人生の変化
恋と闇、時々こじらせ。ｐ大体人生脱線してる。
どうも、元プロダクトプレイヤーで、現在バス1営業マンのしんくです。
そして、現役司会主で、元情緒不安定系こじらせメンヘラのりぃちゃんです。
はい、スプリットタウンでタトゥーだらけの、みんな違ってみんないいのつんです。
はい、人生のどこかでつまづいた3人が、15年来のネット友達として、リアルな日常を語る番組です。
テーマは、恋愛感やオタク趣味、人には言えないセイヘゲなど何でもあり。
30代になって、こじらせにこじらせた私たち。でも何とか笑って喋れるくらいには元気です。
生き方って別に正解じゃなくていいよね。そんな気持ちで今日も緩く語っていきます。
恋こじー。
はい、ということで、リンチガのつんさんに来ていただきました。
わけわかんないよね。もうなんかスカイプで裏で話しながらそのまんま生放送をしている延長線だよね、これね。
わかるかな、みんな。みんなわかるかどうかわかんないけど。
時間され、公開されるだけだから。
当時のあれと全く一緒。
ね、ほんとね。今スカイプ回してるけど、ちょっと生放送順番来たわって言って。今並んでるっていうね。
あったー。
あと待ち100人だからたぶんあと5分ぐらいみたいなね。そのまんまスカイプ通話したまんま生放送始まるみたいな。
あったよね、うなぎで待機してるんだよ。
懐かしいな。そんなこともありましたね。
すごいね、なんか年取ったね。
15年だからね。
何が変わった?何が一番変わった?
リンク、あの頃と比べて。
30代になってってこと?
30代になって。あの頃と比べて何が一番よく変わった?自分的に。
よく変わった?よく変わっただったら、いい方向に変わったのは、あれだね、性格だね。性格とあと余裕と自信。
自信。
りーちゃんは?
まあ、メンヘラがちょっと良くなった。
安定したよね、私の場合は。
ちょっとなんだよな。
安定したのと、まあまあでも似たような感じかな。自己肯定感があるのと、あとやっぱり自分でお金を持ってるっていうのは大事かなと思うかな。
自由にできるっていう。
そうだね。
俺も似たり寄ったりだな。お金と自分の人生を生きれるようになったってでかいよね。
そうだよね。
内面の成長
気勝って自分で思ったように稼いだ金使えばいいんだから。
それは本当楽だよね、生きててね。
だからあの頃とりあえず大人になるまで生きろって言ってた大人たちの気持ちがちょっとわかるよね。
もう死にたいって言ってる19歳止めるもんね、やっぱり。
そうだね、わかるわかる。
とりあえず25ぐらいまで頑張んなって思うよ。
そうだね、俺も25ぐらいだったかな、ターニングポイント。
何があった?
この時別に俺はさ、学生時代に子供が生まれてこうやってるから別に金に自由があるわけでもないし、自分の好きなようにお金使えるわけでもないから、またちょっとそこは違ってくるんだけれども、
3年ぐらい経って仕事で成果が出るようになったっていうのが一番でかいね。
うーん、なるほどね。
周りから仕事で認められてるとか、会社からもボーナス上積みしてくれたりとかさ。
それが自己肯定感に繋がる的な?
そうそうそう、自分の価値が認められているっていうのが客観的にわかるようにダイレクトに来てるっていうのがやっぱりすげーでかかったかな。
やっぱりそれまでは自分はあんまり価値がないというか、人に認められてないみたいな卑屈意識みたいなのがあった?
今でもあるし、やっぱりあったし強かったよね、その時までは。
そんな真空メンヘラのイメージないんだけどなし。いや、こじらせてたよ、こじらせて。
こじらせてはいたけどね。
なんかね、両方メンヘラだったかって言われたら別にメンヘラではなくない?
うーん、だから何だろう、外に出さないから別に。自分の中でこう。
チンクの鋭いツッコミと鋭い何だろうな、トゲトゲ言葉がとても当時好きだった。
あーね、確かに確かに。丸くなったよね。
ユーマとヌルヌルしてんじゃねえみたいな、ヌルヌルしてる喋り方してんじゃねえみたいなことを言って、
お前ほんといい加減にしろって言われたのがね、今でも忘れられない。
一歩やべえ、ちょっと仲良くなってきたって、チンクに初めて思った瞬間だったのよ、俺それ。
そうなんだ。全然覚えてない、そんなの言ったっけ。
俺チンクから始めたぞって言われたの覚えてるよ。チンクと一歩仲良くなったってすごく思ったもん。
たぶんね、私その場いたかいなかったかわからないけど、その後多分ツン何回も私にその話してたから私も覚えてる。
チンク遠かったんだよ、仲良くなるのが一番遅かった気がするから。
みんなで通話してたじゃん。ユーマはユーマであんな感じだった。リーちゃんと俺は仲良しだし。
だからチンクはちょっともっとガッと来てほしいなとか思ってて、やっと一歩進んだ。チンクとちょっと仲良くなったっていうのが覚えてるね。
なんかね、当時は特にそうだけど内省型っていうかずっと自分の中で、俺はどうなんだ、ああなんだ、俺はこうでこうでこうなんだよねみたいな、うじうじ考えてるパターンの性格をしてたので。
よくさ、人と会った後に家に帰って、解散して家に帰った後に、なんでこんなこと言っちゃったんだろうとか、ここをこう喋ったらもっとうまく言えたなとか、
ここをこう返せばよかったなみたいな風に反省する人がさ、たまに聞く話としているなって思うんだけど、そういうタイプだった?
どうなんだろうね、当時どうだったのかな。
私そういうタイプだった。
わからない、私ずっと病んでたもん。
ずっと病んでたね、あんたはね。
頭はおかしかったかもしれないな。
最低だ。15年代の友達に、頭はおかしかった。
頭おかしかったよ。
今はそんな、言ってないけれど、その当時ね。
分かる分かる、別にいいんだよ。
頭おかしかったなんて言ったら、もう頭おかしいものいっぱい出てくるぞお前、くるみポンチを掘り出してきてやろうかお前。
やめ、やめてって。
絶対どっかに売ってっからね、お前パソコンに。
ねえ、私の曲だから、ユーモの曲じゃないから。
俺のハードディスク舐めんな、絶対どっかに、お前あれだからな、ほんと。
生放送の多分キャプチャーも残ってっからな。
私の他にもの写真何枚あるかな、ちょっと数えよう、数えよう。
多分いっぱいあるよ、いっぱいあるほんと。
でもね、あったよね、結構だから、俺はもうなんか、ゴミなんだなーという自覚だけはずっとあったからね、多分。
それが薄れた?それとももう無くなった?
うーん、ゴミだなーって思ってたのが、ゴミだからってなってる。
あー、なるほどね。
なってるなってる、それは分かる、それは分かる。なってるなってる。
胸を張ってゴミ宣言ができるようになったんだね。
俺はもうゴミなので、よろしくお願いしますみたいな。
なるほどね、そこに何だろうな、自己否定が入らなくなったんだね。
そうだね、もうしょうがないじゃん、ゴミなんだから。
あー、いいことだね、確かに。
でも欲望悪くもほんと、歳とっちゃうと丸くなるよね、ほんと。
うーん、なんかトゲトゲしなくなるというかね、なんか、いろいろ考えてこう、物事をやろうとするじゃない。
うん、勢いはなくなるけどね。
そうねー。
かいこじ。
なんかさ、ちょっと三輪で収録前にちょろっと話して、なんかざっと、今幸せか幸せかどうかっていう、幸せになりたいのか幸せなのかっていう話をちょっとしようかって話したと思うんだけど。
幸福論ね。
どうすか、幸福論ね。
俺はね、結構ね、幸福、俺って結構今が一番楽しいで生きてきてるから、結構どこをかいつまんでも楽しい思い出が出てくるのよ。
あんまり苦しかったこともあるけど、あんまりそこを覚えてないというか、あんまり重視してないというか、だから結構幸福なタイプで生きてはいるんだけど。
何が一番幸せに感じる?
幸せに、え、俺ね、多分一番ないんだよね。毎日、そうだな、今日の朝新品の歯磨き粉を開けたのね。
やった一番!っていう、あの一番最初に歯磨き粉、パンパンに入って歯磨き粉を使う瞬間とかも幸せだし、今育ててる朝顔が咲いたのも幸せだし、カボテンに喋りかけてるし。
今畑もやってて里芋とか、あーもうちょっとで収穫かなーとか思いながら里芋も撫でてるし。
でもおじいさんだからね。
外面も内面も何やってるか分かんない人になっちゃってるよ。
でも激しいこと言うと、タトゥー彫ってる時間とかも結構好きだし。
そうだなー、あんまり人を介在しない幸せが増えたかも、歳とって。
本ばっかりは読んでる。変わらないことで言うなら。
自分一人で幸せだなって思う瞬間が増えたかな。
どうしても恋人がいっぱいいるとかさ、金をいっぱい持ってるとかさ、キャバクラで金使うとか、
人にすごいって思われることとか、すごいって言われることじゃないと幸せを感じれないとか、
そういう幸せが幸せだと思ってたけど、そこがいらなくなったというか、なくなったね。
別にどう思われてもいいけど、自分が幸せな瞬間が幸せだよねみたいな。
そう、っていう方向に完全になったかな。
人との関係
あとは、人のために何かをしているときは幸せだよね。
そこは人のためになんだね。
相手に感謝されないとか、相手に感謝されたいがためにやってることではなく、
自分の身を削って何か相手にしているときは幸せかな、結構。
そんちゃんそれあるよね、自己犠牲の美読っていうか。
うん、あると思う。
破滅フィッチだから。
犠牲にして何かを幸せになって、そいつから見返りがなくてもいいってことじゃなくて。
うん、いい、いい。破滅フィッチなんだよね、ほんと。
ね、破滅フィッチだよ。
なんか幸せを見つけるの上手いよね。大きいと思ったけど。
そうだね。楽しいことだらけすぎるからね。
俺さ、国境なき石段に定期募金してんの。給料から毎月1万ずつ定期募金してんだけど、
そうするとさ、月1で冊子が届くのよ。
あんな活動に使いましたとか、こんな活動してます今はとか。
えー。
ウクライナとかシリアとか南アフリカとかさ、そういう冊子が届くんだけど、
それ見てるだけでなんか幸せだよね。
ここに一歩を貢献してるっていう、生きててもいい証みたいな感じにはなるよね。
あ、そうなんだ。
うん。
すごいなぁ。
ピンクは?
それ、俺、ない。
ちょちょちょ、それがないってことじゃない。
なんて?
いやいや、ないよね。絶対ないよね。
なんかやっぱ、俺の周りにいる、俺に関わっている人はみんな幸せであってほしいなとは思うけど、
基本的に俺、自分がこう、頼られているとか、信頼されているとか、楽しくしてくれるとか、
何かこう、自分にメリットが返ってくる意味合いもあって、
俺のこと好きな人好きなの。
うーん。
やっぱり、人間ってそうじゃん、でも。
逆パターンになっちゃってる、もう。
もう、好かれたいから愛する。愛するが先。
うーん。
あー、確かにそこが違うかもね、確かに。
愛するから好かれるのか、好かれるために愛されるようにするのか、愛するのかっていう。
うーん。
深居高者でしょ。
うん、そうで。
あ、そこだわ。私がなんか、なんか二人とも、すごいなんか、人を幸せにって言ってるんだけど、
違いはなんだって思ってたのそこだわ。今すごい、私の中で負に落ちたわ、一人で。
あのー、どっちがね、客観的に見てどっちが素晴らしい人間かっていうのはもう完全にそっちかもしれないけれど、
いやいやいやいや。
あのね。
自分がね。
うん。きれいに表現すると、なんだろ、そういうふうに多分世の中の人たちは聞こえるけどね、
これね、あれなんだよね、なんだろ、生きる意味を見失ってる問題なんだよね。
だから人のために生きてないと、自分の価値がなくなっちゃうんだよ、俺。
だから人のために何でもやってるっていうふうに思い込んでるだけだから、結構、それヨガリだよ。
他者との関係
人のために仕事をしてるっていう意識で仕事してるみたいなもんだから。
あー、最終的には自分なんだ。
自分で気持ちよくなってるだけだから。
はいはいはいはい。
あ、そうだよね、なんか前言ってたよね、それね。
うん。
だから本当は全然相手はそんなこと思ってないかもしんないけど、
自己倒水のために他者を利用しているといえば利用しているよね。
うーん。
そこ盗作してんだな。
ははははは。
そうだね、盗作してるね。
盗作してる、俺ダイレクトだもん、もう。
俺がやったことに対して返ってきたメリットが俺に対して大きかったらそれが幸せだから。
うんうん。
うん。
全部が全部そうではないけれど。
本当に好かれたい?
好かれたいね。
好かれたいし、いいように見られたいし、カッコつけたいしって感じかな。
えー。
あーそうだね、進化はもろそれだよね。
うん。
自分が餌を与え続けなくても好かれていることに、なんだろうな、平気。
好かれ続けていること平気?
何も思わない。
あー。
どうか、俺は好かれていると思ったら何かをしてあげたくなってしまうんだよね。
あー、いや、してあげたいという気持ちもあるけれど。
うん。
だから、できてない瞬間もやっぱりあるけど、まあ、その時もまあ、いるいてくれるんだったら嬉しいなって思う。
あー。
で、瞬間じゃなくてその人間との付き合いって繋がりなわけじゃん。
うん。
だから、昔やってもらったからいいように感じてくれてて、まあ、何もないかもしれないけど俺のことを思ってくれているよっていう片隅には思ってくれてるよみたいなのもやっぱり嬉しいし。
ふんふんふんふんふん。
それを継続させようと自分から動くことはでもあんまりない?
あー。
でも動いてるくない?
動いてるだろうね。
結局自分が気持ちよくなるために頑張ってるから。
そこはだから一緒なんだけど。
一緒だね。
気持ちよくなり方が違うんだね。
そうそうそうそう。
気持ちよくなり方。
りーちゃんはどう?幸福論。
幸福論?
幸福論。
え、どうだろうね。え、わかんない。
私はでもなんか、うーん、もう今人に好かれたい、いや好かれたい派だし、人に好かれたいというか私は人に嫌われるのが嫌だから。
うそつけや。
そっちだよ。
いや好かれたいよ。好かれたいけど人に嫌われるのが嫌だから好かれたいって感じ?
嫌われないことで幸福は感じないじゃんだって。
あ、感じない感じない。だからもう今私本当に、まあ皆様ご知っての通り、結局私の病気は常に何かに依存してないと安定しないというか幸せを感じられないじゃない?
だからもう今は私は完全に子供に対して言い方があれだけど依存してるみたいな感じなんだよね多分。
でもさ、子供に対してさ、何だろうさっきしんくんが言ったみたいに、私自分が与えたものを返してくれる見返りが欲しいとかマジないじゃん。
しんくんも子供に対してはないと思うけど。
子供に対してはないね。
ないでしょ?そうそうそう。ないし、なんかもう本当なんか、こう健やかに嫌なことがなく過ごしてくれればみたいな感じじゃん、まあ言うて。
だからなんかもう本当、ただなんだろうね、最近一般的な感じの回答になるけど、私はもう今本当にあれかな、子供が日々生きてるのを見ているのが本当に幸せって感じ。
なるほどね。
そうそうそうそう。
そうだね、それはあるよな。
あとでも、やっぱり仕事もあるんだろうな。
まあ仕事もあるよ。
人のためになる仕事の、人のためになるっていうのが近いじゃん、もう仕事柄。
そうだね、私はそう、ダイレクトに近いし多分ダイレクトに感謝もされるようなことだから。
だから、これはいいよね。だから生きて、ただ過ごすだけで肯定感とか幸福論みたいなものを編んでいるんだろうな。
そしてプライドも上がっていくし。
プライドも上がっていくし。
そんなプライド高い?私。
プライドは高いけど、でもアホだよお前。
感情が燃え上がった時の突っ走り方異常だからお前。
そうそうそう、ほんとそうなんだよ。なんかゲームにしろ何にしろね、ハマり方がね。
そうそうそう、もう本当にろくでもない男に今までいくら突っ走ってきて、お前はいくら失敗してって気づいたら好きじゃなくなったってお前よくわからないっていうぐらいスピード感でやるよね。
一番よくわからない男に言われてんぜ。
そうそう、それ恋コジで一個ずつやっていくからエピソード。
一個ずついくから。
長いぞ。
でもね、ツンに対しては、なんだろうね、突っ走って燃え切ってないのよ、別に。
なんか炭になって地味にずっと燃えてるじゃないけど、燃焼はしてるよ。
恋コジ?
そうだな、子供と仕事だけだとあれだよね、まだ全然さ、ちびっこじゃん?
まだちびっこ。
そうそう、ちびっこだし下の子もちびちびちゃんだしさ、彼らがきっと社会を持つようになってからなんか見つけられるといいよね。
そうだね、手が離れたらね。
だから本当、料理とかだよね、ツンで言う畑とかなんとか、私はそれこそ料理とか、別にめんどくせって思うけど、ポッキー屋だったり音楽だったり編集してる時間も別に嫌いじゃないし。
確かに趣味だな。
そのいちいち幸せだなってなんないけど、別に趣味だよね、本当に。
だって別に見えないじゃん、私が音楽を売られどんな編集をしているかとかさ、でも別に幸せにって感じだよね、それが。
SNSの闇
なんかね、没頭してる時間って楽しいし、他のことも忘れられていいよね。
そうそうそう。
恋コジー。
じゃあ次は幸福論を打ち崩す存在。
SNSについてどう思います?
自分との、自分の目の見える範囲の生活に関係してないのに、やたらと年収が1,000万円ない男はダメだとか、30代多すぎたら女はもう使用価値がないとか、キャバ状が綺麗だとか。
約70センチじゃないとね。
そうですそうです、そういう問題が。いやでも目に入ってくるじゃん、普通に生活してる業務。
そうだね。
それってどういうこと?関係ない人が何か言ってるってこと?
関係ない人がネットとかで言ってたりするじゃん。
私の理想はこういう人です、みたいな。
SNSと自己肯定感
だから生活レベルが圧倒的に違う人の日常の写真だったりとか、得てしまうことみたいになっちゃってたりとか。
そういうことね。
言うのってさ、今別に幸せに過ごしてんのに、もしかしたら私は幸せじゃないんじゃないかとかさ、分かりやすく言うとそういうふうに思ったり、自分の幸せを怪我されたような気分になるところってあったりしない?
これは結構あるんだけど。
これもあるある、全然。
だから、あれをブロックするにはどうすればいい?今この現代社会を生きてて。
SNSをやらないという選択しかないと思う、本当に。
ね。
なんかその2人とも別に自分に直で言われたとかじゃないけどってこと?
そうそうそう。
そういう言い合いとかを見てってことか。
だから、例えば朝起きて歯磨き粉の新しいやつを開けて出てくるのが幸せだなって思って平和に暮らしてる人が、
今日は何十万円のリゾートに行きましたとか、車がこんなのありますとか。
自分の生活とかけ離れたところで、めちゃくちゃ幸せそうな、自分には絶対に手が届かないことをやってるっていうのを目の当たりにされて、
じゃあ俺の幸せって何だったの?みたいな。
この程度で幸せなの?っていうその根幹が由来でくるよねっていう問題。
そういうことか。私全くないかも。
ないんだ。
事故中!
悪口じゃん。
そういうことか。だからピンときてなかったのか。
強調せないな。人を羨む経験がないのかお前は。
別にいいなって思うし、すごいって思うけど、それで私は幸せじゃないのかっていう議論にいかないな。
でもそうだね。りーちゃんが偉いなって思うのって、結局私可愛いもんって自分で言い切れてるだけの気持ちがあるのと、
だって私頭いいし、その2つ超でかいし超偉いと思うよ。
ここ崩れてると、病んでてくだらない女になってる人間多いよマジで。
やっぱ自己肯定感が異常に高いっていうのが本当にいいことだと思う。
いいことだよね。
高くない。まるで私が自分可愛くて頭いいって自分で思ってるみたいじゃん。
思ってるじゃん。
思ってるじゃん。
思ってない。
人のこと見て、私より物なのになんか言ってるって言って問題解決できる人間はね、あれなんですよ。自己肯定感高いんですよ。
ブスが何言っても傷つかないみたいな慰め方ができる人間は強いんです。
それは家庭内の話よ。
俺も結構その気あるよ。
あるよね。
あるある。やっぱそんなこと言われても俺別に仕事できるし頭いいし顔そんなに悪くないでしょ。
なるほどね。総合ね。
俺の自分の人間の価値ってお前より全然上だけど大丈夫そうみたいな。
分かる分かる。一緒一緒。
現状のステータス的なものが色々見てるSNSとか、他の自分の関わってる仕事の業界じゃないところとかでも、自分の関わってる業界の取引先とかでも、生まれながらにしてグレードの違う人間ってやっぱりいて、
幸福の比較
俺は自分が与えられた田舎生まれで貧乏な家庭でとんでもないヤンキーばっかりいるみたいな感じのところで育ちましたっていう背景と比べて、
なんで俺こんなところに生まれてきたの?みたいなのはやっぱある。
あーそこ。
シンクそこ根強いよね。俺そこの話もシンクとしたいなって思ってた。思い出した。
俺シンクの田舎話聞きたいなって思ってたんだ。
くだらない話で意気投合 知らないまま 知りすぎた今 大事な記憶の日々 恋と闇 こじらせても大丈夫の果ては
手を伸ばせばほら笑える 画面だらけのライフ It's my dream
口に合い慣れ合って 同じ時がむしゃらに生きてた ネットもリアルも混ざり合って 15年分の
黒歴史 笑い飛ばして 新しい日々を刻もう 恋と闇 こじらせても大丈夫夜明けは
狂って踊らせばほら笑える 画面だらけのライフ It's your life
未来も全部抱えて 脳が脳だ Break the chain 履歴の海を突き切って Make some noise It's our way
何で言うよりも今を越えて 散々突き進める成功 歩いてゆくよ 変わりゆく日々で No look out Don't back
恋と闇 こじらせても大丈夫夜明けは
狂らせるなんて楽しめばいい 僕らの声で照らす未来 恋こじ
