人間関係への苦手意識と自己紹介
つくづく思うんだけど、私、人との関わりがすんごく苦手だし、必要があるのかなって思っちゃうことがあるんです。
こんにちは、こみです。私はインスタやTikTokで、毒ウォッチたちの私が、親や加護に縛られずに、大切な人と今を生きるっていうことを目標に、日々奮闘する様子を発信しています。
今日の話がね、人との関わり方、アダルトチルドレンさんだったり、過去にトラウマがある方の、人間関係についてちょっと話していきたいなって思ってて、
私ね、すごく人と関わるのが苦手なんですよ。 できれば特定の人と好きな時にちょちょーって、
ちょちょーっとやり取りをして、DMとかそんなので、チャットとかでやり取りをして、別にそんな人とご飯行ったりとかしなくてもいいんじゃないかな。
人と関わらなくてもやっていけるんじゃないかなって思う時があるんです。 実際に友達とかともう2年ぐらい会ってないし、
まともとも、仲良く昔なったことがあるけど、やっぱり一緒にどこかいろいろ行ったりとかするのって、なんか気が引けてしんどいなって思ってしまう自分がいてて、
そういうのに群がらない自分、つながりを持たない自分っていうのを選んできました。 私にとって、保育士っていう仕事があって、そこでその職場の人とね、
関わったり、休憩時間だったり、あと通勤時間、たまに会う人がいて、そこでも話すのでお腹いっぱいっていう感じなんですけど。
で、そんな私がちょっと人間関係どんな風にしているのかっていうのを今日話していきたいなと思います。
職場での雑談の難しさ
でね、その職場の人で話せるのでも十分なんだけど、
本当ね、その人たちとの人間関係も、仕事上ではわきあいあいと、まぁ割と子供のこととか会議とかだと話せるのに、雑談になるともうたちまちめっちゃ弱なるんですよ、私。
そう、なんかね、プライベートの話になると、もう一気に境界線、バリアがバババババって離れて、
もう喋りたくないんだよね。私って趣味がないんですよ。
ちょっとジャーナリングしたりとか、インスタの投稿作ったりとかが本当、趣味。ちょっとコーヒー飲んだりとか、あとTikTok徘徊したりとかで、人に言える趣味だったりとか、
雑談に使えるネタ、ドラマとかも見てないし、ネットフリックスもあんまり見れてないし、そう、そんな感じでね。
なんか、だから、小職場の若い子とか、おばちゃんたちもそれぞれで旅行行ったりとか、ライブ行ったりとか、
なんかディズニーとかね、なんかおしかつみたいなんで、韓国のやつとか、なんか前、今、少し前やったらポップマートのなんか人形集めてるとか、
なんかそういう話題があって、え、なんなんですかそれって言うけど、全然知らへんし、興味もないからさ、
あ、そうなんですね、それいくらするんですか、たっか、そんなにみんな買ってるんですねって、なんかちょっと悲観してるっていうか、否定的な自分がいるんです。
ディズニーとかでも、え、こんな暑いのにすごく並んでて、なんか倒れないんですかとか、
え、それで次の日仕事できるなんて、もうすごいですとか、まあ楽しくてよかったですねとか言うけども、それ以上、それ以上話踏み込めへん自分がいるんです。
会話におけるエネルギーと不安
うん、で、なんでなんかなって、そう思ってて、で、ちょっと自分でね、AIと壁打ちとかしてて、気づいたことがあって、
なんかね、その相手の人の熱量に合わせて話し続ける自信だったりとか、なんかそういうエネルギーが私にはないんですよね。
どう返したらいいんやとか、結局この言い方で相手の人、まあそれはさ、あのこんな暑い中並んですごいですよねとかって言っちゃうから、
絶対そんな言い方されたらさ、相手の人も嫌じゃない、倒れなかったですかとか言うけど、
まあ実際そうやって言うけど、こう、言い方で大丈夫やったかなって、ちゃんと乗り切れたかなとか、ちゃんと話聞いてあげれたかなとかって、
こうなんかいろいろ考えちゃって、こう人といる時に疲れてしまうんです。
で、これはまあ私の人間性がほんまに悪いところも、人間性がほんまに未熟っていうのか、コミュ障なところとか、
まあ人としてなんかダメなところがあるからだとは思うんですけど、まあそれプラスアダルトチュードレンさんに多いのが、
小さい時から、あの相手の顔色とか、機嫌とかを伺ったりしてて、会話を楽しむっていうよりかは、どう感じてあげたらいいんだろう、
どうやってリアクション取ったらいいんやろ、この後何を聞いたらいいんやろって、そんな感じで頭がすごくね、ぐるぐるしちゃって、
なんか会話を正直あんま聞けてないし、楽しむっていうことができてないんです。
特定の人であれば会話を楽しむことね、職場の同期の人だったりとか、同じ長く働いてる人だったらできるけど、
ちょっと数年先に私が入ってきてるとか、ちょっと30代、私39やから30ぐらいの人とでももう全然しゃべれへん。
そう特に年下の人とかはちょっと私もプライドなんかなんかが邪魔して、こううまく話が回せないなって。
回すっていう発想がそもそもダメなんやなって思うけど、そうなんか苦手だなって思ってるんです。
発信活動とフォロワーとの関係
だから私さインスタ発信してるじゃない、でアダルトチュードレンさんに向けて本当は話を聞いてあげたいし、
フォロワーさんとも仲良くなりたいなって思ってる、思ってるんやけど、なんかそこにね怖さがあるの。
なんかそうやって言っても自分はなんかなんだろう、そのちゃんと正直ぶっちゃけその興味、話自体に興味はあるけど、
こうなんか職場保育士しててそのお母さんの育児相談を聞いてるっていう感じで、
そうなんで言うじゃない、傾聴、自己否定、傾聴するとか肯定するとか、そういうふうにとっちゃってうまく返答できない自分がいるんですよね。
ライブとかでもなんかぎこちなかったりする気がして。
だからこう発信活動はしててフォロワーさんアダルトチュードレンさんとつながりたいって思うんやけど、
すごくそこに返信する返答するのに、こうなんかあれこれ考えちゃったり、こうなんか歯がゆさ難しさを感じてしまってる自分がいます。
人間関係における距離感と自己防衛
これ私だけなんかな。
そうなんでなんやろ、なんでさあこんなにこう人と関わることが苦手なんだろうって。
一線を越えちゃって、一線を引いててそれ以上踏み込まれるとすごく嫌な気持ちがしたりとか、自分からすって離れちゃう自分がいてて。
そうインスタ講座のさあ人とも仲良くさあさせてもらってる人もいるんやけど、なんか踏み込めへん自分、距離を取っちゃう自分がいてて、なんか難しいなって思っています。
だからインスタのさあフォロワーもさあ伸び品買ったりとかさあコメントもさあ後編にやろうなって思う。
私の人間性が未熟だからかなって思っている。
だからそういう部分だったりとかを変えたい、そういう自分を出したいなと思ってインスタ発信したり、こういう自分のことをまずは話し仲良くなるために、まずは自分のことを話していこうと思ってこの音声配信を撮っています。
もっとちゃんと変わって意思疎通できて、私の悩みも相談したり相手の悩みも寄り添って聞けるようになれたらいいなって思うんやけど、こう難しい自分がいます。
私の気持ちわかってくれる人がいるなら是非是非コメントだったりDMもらえると嬉しいです。
難しいよね。
小さい時に親から色々趣味とか思っても、そんなのやっても意味あるとか、同じことばかりしてたやんとか、前挫折したやんとかめっちゃ言われたからさ、
なんか人の話聞いててもそういう風に思っちゃう自分がいるの。
他にも、独立なところも多少あったりするけど、独立になりたい自分もいるの。
そういうキャラを演じてたいっていうのかな。
じゃないとさ、変な話さ、いじめとかが起きたりとかさ、あの人羽振ろうとかってなった時とかにも、
いや私はちょっとそういうの興味ないんでとかって、言える自分でいたいの。
そういう伏線っていうのかな。
なんかそういう距離の取り方、自分の守り方、そこを保つためにはそういうキャラを演じないといけない自分がいてる。
そこに別に誰からも批判されるわけじゃないけど、守ってたい自分がいてて、素直に人と悩みを相談したり、弱音を吐いたり、うまく乗っかり合ったりとかってするのが苦手な自分がいるなって思った。
職場とかやったらさ、今ちょっとそんなにプライベートのことをいっぱい話したら、ここは職場でそれを聞いてる周りの人は嫌な気持ちするかもしれへんし、ちょっと私はフェードアウトしとこうとか考えちゃうの。
ちょっと一歩引いた自分でいといた方がいいんじゃないかなって思う自分がいちゃうの。
だから、そういう自分がいるなっていうのをいろいろ考えてると気づいたのね。さっきジャーナリングっていうかいろいろ書いたりとかしてて。
自己受容と今後の展望
だからそういう自分を認めつつ、認めつつもそういうふうに全面的に引いてみなくても大丈夫なんだよって自分で自分のことを思いながら、
ちょっと次からは人との話とかにうまくのり、波乗りのように乗っていけたらなって思っています。
はい、なんでもしこの話を聞いて、ちょっと話最後の方はまとまらない部分もあったんですけど、
よかったら私と同じように悩んでいる人がいたら、ぜひコメントやDMをもらえると嬉しいです。
はい、じゃあ今日の配信はこの辺で終わりにしたいと思います。
まだまだ暑い日がさ、続くからさ、人間関係とかさ、余計なことで悩んじゃってると、
たぶん心も体も疲弊しちゃうと思うので、ほどほどにうまくやっていきましょう。
はい、じゃあね、バイバーイ。
