収録へのモチベーション低下と話し方への悩み
MARIKOの何を言ってるかわからねぇと思うが、感じたことをありのまま話すぜっ！
今日はですねー 最近ちょっと収録が腰が重くなっていたっていう
それは何でかっていう話を しようかなと思います
収録が重…収録?腰が重かったっていうのもあるし
結構自分の日常生活っていうものをもう少し大事にみたいなそういうこともしてたんで
発信しなきゃとか 発信発信みたいなねなんかそういうモードじゃなかったっていうのもあるんですよね
そういうモードじゃなくなってしまったから 一回しなくなると腰が重くなるっていうのもねあると思うから
いろいろ絡み合ってると思うんですけど 腰が重いなっていうことの一つにね
やっぱりねいつまで経っても喋りが上手くならんなっていうことが結構自分の中でネックで
これはなんかねでも 練習したり試行錯誤したり改善しようっていうことにめちゃくちゃエネルギー注いでるわけじゃないので
当たり前っちゃ当たり前なんですよね
上手くなるぞってその向上心を持ってやっていないもんなんで
それは上手くなりませんわっていうねことなんですけども
それにしても下手なまますぎっていうかね 自分でも呆れちゃうわっていうのがあるんですよね
1年半ぐらいねやってるんですけどね 全然上手くならなくて
喋りたいことはね山ほどあるんですよ 頭の中はネタだらけだし
思考とかアイディアとか感じたこととかが絶え間なく溢れてくるんですけど
いざ録音っていうか収録しようかなって思うと話が長くなったりとか
あーとかあのーとかなんかちょっととかそういうことばっかりでね
自分でもこうなんて言うんですかねこのなんて言うんですかねとかのも多いし
聞き返すたびにねまたこの口癖言ってるわとかってなるんですよね
まあそういうのがねいいっていうか音声配信の醍醐味みたいなところもねあるとは思うんですけど
例えばyoutubeとかってこういうあーとかえーとか
フィラーっていうのかなデブバーンってね細かくカットして
本当にもうチャット喋ってるとこだけ編集してる編集して字幕もつけてみたいなそういうこと多いと思うんですけど
ラジオとかね音声配信ポッドキャストってそういう人のえーとかあーとか
そういう人間らしいさ生っぽさっていうかそういうのがね温度感が伝わっていいと思うんですけど
ちょっとあまりにも私多いかなとかね
だらっとしすぎかなとかね思ったりがあって
こういいこと話してるなって思う半分なんか落ち込むみたいなねそういうのがあるんですよね
リスナーからの反響と高まるハードル
こんな配信でもですね面白いこと言ってますねとかね
あの何を言ってるかわからないと思うがっておっしゃってるけど
ちゃんと伝わりますよって言ってくださる方がたまにに現れてくれるんですよね
本当嬉しいですよね
そういう方に出会いたいがために
謎の謎っていうか何を言ってるかわからなくてもいいっていうちょっと暗号メーター配信をしているっていう
そういう意図があるといえばあるんですけれどもね
だからその汲み取ってくれる人が現れたら本当に嬉しいんですよね
でもそれでもちょっと1年半やってちょっと広がりが広がりっていうか
もうちょっと手応え欲しいなぁみたいな思いがね出てきて
そうなってくるともうちょっとだらって喋りすぎないようにしていく工夫とかね
やっぱ必要かなぁとかねなってきたりしてるんですよね
そうするとこうこれ喋りたい収録みたいなのがちょっと腰が重くなってしまうなっていうのが
今そういう状態になっております
あとちょっと前に音説のことでメッセージをいただいた方がいらっしゃって
それ本当にありがたくて匿名の方からだったんですけどね
そのありがたいなっていう気持ちも本当に正直な気持ち本音なんですけど
本当に私のこの何を言ってるかわからない話が
どこのどなたかちょっと私が存じ上げない方にも聞いてもらえてることがあるんだなって思って
それをすごい実感したっていうかしたんですよね
本当に私再生回数とかそんなにないので
コメントくれる方とかもお会いしたことない方もいるけど知ってる方だったりとか
私匿名法もあえて設けてるんですけど
そこからメッセージをくださることが初めてだったので
本当にこういう窓口からご連絡いただくことってあるんだとか思うと
ちょっと緊張してしまって
これはその人のメッセージが嬉しくなかったとか
その人のせいとかっていう話じゃ全くなくて
あっそういう方にも届いてるんだ
ドキッみたいな
ちょっとこう今までになかった緊張感を感じるようになってしまって
自分の中で勝手にハードルが少し上がってしまったっていうのがあるんですよね
でもこれは次のステップネクストステージに行くにきっかけかなって思ってるんですけどね
上達したい本当の理由：自己愛と承認欲求
なんでこんな上手く喋りたいんだろうってね
こう考えてみたんですよね
結構前の配信なんですけど
私はこの音声配信っていうものは
AIに文字起こしをしてもらって
そこからテキストの記事にするための第一次ソースとして放り込む
そのためにやってるみたいなことを発信してるんですよ
それは今でもそうなんですけども
でもさっき話したいろんな心境の変化があって
第一次ソースだとしてももうちょっとクオリティを上げたいなーみたいなね
気持ちが出てきてしまったんですよね
テキストにするためのネタ調のような喋りだとしても
ボイスレコーダーみたいなそんな使い方だとしても
音質のアドバイス助言をいただいたんですけども
音質のことは今すぐちょっと手をかけられないんですけども
この話してる内容っていうかそのテンポっていうか
あんまりだらってしすぎないようにするとかね
もう少しそういう構成っていうかやりすぎたら絶対続かないんで
やりすぎないようにはしたいけど
もうちょっとだけギュッと凝縮した1回の配信をそういうものにしていったりとか
ちょっと今までよりも工夫をしていこうかなみたいなそういう気持ちで
今脱線しちゃってるかも
なんでこんな上手く
第一次ソースでいいはずなのになんで上手く喋りたいんだろうってなった理由を今喋ってます
それがちゃんと聞いてくれてる人がいるんだっていう実感が一つ
もう一個が私自己愛が強いんですよね
恥ずかしいんですけど自分でも聞くぐらい自己愛が強くて
自己愛と正念欲求が強くて
何を言ってるかわからないと思うがって
前置きをしながらでも私は実は自分ではすごい良いこと話してるっていう
謎の自信があるんですよ
西洋哲学と東洋思想を行き来しながら深掘りしてとか
この点と点を繋いでちょっと抽象度を上げたり具体に降りたりしながらとか
そういうことをしっちゃかめっちゃな喋りだとしても
結局そういう結構大切なことを言っているみたいな思いが
実は恥ずかしいんですけどありましてですね
それを誰かにわかってほしいとか
あまりこさんってこんなに視点が多くて理解をしてあるんだみたいな風に
ちょっと認めてほしいみたいな褒めてほしいみたいなところがね
お恥ずかしながら結構あるんですよ
ありまして
これがね
こじらせっていうか
本当にねお母さん見てみてっていう子どもみたいな
この欲求がね承認欲求がね
私の中にねまだまだ居座ってるんですよね
お母さんあのねあのねみたいな
そういう気持ちこんなことできたよとか
これとこれ比較して考えたらこういう
こういう答えっていうかこういう考えに行き着いたよみたいな
それを分かってみたいな
それがあるんですよねだから
それでこううまくもっと喋りたいなみたいな気持ちがね
出てきてるんですよね
恥ずかしい自己中心的な動機との葛藤
自分の承認欲求を満たすためにうまく喋りたいっていう
自己愛に溺れた動機なんですよ
この世界の原理とか心理みたいな
それみたいなそんなことばっかり喋ってるつもり全然ないんですけど
結構私配信でもなんかすびったことしてるより
日常をもっと大切にっていうか
リトリートとか大きいことにばっか目向けずに
パジャマのゴム入れ替えるとか
日常の後回しにしちゃってる生活にまつわる
そういう小さなことをやっつけていく方が
幸福度が上がるみたいな話とか
そういうのしたりするんですよね
そういう本当に大切なことみたいな
自分でこういうことが大切なんだなとかって
気づいたとしてもですねこのペラペラペラペラ
こんなこと気づいたよとか
お母さん聞いて聞いてみたいな
なんでこのいい大人がね
そんなそういう動機で語ったりするより
これが大切なんだって気づいたことを日常で
淡々と実践する方がね
大事だなって分かってるんですけど
どこかでこんなことに気づいたよ気づいたの私っていうのを
アピールしたいっていうね
もう英語があるんですよ
めちゃめちゃ英語ですよね
この知恵をみんなで分かち合いたいっていうよりも
こんなことに気づいた私どうみたいな
そんな英語があってね
そんなダサい自分をね
なんかこう自覚してるから
自覚してるからっていうかなんか自覚しててね
恥ずかしいやつやなとか思うんですよね
上手く喋れないよクソみたいな
頭の中は何だろう
こういろんな
いろんなネタで溢れているのに
それを上手く賢く喋れないクソみたいな
何でしょう
ポッドキャストとかですごく理智的なっていうか
論理的で表現
例えばなしも上手で
こう少し難易度が高いお話を
すごくスマートにする人とかそういう番組あるじゃないですか
そんな風に喋れないクソみたいな
私はすごいことを喋ってるのに全然
そんな風に喋れないみたいな
っていうねもう常にね矢印がね自分なんですよね
この自分が気づいたことを
一人でも誰かと分かり合えたら分かち合えたら
っていう願望っていうよりは
とりあえずまずは矢印自分みたいな
そういう感じなんですよ
でもゼロじゃないっていうか同時なんですけどね
どっちもあるんですよね
こんな私の謎の喋りが
誰かのところに届いて
誰かの心に響いて
何か一つでも小さなアクションに
繋がれば嬉しいっていう思いもね
もちろんどっちも持ち合わせてはいるんですけどね
でもこう自分を見てみたいなのも
強烈に自分で自覚してるから
はずーみたいな
それで上手く喋れない
腰が重いとかそんな風になってるんですよね
改善に向けた具体的な取り組み
このダラダラした感じをね
もうちょっとまとめるっていうか
ちょっとこう改善するためにね
今考えてることがあって
あるんですよ
このダラダラ感が好きっていう方も
もしかしたらいらっしゃるかもしれないんですけど
わかんないんですけど
最近ちょっとやってることがあって
まずは非公開のチャンネルが実はあるんですけど
どこにも公開してない
自分だけの声日記みたいなのがあって
そのチャンネルを作ってたけど
何回かそこで喋って
ちょっと放置しちゃってたんですよそっちもね
でもそのチャンネル性格あるんだから
そっちでやりたい放題っていうか
もっともう本当に取手出しみたいなんで
ぶーあってもう尻滅裂マックスみたいなんで喋って
一旦それを文字起こしをして
そのテキストをもとに
もう一回何を言いたかったのかなっていうことを
自分で文字で見ながら
もう一回喋り直すとかね
これなら要点ももうちょっと自分で理解できるし
もう一回喋ったら自分の考えも深まるかなとかね
順路が落ちると嫌なんですけど
あともう一個はその文字起こしをベースに
AIと一緒に簡単な台本とか
流れ、要点のまとめみたいなを作ってもらったりとか
あとやっぱりAIって比喩表現をね
例え話を手伝ってくれる
例え話がすごく上手っていうか
出してくれるじゃないですか
そういうのを手伝ってもらうのもいいかなとかって思ったりもしてます
私の語彙力のない生の人間の言葉が減るなんて
ちょっとつまんないよっていうお声もあるかもしれないんですけど
一旦、一旦っていうかね
自分の中にあるものをもう少し
誤質を上げながら出していけたらなーみたいにね
思ってるんですよね
現在地としての自己受容と記録
うまくやりたいっていうのがね
何とも自分本位な動機っていうのが
何回も言うけど恥ずかしいやっちゃなっていうね
40代になってにもなってって思うんですけど
これが私の現在地なんですよね
大人になるのがとても遅い
幼稚な心の持ち主といいますか
これがリアルなんでね
この葛藤も恥ずかしさも含めて記録として
ここに残しておこうかなと思います
というわけで
今日は私の恥ずかしい自己愛が強すぎる
という内面の発見というか
発見というよりも知ってたけどって感じですけど
告白といいますか
それにお付き合いいただいてありがとうございました
告白も何もにじみ出てると思いますけどね
真莉子さんってめっちゃ自己愛強い人やなみたいなね
たぶんにじみ出てるとは思います
でもそれをキャッチしながらも
最後まで聞いてくださったりする方もいらっしゃるので
本当にいつもありがとうございます
ではまた次回の配信でお会いしましょう
またね