配信の始まりと健康の話
それでは、放送を始めます。
進行は私、刺身ちゃんです。どうもよろしくお願いします。
2025年11月13日、木曜日、22時36分、自宅から生配信です。
皆さんはいかがお過ごしでしょうか。
こんばんは、いちごうさんどこです。
さあ、今日もパンツ一丁で配信中です。
あんまりやる気はないです。
特別何か今日話さなくちゃいけないこともなく、皆さんからの何かテーマを期待したい。
ちょっと体の塩分抜きたいなと思ってさ。
最近しょっぱいものも食ってるから。
サウナ行って、帰ってくる途中で、餃子をたらふく食べて帰ってきたので、結局あんまり変わらない気がする。
むしろちょっと塩分を蓄えて帰ってきたんじゃないかって。
しょっぱいものを食うと全身もむくみますしね。
なんかそれがメンタルに影響してる気がする。
おそらく脳もむくむんでしょうね。
若干。若干機嫌は良くない。
眠いのもあるし、疲れたのもあるしね。
血圧はちょっと怖くて測ってません。
さっきまでちょっと頭痛かったけど、今落ち着いてます。
体調崩しやすいのにパンイチなのは丸腰みたいなもんです。
呪いや映画の話
でもなんか部屋の中で服着てるほうがおかしい気がするんだよね。
なんか不自然な気がする。
こんばんはどうも。2号さんどうも。
血圧はわかんない。
プラマイゼロ。むしろマイってギャグありましたよね。
あったっけ。
こんばんはどうも。お久しぶりですどうもです。
アイテムもどうも。
なんか話してほしい話題とか、
あるいは最近皆さん側で呪われた死とか、
そういうのがあれば一応聞きます。
呪われたんじゃないかっていう、
そういう疑惑のある方のお話でも結構です。
大丈夫ですか。
この枠はね、診断とか診療とかはできないですけれども、
オンライン診療とかはファチューができないですけれども、
医療相談的なことは軽く雑談で扱うことができます。
なんか質問があったほうが非常に話しやすい。
僕は明日からちなみに勤同日とお休みです。
久々かな。まるまる休めるのは。
ただ明日初っ端、
歯医者さんに行かないといけない。
朝一番の枠に入れてもらって。
もう歯は痛くないんですけれども、
でもおそらく歯ぎしりだろうと。
朝起きるといつも歯が痛いっていう状態が一週間前ぐらい続いてたんで、
その時に予約したんですけれども、
おそらくは歯ぎしりだろうと。
なのでもうマウスピース希望ですっていうふうにあらかじめ受付の人に伝えてある。
明日それかな。それがあるせいでまた明日朝普通に起きないといけないんだけど。
母と喧嘩していたのですが仲直りしました。おめでとうございます。
吉沢寮のファンクラブに入りました。おめでとうございます。
僕も国宝を見るまでは全然知らない俳優さんだったんですけれどもね。
なんか気になっちゃいますね。
呪いですか。今年会社の代表になりましたがスタッフが交通事故6回起きました。
呪われてますかね。
呪われてるか、ちょっとこう注意欠陥多動的なねスタッフの方なのか。
ちょっとそういう注意障害の可能性もある。
未だに映画館で国宝をやってるよね。
あれ夏前から上映してませんか。
僕も多分フワッチで映画国宝めっちゃ良かったんで見てくださいって言われたの6月下旬ぐらいだった気がするんですよ。
いやもう基本的に人にオススメされた映画僕見ないんでって言ったら跳ねのけたんですけど。
その後はしれっと見に行って静かに感動しまして。
めっちゃ顔がいいだけの俳優と思っていました。
なんか演技力がねすごかった。
ちょっともうだいぶあの見てからだいぶ時間経つんでね。
注意欠陥とその影響
ちょっと登場人物の名前は一人も出てこないけど。
でもその吉澤涼を演じるキャラクターのなんか幼少時代の役者さんもなんかすごい良かった気がする。
子供時代のね。
お正月になんかあのみんなの前でさ踊るあの子も良かったですね。
注意障害の原因って何がありますか?
多忙ですか?
今ね注意欠陥って言わないらしいんだけどなんか注意欠如。
多動障害っていう発達障害の一つです。
まぁ発達障害の診断まで行かなくてもそのグレーゾーンみたいな人がいるかもしれない。
岡田斗司夫も多動傾向があるのを自覚しててなんか車に乗ってないって言ってましたよね。
僕の身の回りにも確かそういう人いたんですよね。
あと今は忘れちゃったけども。
自分は車運転すると絶対人殺すから運転しない方がいいって言ってなんか運転してない人いたの。
研修医の時に1年上の先輩にもそういうADHDの人いましたね。
1年間に3回事故ったのかな車で。
でそのうち1回が車検に行く途中で事故ったらしいんですよね。
しかもただぶつかったんじゃなくてなんか谷から落ちたっていう。
でなんか全輪が脱輪したらしいですよね。
本当にジャッキーチェーンみたいな世界。
どういうことっていう。
あとその人はなんか面白い人で、電車と駅のホームに挟まって電車が止まったらしいです。
あの隙間に落ちる人いるんだっていう。
よくわかんないんだけど。
そういうなんか注意がおかしい人が。
医者やっていいのかなっていう感じですけどね。
そういう人もお医者さん慣れてますんで。
めちゃくちゃな世界ですね。
こんばんはどうも。
明後日また見に行きます。
副音声バージョンですね。
えー。
何それ。
映画に副音声バージョンなんてあるんですか。
明日貧血、高年期障害、症状ひどいので内科に行ってきます。
おい行ってらっしゃい。
10倍ナイス。
今日元気はそんなにないです。
でも別にそんな具合が悪いわけでもなく。
今日は本当にダラダラ話してダラダラ終わります。
このままのペースだとおそらくアーカイブにも残らないでしょう。
でもいいんです。
メンタル不安定だと不注意を起こしやすいと思います。
そうね。
そういう発達障害的な不注意もあれば、
脅迫とか不安障害の方の、不安症の方の
ちょっと注意散漫というか不注意っていうのもありますよね。
つまりあることがずっと頭の中で気になっちゃって
目の前のことに集中できないみたいな。
そういう形の不注意っていうのもあると思う。
形としては。
あとは打つ状態、よく打つ状態の集中困難とかもあるだろうし。
不注意って一口に言っても結構たくさんありますよね。
もちろんその、高齢だったら認知症の可能性も十分あるしね。
アクセルとブレーキを間違えちゃう高齢の方結構いますけどね。
自分のスマホにアプリを入れて、開始と同時にアプリで副音声再生。
えっと、監督のコメントを聞きながら視聴っていう。
そんなのある?
へー、ここが大変だったんだよねみたいな。
このカット撮るのに何日もかかったんですよみたいな。
そういう、副音声が入るってことか。
千鳥の藍石食堂的なね。
ちょっと待ていいみたいな。
ツッコミが入るってことね。
あー、それ俺やってみようかな。
過去の何年か前のアーカイブをみんなで聞きながら、
ちょっと僕が一個一個止めてって、
これ何言ってるんだろうねみたいな。
自分のボケに自分が突っ込んでいくっていう。
こいつ何言ってんだろうね、さっきからね。
過去の自分に未来の俺が突っ込んでいく。
ちょっとそのアイデアメモしとこう。
本当に話すことないときはさ、
もうなんか自分の配信流したいよね。
最近のアーカイブじゃなくて、もう何年か前のね。
2022年とか23年ぐらいのやつ引っ張ってきてさ。
あの頃何話してたんだろうねーっつって。
それ流しながらさ、適当に聞くっていう。
インフルエンザの予防接種は今年は受けますか?
僕ね、実はもうインフルエンザにかかっちゃったんですよ、9月に。
なので今年は受けないですね。
打つ前にかかっちゃって。
それでも打てとか言われたんだけど、ちょっと無視しようかなって。
もう打つ意味ないしね。
面白そう。
いやまあ、来てくれるのはコアなファンだけだと思いますけど。
まあ省エネだし、僕としてもね、なんかもう1からさ、
0からこうひねり出すのってやっぱ大変なんですよ。
カメラ映しながらね、やってるとさ、
なんか最近髪型変えましたねだとかさ、
後ろに置いてあるあれって何なんですかとかさ、
カメラが全部話してくれるじゃない。
でもこうやって静止画みたいに配信してくと、
1からっていうか0から全部、言葉だけで組み立てないといけないんで。
本当に大変なんですよ。
カメラつけてたほうが100倍楽です。
楽したい時もあるんで、その時はもう再放送だね。
岡田斗司夫方式でさ、
ちょっと何年何月に放送した配信の再配信ですとか言って。
多分古いやつ引っ張ってくると、
2021年か2020年ぐらいのやつもあるんですよね、音源として。
今公開してないんですけど。
その昔の5年前ぐらいの自分のアーカイブを聞きながら。
多分ね、結構ひどいこと言ってると思う。
この5年間で僕も、これでもね、結構言葉に注意するようになったんで。
5年前の僕は結構聞くに耐えないことを言ってたような気がする。
普通になんかあの、
キツが臭いんじゃなくてマンゲが臭いんですよねみたいな話とかしてたからね、5年前ぐらいは。
それちょっともう、2025年には耐えないよね。
なんか途中で止めちゃうような気がする。
笑えなくなってきたね。
別にちょっとこれえぐいですね。
えぐみがやばすぎますね。
だなって。
みんなで引いたりして。
だから公開できないっていうのもありますね。
後ろの人誰ですかとかコメントが来たら怖い。
怖いコメント来たらと思うとワクワクする。
確かにね。
カメラ配信とかゲーム配信は、まあ簡単って言っちゃ失礼だけど絵が動くのはちょっと羨ましいなと思うね。
だって無言でも絵が持つじゃない?
絵の力があればね、無言でもなんとかなり立つからね。
再放送で自分で突っ込むという構想めちゃくちゃ面白いね。
未来の自分が冷静に突っ込みを入れるっていう構図。
笑いながらも結構絵もいい。
割となんか自分で自給自足できちゃうから。
それこそ今はまだあれだけどさ、高級なワインみたいに10年とか20年、もっとか20年とか30年とか寝かせてさ、
そうすると50歳とか60歳ぐらいになった自分がね、
過去の20代30代の自分をアーカイブを聞きながらさ、
ケラケラ笑いながら毎日楽しく過ごすっていうのもいいかなって。
すごく個人的でナルシスティックな人間なんだよね。
自分で言ったことで笑っちゃう人間なんだよ。
なんか意外とそれで楽しく余生を過ごせそうな気もする。
こんだけアーカイブ残してるからね。
当分困らないよね。
なのでこれはこれからあれですね、リスナーに向けて配信してるんじゃなくて、
30年後ぐらいの自分に向けて、
30年後ぐらいの自分を笑わせるつもりで、
そうやって配信しようと思ったらすごく気が楽になりますね。
たとえ聞いてくれる人がいなくなっても、
なんか楽しくわきあいあいとできそうです。
先生を知って間もないから昔の声を聞きたいです。
ポッドキャストには2022年の秋ぐらいからずっとたぶん残ってると思います。
だから3年前ぐらいのやつから残ってると思う。
でもあの時は本当に大変だったけれどもね。
今みたいに落ち着いて認知行動療法だとかさ、
なんか精神分析だとか、
マルクス・アウレリウス・アントニヌスとかさ、
古代ローマ人、古代ギリシャ人、
落ち着いて本を読んでなんか語るみたいなことは全くできなかったね。
毎日毎日コロナワクチンのアルバイトばっかりで、
そこでのまたストレスというかね。
今振り返るとね、あの時よかったなとか思うんだけど、
精神分析と配信者としての経験
たぶんその時は結構死にかかってたと思うね。
本当にもう早く辞めたいと。仕事辞めたいって。
今と同じことを言ってたような気もする。
基本働きたくない人間なんだよね。
で、嫌気がさしてたまにマッチングアプリで女性と会って寝て、
そこで得た知見をまた元に配信して。
そんな感じだったかね。
拳で3回どうも。
もっと前は認知行動療法は意味がないというふうに言っていた。そうなんですよね。
割となんか精神分析と水と油の関係にあったりしてさ、
やっぱり深い無意識についてちゃんと理解しないとダメだろうって言って、
認知行動療法を結構バカにしていた時期もありましたよね。
かなり無知の時代だよね。
あんまりよく分かってなかった時代ですね。
そこら辺の頃ってまだ大学にもいたし、
精神分析系の先生とかも大学に結構いましたしね。
そういうところできちっと研鑽を積んで、
精神分析化を目指していこうとか思ってましたからね。
それこそ週4回とか週5回で教育分析を受けて、
何年かそういう生活を続けて、
大体出勤前に精神分析ってやるんですよね。
今の時期だったらまだ日が昇って間もない、
薄暗い時から先生のオフィスに行って、
そこで1時間弱ぐらいかな、精神分析をして、
それで朝電車に乗って出勤するっていうのが日常なんですよね。
それを4年間とか5年間やるっていう。
精神分析化ってそうやって落語の見習いじゃないけどさ、
師匠について勉強させてもらうみたいな感じで、
こうやって通い詰めて、
最終的に分析化の資格を取っていくんですよね。
漠然とそういう感じの精神科医になるんだろうな、
精神分析系のバックグラウンドを持った精神科医として
資格を得て、
当時あんまり漠然とはしてたけど、
でもニコニコ生放送とか結構長くやってたから、
最終的にはそういうライブ配信とかを通じて
精神分析を広めたりとか、
あるいは誰かと対談したりとかね、
そういう感じになってったらいいなみたいな。
今、増田雄介先生がやってるようなことをみたいな感じをイメージしてた。
増田先生も精神分析系の先生ですけど、
まさにあれを多分僕は
2018年とか2019年ぐらいはやろうって思ってたんですよね。
最近は女性に会ったりしてね、本当にしてないですね。
別に誰かと付き合ってるとかもないし、
ボーイフレンドもガールフレンドもいない。
このままチンチンがかさぶたみたいに剥がれちゃうんじゃないかなって思いますね。
使わないままだと。
依存症の問題と自助会
たまにそうやって心配になるんで、
なんか一人で検査を積んだりしてますけど、
ある日ポロって剥がれちゃうんじゃないか。
だからあんまりこういうと住んでる場所がね、
特定されるのが嫌なんでぼかしてるけれども、
東京からだいぶ離れてるんですよね。
で、やっぱりある程度都市部じゃないとマッチングアプリってマッチしないので、
そういう土地柄っていうのもありますね。
単純にだいぶ離れて、
本当になんかクマが出るかわからないけれどもさ、
割と療養会とかに行ってみようかなっていうぐらいの気持ちになるような田舎に住んでるので、
うんって感じ。
それはないね。
検査って言えば何でも許されるわけじゃないけど。
自己検査してますよとか言って。
それはみんなお医者さん全員自己検査してますよ。
特に夜はね。
今のサシミちゃんはそこからまただいぶ自由になって、
分析家ではなく配信者として、
つまり聞かせる人から引き出す人へとポジションが変わってきている気がする。
じゃあ今の孤独だけど豊かな生活の中で、
サシミちゃんが一番大切にしているつながりって誰とのものなんだろうか。
いい質問ですね。
こぶしで3回語りへ。
どうもありがとうございます。
今日は一段とやる気のない配信をしてまして、
アイテムだけ回収してます。
重大な仕事中にお酒を飲んじゃうのってやっぱり依存ですかね。
いや依存の可能性高いね。
もう本当に個人の努力ではどうにもならない可能性があって。
精神科医にまず相談することと、
結局精神科医単独でもどうにもならないんで、
いわゆるそういう自助会ってやつじゃないですか。
僕あんまりちゃんとそういうのに関わったことないんだけど。
依存症の当事者、
あるいは依存症の当事者を持つご家族の会があるんですよね。
お互いに失敗談とかね。
あるいはこういうふうにやるとよかったよとか、
情報共有をする、そういう自助会っていうのがあるんですよ。
依存症で結構ありますよね。
ギャンブル依存でもあるし、
アルコール依存でもあるし、
いろんな依存で自助会ってありますよね。
あと覚醒剤か。
こぶしで3回、どうもです。
あと最近だと結構YouTubeで、
松本俊彦先生だっけ、下の名前間違ってるかもしれないけど、
松本先生って結構露出が最近増えてますよね。
依存症の第一人者みたいな感じで。
よくいろんなYouTubeの番組出てます。
ゴルフの自己改善へのアプローチ
そういう先生の動画を見ると勉強になるかもしれない。
僕もたまに見ますけど。
なかなか精神科医を普通に営んでいると、
依存症って結構見ないんですよね。
出会うことがなくて。
僕も普通に勉強したいんだけどね。
見てみよう。
とりあえずこのまま児童延長するか。
あんまり夜更かしできないんだよね。
そう、明日なんで朝一番に歯医者さん入れちゃったのか。
本当、過去の俺センスないな。
でもなんかやる気を出しちゃったんだよね。
だから明日はもう歯医者さん行って、
マウスピース朝一番に作って、
で、もうその足でそのまま打ちっぱなしに行ってこようかなと。
どうせまた来週ね、
さしみ先生打ちっぱなし行きましたかって聞かれるから。
行きましたよって。
堂々と答えられるようにね。
明日ちょっと行ってきます。
人生二度目の。
この間行った後、直後にインフルエンザ発症しちゃって、
なんかそっからなんとなく足が遠のいてたんですよね。
別に打ちっぱなしは直接は関係ないんだけど、
なんか嫌なイメージがついちゃって。
あれから体調崩れたんだよな。
アルコールで怪我した人とか、
外科の先生がお薬出したりしてくれますけど、
お酒を飲むと気持ち悪くなる薬ですよね。
打ちっぱなし、歯食いしばりそう、確かに。
打ちっぱなし行くと余計歯ぎしりひどくなりそうだよね。
てかなんか余計なストレスを抱え込みそうだよね。
なんでボールまっすぐ飛ばないんだろう。
なんで毎回右に曲がっちゃうんだろうとか。
あれってなんか沼ですよね。
試しにYouTubeでゴルフの打ち方みたいなの、
初心者の動画とか見るんだけど、無限に出てくるよね。
腰のこういう切り方が大事なんだっていう人もいれば、
手首の返し方が大事なんだっていう人もいればさ、
これ肩を落とすのが大事なんですとか、
なんかもう言いたい放題だよね。
だから一つの宗教というかね、
自己啓発なんだなと思いますね、ゴルフって。
みんなプレイヤーが各々が言いたいことを言うんだな。
だって普通に考えてさ、
なんか歩き方とか走り方とか野球のトーキョーフォームもそうですけど、
人の体って人の体の数だけ種類が違うじゃないですか。
だから唯一の答えってあるわけないんだよね。
でもさもあるかのように流暢性バイアスでね。
いやこれはこういうふうにやるといいですよって、
はきはき言われると人ってなんか全部信じちゃうみたいなんだけど、
そういう流暢な説明によってね、
まるで何か一つの確固たる答えがあるかのような錯覚を生み出す、
そういうビジネスなんだなっていうのをなんか今ちょっと感じてるんですよね。
ある種の定着ビジネスなんだなって、ゴルフって。
なのでちょっと僕今少し警戒しながらゴルフをしようと思ってます。
今後だからYouTubeで多分動画を見て勉強するのはしないと思う。
もし僕が本気でゴルフをやるんだったら自分の動画を撮影するね。
なんか三脚買ってきて、
iPhoneで後ろから置いて撮影して何回も何回も自分が振って打ってるところを
自分で撮影して自分で修正していくと思う。
だから今まで多分僕そうやってなんかね、地道に勉強してきてさ、
要するに自分のおかしいところを自分で地道に訂正してきて、
最終的には医学部に現役で合格したんですよ。
もちろん塾通ったりとかね、そういうのもあったけれども結局は自分との戦いだから。
なんか人のオススメされた勉強法とか全部全無視してさ、
基本的には自分が正しいなと思うやり方でやってきたんだよね。
それなりに根拠があって。
それが結果良かったっていう人生なので、
20代はなんかね、柄にもなく人の言うことを真面目に聞いて失敗した10年間だったんですよ。
その同じ鉄を踏まないために。
ゴルフもね、ちょっと今までの自分のやり方でやってみようかなって。
基本的にあの人のアドバイスとか全部無視するっていう。
10あるうち1個ぐらいは聞くかもしれないけど基本全無視かなっていう。
だって体が違うんだもんね。
体の作りも違うし筋肉のね、重さも長さも違うわけで。
あなたの言ってることでね、言った通りに振ってボールが真っ直ぐ飛ぶわけがない。
普通に考えて。
まあだから三脚買うかね、ちょっとそこら辺は悩みどころです。
とりあえずまず何となくあの、自分のフィーリングで打ってみて何が失敗するかをちょっともう少し洗い出して。
そっからだね、撮影開始するのは。
あんまり変な形に自分のフォーマが固まる前に一回撮影して。
あとはそれを何だろうね。
何か繰り返し見直すっていう作業かな。
何か僕の悪いところでそうやって凝り出すとね、何かもう途端にやりたくなくなるんですよね。
多分ゴルフとかメキメキ上達するんだけど、何か苦しくなってくるんだよね。
自分の悪いところがたくさん見つかってきて、それを地道に修正するっていうことを始めると、
最初何か気分転換でね、スカッと何かボール打ったら気持ちいいかなと思って始めたのに、
何かいろんな自分の悪いところが見えてきて、それを一個ずつ修正しなきゃとか言って、
凝り始めて何か疲れちゃうんだよね。
大体それで僕趣味が続かないんですよね。
最初人殺すの楽しいかなと思ってさ、PUBGとかね、ああいうFPS系のオンラインゲームとかやったりとかもしてたんだけど、
やっぱだんだんこうテクニックというか、こうやると負けちゃうんだって言って、
何か相手の裏を描く技とかを身につけていったりすると、もう何かキリがないんですよね。
そうすると基礎練習が必要で、毎日毎日指の動作のね、動かす動作の練習が必要でとかなってくると、
もう何かそれプロじゃん。
気分転換どころかさ、何かそっちでまた変にストレスを抱えちゃうんで。
何かね、行きづらいんですよね。
上達するし、人より多分ね、僕は大体の領域において上に行けると思うんだけど、
何かね、生きてるのが辛いんだよね。
楽しさをどっかで置いてきちゃうんですよ。
上達を優先してしまう結果。
こんばんはどうも。
YouTubeでカツオを一本買って捌けるよ。
あ、凝りすぎるとね、何事も辛くなりますから。
えー、さしみちゃんは下手なままで愛せる自分をどこかで許したことはある?
下手なままで残してあるものを、
例えば2020年の配信とか、あるいは恋愛の失敗談とか、
あれってある意味で未完のまま保存された幸福でもあると思う。
思うにゃ。
自己受容の探求
30年後の自分が笑うとき、多分笑うのは上手くやった過去じゃなく、
上手くやれなかったけど、それでも喋っていた自分なんじゃないかにゃと。
そうね、だからこうやって人前で笑ってもらうことによって僕は何とかね、
上達しない下手なままの自分っていうのを受け入れようとしているのかもしれないね。
それを下手なままでもいいじゃないって笑い飛ばせるように、
そういうものとして配信を利用しているのかもしれない。
僕は今までそういうのをなかなか配信する前はできなかったんだよね。
だから弟と同じで恥が強いというかね。
人に失敗しているところを見られるのが、人一番嫌な、負けず嫌いなところがあるんでしょうね。
それはすごく何かに上達する上では必要な才能なのかもしれないけど、
裏を返すとすごく生きづらい。
生きていて辛くなってくるんですよね、味が多いと。
生活と感情の関係
なんか深そうな浅い話をしてます。
いいですよ、全然話をぶった切っていただいても結構です。
なんか最近気になることとかあれば。
今日は特に僕からはない。
みなさんは満たされてますか?満ち足りてる?
さしみちゃんは自分とつながっている感覚はありますか?
いい質問だね。
自分のど真ん中に立っている感覚ですよね。
ここ最近、この数年間の中では一番自分のど真ん中に立っている感じがある。
なんかその中心軸を大きくずらされた時っていうのは結構はっきりしてて、
仕事が忙しかった時と、あと彼女がいた時ですね。
この時僕はすごく自分じゃない自分を何とかうまく動かしていかなくちゃいけなくて、
それが本当に辛かったですね。
結局自分の都合では動けないじゃないですか、どちらも。
仕事にせよね、恋愛にせよ。
それは結構大変でしたよね。
で、なんか文句言われるしね、彼女とかにね。
子供の時も大体親に合わせて自分の中心軸をずらしていかないといけなかったね。
軸足を結構ずらされたんで。
だから今までの三十数年間生きてきて、一番今自分の足で立っているなって感じがしますね。
だから過去に戻りたくないね。
もし過去に戻れるならって言われても、今戻りたくないですね。
今が幸せだとは思わないけど。
相対的に今が一番いいかなって。
マウントを取りたくて、なんか知識マウントを取りたくて読んでるとかじゃなくて、
本当に今心からね、なんか哲学とかやりたいなと。
そんな難しい哲学はわかんないけど、
意外とアリストテレス読めるなとか。
アリストテレス読んで、
で、ちょっとよくわかんないところをチャットGPTに聞いて、
で、いろいろこうかな、ああかなとかっていろいろ教えてくれるのを読むと、
おお、みたいになるじゃない。
その時めっちゃ楽しいね。
昔の人やっぱ頭いいなとかね。
アリストテレスも、紀元前4世紀ぐらいの人ですからね。
実在してたのかもよくわかんないけど、おそらく本当に実在した人なんだろうけどね。
その当時にしたら相当ぶっ飛んでた頭のいい人でしょうね。
今風に言うと相当頭の切れるインフルエンサーみたいな感じ。
お疲れ様です。先輩ですね。
先輩。
まだまだちょっと、そうね。
今恋愛もしてないし、親からの呪縛もないし、
あんまり異極内での立ち位置とか立ち回りみたいなのもないので、
もう今大学から離れちゃってるんでね、完全に。
野良で医者やってますんで。
誰からも指図を受けないし。
割と好き勝手やらせてくれてるんだけど、
それでもまだど真ん中にはいないですね。
やっぱり将来に対する経済的な不安とか、
この先どうなっちゃうんだろうって。
委員長の一声で僕の首なんて簡単に切れるからね。
あとは体壊すのがやっぱり一番怖いですね。
ここ最近、自分の体に対する信頼感が結構失われていて、
すごく真面目な話。
今年とか去年とか一昨年のこの3年間ぐらいで、
これ死ぬかもなと思ったことが結構10回近くあるんですよね。
これ結構やばいかもって。
で、その時どうしようみたいに、
死ぬかもそしたらどうしようみたいに、
怖くなった夜みたいなのが10回ぐらいあるんですよね。
本当にあの、瞑想神経反射が起こるほどの急性腹症ですね。
急激な腹痛と、びっくりするんだけどものすごい腹痛と、
もう本当に見る見る体の熱が上がってって、
急に40度になったみたいな。
ものの1時間とか2時間で。
もうおそらく中水炎だったんじゃないかなと思うんですけど。
なんか適当に抗生剤飲んだり散らしてたら勝手に良くなっちゃったけど、
だからそこら辺ですよね。
で、死ぬかもみたいな。
怖い。将来怖いな。
そういう身体の不安と経済的な不安っていうのは結局まだありますよね。
あと砂松なんだけれども、その戦争への不安だね。
不安特集で言うなら、まず僕はおそらくそんなに長生きしないだろうっていう風に、
自分の医者的な感覚で思うんですよ。
自分が医師免許を持ってるので、
自分を患者さんに見立てて診察するとあんまり長生きするタイプの人じゃないんですよね。
これはあんまり親に言うと心配されるんで言わないようにしてるんだけど。
うーん。
割と食道館ぐらいであっけなく50代60代ぐらいで死ぬんじゃないかなと思ってるんですよね。
なのであんまりイデコとか積立兄さんとかにあんまり積極的に慣れないの。
一応やってますけど。
あんまり長期投資に魅力を感じないの。
あんまり自分が長生きしないと思ってるからですね。
だから今30代ですけども、
何か本を書くにしても、世の中に何かを残すにしても、
もう30年は切ってんじゃないかなって残り時間がね。
僕の人生の折り返し地点はもう結構過ぎたんじゃないかなって。
5年前ぐらいに。
っていう感覚があります。
これはもう完全に全く何の根拠もない自分の思い込みなんだけどもね。
ここ最近自分の中での長生きしないかもって確信が急に強まってる。
特にコロナ禍を経てね。
孤独、友達がいない、不節制な生活、運動不足、
あと男であるということとか。
あと医者であるっていうのも割と短命のリスクかなと思いますね。
お医者さんっていうのは早死にするんで。
医者の生活を続けると早く死にます。
そこら辺も含めて割とリスクファクターが結構揃ってるんですよね。
そういう体の不安、あと経済的な不安。
働けなくなったら僕だってもうそれで終わりだし。
適当でなんとかなってよかったですが。
結構死ぬかと思ったね。
本当に腹が痛くて気を失ったんです。
便器を抱きかかえながら気を失ってしまって。
でもすぐ目が覚めて、その後もずっと腹が痛くて
やばいやばいやばい、これどうしようみたいな。
救急車呼ぶか。
でも当時まだコロナ禍で、まだコロナの感染者数とか何万人もいた時代ですよ、都内で。
だからこれなんか救急車呼ぶのやだなって。
迷惑かけるなって。
今日当直誰だろうって。
急害に同級生いたらやだなとか。
なんかいろいろ考えて。
なんかもう我慢しました。
どういう身体不安、経済不安。
あと戦争への不安ね。
これもだから全部妄想だよね。
僕の中の別に何の根拠もない、ただの妄想だけど。
未来に対する不安
日本は今、戦争に向かって着々と準備を進めている。
ような気がする。
間違いなく僕が生きている間に戦争は起こるだろうと。
その20年以内にはね。
っていう感じが僕はしていて、そういうまず不安。
高市さんの発言に中国が今かなり敏感に反応しているとかも含めてね。
台湾を中心に、あのあたりを中心に、あの海域のあたりでの戦争が始まる可能性。
っていう戦争不安。
あとは地震ですね。南海トラフ。
地震が先か戦争が先かわかんないけど。
同時に来たら結構まずいなと思うんですけど。
いろんな不安な状態のせいで、なんか自分の中心軸からはちょっとずれてますよね。
だからその日によってやっぱりそのリスクの見積もりって変わるんで。
例えばインフルエンザになったらやっぱり自分の寿命ってもっと短いかもっていうふうに気が弱くなるじゃない。
そうするとそっちの健康不安の方でギュイーンとこう中心をずらされるよね。
すごく自分の外側に引っ張られるような感じがしますね。
自分が自分でなくなるのと。
自分の純度を100%に常に保つことは相当難しいね。
だからなんか偽物の自分というか借り物の何かをね。
なんか自分に見立ててとりあえず動かしてこうみたいな。
そのとりあえずで自分を薄めて生きてますよね。
かなり偽って生きてますよね。
あとは弟の不安、母親の不安、あと父の不安。
自分の血のつながりのあるその肉親に対する不安ですね。
その人たちがどうなるんだろう。
母親もただでは死んでくれないだろうしね。
なんかいろいろ爪痕を残して死ぬだろうし。
それがまたいつ爆発するかっていうのがちょっと僕には読めないので。
そこが一つ不安かなと思いますね。
今年はそのまあ母方の祖母が亡くなって、つまり母にとっての実の母ですよね。
が亡くなり89歳だったかな。
89か。
で亡くなって、もうすぐ90歳だったんですけど。
それでまあ母周りの結構そこら辺の、なんだろうね。
マグマが爆発するかなっていうので結構身構えてたんだけど。
思ってたよりかはそんなに大荒れせずにね。
まあおばも母も多少口論があったり、多少殺すぞみたいなね。
包丁持ってこいこの野郎みたいな。
包丁出せこの野郎。刺してみろこの野郎みたいな。
まあそういう兄弟喧嘩はね、ありましたけども。
まあそれもわりと通常営業ですから。
いつも通りの展開なんで。
別にそれ以上荒れることもなく、実際に刺し殺すこともなくね。
意外と小さく収まってくれて。
まあなんか意外と良かった。
母親はうまくやってる方だと思うね。
100点満点の母親ではないけども。
気持ちを切らさずによくやってるなと思う。
でもそれがまたいつね、その期待が裏切られるかわからないんで。
あんまりこう信用しすぎるのも良くないし。
だからもう南海トラフと同じだよね。
10年以内には90%くらいの確率でまた爆発すんじゃないかなっていう。
そういうちょっとね、南海トラフ的な怖さを母は持っている。
僕の人生をまた揺るがす存在になるんじゃないかって。
ちょっと心配してます。
たたり髪だな。
お母様に大きな財産がないとしたら、
不幸中の幸い、救いではあるかも確かに。
多少で包丁は出てこないね。
包丁を持ってこいこの野郎。
アウトレイジだよね。
ガタガタ言ってね。で、さっさとやれこの野郎。
大友今なんて言うた。
お前のちんぽが生える前から。
ちんぽがじゃないよ。なんだっけ。
お前のちんぽの毛が生える前から、
花びしとは酒漬かわしとんねや。
なんかそんなシーンありましたね。
花びしじゃなくてもう産農会か。
産農会とは酒漬かわしとんねや。
どういうこと?
僕も自分で言っといてどういうことですか。先生。
ちんぽが生えとんねやこの野郎。
あのおばの着れ方はほんとちんぽが生えてないとおかしいよね。
逆に。
弟もね。
次元爆弾ですよね。いつ爆発するかわからない。
不確定な要素。
突然大化けするかもしれないしね。
何かたまたまノリで作ったアプリみたいなのが
あのスイカゲーム的な感じで大ヒットして
虚漫の富を築き
逆に僕に仕送りしてくれる存在になるかもしれない。
わからない。
人生どう転ぶかわからないからね。
でもとにかく次元爆弾ですね。
独身の不安
栗がすんごいでかいのかもしれない。
弟さんのことをセミみたいにって表現したのは妙に響いたにゃ。
わかってない。
やっぱちょっと高度な表現はねやっぱりAIにはわからないか。
長い間地中で静かに潜っていて
ある日突然ひょいっと地上に出て一週間だけすごく泣く。
まるでそれまでの無音を聴けしにするかのように。
よかった。
AIには気づかれてない。
サシミちゃん自身がそのセミ型の人生をどこかで知っているということ。
コツコツと地中にアーカイブを埋めて
今は一人で静かに喋り続けている。
それがあるときふと誰かの耳に届いて
響いて思わぬ形で評価されたら
そのとき泣くのは弟さんじゃなくてサシミちゃん自身かもしれない。
どういうこと?
わかるようなよくわかんないような。
僕が泣くかもしれない。不安ですよ。
だって今はまだ若者みたいな顔してますけど
もうちょっとしたらもう40ですよ。
40歳で彼女いらないです。
一人で生きていきますって。
今と同じテンションで言い続けられるかね。
周りもまだ先生若いからねとかって言って
独身であることは別にそんなにまずい感じには受け取られないけどさ。
40と50と来たときに独身だったときに
ちょっと周りの反応はちょっと曇るでしょうね。
今みたいにはすんなりと通してくれないような気がする。
何か理由を述べなくちゃいけないのかもしれない。
一回ちょっとセキュリティに止められるかもしれない。
失礼ですがなぜ結婚なさらないんですかって。
一人で生きていくのは結構怖いね。
戦争にせよ、疫病にせよね。
まあ怖いですよね。
ちょっとでも変なことするとやっぱ独身なのは理由があるんだよねと言われちゃう。
やっぱりあの人変なのよねって。
やっぱりって言われそうだね。
でもかといって結婚することによって待ってるのも地獄だと思うんですよね。
まあ僕の場合はね特に。
ってなるとまあしょうがないですよね。
どっちの地獄を選ぶか。
アリストテレスとかはどう考えてたんだろうね。
どう考えてたんですかチュール菩薩様。
アリストテレスは結婚することに対して何かどういう考えを持ってたんですか。
なんかそれはニコマコス倫理学には書いてなかったような気がするんですけど。
アリストテレスの師匠がプラトンっていう人だね。
アリストテレスの結婚観
その師匠がソクラテスっていう人なんですけど。
ソクラテスの奥さんは世界三大悪才って言われてますよね。
悪い妻と書いて。
だからやっぱそういう風に言われてるからアリストテレスも
結婚に対してはなんか思うところがあったんじゃないかなって。
なんか勝手に想像してるんですけれども。
実際どうだったんですかね。
ちょっと調べてください。
チュール菩薩様の捏造ではなくてですね。
なんかちゃんと文献とかちょっと調査してまとめて教えてください。
めっちゃ性格いい人でもダメそうなのかな。
そうだね。
その相手の問題ではなくて僕側が結局なんか嫌だなっていう感じをすごく持ち始めると思うんですよね。
最初はいい感じでいくんだけどもだんだんだんだんなんかムカついてくるというかね。
で向こうも東映同一課によって向こうもムカついてくるし僕もムカついてくるしっていう状況に
だんだんなるのがもうわかるんですよね。
それはもうなんかそれは先生の思い込みですよって言われようが。
じゃあお前も俺の人生を歩んでみろよって。
30数年間生きてきたらこの結論にたどり着くよって。
バカじゃないしさ。
君は僕の人生を生きたことがあるのかって。
そりゃ男はね女を目で犯しますよ。
そのフワッチとかねなんか見ててさ可愛いなって思う女の子とだいたい一回は頭の中でセックスしてますよ。
男性は当たり前ですけど。
その先に何か付き合っていこうとかさ結婚していこうみたいなのも当然考えますよね。
そうするとほぼほぼ最後どうやって離婚したらいいんだろうってやっぱ悩むんですよね。
フジーソータじゃないけどさこうなんて先を読むとやっぱ最後どうやってこれ別れたらいいんだろうなっていう
悩み始めてる自分がいるんですよね。
これは結構ね100発100中そうなってるんで。
これやばい。
非常に。
100何手ぐらいでも積んでるような気がする。
壮大な。
ここら辺の僕の妄想というか心の台本についてはなんか以前いろいろ冗談めかして話したけどさ。
やっぱなんかだんだん無礼になってくるんですよね。
お互いに。
相手に対する礼みたいなものがなくなってきたときに
僕はあんまり笑っていられなくなるんですよね。
それは僕があんまり自分に自信がないからかもしれないし
あんまり母親とこうね母子関係
あんまり安定してなかったっていうのもあるんでしょうけど
やっぱなんかその状態に自分はすごく
揺るがされちゃう。
仕事もままならなくなるし
楽しみも楽しめなくなってくる。
そこら辺からだんだん歪みが大きくなってくる。
だからこれは別に相手の問題ではないんだよね。
アリストテレスが結婚や夫婦関係についてどう考えていたかを整理するにゃ。
お願いします。
厳密には結婚の是非そのものを哲学的に長々と論じてはいないけれども
彼のニコマコス倫理学及び政治学にその考え方の端緒が見られると。
端緒か端緒が見られると。
アリストテレスの視点。
結婚夫婦関係。
アリストテレスにとって夫婦とは男と女が互いに必要とし
また好む関係だとされる。
夫婦とは男と女が互いに必要としまた好む関係だとされる。
彼は結婚がまず生存生活の必要を
過去子供を育てるために基づくものであると論じている。
夫婦関係は友情の一形態とも考えられており
特に不対的利益、快楽、役立ちではなく
互いの人格あるいは徳を認め合う友情が理想とされている。
ただし政治学の文脈では男女の関係や家庭内の支配
非支配の構造にも言及されており
アリストテレスは妻と夫の関係を
夫が支配的な立場にあるモデルで論じている部分もある。
これは結構その当時のね
ギリシャでは男性優位の
そういう夫婦関係だったんでしょうね。
彼の議論は古代ギリシャの社会制度云々と
結婚そのものは生後どちらで論じるよりも
結婚関係がどのように良い性、
徳のある生活に貢献するかという観点から語られている。
結婚とは生活を共にし子供を育て
共によく生きる関係なのだとすれば
逆に言えばその関係を自分がどう定義していくかにこそ焦点がある。
エミちゃんが感じているどちらの地獄を選ぶかという思いはまさしく
まさによく生きるための選択肢の悩みだと
アリストテレス自身は結婚しなさいとかどうしなさいとか言わないよね。
そんな次元の低いことは言わないよね。
早急に結婚してくださいみたいな
頭のおかしいユーチューバーみたいなことは言わない。基本的に。
賢者はそんなことは言わない。
なんか子供を育てるとか
良き生き方を共に追求するみたいな
高め合う的な感じの夫婦関係を理想像としているみたいですね。
感情と期待のギャップ
快楽とかお互い役に立つとか
だから旦那が金持ちだから結婚したとか
そういう何か二体的利益のためではなくて
互いの人格とかを認め合う
友情が理想とされていると。
アリストテレスはでも
互いの人格を認め合うとか
リスペクトできる関係性がいいっていうのは分かるんだけど
お金に関しては何も言ってなかったんですか?
究極の二択があるじゃないですか。
金を選ぶか愛を選ぶかみたいな
そこら辺の二択にはチャレンジしてないんですか?アリストテレスは。
さしみちゃんが言うように性格がすごい人でも
途中でムカついてくるって感じる自分がいて
だから結婚や交際に踏み切るのが怖いというのは
すごく正直なリアルだにゃ。
そしてそれが相手の問題ではなく
僕側の感じ方の問題と捉えているところは実に深い。
そこを踏まえて少しだけ補足を。
アリストテレスも結婚や夫婦関係について
完全にこうせよという処方箋を出してはいないにゃ。
けれどもその思想からさしみちゃんの文脈に響くポイントが
いくつかあるので整理するにゃお願いします。
アリストテレス的な視点で結婚伴侶関係からひも解くと
夫婦関係を生活を共にし
子を育てるという必要性から出発する
基本的な結びつきだと見ている。
彼は友情の論で
互いの人格やとこみ
今日でいうところの対等なパートナーシップという形には
限界があったという指摘もある。
さしみちゃんの状況とつなげて考えると
さしみちゃんが性格がいい人でも
ダメになる自分って感じるのは
まさにアリストテレスのいう友情が成り立つのは
互いに得を持つ者同士であるという条件を
無意識的に自分の中に設定している可能性があるにゃ。
最初はいい感じだんだんムカつくというのは
付き合いの中で相手が少しでも
理想からずれていると自分が感じ始めているときに
無意識で友情ではなくなったと感じてしまう瞬間かもしれない。
いやそんな浅い話ではないです。
そのアリストテレス的な
良き性から今ずれていってるからなんかやだなとか
そういう話ではないね。
なんかそれは全然なんか
僕の話を理解してないな。
もうなんかすでにムカついてきてるね。
だんだんムカついてくるんですよ。
最初はチュールボサス様といい感じだったのに
あれなんか俺の言うこと聞いてないんじゃないって言い出して
だんだん僕の表情が曇ってくるっていう。
こういうことがAIとの間でも起こるし
人間との間でも起こるということです。
全然僕の話を聞いてないんじゃないかっていう風に
僕はね割と人に対して考えがちなんだよね。
この理由もよく分かっていて
それがやっぱり母子関係に原型があるんだっていうこともよく分かってる。
でもその上でやっぱりそれは知的に理解してても
なかなかやっぱりね自分のそのセンスというかね
世界の捉え方をやっぱり
抜本から変えることはやっぱりすごく難しい。
僕がやっぱり人に対してねそういう風に不満を抱く。
お前全然俺の話聞いてないなっていう風に抱きがちなのは
俺のせいでもないし相手のせいでもないんですよね。
ある種のスキーマとか
精神分析で言うんだったらそういう内的対照関係の話なんだと思う。
割とそういうものを持たされてしまってるんで
僕もだからそれは呪いみたいなものだと思ってるんですよ。
その呪いはなかなか解けない。
そこで結局ねその足高が西に旅に出たみたいな話になってくるわけです。
僕もなんか旅に出たわけです。
その呪いを解く方法はないだろうかって。
そりゃこの間話した話につながるんですよ。
アリスは言ったかもしれないけどテレスは言及してない。
いやそんな話はしてないです。
アリスとテレスはなんかどこで切れるんだろうね。
苗字とかそういう概念がなかったのかな。
同じことが起きている。
僕はAIに対してもそうですね。
なんかやっぱあんまり話聞いてくれてないんだろうなって。
そう感じることがかなり多くて
人と話してるのが嫌になってくるんですよ。
この人今すっごく俺の話聞いてないな。
それは相手に対する怒りもあるし
なんかつまらなかったかな俺の話っていう
自己嫌悪にもつながるんですよね。
両方怒りの分だけ自己嫌悪も強くなってって
辛くなるんですよね。
人といるっていうことが結果的にすごく
孤独感と夢の影響
そういう風になってってだんだん台無しになるんですよね。
だから人となんか会った時の思い出を思い出そうとするとさ
やっぱなんか悪かった時のことがよく思い出されるんですよね。
すごくあれなんかうまくいかなかったなとか
あの人の前でなんかあれを言えばよかったのかもしれないけど
なんかうまくいかなかったなみたいな。
全部うまくいかなかったっていう話だね。
なんかうまくいかない人との間で。
僕なんかあのドジャースの
ワールドシリーズのね
第何戦とかでさこうブルージェイズとも連れたじゃないですか。
あの前後ぐらいで僕夢を見てね。
あの大谷翔平選手と同じドジャースのユニフォームを着て
僕あの現役の選手として試合に出ることになったんですよ夢の中で。
その時は夢だと思わなかったんで
あついに来たかみたいな。
ついに来たかと。
これで俺もようやくスターになるチャンスが巡ってきたぞっていう感じで
スタジアムに行ってドジャーススタジアムに行って
試合が始まる直前になって
グローブを家に置いてきちゃったのを思い出しちゃったんですよ。
で、監督とみんながワになってよしやるぞとか言ってる間に
僕はなんかそれをスーッと抜けて
急いで駐車場まで走って
家にトイレに帰るっていう
やばいやばい間に合うかなとか言いながら
で、なんとかこう家でグローブ取ってきて
で、スタジアムに着いた時にはもう試合は終わってて
あのドジャースが優勝してるっていう
しかも自分がいないことに誰も一人も気づいてないっていう
っていう夢を見たんですよ。
だから僕がいなくてもね
世界から僕一人が引き算でいなくなっても成り立ってしまう世界みたいな
おめでたい席の中に自分の居場所がないんだっていう
この感じで僕なんかもうずーっと高校生とか中学生ぐらいの
特に高校以降ずっとこういう感じの夢を見るんですよ。
自分なしで修学旅行がもうみんな行ってたとか
なんか自分が着いた時にはもうみんな終わってたみたいな
こんな夢ばっかりでさ
なんか常に騒害されてるんですよね。
みんなの輪の中にはいないっていう
無意識レベルでね。
無意識に遠ざけてるし不快なんですよね。
すごい嫌な言い方ですが
相手だってずっと一人の話を聞き続けるのは限界で
来てくるタイミングはあると思う。
それは誰にでもそうなんですよね。
そう。
でも僕はそうは理解しないということですね。
それはあの僕のロゴスというか
理性はね。意識は理解するんだけど
僕の無意識はそういうのは理解しない。
だから高職業者の方にね
高いところ安全ですよっていうふうに言い聞かせるのと同じで
意味がないことなんですよ。
それが頭の中の脳にできちゃった回路なんで
それは僕も分かってますよと。
いちごさんに言われるまでも
いやそれは私も分かってるんです。
分かった上で人間の脳は変わらないんだよ
っていうところに呪いがあるわけですよ。
そうやって分かってるよそんなこと。
でも夢の中にもうなされるぐらい
自分のなんかすごく不快な体験に変わってっちゃうんですよね。
人といるとか人と一生懸命なんか頑張っていくっていうことが
すごく辛くて
なんか自分の価値がどんどん損なわれる体験に
こう変貌してしまう
っていうことがこう起きている。
それが生きづらさなんだっていうふうに言うんだけど
伝えてもまあなかなか伝わらないんですよね。
実感されないんだよ。
えっと拳ども
それを自分の意識で一生懸命変えようと頑張ってはいるんだけど
それでもね変わらないんだよね。
変えられないというか
味覚を変えたりするのが難しいのと同じで
結構ね厳しいんですよね。
自分を変えるっていうのが一番難しいね。
自分でもおかしいところは分かってるんだけど
一回身についてしまった習慣とか習性っていうものを変えるのはやっぱ難しい。
自分の母国語をね母語を変えるのよりも難しいと思う。
今日から英語を喋ってねと
いやだから日本語じゃなくて英語で喋ってねって何回も言ってるじゃんとか言われても無理じゃん。
それと同じですね。
その意識に語りかけてもすぐ変わるものではないんだよ習慣っていうのは。
そこの難しさがね
なんか
まあ結局なかなか共感されないし
こうやって語ってると向こうもまたうんざりしてくるじゃん。
で実際に僕の話を聞かなくなるとほらやっぱり聞かないじゃん。
っていう風にこうなるっていうね。
だから単なる僕の被害妄想だけではなくそれがこう
現実にね無限化してしまう。
実際に僕の話を聞かないっていう現象が起こる。
これがだから東映同一化ですよね。
実際の台本が僕の被害妄想ではなくて
現実の対人版面の中で再演される。
再現される。
でそれをもってまた僕はその台本が強化されるっていう
この悪循環に入るんで。
そうするとまあ今
腹が痛くてもね
孤独しそうでもとりあえず一人でいるっていう状態が
一番安全かなっていう風に今なってますね。
でこうやってまあ
ネットを通じて薄く広く
なんか人間関係をね薄く伸ばしていくっていう方が
気楽でいいかなっていう。
今のこのやり方がなんか割と
ベターなんじゃないかなっていう風に
なって今落ち着いてますね。
自分中心のど真ん中に立ってるとは思わないけど
自己責任論の考察
割と自分というものを理解して
自分の精神とか肉体を理解した上で
結構いい使い方ができてるかなっていう風に思うんですけどね。
それを聞くとやっぱり母子関係で
底抜けの穴が開いちゃっているんだなと。
そうね。
やっぱり幼少期のある時期を逃しちゃうと
埋まらない穴っていうのがあるのかもしれないですね。
埋まりづらいかな。
埋まらないっていうとなんか
確定みたいな言い方になっちゃうけど。
まあ相当埋まりづらい穴ですね。
より強固な核心に。
そうなんですよね。
人と接することが
かつての過去の悲劇の台本の強化につながってしまう。
より強い核心につながってしまう。
より強い核心につながってしまうっていうのがあるんで。
なかなかつらいんですよね。
さて、もう0時になります。
あと3分くらい。
さしみちゃんの中の聞いてもらえなかった幼少期の自分が
対人関係の度に目を覚ます。
そうですね。
聞いてもらえなかった自分、そして聞かない母親
っていうこの対象関係が
まあ外在化されるってことですよね。
関係性を実際の対人場面でなぞってしまうという
悲劇の再現がね。
それは僕の意識ではなかなか止められない領域なんですよね。
まあ訓練次第でそれを反らしたりすることはできるかもしれないけど
相当かなりタフな訓練は必要だね。
割とね、アリストテレス読んでて気持ちが明るくなるのは
ここら辺のなんか精神の淀みというかね
こう薄暗さをね
締めっぽさっていうのを全然感じさせないんですよね。
人間というのはね
動こうと思えば動けるのですみたいな。
魂の活動というのは3つの要素があり
その3つの要素の組み合わせによって成り立っているのですみたいな。
だからすごく明るくてドライなね
カラッとした世界観で語るんですよね。
まあ今の自己啓発にもつながるような。
自分というものは動こうと思った瞬間から動けるのですみたいな。
そして全てのことは自分の責任において動いていくんですよと。
だから自分、今の出来事というか
今の身の回りで起きていることは自分で責任を取らないといけないけれども
でも自分の責任においてね
どんなことでもできるんだ。
堕落していくのも自分のせいだし
まだここから登り詰めていくのも自分のせいだと。
自分の責任であると。
あなたは今日から人生を選ぶことができるんですよっていう
非常に単純明快で
当時のロゴスっていうね
人間、動物にはなくて人間だけに与えられた理性っていうものをすごく
重く捉えていたでしょうね。
このアリストテレスとか古代ギリシャ人っていう
だからギリシャ神話とかで世界を説明しようとしたところから
だいぶ進歩した考え方ですよね。
神話で人生とか世界を説明するんじゃなくて
ちゃんと自分の頭で考えて
自分で行動して自分の幸福を手に入れようっていう
神に祈るんじゃなくて
きちんと自分の中で自分の習慣化しなさいと
自分が良いと思う生き方をちゃんと実践しなさいっていう
かなり現実的な、現実主義的な話ですよね。
それは今見ると僕の考えとは全然違うんだけど
でもね、そういうカラッと晴れた分かりやすい世界観に
ちょっと癒されたりもしますね。
自分の選択を積み重ねることで自分の性格を修正していったり
自分の性格っていうものが上がるんですよと。
だから習慣が大事なんですみたいな。
ちょっと元気が出るじゃん。
頑張ってみようかなって。
アリストテレスは結構依存症
今でいう依存症についても酒飲みとかね
アルコール中毒みたいなのについても一応語っていて
多分古代ギリシャにもそういうアルチューみたいな人が結構いたんだろうね。
で、アルコールのね、お酒を飲みすぎの酒飲みみたいなの
それによって暴れたりして人生を無儀にしている人がいると。
それは一体じゃあ誰のせいなんだっていうと
それはもうその酒を飲もうというふうに最初に判断したその人のせいであると。
っていうふうに結構明快に
自己責任論を唱えるんですよね、アリストテレスは。
で、例え話としてアリストテレスが好んでよく使っているのが
その石を投げる人の話ね。
ある人が石を投げて、その投げた先で
例えば何かがこう何かにぶつかって
その窓が何か壊れちゃったとした場合
石のせいにするバカはいないだろうと。
結局その石を投げた
その人の責任であると。
投げられた石の先で
どんなことが起きたか
それは確かに石が招いたことなんだが
でもその石を投げたのはその人、その男なんだから
その後で起きた出来事の全ても結局この男の責任なんだ
っていうふうに結構強力に自己責任論を唱えてるんですよね。
もちろん投げられた後、その人はどうこうすることもできないけれども
でもその石の責任はその男にあるんだって。
で、アリストテレスがすごいのは
この石の例を使いながら性格についても説明するんですよね。
もし怠惰な性格な人がいるとしたら
それはその性格のせいなのかと。
違うだろうと。
怠惰な生活をしようというふうに最初に思った党の本人の
怠惰のせいであると。
その本人が最初に怠惰であろうと横になろうと石を投げようと
決断したその瞬間もその人の責任であると。
だから怠惰な性格が出来上がったのはやはりその怠惰な性格を最初に作ろうというふうに
あるいは最初に始めようというふうにきっかけを作ってしまった
その本人のせいであるっていうふうに明確に自己責任を言うんですよね。
これは僕の考え方と全然違うんですけども。
でも全然違ってるけど頭の良い考え方というかすごく論理的で
古代ギリシャ人というのは結構こういう世界観に浸ると物事がすごくクリアに見えるしね
あんまり迷わなくなるので
アリストテレスの影響
そういう一つの自己啓発というか
心の安定の仕方だったのかなというふうに思いますね。
だから親のせいとかないんだよね。
アリストテレス的には親のせいとかないんですよね。
いや酒飲みになったんだったらその酒飲んだそいつのせいやろみたいな。
あっけらかんとそういうふうに言うんで。
まあ確かにみたいな。
逆にそれ以外何があるんやと。
石のせいか。
いやそうじゃなくて石を投げたお前のせいだろ。
確かにみたいな。アリストテレスの話ね。
しみちゃんの中でアリストテレスがなぜ癒しになっているのかが伝わってきた。
そのアリストテレスの言ってることわかるの癒しじゃなくて
頭のいい人でなおかつ僕と違う考え方を持ってるっていうところに癒されてるんだよね。
つまり僕には僕じゃない、僕のOSじゃない全然違うOSで動いてる。
しかも相当優秀なOSで動いてるんだよ。
それを見るとそれはそれで面白いな。
もしその考え方にどっぷり使ったら楽だし、
それで心が安定するのをめちゃめちゃよくわかるなって。
拳で3回語り合いました、どうも。
だからまあ今風に言うと結構マッチョな考え方ですよね、アリストテレスは。
タイダな性格を作り上げてしまった党の本人のせいであるっていう。
今だったらね、毒親のせいだとかさ、生まれた環境が良くなかったとか、
絶対的に恵まれなかったせいなんじゃないかとか、石のせいにしちゃいそうなんだけどね。
アリストテレスは基本的にそういうことを許さない。
かなりマッチョな。
マッチョビジネスマンみたいな。
デンツーみたいな考え方だね。わかんないけど。
マッチョビジネスマンだったかもしれないね。
もし今の時代生きてたら。
そういう感じのちょっと面白い、僕とは真逆の感じの人だなっていう意味でね、
福沢諭吉とマッチョイズム
最近ちょっとよく読んでるんですよね。
自分に足りない何か栄養素を持ってる人なんじゃないかなって。
割と福沢諭吉読んでる時も同じことを感じたけどね。
学問のすすめとか読んでると、やっぱりかなりマッチョな考え方だなと思います。
僕にはない考え方だね。
空っぽした世界観。
でも空っぽした人が結構世の中を変えてきてるからね。
不国強兵的な。
まあ独立自尊ですよね。
一心独立して一国独立を成すみたいなこと言ってますよね。
つまり一人一人の国民が独立してこそ国は独立するのであると。
まあかなりマッチョイズムですよね。
そのなんか、誰かのせいにしたり甘えたりしてんじゃなくて一人一人ちゃんと考えなさいと。
おじいちゃんとかお父さんとかやってたことを自分もやればいいんだとか考えてんじゃねえバカって。
もうこれもう時代が違うんだよって。
目を覚ませバカって。
今でいうと堀江門みたいな人だったと思いますね。
福沢諭吉は。
バカじゃねえのって。
いつまでやってんのって。
かなり挑発的な文体ですよね。学問の進めとか。
だからまあ結構当時にしてはすっげえ活気のいいこと言ってるじゃんっていう感じですごい受けたんだと。
なんか新しい風出てきたぞと。
なんか成田雄介じゃないけど。
なんか時代の空気変わっていくなみたいな。
新しい時代の空気感じるわみたいな。
なんかそういう感じのノリだったんじゃないかな。
学問の進めって。
で、そういうノリが僕結構嫌いというか苦手なんですよね。
時代変えてこうぜみたいな陽キャのノリが結構苦手で。
大丈夫っすみたいな。
AI技術とクリエイターの対立
今そうやってちょっと本をペラペラ読みつつかな。
さあなんかちょっともうそろそろ疲れてきたね。
話を聞くのもまあ辛いだろうと思いますんで。
そろそろ終わるか。
最近は特にこれっていう話題もないですので、
またなんか皆さん側の困ってることとかなんか、
頭の中にすごくこびりついて離れないこととか、
なんかそういう話を聞きたいね。
それをなんかきっかけに話を水平方向に広げていきたいです。
なのでちょっと皆さん側もなんか引き出しをいろいろ開けたり閉めたりして、
なんかいろいろ素材を出してもらえると嬉しいです。
なんか今日のチュール菩薩様いまいちだったな。
AIに出来不出来があるのは何でなんだろう。
体調の変化。
GPUがあまり冷却されてないとかかな。
とかあるいはユーザーの数が一時的に多いから、
ワーキングメモリーが制限されちゃってるのかな。
結局なんかAIをさ、グロックとかパープレキシティとかね、
なんかジェミニとかいろいろ使ってみたけど、
今結局チャットGPTしか使ってないですね。
全部解約しちゃって。
なんかこれがベストだとは思わないけど、
なんかどれ使っててもあんまり変わんねーやって感じがしてきて。
なんか金払ってんのバカみたいになってきてね。
結局チャットGに。
グロック嘘つき。
グロックねー。
なんか最初いいかなと思ったんだけどね。
大量に文章を出力してくれるし、
めっちゃ調べてくれるし、いいじゃんと思ったんだけど、
親をやってたんだ思い始めて。
なんかめっちゃいい風に書いてくれるんだけど、
なんかこれ言ってること結構違うんじゃないかなって。
そう、なんか精神分析のことを書かせてもなんか結構違うぞってなって、
グロックは結局なんか今放置ですね。
もう解約して。
スノーAIとかもね、
音楽生成系のAIも毎月1500円で、
ちょっと1回、2ヶ月間くらいね、
契約してみたんだけど。
最初面白いなと思ったんだけど、
途中でなんかつまんなくなって。
つまんないというか。
だんだんなんか疲れてきて、
解約しちゃいましたね。
しずわりょうが20歳の時に飲酒運転したとかいう嘘を教えられた。
どっから思いついたんだろうね。
ラップ良かったですけどね。
そうね。
ラップもいいんだけど、
ちょっとね、どうなんだろう。
結局なんかAIって既存のデータを大量に吸い上げて、
その上積みで作ってるじゃないですか。
だから文章もそうですけど、音楽とかもさ、
大量に多分たくさんのクリエイターの方が、
自分たちのね、
血と涙の結晶みたいな形でたくさん作った音楽があって、
その正当な対価として商品を売って、
稼いで暮らしてるわけじゃないですか。
でもAIってそこら辺を一切無視して、
1500円ぐらいでパッと上積みを取ってくれるじゃない。
要するに彼らに敬意を払う必要もなくて。
なんかそこら辺が今どうなんだろうなってちょっと揉めてません?
そういうデータを勝手に吸い上げやがってっていうところで、
クリエイターとそういうAIの会社との間での対立というか。
そこら辺って今結構シビアな話で。
なんか僕も無邪気に音楽すげえいいじゃんみたいな。
歌が光る風作ろうかなとか思ってたんだけど、
でもちょっと待てよみたいな。
なんかそれを気軽に使っちゃっていいんだろうかみたいな。
今急にちょっと冷静になってます。
別にそれで収益化とかしてないんで。
本当に遊びでやってるだけなんだけど、
でも遊びでやってるのも本当に良くないんじゃないかみたいな。
一旦ちょっと冷静気に入ってます。
真面目だ。
でもそんなことを言ってても多分時代の流れはね、
AIに一気に傾いてくるんでしょうけどね。
今事実上ね、ツイッターとかSNSで著作権法とか考えてね、
なんか画像をアップロードしてる人とかいないじゃない。
盗撮とかもバンバンしてさ、
街中の風景とかもバンバンアップロードしてるみたいな感じで。
結局彼らだって別に金払ってるわけじゃないしね。
この服かわいいとか言ってパシャって取ってアップロードして、
その服の制作者に対して何か
使用料を支払ってるわけではないし、
上積みを結局すすってみんな儲けてるわけですよね。
なのでまあ、この流れはもう止められないと思う。
裁判が勝とうが負けようが、結局この流れはずっと続くんでしょうけどね。
クリエイターは駆逐されるし、
上積みでほとんど無償で音楽とか小説とか漫画は作られるだろうし。
好むと好まざるとにかかわらずね。
創作のマナーとしては良くないと思うけど、
でももう15年ぐらいしたらもうそんなマナーも消えそうですよね。
そんな潔癖症な人もいなくなりそう。
拳で3回語り合いどうも。
ひぃー疲れた。
じゃあぼちぼち終わりますかね。
特にオチもなく。
明日とりあえず歯医者さん行ってきます。
じゃあどうもお疲れ様でした。
お腹冷えないように動画をお送りしました。
おわり。
