね、大丈夫って。
で、そんな中でも一生懸命頑張ってる私、
誰か認めてよ、私すごいでしょ、頑張ってるでしょ、
ほめてよ、かまってよ、みたいな。
わかりますかね?
結局そういうけなげな自分っていうのにある意味酔ってる。
すごく言い方はきついけど、
当時の私がそんなこと聞いたら殴り飛ばしたくなると思うんですけど、
言っちゃえばそういうことだと思うんですよね。
だからそうやって次々そういうことをしてくる人たちが現れて、
毎回やられて、
私こんなことされてて、こんなに大変なの、こんなに頑張ってるの、みんな認めて、みたいな感じで、
そこで自分の価値を見出そうとしていたんだなって、
今だからこそわかる。
当時はわからなかったのに決まってるんですけど。
結局その話は最終に戻りますけど、
自分は自分のままでいいってなかなか思えない人も多いと思うんですけど、
別に何ができるとか、どういう肩書きがある、どういう資格がある、
どういう社会的地位があるとか、何ができるとか、こういうスキルがあるとか、
本当に関係ないし、
それにこだわらなけれなくなればなるほどというか、
そういうものが大してないし、できることもそんなにないし、
そういう私全然実はできるように見せかけてたんだけど、
ダメダメなんだよねっていう自分を見せられ、
思い切ってちょっとずつ見せていってから、
逆に、私に対してみんなそういうものを期待してなかったんだっていうのに、
やっと気づいたんですよね。
全然そんなことしなくたって、みんな私のことを好きで言ってくれるし、
私の良さって別に何かができるとかそういうことじゃなかったんだなって、
今だったらわかるんですよね。
そんなことを当時の私に言ったとて、到底理解できなかったと思うんですけど、
ハラスメントに耐えることを価値にしない
最後に何か言えるとすれば、
今そういうふうに誰かからのハラスメント的なことに悩んでいる方がいたとしたら、
そこに耐え抜く、頑張ってその場をやり過ごすことを、
自分の価値っていうふうにしなくていいし、
何かを付け足す、外側のもので付け足して、
自分の価値を補おうとする必要なんて全くないんですよ。
あなたはあなたのままで絶対に価値があるから、
別にこれ私だからとかじゃなくて、誰もがそうなんですよね。
そうなんだけど、やっぱり付け足そうとしちゃう人が多いし、付け足すことに困って、
困るからこそ、いじめに耐え抜く私っていうことを価値にしちゃうっていうのがすごくあるなっていうふうに、
このモラハラ・パワハラ界隈あるなっていうふうに思うので、
でもそういう状況やっぱり辛いですよね。
そういうふうに思う方は、そこで自分のことを痛めつける必要ないよっていうふうに言ってあげてほしいし、
もしそれが一人でやるのが難しいってことだったら、
お気軽に私のセッション、無料なのでご利用いただいても、もちろん嬉しいですし、
そういうふうにちょっと違うところで自分の価値を感じられたらいいんじゃないかなっていうふうに思って、
そんなこともあって、長くなりましたけど、
今回のこのパワハラ上司との再会エピソードをお話ししてみましたが、いかがでしょうか。
この話したことなかった。なかったよな。
多分ブログでもスタイフでもインスタでも一回も話したことなかったと思います。
このパワハラエピソード。
それぐらい自分の中で結構闇であり黒歴史だったんですけど、
記憶の忘却の彼方に抹消しようとしてたところもあったんですけど、
いい形に向き合えてよかったなというふうに思っているので、
今もし辛いって感じている方がいらっしゃったら何かの参考になれば嬉しいなと思い発信してみました。
はい、ということで本日は以上です。最後までお聞きくださりありがとうございました。