日記の始まり
2025年12月10日 今日突然日記を書いてみようと思った。 しかも音声でである。
理由は特にないが、最近は何か心が疲れているような気がして。
2週間前にコロナにかかったからなのかな。 体力的に精神的に落ち込んでしまった。
理由はよくわからない。いつもそうだ。
メンタルが疲れている時、大体体の疲れも出ている。
今日も病気のせいなのかなと思いながら自転車を漕ぎつつ、いろんなことを考えて言葉を発してみた。
その一つの形として毎日自分の言葉を残してみようかなと思ったのがきっかけである。
話が面白いわけでもないし、自分が今も何の台本もないままに言葉を連ねている。
そういった状況を誰かが楽しんでくれるとは思わないが、自分がいつかこれを聞き直すことで、
その時の声とかその時の感情とかそういったものが残ればいいなぁと思うそんなところ。
ここ最近飲み会が続いている。
まぁ今日がスタートで、明日も明後日も知らさっても忘年会だという。
僕は飲み会が好きじゃない。なんでだろう。
まずお酒を飲まないからかな。
普段は運転手だし、今日も自転車に乗っているからとお酒を断った。
もちろんコロナにかかったせいで体調が万全ではないのが大きな理由ではあるが、
もとより誰かとお酒を飲んで楽しいと思うことも少ない性分である。
お酒を飲んで気分が良くなるのは一瞬で、自分的にはなんだか頭が痛くなったり体調が悪くなることが多くて、
これも体が弱いせいなのか元からの性分なのかわからないけれど。
自分的にはいつもお酒を飲んで楽しいということが少ない。
だから職場の付き合いで飲み会に行ったとしてもお酒を飲むことはまずない。
そしてお酒を飲んだ人の話を聞いて楽しいのかなと思ったり思わなかったり。
楽しい飲み会ってなんだろう。
飲み会。大きな飲み会小さな飲み会いろいろあるけれど。
どちらが好きですかね。
大きい飲み会が好きだという人もいれば仲間うちでの小さい飲み会が好きだ。あるいはそっちの方が大事だ。
大事で飲み会に行く。まあその気持ちはよくわかるような気がするな。
自分も行きたくて行く飲み会はあまりないけれども、なんとなく仕事上必要だから飲み会に行く。
飲み会に行く。そういったことが多い。
そう思うと必要だからで行く飲み会。大きな飲み会小さな飲み会。
自分はどちらもあるな。
大きな飲み会でたくさんの人が車に行くから車高としての価値がある。
小さな飲み会で職場の中でキーパーソンとされている人がいるから行く。
そういう飲み会もある。確かにそういうのもわかる。
どちらもある。楽しいのはどちらだろう。
小さな飲み会の方が楽しいという人がいる。
それはおそらく仲間うちとかよく知っている人と話し合える。そういったことに価値を見出しているからだよね。
それに対して大きな飲み会の方がいいという人は新しい人付き合い。
普段はあまり仲良くをしていない人とそういったお酒の場でコミュニケーションをすること。
そういったことに価値を見出している。
人付き合いの変化
お酒を飲んでのコミュニケーション。
その人の人となりを知れるとか本性みたいなものが出るとよく言うけれど。
確かにお酒はそういう側面があるかなと思う。
自分が取り繕っているもの、そういったものを脱ぎ捨てるわけじゃないけれども、
でもなんとなくお酒を飲んで性格が悪くなるというよりは、
だるがらみをするみたいなそういう飲み方の人もいるし、
明るくなって話す人もいるし、あるいは泣き情報みたいな人もいるけれど、
その人の内面みたいなものが明らかになるのかな。
そういった場での交流、そういった場での親しくなる行為、それを望んでいるんだろうな。
自分は職場の人を相手にそういった自分をさらけ出す行為とか、
そういったことは自分のもとよりしたくないし、
だからこそどんな飲み会でもお酒を飲まなくなったのかもしれませんけれど。
他の人に自分をさらけ出すということを恐れている。
だからこそ飲み会は嫌いなんだろうな。
それを好む人もいるわけですよね。
やっぱり毒発している部分が大きい人ほどって言ったらいいのかな。
そういった場で開放したい。
飲んだ時とフジラフの時のギャップの大きい人もいれば、そうじゃない人もいると思うんですけど。
自分はあまり大きい方ではないかな。
確かにお酒を飲めば普段より口が回るようになるし、
まあ多少は明るくはなっているような気はするけれど、
そういうような意味での差の小ささっていうのは何となく感じているかな。
それに対してやっぱり普段抑圧している人ほどこそ、
お酒が好きだったりとかそういった場で出せる自分、素の自分、そういったものを好んでいる。
だから飲み会が好きになるんじゃないかなと個人的には思うんですね。
まあそういう意味では普段からあまり我慢をしていない自分は飲み会が嫌い。
いや飲み会を見逃ばに必要性を感じていない。
普段から自分を出しているからということになってくるのかなと個人的には思います。
これを聞いている人がもしいるとしたら飲み会は好きですか?
普段から自分のことを抑圧してますか?
イエスって答えるのは難しい、恥ずかしいことなのかもしれないけれど。
まあでもそういった自分がいることを認めて、
そういった飲み会みたいな場に救いを求めることも悪いことではないんだろうなと思ったり。
そうだな、自分の場合、昔は飲み会というかお酒の飲めるバーみたいなところに行って、
なんか知らない人とお話をしたり、それこそドンチャン騒ぎみたいなことをしたり、そういう時期もあったけれど。
あれは何のためだろう?失恋のショックを覆い隠すためなのか。
そういった時に紹介されていったのがきっかけだったんだけど。
そこでやっぱり人と付き合うことを必要としてたのかなと思いますね。
今の自分は特別な人付き合いを必要としてないからそういったところに行かないのか。
ただ忙しいから、お金がかかるからそういったところに行かなくなったのか。
まあいろんな複合的な要因があるような気がする。
お金がかかるっていうのは一つあるような気がするけれど。
まあそれがなくても生きていけるようになったのかな。
やっぱりそういった人付き合いを必要とする時期に、そういった場所に行くようになったっていうのはあって。
でもそれが1年とか2年とか。2年も行ってないな。1年ぐらいかな。
だってそれこそ恋人のいない生活に慣れていって。
痛みとか傷みたいなものが塞がっていって。
自分の一人の生活そういったものに慣れていって。
特別な人付き合いの場所。自分を開放すること。
そういったものを必要としなくなったのかもしれないな。
そんな風に自分としては思うわけだね。
これってまだ本当に録音できてるの?
できてるっぽいな。
なんとか今ずっと目つぶって話していたんだけれど。
パッと見たらもうスマートフォンの画面が暗くなってて。
あれ?これって胸に向かって喋ってる?なんて思ったりして。
まあ今日の日記をつらつらと喋って。
今日は飲み会について考えてるわけだけど。
あるいはお酒を飲むことについて考えてるんだけど。
毎日なんかテーマを決めて喋れたら面白いよね。
自分の考えてることとか自分の頭の中にあることを一つ一つ話していくこと。
それは面白いような気がする。
すべてを語りつぶすなんて到底できるような気がしないし。
しばらく何か一つのことについて話し続けたり。
その日あった出来事を軸に考えていけば面白くなるのかな。
自分がいつか聞き返した時に
ああこんなことを思ってたんだなとか。
それこそ何年かしたら同じものに対しても違う見方をするようになるだろうから。
ずっと話し続けていたらいつかそういうことが回ってきてって言ったらいいのかな。
あああの時はこうだったけど今はこうだという風になっていったら面白いような気がする。
私の話が面白いわけではないけれど。
まあ自分の記録として残すっていうのはいいことだよな気がするので。
頑張って続けられたら。
日記って頑張るものなのかわからないけれど。
さてもう少し考えていこうかな。
飲酒の意味と価値
お酒を飲むこと。
一人で自分の家でお酒を飲む人がいるんだけどあれってどうなんですかね。
なんか晩酌みたいなことを。
家族がいて家族の前で飲んでまあそれでなんか喋ってっていうのはこれ一人じゃないからいいと思うんだけど。
飲み会と一緒で自分を開放した場でお話をしたりとか考えを伝えたりとかできたりするのがいいのかなと思うけど。
自分一人しかいない場でお酒を飲んでそれで何かをする。
これはどういった行為なのかな。
やっぱり周りの人を私が見る限りはストレス解消のために飲んでいるというような印象があって。
それの行為はまあなんだろうなあんまり事ではないんじゃないかなと個人的には思うんだけど。
どうなんですかね。
飲まないとやってられないみたいな。
そんな生活って健全なのだろうかみたいな。
まあ人生が健全であるべきかという別の問いはあるような気がするけれど。
まあでもそういうお酒依存症みたいなものがあるものに頼らないと生きていけないっていうのはすごく状態としては良くないんじゃないかな。
それをないとストレスを解消できない。
ストレスの解消方法の一つだっていう人もいるけど。
まあお酒をストレスの解消方法にするのはどうなのかなあと個人的には思ったりするわけですが。
その人たちはやっぱり自分をやっぱり繰り返しだけど抑圧しているのかなあ。
その我慢を止め自分のなんだろう。
自分で止めますって言ってトリガーをなんか引いてそれで止めれないからこそお酒を飲んで自分を解放する選択っていうかそういう引き金を引く行為をしているのかなあ。
お酒飲まないでそれができるようになったらお酒いらないような気が個人的にはするんですけどね。
どうなんでしょう。
だし誰もいない場所でその自分を解放することでそれってどれぐらいの価値があるっていうかどれぐらいそれでストレスが解消できるのか。
ちょっとそれもよくわかんないような気がするんですけど。
結局自分一人の場でそれをやっててどんな意味があるのっていうのはなんとなく思ってしまったりするんですが。
飲酒と健康
どうですかね。
うーんちょっと難しいなあ。
それタバコとかでも一緒ですよね。タバコこそねもうダイレクトになんかストレスみたいなのを解消っていうか脳にアプローチしてるんだろうから。
その方がストレス解消としてはダイレクトな気がします。
お酒を飲んでぼんやりしたりすることでストレスが解消できるのかなあ。
この辺もちょっとあんまりメカニズム的には専門家じゃないからって言ったらあれですけどわからないんだよなあ。
一人でお酒を飲む行為にどれぐらいなんか価値があるのか自分は全然わからないです正直。
お酒飲んでもなんか眠たくなるばっかりでお家とかだとねぼーっとしてそれこそ話さなかったら気分が良くなっているかもいまいちわからないのでそれにどれぐらいの価値があるのかっていうのはいまいちわからないなあと思ったりするんですが。
どうでしょう。
これについてはねやっぱり人にとってそれぞれの部分がお酒があるので体質だとかねどれぐらいその自分の体にお酒が合うのか。
私は本当に体も弱いですしなかなかお酒が合うとは思わないんですけどその辺も人それぞれのような気がします。
なんかね本当にちょっと体調が悪くなって気分も落ち着かないのでなんか喋って記録をしたりなんだろう言葉を生み出すことで自分の思考が落ち着けたりとかできるかなと思って今日は話してみました。
もう10分ぐらい喋ってる。もっと喋ってるかな。ずっと目をつぶったままぼーにゃに喋ってるんで。
あ、もう15分近く話していますね。
今日はこの辺で終わりにしようと思います。また声で日記を撮ろうと思う日が来たら自分の声を納めてみようと思います。ではおやすみなさい。
