食事の席での接触と距離感
思考の喫茶店へようこそ。
ここは、店長のつじり犬と愉快な仲間たちが、お客様と一緒に自分の思考を深めていく喫茶店です。
いらっしゃいませ、店長のつじりです。
従業員のうたです。
アルバイターののりこです。
はい、今日はこのメンバーで始めていきます。
今日はね、三粒に種からあんちゃんが来てくれました。
どうも、あんちゃんです。
よろしくお願いします。
なんか、思わぬところに着地しました。
いや、大事なんだと思う。
だいぶまとめのとこ入ってきてさ、ちょっと疑問を一つ。
例えばさ、居酒屋とか食事の席で、大皿とかに出てきたのを、自分の箸でつまむのはオッケーですか?
ないです。メンツによるけど。
友達なら気にしない。
一緒に寝泊まりできる。一緒に横行くとか。
できるぐらいの友達なら気にしない。
全く知らない人とか。
それ以外は、それ以外はアウトです。
アウトです。
特に日本っていう鳥橋とかさ、箸に関しては結構うるさい文化やん。
そこでそれに会うと、そういう人なんですねっていう感じにはなると思うけれども、基本的にはアウトかなって思います。
まーちゃんは?
自分はしないけど、誰かがやってたら気にしないようにするって感じですね。
気にしてるじゃん。
気にはなってます。気にはなってるけど、気にしないようにするって感じです。
それは奥さんとか?
やっぱ家族だったら、まあいいかなとは思う。
まあいいかな。
いいかなぐらいないやん。
けど、基本的には大皿用の箸を自分が準備しちゃうって感じですね。
一口ちょうだいもダメだと思うね。
一口ちょうだいダメな人がね。
一口もあげられない人もそうだね。
そういうのもあるだろうなぁと思ってて。
思春期と人間関係の変化
私、思春期っていうか反抗期真っ盛りの頃、お母さんの箸は大丈夫だけど、お父さんダメとかあったのよ。
自分の関係性の中で、耐えられ拒絶の関係性の人だったのよ。
それはあったな。今、長女はさ、基本的に他人と回し飲みみたいなのできなくて。
そういう思春期とかやっぱある。
一応、母である私だけは平気って言って、一口ちょうだいって私の猿子さんで持ってったりするんだけど、
姉妹間でもちょっとちょうだいっていうの嫌がるから、
だったらちょっと先に一口食べてとか飲んで、その後に自分がやる分にはいいからみたいな。
途中が嫌みたいで。
やっぱなんか、かろうじて母だけセーフって言われてるから、やっぱそういうのはなんかあるんだろうね。
確かに私は君を産んだからね、みたいなね。
自分はすごい気は使って、自分の箸つけたものはすごいよくないなと思うんだけども、
向こうが全然やってくる分には全然なんか良しだったりしてて。
なんかよっぽど嫌がなければ全然アリっていうか、私としてはね、あったりして。
それこそ飲みの席とか。
なんならグラスも一口飲むも全然やるので。
これも人によってさ、だからそもそも最初から初対面の人と食事行くのすら嫌ですみたいな人もいたりとかさ。
逆に食事さえすればもう兄弟、俺たち兄弟みたいな感じのノリの人もいたりとかさ。
やっぱ人によってその食事がその人との関係をどう示すのかみたいなのって結構ある気が今の話を聞いたから。
同じ釜の飯を食うっていう言葉もあるぐらいだからね。
飯は大事。
なんか基本的にはその警戒心が解ける手段として食事っていうのは同じものを食べてるわけやから、
お互い騙し合いなしみたいなそういうなんかさ、ありそうって思ったけれども、
あと分け合うみたいな精神みたいなものとかもありそうって思ったけど、
人によっては嫌な人は嫌だろうし。
嫌なんだろうなぁと思うな。
「頭ポンポン」から考える他者への認識
でも、それこそあんちゃんって箸これ使うみたいな感じで出してくれたら、
この人はダメな人なんだなっていう風になるだろうし、
その辺はなんか仕草とかで判断してるのではと思うけど。
なんかさ、それをその人の個性として認めてくれる人ならどっちでもいいと思うんよね。
だけど、それをネタにするというか、それはないやろみたいな感じで、
言い始めると、ちょっとまた自分のこうすべきみたいなのを押し付け合いみたいなことになるから、
前橋を大皿につけるつけないみたいなのは、
やっぱりその2人だったり、このメンツならOKとかってやっぱりあったり、
この場ではやっぱり前橋じゃなくてちゃんと鳥橋使おうよとかって、
やっぱりその場その場でルールが変わっていくものだと思うから、
そこで、なんでよいいじゃんみたいな言うのはやっぱり違うやん。
いや、あなたはいいかもしれませんけれどもみたいな、
それはあくまであなたの感性であってみたいな、
そういうのとはまた別かな、気にする気にしないと、
そこからどうそこを調整していくかまた全然別の話だと思うので、
気にする気にしない事態は別にどっちでもいいというか、みんながどうであろうと、
ただそこで、じゃあ自分は気にする人と気にしない人が同席した場合どうするかの方がむしろ社会的には重要というか、
人としてどうみたいな話になるんじゃないかなって思ったけど。
大人同士だから社会性っていうのが大事だと思う。
飲みの席とかの箸の問題に関しては意外となんだろう、
私は無意識化でこの人を理性的に許容範囲なんだとかっていうのが、
思ったよりこの人大丈夫なんだっていうのとか、
ダメなんだっていうのが結構あったりっていうのが気づきやすい場所だなと思ってて。
嫌いじゃないとかなんかあったら思ってたけど、
ちょっとこの人ダメかもみたいなのが結構判断しやすい材料だったりしてて。
酒の席の方が。
この人それを大丈夫なんだっていうのを入った時とかも。
割とすんなり受け入れた自分がびっくりした時もあって。
その辺も判断材料かなと思って。
だから飲みの席に率先していくのね。
やっちゃうんだよね。
やっちゃうんだよねっていうかまた別の話やけど。
人の本性を見に行く。
でもより普通に会って話すよりも、
お茶する方が情報量が増えるし、
食事する方が情報量が増えるし、
やっぱりその人のより人となりみたいなものは、
やっぱり一緒に食事をするっていうのはすごく大いに有効な手というか。
だなとは思うし。
着地はこれでしょうか。
今日のりこが面白かった。
面白かったね。
否定している具体例が全部自分に返ってくる。
ブーメランみたいな。
泥沼みたいな。
無慈悲のブーメラン。
でもね、結構建前じゃないんやけれども、
私はこれ嫌ですって言ってる割には、
意外とその現場に遭遇してみたら、
意外とすんなり受け入れてるみたいなことってあると思う。
実際。
ただ、社会性を持つ一個人としての意見はこうです。
みたいな話であって。
完全にケースバイケースというか、
その場になってみないと実際どうかなって、
分からないんやけれども、
ただ一般常識として頭ポンポンはダメだよっていう。
ダメっていうか、ダメだと思っていた方がいいよぐらいの感じ。
されたことはないけどね。
それこそ私も舐められてるって思ったタイミングとかもないけど、
基本は多分、やったら噛みつかれんだろうなっていうのを男性人は察するだろうから。
相手を見てるようにポンポンする方もさ、
こいつならいいやろみたいな。
知らんけど。
私もやってるところに遭遇したことはないからさ。
知らんけど。
やられたら胸ぐらつかむと思うわ。
私もその辺はすごい距離とってる方だと思ってるから、
そういうことできる人だと思われたくないみたいなのは、
すごい多いにある。
だから、相手がムカつくというよりも、
そういうふうに思われた自分ムカつくぐらいかもしれない。
そういうふうに認識された自分が嫌だみたいな。
それぐらいあるかもしれない。
わからんでもない。
頭ポンポンだけじゃなくて、
相手の自分に対する認識が自分と思ってるのと違った時に、
最初は普通に嫌なんやけれども、
この人がこれをしたってことは、
私はこれをしてもいいと思われてる?
ようなことを普段からしている?みたいな。
自分に返ってくるだろ、全部。
相手がした僕の。
自分のこのしずぐさが悪かったのかなとか。
そうとか、
単純にあなたはこう思うんですねだけじゃなくて、
自分がそうされるようなことを普段からきっとしてるんだろうなみたいなのが、
全部自分にブーメランで返ってくるからさ、
人にされたことって嫌だった時とか。
だからなんか、この人嫌いとかにあんまり慣れんくて、
基本的に私がこうだからですね、みたいな。
思ってしまうのも良くないなと思いつつ、
基本姿勢そんな感じ。
わかる。
私も基本同じ。
相手がなんか、私と距離とってきたなって思った時に、
なんかやらかしちゃったんだなって思って、
じゃあそっとしとこうって。
当たらず触らずで行こうかなって思う。
多分そういう風に、相手の反応でいろいろ想像を働かせる人って、
やっぱそういうところでトラブルになりにくいというか、
なってきたからそうなってるのかわからんけれども、
ちゃんと相手を見てるっていう意味では別に悪くないと思うんだけど、
話がどんどん変わっていくな。
事実と解釈は違うよみたいな話とかになりかねないからさ。
相手がこうしたからって、こういうことなんですねって解釈するのに、
そこで誤解が生じることだってあると思うんで、
必ずしもそれが自分がこう思われてるからだなっていうのが
正解ではないんやけれども、
ただ嫌なことされたときに、
それを発散するよりかは、どちらかというと
なんでそうなったかを考えてしまうなって思いました。
文化によるスキンシップの違いとパーソナルスペース
ほんのり辻里さんのボルテージが上がってる感じが、
本当に嫌なんだな、受け入れがたいんだなって思って。
何があったの?
結構ね、人間関係は、
今まで?それとも今?
今は別にない。
辻里としては今、
どっちかというと欧米圏というか、
その文化の中でスキンシップとか、
そういうのが多いのは受け入れてるの?
まあ、言うほど多くないよ。
言うほど多くない。
イタリアとかだっけ?
普通に会ってほっぺにチュッてするのが普通みたいな、
そういうほどはないから、せいぜいハグとかだし、
ハグもやっぱり人によって距離感が違うからさ、
やっぱりその関係性とか、
あとその仲の良さとか、
その人自身のパーソナルスペースみたいなものとか、
いろいろあんだなって思いながら、
見てるし、
やっぱり私が日本人だから、
何かやってもいいんだろうか、みたいな感じで、
チュッとしてくれる人もそうそういるし、
まあ少数派ですけれども、
田舎に住んでいるので、
少数派ですけれども、
頭ポンポンがっていう話を今日はメインにしてきたけれども、
ニュージーランドの先住民族であるマオリ族、
っていう人たちは、
正式な挨拶として、
頭どうしよう、おでこをごっつんして、
なんなら鼻の頭もつけるみたいな、
それぐらい信頼してますよ、みたいな、
あなたを敵だとは認定してませんよ、みたいな、
多分そういう感じなのかなって思うんやけれども、
っていう本人やけど、
そういう挨拶があるぐらい、
逆に大事な、気軽には逆にできないぐらいの感じだと思うんやけれども、
逆に、信頼の証として触る、接触する、みたいな、
それは手を伸ばしてこうではなくて、
一方的に触るとかじゃなくて、
お互いにくっつけるっていうのが、
大事なところだとは思うので、
やっぱりちょっと話が少し違うかなとは思うんやけれども、
っていうのがあるんで、
基本的には、
日本よりもパーソナルスペースみたいなものとか、
個人みたいなものを認められている国だと思っているので、
あなたは嫌なんですね、みたいなのは、
説明すれば、ハグとかだって拒否できるだろうし、
みたいな、
と思う、
思います。
「かわいい」と言われる心理と受け止め方
今は特にないですね。
そうだね、なんか、
やっぱり、
頭を撫でたい男の人の心理を聞きたいね。
結局そうだね。
そこの情報が大きいね。
ここまで話して、配信した後に現れる人がいるかどうか。
ね。
だいぶギシッとつかないといけない。
気づり込まれるからね。
ここに呼び出して、
ちゃんと聞きたいですね。
落ち着いて。
来てくれるかな?
わかんない。
アッキーさんから。
アッキーさんは多分来ない気がするけど、
アッキーさんはどちらかね。
やっぱり、相手が喜ぶからやる人と、
喜ぶんでしょって思ってやっちゃう人と、
単純に相手のことを可愛いと思ってしまって、
めでたい、みたいな、
強い気持ちがある人と、
パターンはありそうかなとは思う。
けれども、
リアルで、
作品とかではなくて、
リアルでやってるの、ホストぐらいじゃね?って思ってしまう。
ちょっとモテ男子、
どっかに落ちてないかな?
モテ男子に聞いてみたいな。
モテ男子だったら、
女の子の頭撫でるとか触るとか、
ポンポンするとか、
男子じゃなくても、
夫婦間でやるかどうかとか、
そんなの出たらいいから。
あの意見も聞きたい。
3種で撒いた種が、
こんなに根深くなっちゃった。
根深い。
これは根深いよ。
だから、いろんな、
人間関係ってさ、
避けられないものだし、
いろんなところに、
根っこは繋がってるものなのではって、
それこそ思うので、
いろんなところに。
難しいんだよな。
それが、
頭ポンポンという一つの事例に対して、
今日は、
それが種として落ちてきたけれども、
しょうみん、根っこ繋がって、
いろんな事象が、
そこら中である話で、
そういう、
根っこの話をしだすと、
もう私は1時間では、
収まらない。
難しい。
難しいところですけど。
だいぶ喋ると思うよ。
難しい。
ちなみに、ここってもうあれですよね。
本編というか。
わかるかもしれないけど、
それは私次第です。
いい話出たなって思ったら、
終わったっていうみんなの認識でも、
使ったりとかしてるし、
まとめっていうか、
あれだ。
延長は次第ですね。
この間、
カットしたはずなのに、
使われた部分とかあったっけ?
カットとか言わんかったから、
カットでとかって、
特になかったし。
それそれ。
ここで止めたほうがいいなと思ったら、
フェードアウトしていくし。
フェードアウトしただろうっていうところの、
後の話とか使ってたよね。
ありがとうございましたって言った後の話だったね。
あれね。
こわりくいの話ね。
こわりくい。
こわりくいが面白すぎて。
つぼってしまったから。
それこそ、
今ここで
言っていいかどうかは、
あれですけど。
カットで。
カットのほうがよければ、ちゃんとカットで言って。
辻里さんと
三種ゲスト会を
収録したんですけど、
そうです。
ありがとうございました。
ありがとうございました。
その時の
メインバナシの
一個で、
年下の
人から、かわいいって
言われることについて、
女性はどう思うんだろう
っていう話をして、
それこそ、
うたさんとか
のりこさんはどう思うんだろうな
っていうのが。
かわいいの話は、
一回話したよね。
もう一回やりたいね。
誰だっけ。
名前が出てこなくなっちゃった。
あかねちゃんが来た時に、
かわいいについて
話した時は、
年下というシチュエーションは
なかったけど、
かわいいっていろんな意味あるよね。
たぶん私は、
かわいいって言われたら、
どこがあって聞いちゃう人。
それは、
相手が年上だろうが、
年下だろうが、
嫌な気持ちはしない?
いや、たぶん嫌な気持ちになる。
嫌な気持ちっていうか、
具体的にどの辺があっていうのを
聞き出しちゃうっていうか。
年下って、
それ同性・異性?
10歳ぐらいだろうね。
同性・異性か何歳か
下かとかで変わる気がする。
異性からですね。
異性から。
で、どれくらい?
どれくらい下?
大事?
結構下ぐらい。
結構下。
10歳オーバー。
10歳ぐらい下だとしたら、
それこそグラデーションも
聞いてみたいですけどね。
グラデーションって言われたことはない。
何歳までならオッケーかみたいな。
そうです。
うたさんの反応は意外だったかも。
うーん、さすがに
10以上離れて
年下の異性から
可愛いって言われたら、
は?大丈夫?って思うけど。
目、目大丈夫?
大丈夫?って言って。
段階系?って言うかな。
へー。
大丈夫かな?って言って。
それはちょっと
10くらいだったら
さすがにちょっとね
はー、対象。
5歳くらいだったら同年代だと思うから
普通にありがとうって言われたら。
可愛いがさ、
可愛いが色々あるって言ったけど
見た目の話してるのか
仕草とか
その反応が可愛いとか
色々本当に
何に対しての可愛いかによるよな
それはあるよね。
うん、思う。
だからその、何このどこかって聞くのは
ある意味正解の
言ってかもしれんなって。
いや、たぶん
容姿を褒められることはまだ
私はほっとんじゃなかったので
例えば
そういう可愛いところあるんですね
みたいな
仕草とか
それこそ失敗をした時とかね
そういう時にも
フォローなのか何なのか
そういう時に言うことも
あるかなと思うんだけど
大抵そういうのって舐めとんのか
っていう気持ちになっちゃうから
お前はその
外見に関しても
お前がそれを
評価する立場じゃねえんだよ
みたいな気持ちにはなっているので
分かるかも
10個以上離れたらそんなになる
こと異性においてはお前が評価する立場
どこにあんねんみたいな
お前にその権利あんのかよ
今見た目の話でよろしい
見た目の話をしてる
見た目も
も中身も
見た目も中身も
もともと10歳も離れたら
価値観違うからね
思うのは
それを伝えるっていうのは
間違ってるんだと
そうね
どういうか
可愛いっていう言葉チョイスにちょっと
舐めを感じるというか
言ったけど
思ったことは仕方ないにしても
この人にどう伝えれば
自分が思ったことが
一番受け入れてもらえるか
みたいな
可愛いがやばいぐらいの感じで
便利に使われすぎてんじゃないのかなって
それは解像度が
あまりにも語彙力がないように
感じちゃうときもある
それは本当に正しいときの
可愛いなのかみたいな
頭ポンポンとして
これ言っとけば喜ぶんでしょうぐらいの感じで
言ってるなら本当に失礼だと思うし
年上だったとしても相手が
何目的で
どう言いたくて
可愛いという言葉を使ったのかが
実は大事なんじゃないかな
相手の立場とかじゃなく
逆に言えば立場に
そぐわない表現をしましたよね
今みたいな
のが失礼なわけで
その可愛いって思うこととか
状況によっては
マジで叩き切るぞお前みたいなね
表でロゴがあるみたいな
気持ちになっちゃうからさ
その質問は多分あれですね
私よりのりこにする方がガチかもしれない
ガチな回答もらえたかもしれない
びっくりするぐらい打ち抜いてしまったの
質問になったんだなと思って
笑
一個言っておくと
自分も受け入れがたい
と思ってる
多分タイプ
自分が女性だったらとか
男性において
例えばかっこいいとか
イケメンですねみたいな
言われるみたいな
感じかな
多分それとまたちょっと
違うニュアンスが
可愛いにはだいぶ含まれてる
あると思うわ
もっとラフで
気軽に言ってこられてる
気軽で
男が年下の
女性からかっこいいって
言われるのは
ちょっとまた違う
色合いがある
けどその逆は
多分にすごい
いろんなニュアンスが含まれてる
気がして
そのニュアンスを
いろんなところから感じ取って
受け入れられるかって言われたら
受け入れがたいだろうな
なんであんちゃんは
女性への気持ちの解像度がそんなに高いの
笑
めっちゃ思ってる
前世は女性
お姉さんがいるから
とか
多分それは
かなり大きい気がする
でも
いとこも女性
だから男性が
父親と祖父しかいない
状態で
女性に囲まれて生きてて
姉貴たちも
体育会系と
ものすごくひねくれた
偏屈っていう
姉2人に
囲まれて生きてると
出来上がったのが
これって感じですね
笑
上手く
女性を理解しないといけない
言われてきたってことね
いろんな意見を
あんちゃんに対して
言われてきたし
いじめられても
来ましたね
いじめられて
姉は強い
強い姉を持ったってことだよね
時折
あんちゃんが女性目線で
そうやって物申してるのが
ちょっとおもろいなと
非常に
コミュニケーションにおけるデリカシーと武器化
生み方としている
ところがすごいありがたい
存在感
女性的な部分があるのがとてもいいなと
思ってるんだけど
それを感じ取れない人の方が
圧倒的多数なんだろうなっていうのも
わかっちゃうからさ
まだ世代交代が
終わってませんねぐらいの感じ
じゃないの?
若くてもそういう
いると思うな
地方
こと地方においては
周回遅れだと思うわ
再生産されるもんね
入り混じった場所じゃないと
誰とは言いませんが
誰だ?
誰だ?
知ってる人かな?
あれ?なんか今
まあいいや
今日に関しては個人を指しに行くと
自分の背中にすごい傷を負ってくるので
今日はやめます
ここから確実に使いますけど
あんちゃん今日呼び出されて
お喋りしてみてどうでしたか
えー
女性の
意見を聞いて
やっぱり
コミュニケーションの一つとして
存在することは確かだけども
それを
男性側が武器として
捉えてるのは
非常に危険である
っていうことを
認識すべきだなっていうのは
よくわかりました
それは誰に伝えたいんですか
誰に向かって喋ってたのか
確かに
気軽に
パーソナルスペース
に踏み込むこと
とか
そうですねデリカシーの部分を
感じ取る
能力っていうのは
この時代特に
必要になってくる
スキルの一つだなっていう
風には感じましたね
特定の方がいるわけではないんですけど
私は画面越しに自分の顔しか
見えないっていう
自分に言ってる
自分に言ってます
次回で
さっきの
武器として使うみたいな単語に
すごく
違和感があって
そこちょっとまた
どういうことって思ったんやけれども
多分私は
自分で思ってた以上に
やっぱりケースバイケース
というかもう人と
その時その都度
やっぱり関係性を
作っていくというか
今日はこのモードなんですねみたいな
そういう多分
認識でいるからこそ
今日の話ができたなって
思っててやっぱりそこも
だからその人付き合い
の何たるかみたいなのって
その人ごとによって
やっぱり流儀みたいなものがきっと
これまでの経験上あって
やっぱ初対面とはこういう感じ
とか2回目3回目とか
ってなってくるとこういう感じとかって本当に人によって
違うと思うけど
さっきのその武器っていうワードは完全に
定型文みたいな
俺がこれをやればオッケー
みたいな相手はこう帰ってくる
みたいなそういう定型文
的なもの
みたいな感じかなって
思ってそれそもそも私
ないなっていうのが
今すごい違和感として
なんか捉えた
というかなんか
逆にそういうのある人
見てみたいというか
そこを掘るとさらに
話が長くなっちゃう
だいぶこじらせると
やっぱ
一定数やりたがってる
ような男性
やりがちな男性
っていうのを
目の当たりにしてきたことが
あるんですが
やっぱり
やりたがる人
大きい声では
言えませんが
プライドが高そうっていう
のが
非常にプライドが高い
自分のポジションとか
ステータスっていうのを非常に
気にしているようなタイプっていう
気がするので
なんかそういったところの
部分が透けて見えて
いるから
余計なんか
鼻につくというか
そういう感じがしたので
それを
受ける女性側の
意見を聞いてみて
非常に確信に近い
形で
風に落とせたというか
マズいなこれは
言い方が非常に
難しい
9割以上の女性が
嫌だっていうのは
そういうことですよね
もうその頭を
触ろうとしてくるという行為に
それが出てる
っていうことだと
思うんで
もうちょっと
それをやって喜ぶ
女性もいるかもしれないが
みたいなぐらいには
認識して
欲しいですよね
っていうのが喫茶店の
答えということで
よろしいでしょうか
良いと思います
ここは思考の喫茶店
対話を聞きながら
考える時間を楽しむ
そんな一時を過ごしてもらえたら
嬉しいです
本日はいかがでしたか
またのご来店を
お待ちしております