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こんにちは、こーざきです。
2024年12月24日の声日記です。
今日は、出勤でした。
オフィスに行って、今お家に帰っているところなんですけど、
やっぱり、明日は祝日というのもあって、
今日は休んでいる人が多いのか、年末だし、
道が空いてますね。
仕事も緩やかでしたね。
メールの数とかも少ないし、送っても返ってこないとか、
そもそも社内も休みに入っているユーザーが多いので、
問い合わせとかもあんまりなくて、平和な一日だったなという感じですね。
今日は何をしゃべろうかなと思って考えていたんですけど、
最近考えていることで、卑屈になるのをやめてみようというトピックがあって、
何かというと、性格が自分は結構卑屈だなと改めて最近思ったんですね。
それをやめてみたいなというのを意識し始めているという話なんですけど、
何かというと、別に自分を批判しているわけでもないのに、
批判されたように受け取っちゃうとか、
別に自分に対して失礼なことを言っているわけでもないのに、
失礼なことを言われたとか、変な受け止め方をして拗ねるみたいな。
具体的に言うと、例えばですけど、
うちの奥さんが、お友達のなんとかちゃんの家はすごい広かったよ。
部屋が何個もあって、こんな設備もついていて、車こんなのでみたいな話をしていたときに、
ナチュラルにそれはそのまま受け取るんじゃなくて、
もっと広い家に住む経済力がない自分を
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当てこすっているのか、みたいな心の向きになるんですよ。
昔からそうなんですけど。
言ってきた、今の話で言うと奥さんに、
そんなめっちゃ表に出すわけじゃないんですけど、
なんか変な感じ。
向こうとしては広いお家に行って楽しかったよとか、
本当にびっくりしたよみたいな、ストレートにそういうことを言いたいだけなのに、
こっちが変なふうにしちゃって、
その会話の場が変な感じになるみたいなこととかが、
時々あるんですよ、そういう中で。
何でかわかんないですけど、最近結構そういう自分の性格ってこうだよなっていうのを、
改めてちょっと第三者的に見るみたいなことをしていて、
改めて考えたときに、何でこんなひねくれてるんやろう、
っていうふうに思ったんですね。
過去にも仲いい同僚とかに、何でそんな性格がねじくれ曲がってるのって、
これ本当に原文ままなんですけど、言われたことがあって、
ああ、そうなんや、自分ってそうなんやって思ってたけれど、
直すには至らずですね。
結構自分の母親に言わせると、そういうところで父親にそっくりらしいんですけど、
それも別に直せるんやったら直したいなって最近思うんですよね。
なので、本当に最近ちょっと頑張ってるというかのは、
そういう心の向きになったときに、
グッと一旦ブレーキを踏んで、
いや、これはただただ言葉通りに受け取ればいいんだっていう再解釈をして、
一旦ネガティブに振れそうになるのをグッとこらえて、
言葉通りのニュートラルな意味に取るようにするっていうので、
まだ慣れないんで、受け止めるのに時間かかるんですけど、
そういうことを最近はやってます。
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こういうのって慣れの問題なんでね。
今は結構無理してというか、作為的にそういう1個入れてっていうのをやらないといけないんですけど、
そのうちナチュラルにできるようになったらいいなと思ってます。
こういうのって多分自分の自信のなさから来てるかなと思うんですよね。
いつも誰かが自分を攻撃しようとしているとか、
そういう認識がベースにあって、
そのせいで自分批判されたんちゃうかとか、貶められたんちゃうかみたいな風に受け取ってしまうみたいなところがあるんちゃうかなと思ってて、
だからそういう心の弱さを根っこから直すのってなかなか時間がかかることだとは思うんですけど、
せめて表に出す部分は変な感じにしないように、
あくまでも素直にコミュニケーションができるようになりたいなと思っております。
そうですね。変な顔されるんでね。そんなこと言うてないんやけどみたいな顔されるんで、直していきたいなと思います。
ということで、今日は卑屈になるのをやめたいという話でした。
それではまた次のお声日記でお会いしましょう。バイバイ。
