大谷翔平選手の不調とファンの心配
はい、こんにちは。ちょっと一人ごと配信をさせてください。
ねえ、またちょっと大谷さんの話になるんですが、私が見ていた中で、今一番打てなくて、みんながめちゃくちゃ心配すること、三振三振。
全然大谷さんらしくなくて、みんなに心配させないと無理にこう、笑顔作ってるっていうか。
野球選手ってちょっと体調悪い、怪我ちょっとしたりしたらね、背中の張り側とか腰側とかになったら、IL入りって言って試合休むのよ。
大谷さんもずっと休まないの。これは本人が休みたくない。僕は野球やりたいんだって言ってる、言うこと聞かないぐらいの感じで出てるっていうのもあるし、
あとは大谷さんが動かす経済広角というか、観客もね、大谷さんがいるからチケット、高いチケット買って買いに行くとか、
今日大谷休み、せっかく来たのにとか、もう何万人もががっかりさせてしまうみたいなね。
なんかそういうのもあるし、大谷さんがもう打てなくてもバッターボックスに立つだけで、相手チームがもうやっぱりこう引くんよね。
あって怯えるというか。よく敬遠されたりとかしてたんだけど、ここ1ヶ月ぐらいずっと打てないの。
マンルイアン打ってよ。三振みたいな、すごいなんかありえないバッティングというか、もうがっかりがっかりがっかりが何試合続いてるかっていうね。
なんかね、あの大谷さんを好きになって初めての現象なんだけど、出てきたらいつもワクワクは大谷さんやってなるのに、
あーもうなんか出てこないでほしいみたいなね。もう打てない大谷さんを見たくないみたいな。
なんか憧れてる人がこうちょっと落ち込んでる姿とか見たくないじゃない。
で大谷さんやっぱり偉いところは、今どっかがすごく痛いのよね。あんまりそれを発表すると大事になるし、
なんかこうドジャース全体のなんか下げるみたいな、やっぱりものすごく大きな力を動かしてるし、言えないんやなっていうね。
しんどいから休むとか。無理してんのよ何ヶ月間もそのもう32歳で何年間も体を酷使してきたわけやん。
誰よりももう、体がちょっと悲鳴上げてるんじゃないかなって。
痛みに強いメジャーリーガーってね、本当に骨折れても何しても痛いって顔に出さないっていう強さを持ってるのよみんな。
怖くない?もうそんな痛みに弱い私からしたら、もう超人よね。
その痛みに強い超人が大谷さんが痛くてしょうがないみたいなんよ。
もうその姿を見てるだけでもう、ちょっとね見たくないってなっちゃってね。
すごい状況でしょ今。全くホームランどころかもう、なんかちょっとねその上にデッドボールになったりとかして、
ちょっとかなり深刻になってるのねファンの間では。
で、なんかもうがっかりしちゃうのよ。
本当に今日ね、ちょっと一言で言うとちょっと弱いチームというか、絶対勝てる試合やったのに、
こっちは山本義信さんの投手でね、それを負けたのよね。
延長戦で負けたという、逆転されたとか、今日負けるというのはちょっとありえないっていう負け方やったのよね。
大谷さんは打てない。本当に不調。不調なのよ。
どっか悪いのか悩みでもあんのかみたいな心配と憶測が飛び交って、
いつかね、回復するわ。いつかまた元気になるわってちょっとあるじゃない。
自身の不調と大谷選手への向き合い方
今日の話はね、こうなんか皆さんも私の周りでもね、
なんかやる気が出ない、だるい、もうほんと眠いとか、もうやる気が出ない、ちょっと不調みたいな人もいるのよ、何人か。
で、私自身もそうなんだけど、ちょっとこの不調の時期っていうことについて話したいなと思ってて、
あの大谷翔平でさえ不調の時期があってなかなか抜け出せないっていうことをこう見せられているのよ、今。
なんか宇宙人、超人、大谷翔平はもうすごいと言われてた中で、こんなにダメな大谷さんを見たのは初めてで、
なんかね、ショックというか、かなりショックで落ち込んでるのよね。なかなか切り替えられないのよ。
まあ一回明日勝てばいいから慣れない時期で、今9月なんでね。
だから5月とかやったらまだこれからがあるって言えるけど、もうちょっと最後で、もうちょっとドジャースは優勝はできないかもなみたいなお金を持ってて、
もう素晴らしい強い選手たちを次々に獲得している最強のチームで、その中のトップが大谷さんやのに、それがダメってなってんのよ。もうダメってなってんのも。
ちょっとね、まず私がしたことは、SNSでは結構批判とか文句の人多いじゃない?
ちょっとそれを寄せ付けない対策として、私自身が感情的な投稿をしないっていうのをやったのよね。
公式と本人からのインタビューしか投稿しないと。
あと可哀想とか心配をしないっていうことをね、ちょっと頑張ってやろうかなと。
で、やっぱり好きな人が不調やと心配とかするじゃない?
この心配のエネルギーは相手の力を余計奪うんよね。
で、大谷さんを心配するってすごい失礼なことなんよね。
あの人はもう完璧に自己管理して、やってる人間に対して信じるっていうのをやればいいのよ。
いつか絶対復活してくれるわと。
それやってたんだけど、さすがに長いのよ。
不調、長いの。もう何試合、何十試合と打てない不調。
しんどそうなんよね、なんか。
顔には出してへん。必死で隠してるっていうのがもうね。
なんか不機嫌とかは絶対出さないんだけど。
なんか大変だろうなと思って。
もうなんかたまらなく、なんとも言えない、ちょっと落ち込んでる感じなんよね。
はい、それって、私自身も疲れがね、ドッと出てて、なかなか浮上できない状態で、
何人かの周りの人に話してるんだけど、ちょっとね、やる気が出ない、力が出ない。
低浮上というか、疲れ流れるのが今一気に出てる感じなんよね、私。
休むこと最優先で今ゆっくりやってるんだけど、
整えることも全部知ってるしね、瞑想したりたっぷり寝たりとか、
とにかく休むっていうのをやってても、私自身もなかなか回復してないのよね。
無理はしてないというね。
サロンは営業はしてるんだけど、そういう時期は来ないですよね。
お客さんもちょっと予約は今なくて、
ちょうどいいなと思って、ゆっくりさせてもらってるんだけど、
不調な時期、結構長いよね。
すぐにね、よっしゃもうこれすぐに元気になるぜとか、無理しなくていいと思うのよね。
で、この不調な時期に焦ったり不安になったりしないっていうのが大事なんよ。
いつか必ず自然とやる気は出るから、待つっていうのをした方がいいと思うのよね。
ちょっとまた大谷さんと私は違うんだけど、
彼はもう期間決まってるからね、野球選手としてみんなに見られてるし、
下手なこと言えないし大変やろうなと思いながら、
私がこう元気がないから自分がね、大谷さんのホームランを見て元気もらおうと思って野球を見ても、
しんどそうな大谷さん、三振をする大谷さん、デッドボールを食らう大谷さんを見て、
余計に辛くなっちゃうのよね。
不調を受け入れる心境と憶測への注意
ちょっと今日はネガティブな発信ですけど、
ただこれもね、気持ち切り替えてまた頑張ろうみたいなしなくていいと思うのよね。
ただ悔しいんだろうな、悲しいんだろうな、辛いんだろうなっていうのをちょっと味わいきろうとしてて、
私自身も母の入院とかもあって結構大変だったんだよね。
いろいろ家族のことが結構辛いことが多くて、
それもね、切り替えて頑張ろうやらず、ずっと低不乗を続ける覚悟というか、
ネガティブ、重い、しんどい、まだやる気が出ないかというのを結構長くて、
それでもいいかなっていうね、特にめちゃくちゃなんかこうトラブルとかね、問題が私今あるわけじゃない。
体は健康なんですよね、風邪もひいてないし、体調は全然、やっぱさすがに私は健康なんですよ。
ただね、食欲がないんですよね。
ちょっとご飯が作れないっていう、やる気が出ないんでね、なかなかちょっとだるいな、眠いなが続いてるんですよ。
運動はできない。
ちょっと涼しくなったらね、なんかウォーキングして体を動かしてちょっと上げていきたいなと思うんだけど、
なんかジメジメ雨でジメジメしている。
で、むしむしまだね、夏でしてるっていう気候のこともあってね、本当になかなか浮上できないんですよ。
で、今日はね、それでもいい。そのままでいるっていうね。
そして大事なのがね、わからないことはわからないままにしておくっていうのが大事やなって。
大谷さんのことわからないじゃないですか、そんな。
テレビでっていうか、あれで見てても、ネットとかで見てても、本人のことわからないままはわからないままにしておく。
で、憶測でね、赤ちゃん2人もいて泣き声で大変なっちゃうかとか、
そんなこといちいち言わんでもいいっていうことですよね。
それはね、庶民じゃないんやからそれは失礼やなと思う。
ちゃんとシッターさんとかマミコさんもいるし、そんなことでしんどいとこはないから。
庶民のレベルで大谷さんを心配するのは失礼かなっていうのを結構言ってて私は。
でね、ちょっと待って、これちょっと面白い話じゃないけど、
嫌いな人が現れなくなった理由とステージの変化
私がそうやって心の覚悟を決めて設定したら、変な人こなーくなったんよね。
それはすごいなと思う。
もうね、一時期3、4年前かな、ガチャガチャして結構うざいく絡まれるというか、いろんな人がいたんだけど、
なんかね、しーんとしてるのすっごい。
誰もこないの。
で、私が自分の思ったことを投稿したりしてね、
スタンドFMもそうやし、インスタ、スレッズはね、大谷さんのことやってて、
変なことを言う人もとにかく誹謗中傷なんか一切こないし、私を批判する人、一切そんなのこなくて、
軸がぶれて自分の欲をぶつける人とかね、これはこうなんだよ、俺はこうやもんじゃ、みたいな、
そういう変な人とか嫌やなと思う人もこないのよね。
通りすがりの迷惑メールみたいなのが来てすぐ消せるみたいな感じだけど、
人間としてね、私に変なことを言うとか嫌いな人っていうのが現れなくなったのよ。
ちょっとこれ話を移行しますけど、目の前に嫌いな人が現れなくなったって結構人生で初めてで、
これはね、めっちゃ地味ないけど、私の内側では大きいことなのよ。
常にその嫌な人で頭が占領されるっていう状況は嫌じゃない?
それってやっぱり鏡であって、やっぱり自分の何かを映してるわけなんだよね。
いやこんな奴と一緒にされたくない、こんな奴と同じステージにいたくないとか思ったって、
そうなんですよ実際はね。でも目の前に現れなくなった、誰も言ってこないというか変なことを、
これは私のステージが変わったってことなんですよ。
でね、こういう投稿を目にしたのよ。
嫌な人が目に自分の前に現れるのはそれはなぜかっていうと、ステージが変わる前なんですよっていうのがあって、
気づかせてくれるサインなだけなのよ。
よく言ってるじゃない、今目の前に映っているのは自分が映し出しているものでね、気づかせてくれるものなだけなのよ。
嫌な役をして、悪者役をして、親が、友達が、フォロワーがっていう。
それ見てただけなのよね。それを見てどう感じるかだけなんよ。
で、そのブワーって湧いてた時にね、嫌な人が自分がどういう対応したかっていうので、今の人生が決まっているのよ。
私はもう徹底的に関わらないってしたから、そこでもしね、関わって誰か嫌いな人に私がガーって喧嘩を吹っかけてね、
ごちゃごちゃしてたら、いまだにごちゃごちゃしたそういう人たちと揉める人生になってたでしょうね。
でも今静かな、ものすごい落ち着いてはいるのよ。
なんだろうな、深海の中でシーンとしてる感じ。ただこう明るくヒャッホーイって感じではないんだけど、
あー沈んでるな、静かなな、今不調なんだな、悲しいなっていうのをちゃんと一人静かに味わえてる状況なのよね。
私ね、結構これ好きで、悲しいんだけど、なんかあのガチャガチャしてこうムカつく、どうにかしてやろうというね、
心締めてやりたいとかさ、見返してやりたいみたいな、あのステージはちょっとしんどかったのよね。
あのステージって言ったんじゃない、私。ってことは変わったんやな。
これね、嫌な人が目の前に現れたら、自分のそのステージが変わるサインなんですよ。
それをどう捉えるかで今後が変わるっていうことやから、私がやってきた対応っていうのはやっぱり正しかったよね。
ここに導いてくれたから。
嫌いな上司への感謝と自己肯定感の向上
やっぱり一番大きかったのが会社員の時のね、あのすごい怒ってきた上司なんだけど、あんまりこの上司のことをね、言ったらダメなんであんまり言ってないけど強烈でした。
今から言えるけれども、もう人生でけっこうものすごい強烈な、もう私をやっぱりもうやめようと倒れさせ、やめようと決意させた人なので、
でも一見その時はもう憎らしくて、嫌いだ、もう大嫌いだと思ってたけど、その嫌いがやっぱり私をやめるという決断にさせてくれたから、
いもちついた今はもうその人には感謝しかないんです、本当に。
嫌いな役やってくれてありがとうっていう。
だってあの上司がいい上司やったら、和子さん大丈夫?休んでねとか言ってね。
そんなことずっと言われたら私まだ会社員してたよね。
会わない会社でずっとじわじわじわじわストレスを抱えながら、今頃病気になってたと思うよ。
でもやっぱりやめる決断をさせてくれた。覚悟を決めさせてくれた。
で、やめてもうたっぷり休むってことを覚えた。
で、私ってこうすごいできる人間なんだなっていうのは、やめないと気づけなかったのよ。
私今になってね、ちょっとあのチャッピーと対話のジャーナリングをしててね、
めちゃくちゃできたんやと思うよ、仕事。
これはもうその時は気づけないけど、自己肯定感をこう下げられまくってたけどね、
できないお前はポンコツ、お前高卒やしダメとかね。
あのまあ高卒であろうが何であろうが都市とか関係なく、
私っていう存在はね、本当に素晴らしくて尊くて、
頭がすごくいいんだなっていうことにも、自分でこうやって言ってるぐらいだから気づけたのよ。
頭がいいというか、これだけ深く考えられる人なんだなっていうことよ。
その浅く雑に考えるような、
ごめんなさい、喉が。
そう、浅く雑にね、物事を考えるような人間じゃないってことなんですよ。
このスタンドウェーブンも聞いてくださってたら分かるように、物事を丁寧に、そして考察力が優れていて、
感受性が強くて、やっぱりなんか素晴らしいですよって思うんですよ、自分も。
だからこうやって発信も続けてるんですけど、
なんか自分ってこんな素敵なんやなっていうことに気づけたのは、
辞めて休んで空白を作らなかったら気づけなかったんですね。
でまぁ、サロンやってるとか本出してるとか、そういうことも素晴らしいんだけど、
実は内側がこれだけ変わったことが素晴らしいんですよね。
これもう私しか分かんないことなんですよ。
全く会社員の時とは違う内側になってるんで、
あの私なんかダメだ、私なんか私なんかと思ってたあの頃とはもう別人になってる。
なんでこんななってかって言ったら、嫌な人が次々に現れてくれたから。
静かな人生への道のりと自己成長
そしてですね、あの上司さよならしたね。
もうやめます、はいさよなら、もう二度と会いたくねーよーってもったがえにもううわーって言ってやめた。
でその後もね、実はその個人でやるようになってからも嫌な人ってめっちゃ現れたんですよね。
もうひどいことを言われましたよね。
なんかあんたなんか、まあサロンをするにあたってはもう本当にそんな整ってないくせにできるわけないやろぐらいのね、
なんかもうとにかくボロクソ言われたんですよね。
なんかいろんな人から。
まあそれも嫌な人ですよね。
でそのことに対しての私の対応の仕方、受け取り方一切その毅然としてたというかね。
文句を言って喧嘩をしなかったということですよ。
はい離れます、はい離れますっていう決断をその時その時してたから今があるわけで。
それを重ねてたらね、シーンって嫌な人が消えた人生になったんです。
でこうなりたかった、やっと。
そしてね、あの頭の中がシーンって静かになる人生になりたかったの。
もう私これが一番の願いな。
誰かにとやかく指示されるとか、批判されるとかねもちろん。
そんなのの全くのない人生になりたかったのよ。
誰も言ってこない。
もう親でさえもうあんたの思う通りしたらいいよ。
なんかあったら言ってきてなとか。
まあ友人とかももう何人かにね、ちょっとだけ不調なんやっていうのを話しましたけど、
何かあったら言ってくださいと言って、向こうからはもうみんな何にも言ってこない。
あかずこさんのことそっとしとこうっていう感じで、そっとしておいてくれてる。
このスタンドFMはまあ聞いてくださってるかとは思うんですが、何も言ってこないっていうことが伝わってきて、
ありがたく思ってるんですよね。
私という人間がとやかく言われるのが嫌いっていうのを、仲の良い人は分かってくれてるから、
例えば指示するとかアドバイスするとか、一人もいないっていうことがめちゃくちゃありがたいんですよね。
だって自分で考えて自分で失敗して、傷ついて苦しんで気づく人間なので、
それが一番の喜びというか、私の人生なんですよね。
やっぱり他者に、周りの外側の世界に、他者に答えを求めてないんですよ、私は。
それがやっぱり一番の正解というか最善だと思っているんでね。
静けさの中での気づきと今後の展望
という独り言をちょっとこれね、また聞いてください。
これすごいわ、確かに振り返ってそうやわ。嫌いな人現れてジョン、ジョン、ジョンって変わったわ。
なんかジョン、ジョン、ジョンって感じ。
で今ほんまにね、なんか不調ではあるんやけど、不調してへんねんけど、
なんかめちゃくちゃ静かでいい感じ。
もううるさいのが一番やらんよ、グッチャグチャしたのが。
これ伝わるかな、これ。
HSPにしてはもういいのよ。ここで不調がなくなったら、ものすごく幸せな人生になるんちゃうかなっていう。
今は読書でもしてたらええんよ。読書の話言いましたかね。
読書することでちょっと数日前か、ブックカフェに行って本読んだらちょっと気分が上がったよね。
読書がどれだけ脳にいい影響を与えるかっていう話もまたしますので、22分も喋っちゃったけど、
なかなか自分の気持ちを発信したいっていう気持ちにもなかなかならないくらいの、
ここ最近の私なのに、これだけ喋れたっていうのがちょっと嬉しい感じですよね。
これ届く人には届くと思っているので、たまに感想もいただいて嬉しく思ってます。
ということで、ここ最近の近況のお話でした。