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ミスメラ?
人生の不安みたいなのを聞いて欲しいんですけど。
はい。
たぶん、2人から見て、私って、そこそこ社交的な人間に見えてると思うんですよ。そうでもない?
見えてますよ。めっちゃ社交的だなと思ってます。
何?今の。
社交的だなと思ってますよ。
おしゃべりも上手だし、愛嬌もあるし、いいなと思ってるんですよ。
待って待って待って。あんまりそう見えてないですか?
でも、こないだ、僕が同棲死ぬ3人で一緒にポッドキャストやってた上水さんが東京にいらしてて、上水さんが企画した飲み会に行ったんです。
で、そこに山下さんもいたんですよね。上水さんは個別に調整してたから、飲み会のメンバーとか知らんかったんですよ。
山下さんがいて、みんなで飲んで、二次会のところに移動して、二次会のところに移動してからかなり経ってから、
これ千尋さんに写真送ったろ?って思って、山下さんとツーショットで写真撮って千尋さんに送ったじゃないですか。
あれは、何?ってなった。
結構千尋さんのお座りのとこから距離があったのに、速攻来たじゃないですか。びっくりしましたね、僕ね。
恋ってことかなって思って。
いや、恋ってことじゃなかった。いいだろうってやって、千尋さんがいいなってなるのを期待してたけど、まさか来るとは思わなくて、悪いことしたなって思いました。
いや、いいなってなりました。めっちゃいいなって思って、この写真送ってくることは恋ってこと?って勝手に解釈していきました。
めっちゃいいなっていうグルーヴ感を出すのは目的だったけど、まさか来るとは思わなくて、フットワークの軽さみたいなのにビビりまくりましたね。
それを思い出したんで、社交的にでしょって言われたら、そうかもって思いました。
まあまあ、いろんな人と仲良くしようと心がけてるんですよ、自分的には。
でも、結構20代前半ぐらいまでは、こういう感じじゃなくて、もっとよく人から私のことをゴミだと思ってるでしょうって言われたことがあるんですけど。
チロさんが周りの人をゴミだと思ってるんじゃないかって言われたってことですね。
そうです。
個人的にはそんなつもりは全くなかったんですけど、多分、なんかちょっと近寄りがたい空気が出てるっていう意味で、そういうふうに言ってきたんだと思うんですよね。
まあ確かにその頃って、仲良くできる人とだけ仲良くできればいいやっていうふうに思ってて。
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そんなにたくさんの友達とか知り合いとかいらないし、今、私と馬が合う、趣味が合う、その瞬間的なつながりだけがあればいいっていうふうに思ってたんですけど。
なんか20代前半の頃に、父親がすごい大病をしたんですよ。
はい。
それが発血病だったんですけど、発血病って分かった瞬間に、やばいやばいってなって。
まあ幸いドナーがすぐに見つかったので。
あー良かったですね。
すぐ手術しましょうってなったんですけど、その時に父親の友達が駆けつけて、何も心配するなって言ってこう元気つけてて。
お前の息子の大学の費用は俺が出してやるからっていうふうに言ってたんですよ。
かっこいいね。
私それ見た時にすごい衝撃を受けて、私がこのまま生きてて、何か病気をした時に同じように声かけてくれる人いるかなって思ったんですよ。
絶対いないって思って。
なんかその時、ぼんやりとこうあるべきなんじゃないかっていうふうに思ったんですよね。
はいはいはいはい。
それがきっかけですぐには変われないので、ちょっとずつ目の前の人間となるべく仲良くなって、かつ長く付き合えるようにするっていうことをすごい心掛けてて。
この言い方するとお金が欲しいみたいに思われるかもしれないですけど、そうじゃなくて、そういうふうに言ってくれるような信頼関係の友人がいるような人間になろうみたいな。
今のチョロさんの話を聞いて、思わぬ角度から傷ついた。
確かに僕にもいない。
そっか。
僕の子供の学費出してくれる友達。
まあまあまあ。
子供いないから大丈夫じゃないですか。
確かに。よかった。そっか。子供がいないから大丈夫だった。よかった。
ありがとうございます。
よかった。ありがとうさん。ありがとう山野さん。
気づかせてくれて。やべえって思ったけど、やばくなかった。大丈夫だった。
違う違う。だからその学費を出してくれるかどうかっていうのは問題じゃなくて、それぐらいの信頼がある人間関係がある人間かどうかっていう話なんですけど、
それを見てからなるべくそうあろうっていうふうに努力してるんですよね。
で、他にも父親の影響みたいなのがすごいたくさんあって、
私スポーツは卓球をやってるんですけど、それも父親がやってたスポーツだし、父親は自営業だったので、サラリーマンやってるとこ見たことないんですよ。
それが自分の中の働くっていう基本スタイルとしてインストールされてるから、
どこかに勤めるとすごくこのままじゃいけないみたいな、ここから独立して自分で仕事を獲得しなきゃいけないみたいな気持ちがずっと心の片隅にあって、
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会社員も続けられないみたいな、そういうマインドになっちゃってるんですよね。
父親のようにお金を稼ぎ、父親のように英達したいみたいな気持ちがうっすらとずっとあって、
でも絶対同じようには生きられないじゃないですか。
ずっとそういうふうに思い続けることって良くないなって自分には思ってるんですけど。
そういうふうにっていうのはどういうこと?お父さんの生き方みたいなのを真似てるのが良くないなってこと?
父親のように仕事をし、父親のように稼ぎ、父親のような人間関係が理想だと思ってしまっている。
どっかでそうであらなければっていうふうに思ってる心があって、いいところもあると思うけど、
絶対に同じようには生きられないから、そう思い続けることも良くないんじゃないかなって悩みがあるんです。
それを聞いて欲しかった。ないですか?なさそうだなって今思ったけど。
あんまないなあ、僕。
そうなんだ。
あんまり誰かを追いかけているっていう感覚ないかも。
気がついたらここにいるって感じ。
モデルがない。人生の。
へえ。
人生のモデルもないし、こうなればいいみたいな欲望もないから、普通にむちゃくちゃになっている人生。
こうなればいいっていうのあったら良かったかもって時々思います。
こうなればいいなって思って生きてても、そのようにはなってないから、
どっちにしろ一緒なのかもって思うと、ない方が気が楽でというか、ない方が健全なのかなって思う。
チロさんの場合はジェンダーも違いますからね。ジェンダーが違うと結構むずい面ありますよね。
あると思う。
父親の教育方針が、興味のあることやりたいことをやらせるっていう感じだったんですよ。
強制はしない。何事も。やりたいって思ったことは何でもやればいいし、興味がないことは親の方から言ってもしょうがないからやらなくていいみたいな感じだったにもかかわらず、
なのに私自身は、まるで父親がやっていたことをなぞろうとしているんだなっていう矛盾みたいなのも感じてて。
へえ。
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自由には生きてないんじゃないかみたいな。
自由に生きたいんですか?
自分が選択して生きていると思っていたんだけど、そうじゃないのかもみたいな。結局、親のように生きようと思い、そのようにしか生きれないのかなっていう。
でも自由意志でそのようにしてるんでしょう?
自由意志でそのようにしてるってどういうこと?
その選択が自分の選択なんじゃないですか。
親のようにしてるってことが?
嫌だったことあるんですか、それは。
いや、嫌だったことはないけど、自分の意志で自分の好きなように生きていることによって、おそらく親も自由に生きればいいと言いつつも、こうなってほしいなみたいな、
ものってのをやっぱりたまに感じ取ることがあって、多分こうしてほしいと思ってるだろうなと思いつつも、そこは選び取らないっていうこともたまにあるわけですよ。
そうやって小さいところで自分の選択みたいなのをしていたつもりが、結局は父親をトレースするように生きようとしているということで、
じゃあ自分の選択なんてあんまり意味ないのかなーみたいに思っちゃうし、親のように生きようとしているならもっと素直に親と同じ選択をすればよかったんじゃないかっていうふうにたまに悩んでしまう。
もう一つあるんですよ、父親の影響が。すごくプライベートなことで悩みみたいなものがあるんですけど、
それについて悩んでるって話をしたときに、父親にそういうことで悩んでるんだったら、もっと社会に訴えかけないとダメだっていうふうに言われて、
なんで私がそんなことしなきゃいけないんだよっていうふうにすごい思ったんですよ。
なんでって思いつつも、そう言われることによって私の心の中に残り続けるじゃないですか。
だからこうやって私の中に父親の言動とかくさびみたいな感じで残っていて、それに形作られているなーって。
なるほどねー。すげーいい話じゃん。
そうですか?いい話ですかこれ?
いい話じゃない?自分の中に親を見ているのいい話な気がするけど。
でもそれが苦しいって話か。それが苦しいって話だもんね。
たぶん苦しいって…どうなんだろう。苦しい。
それを完徹できないっていうのは嫌だなっていう気持ちがあるんだよね。完コピができてないってことだもんね。
そう、そうかも。
完コピできれば苦しまずに済んだのかもしれないけど、中途半端に一緒で、最も肝心な部分では一緒ではないから、それで悩むっていう話だもんね。
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そう、まさにそうです。
そっか。面白いね。それが苦しいの面白いんだけど、面白いとか言ってごめんね。
完コピできてないところは自分で選んだってことじゃないですか。
自分で選びたいって話じゃなかったですか最初は。
でもそれで苦しんでるんですか。
そう。自分で選んだところによって苦しんでますね。
それだったら強制された方が良かったってことですか。そしたら完コピできるじゃないですか。
いやそれがさ、多分強制されたらもっとやらないんだと思うんですよね。どうなんだろう。やってたのかな。
それ、今の現状が嫌だからそういう風に思うってことですか。現状には満足しているにも関わらず、さらにそう思うってこと?
現状に満足してないと思います。してない。
だから親のしまして道を行けばよかったなって思ってるってことか。
うん、そうですね。
そっか。困りましたね。
やりたいことをやってるんですけどね。
やりたいことやって自分の理想みたいなモデルはできないんですか。親のモデルを追いかけちゃうみたいな話してたんですか。
やりたいことやってたら自分だけの理想みたいなのが、一つの指針みたいなので親の生き方みたいな部分があるかもしれないですけど、自分だけの理想みたいなのってのは持ってないんですか。
いや、理想のイラストレーターさんはいますね。で、もちろんそれも自分のロールモデルとして目指してる姿の一つではある。
まあもちろん私は全然まだまだなので、その人のようには慣れてないんですけど、そこに何か苦しさみたいなのはないんですよね。
うーん、なるほどね。
その道を行けばいいんじゃないですか。苦しくないな。そういうことじゃないですか。
自分のやりたいことだから、今まさに歩んでいる最中だと思うんですけど。
なんでちらつくんですか。親の影が。
なんでだろう。
まあ選び得たかもしれないオルタナティブだからだと思うんですよね。
あの時この決断をしていれば今頃こうはならなかったなあみたいなことだと思うんですけど。
僕あんまないんですよね、それが。
なんていうか、その時のあの決断がどの要素を変えたらこう決断しただろうみたいなのがあんまないから。
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別にあんま自分の人生に満足してるわけでもないんですけど、めちゃくちゃでぐちゃぐちゃな人生で最悪やなあと思ってるんだけど。
九州の地元エリートとしてやってたら今頃中学生ぐらいの子供がいてさ、家買っててさ、みたいな。
あるけどわけのわかんない東京の古くて狭くて汚いアパートでわけのわからない仕事しながらわけのわからないポッドキャスト撮ってわけのわからない話してるみたいな。
もうなんかおしまいの人生ですけど。
すみません、そんなことに付き合っちゃって。
いやこちらこそ付き合っていただいてありがとうございます。
でもじゃあどの決断を変えたらここに到達しなかったかみたいなのは全くわかんないんですよね。
だからかなり必然的にここに来たなあみたいな感じがして、あんとき選べばよかったなあみたいなのがあんまないんですよ。
どの選択をしてもどうせ文句とあれ取ったやろうなあみたいな感じで。
親の言うこと聞けばよかったなあみたいなこともあんま考えないというか。
あれなのかな?チロさんのお父さんが結構幸福そうなのかな?幸福そうですか?チロさんのお父さんは。
幸福そうですね。今もうあの白血病治療のなんか薬の後遺症みたいなのでもう完全にボケちゃってるんですけど。
毎日ぼーっと楽しそうに暮らしてます。
お父さんの人生は幸福そうだったから、そのようにすれば幸福になれたかもしれないのにっていうのがあるのかもしれないですね。
うーん。
そんなもんないっす。ない。
ちょっと待って。
ないですから、ほんとそんなのは。
幸福な人生?
幸福な人生もないし、あんときやらしていればなんてことが成功するわけがない。
唯一正しいのは今死んでないから、その選択だけは間違ってなかったと思いますよ。
あんときやらしてたら死んでた可能性のほうが絶対あると思います。
ちょっと待って。
そういうもんだと思って。
なるほど。資格業の勉強をしてたら死んでたかもしれないってこと?
でもあるよね。鬱病になって死んでたかもしれない。
資格の試験に行こうとしたら事故にあって死んでたとか。
確かに、山野さんの言う通りだ。
今死んでないということ以上のことがない。
確かに。
あー。
あの、今一つの問題として語られたけど、複数の問題に対して、
お父さんと似たようなテイストを持っているという話と、
お父さんの仕事を継げばよかったという話と、
今の人生が、自分の感覚から見て、
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お父さんの人生に関しては、
お父さんの人生に関しては、
お父さんの人生に関しては、
お父さんの人生に関しては、
自分の感覚から言うと100点って感じじゃないなっていうのが3つあって、
この3つの話は全然別々の話なんじゃないかなって僕は思う。
あー、なるほど。
だってお父さんのテイストを継いでるっていうこと自体は、
かなり中立的な話じゃないですか。
いい面もあるし悪い面もあるっていうか、
どっちでもいいっていうか、
お父さんとテイストが同じだろうが同じじゃなかろうが、
別にどうでもいいみたいな話でもあるじゃないですか。
今、自分のテイストなんだから。
自分がそれが好きなんだからいいよねっていう話は、
中立ニュートラルな話で、
仕事を継げばよかったかもなっていうのは、
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないけど、
検証不可能なので、あんまり考えても仕方がないよねっていう、
これからその道に進む可能性があるんだったら、
考える価値があるかもしれないけど、
そうじゃない限り、あんまり考えても仕方がないことだなっていうのがあって、
そういうことを考えてうじうじするのは好きだったらいい。
僕はそういうことを考えてうじうじするのは好きだからやるけど、
好きだったらやったらいいと思うけど、
そういうのがあんまり楽しくないんだったら、
別にやらなくてもいいことだなと思うし、
一番の問題はその三つ目の、
今の自分の人生っていうのが、
今の自分の状態っていうのが、
もしかしたら幸福じゃないかもしれないっていうのを、
どう考えるのかっていうことが最もエッセンシャルかつ、
考えなければいけないことじゃないかな。
大平 怖い問いだ、それ。
それの何が気に入らないのかを考えて、
それをどう解決するのかっていうことを考えるっていうことじゃないかな。
だからお父さんのテイストをついてる話とか、
お父さんの仕事をつかなかった話とかは、
あんまりその本質的な問題でない上に、
この問題と関係のない話だと思う。
大平 ああ、なるほど。いや、そうかもしれない。
一緒に考えるからすごく問題が複雑に見えるけど、
多分一緒の問題じゃないだろうなって思ってる。
大平 多分そこを私の中で一緒になっちゃうのって、
私の性格は結構父親と似てるからだと思うんですよね。
兄弟がいて、弟がいるんですけど、
弟は母親そっくりで、私は父親そっくりってすごいよく言われてたんで。
はいはいはい。
でもお父さんの時代と今の時代も違うし、
お父さんの時代に突然ロシアがウクラニアに侵攻して、
石油の値段がバカ上がりして、物価がバカ上がりするとか言わなかったわけじゃないですか。
日本の人口がどんどん減って、日本の経済がもうおしまいになるかもしれないみたいな恐怖感、
誰も持ってなかった時代に仕事してたわけだから、
あんまりお父さんの性格が似ていることと、
自分の人生の今の状態がこのようであることも、
関係あるようでいてないってことだと思うんだよね。
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自分が今どのようであるかっていうことと、
自分の状態が今どのようであるかっていうことは関係あるし、
今後どうしていくのかっていうことと、
今の自分の状態っていうのは関係あるけど、
それがお父さんと似てるかどうかっていうのは、
関係あるようでない話だと思う。
そうかも。
関係あるようでない話だと そうかもその似てるねって言われることによって
どんどん自分の中で自分は父親のように生きたらいいのかもしれないみたいな 勝手な規範みたいなものが無意識に出来上がってるってことなのか
そうかもしれない だから今の自分の状態を父親と近いかどうかって比べちゃうのかな
そうかも 父親と似てるかもしれないし父親と同じ選択をすればよかったのかもしれないけど
それはジェロさんがお父さんと似てるからとかお父さんの選択が正しかったからということとは別個に
お父さんの選択みたいなのが つまりお父さんが
右を常に選択していったから自分も右を選択しなきゃいけないのかもしれないっていうふうに考えてるんだけど
お父さんが右を選択したから自分も右を選択すべきだって考える必要は多分なくて
お父さんの時は右が正解だったと そうするとお父さんの状態とお父さんの性格とお父さんのやり方みたいなのが
右を正解にしたわけだよね そうするとジェロさんの今の状態と今の性格と今の
選ばなきゃいけないことっていうのを考えた時にそれが似てたら 確かに右を選んだ方がいいかもしれないけど
状況も違えば厳密にはジェロさんとお父さんの性格も違うし ジェロさんとお父さんのテイストとかやりたいこととかも違うわけだから
別に本当に右が正解かどうかわかんないよねっていう話で 判断するための位置情報として使ってもいいかもしれないけど
それは別に同じ選択をしたら正解であるっていうわけではないっていうことだと思うんだよな
いやまさにその通り でそれを一緒の問題として考えてしまうのは確かにこれまでの教育とかコミュニケーションの結果かもしれないし
人間っていうのはその種の類推の誤尾っていうのを常に引き起こすから 誤尾だらけで判断しちゃうんだけど別にそういう考えになること自体おかしいことじゃないんだけど
じゃあこの問題っていうのを考える時に僕がどう考えるかっていうとあんま関係ないなって感じ
およそ関係があるようには僕には思えないって感じかな それはそれとして考えたらいいんちゃうかっていう
そうですね 印象を得ました
言われるとその通りって感じ 難しいよね僕もこんな偉そうなこと言ってるけど自分の問題でそれができるかって全然できないからね
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多分一人だと難しいんだよな うーんそうですね
自分の状態を客観的に把握したりとか自分の思考のバイアスを発見したりするのは多分すげー難しくて
人と話すしかないんじゃないかなーって思ってる 確かに今なんか話しててやっぱ自分の中にこういう感情があったんだなーって
分かるとこもあったし
意外だななんかチロフさん お仕事も楽しそうにされてるしなんかプライベートも充実されてる感じだから
そうですか うん結構そこで引っかかってんだーって今思いましたね
いや仕事は楽しいですすごい楽しいし確かに充実してると言えばしてるんですけど なんか父親コンプレックスみたいなのがずっとあるんですよね
でもなんか話してよかったかもって思いました よかったです話してよくて
まあ パッパと決断して楽しい人生にしていきましょうね
んなぁ 人生は楽しくないっす
