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こんばんは、ちょっとね、またまだ停滞気味の、ゆっくり過ごす日が続いてるんですけど、ちょっとやる気出ず、しんどくて、
もう、これも嫌、これも嫌、この人と話したくない、やりたくないっていう状況なんですよね、今。
でもそれはね、正直な体の声なので、素直に従っていこうと思います。
もう、絶対嫌なことはやりたくない。で、これは、やりたいと思ってやってたことだなって思い込んでたものも、実はやりたくなかったんじゃないかなとか、そういうことに気づくんですよね。
そんなこと考えないと思います。普通に、社会生活をしている大人であれば。就職するのが当たり前、結婚して家族のご飯を作るのが当たり前とか、
当たり前ってみんなやってますけれども、私もそうやって普通に社会人として今まで生きてきましたけど、当たり前って何?っていうことで、そこでやっぱりうつになったり、仕事、落ち込んだりとか病気になったり、死んでしまうのは本当に素直に心の声、体の声を聞かなかったからなんじゃないかなって思うので、
私も病む一歩手前まで行って、いや本当はもう病んでるのかもしれないんですけど、でもそれでも本当に弱っている自分も愚かな自分も全部認めて許容するっていうことを、これから残りの人生はしたいなって思いますね。
無理したり、人にいいと思われたり、好かれたりとか別にする必要もないので、もうね、嫌われたっていいし、無視されたって、友達がいなくなったってもういいかなっていうね、思ってるんですよ。
ややこそうになってるんじゃなくて、何のために別にそんな、無理しなくても、何のために生まれてきたのかなっていう原点に戻れば、売り上げあげたいとか給料欲しいとかお金稼ぎたいというのはもうどうでもいいことで、
ただこの自分の存在がこの地球上に存在するってことはすごい奇跡なんだなーっていう、手足が動いてこの目が見えることってすごい素晴らしいことなんだなーって、川原のね、誰もいない自然の青空と川原と川を見てるとね、そういうふうに思うんですけど、
まあ毎日毎日会社に勤めて、家帰って寝て、家族がいて、っていうそういう生活の中では絶対に気づかないこと、それに私は気づいていきたいなと思うんですよ。
普通に社会人としてとても忙しい生活を生きてきた私がもう一通りのいろんな経験をしてきて、それで自分で自分を追い詰めて痛めつけて疲れさせたのは自分だったのでね、もうちょっとね、自分らしくもうちょっといたわっていきたいなと思ってるんですけれども、
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そこで今日は、すごいプロオゴラリアのまた言葉が響いたんですけど、就活をして就職することはものすごく自分を追い詰めることになるって、この日本のシステムが人を追い詰めてるっていう、本当にそうだなと思って。
すごいですよこれ。みんな普通に就活して就職してやってますけど、みんなやっぱり文句言って愚痴言ってるじゃないですか。しんどいとか辞めたいとか。なんでそうなるか。これは当たり前のことに気づかなかったなって。
これちょっと聞いてくださいよ。就活するでしょ。でやっぱり自分の自己アピール書きますね。御社を。このような条件で素晴らしい会社だと思います。御社のこの素晴らしい実績を私はあなたの会社に貢献してとか言うじゃないですか、面接で。好かれよう好かれようとして自分の最大限をもう120%を出して自分をアピールしていいように見せて。
するその就活こそが悪。だって嘘じゃないですかって。全部嘘で。みんな嘘つき。で、いかに人事部を騙して自分を採用してもらえるかっていう競争。で、まあ合格します。そしたら無理して入りました。120点の私が就職しました。そこでずっと120%力を出し続けないといけないですよね。
ミスしてはいけない。あなたの会社に貢献しますと言った。一生尽くすと言いました。やめてはいけない。休んでもいけない。地獄なんて持ってんのか。みたいな抑えつけ120点からいくんで、ちょっとミスしたらマイナスはい1点。ちょっと言葉遣い悪かったらはいマイナス。もうマイナスマイナスで。
自分期待させすぎってめちゃくちゃ罪だなって。でも悪気ないじゃないですか。就活で。みんな普通に当たり前にやってるし、それが普通なんだ。こうしていい会社に就職するのがお金を得られることなんだと思って。
信じてやって、会社に入って、入ってみてブラックでドロドロになって病んだり、最悪自殺したりするんですよ。自分で自分を追い込むシステムを日本の制度が作っている。それを悪とは思えないんですよ。うまくできてるんですよ。でもこれにみんな気づけないところがめちゃくちゃ怖いなって。
私もそのシステムの中にいて、めちゃくちゃいい会社でいい給料をもらってましたからね。それで結局追い詰められて辞めましたけれども、辞めてよかったなって気づいてよかったなって思いますけど、まあその呪縛からは解けない。いい給料を1回もらうといい生活を1回してしまうと取れない。
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だから何が言いたいかって期待させすぎたらダメっていうことで、もうね、プロログラレアはね、自分を過小評価してると。僕は小さく見せてるんだと。遅刻しますよって。
おごられるという約束をします。おごってもらいに行くのに遅刻します。ちょっと気分が乗らなかったらドタキャンスするかもって最初に言うっていう。すごくないですか。それでもあなたと会いたいからおごらせてくださいって言っておごりに来る。待ち合わせ場所に来る。プロログラレアは来ない。誰も怒らないってすごくないですか。自分を小さく見せてるんだと。
それはなんでそんなことしてるかって言ったら嫌われても別にいい。自分が楽したいから。そりゃ健康的に生きれるよね。毎日楽しいよね。自分の好きなときにフラーッとおごられに行って美味しいもの食べて、面白いなんか言ってる。他人の人生聞くの面白い。ネタにしよう。しゃべる。みんなにウケる。フォロワー増えるみたいな。
このサイクルに持っていった彼が素晴らしい。ここに気づいて。日本の社会というのが生きづらいということに気づいて、自分の特性に気づいて。自分は遅刻がするんだと。こういう性格なんだ。精神病んでるんだということを認めて。
自分なら何ができるかなって考えて。人におごられることぐらいしかできないかな。じゃあやってみよう。遅刻もするかもしれない。ちょっと寄っとこうみたいな。ただ正直に生きてるだけ。自分を小さく見せて。
彼の場合時間通りに来たら、時間通りに来た。すごい来てくれてありがとうみたいになるんですって。すっごく恨ましくないですか。もうね、社会人だったらありえないですよね。時間通りに来たら当たり前。もう1分でも遅刻したら責められる世界でしたよ。
何遅れてんのは舐めてんのかと。社会人お前は落台やなっていうか落ちこぼれ扱いですよね。考え方じゃないですか生き方って。そんなところでよく何十年もいて自分はダメなんだなって思ってきたんだなって。
これね彼は就職のことだけを話しましたけど、私が思うに結婚もそうでしょ。お見合いとか婚活。婚活なんて嘘の付き合いやんね。自分を課題評価して120点に見せてきれいに化粧しても着飾ってもすまして上品に。私はこんなに素晴らしい女性なんですよ。私はこんなに素晴らしい男性なんです。お互い嘘つきあって。
それで気に入ってね。年収はこの方は1000万もあるわ。この女性はこんなに上品そうだ家柄もいいわと結婚してうまくいくわけがないよね。本当にみんな愚かなって私こう本当にこの年になったら自分もね結婚も経験もあり就職もあり。
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すべてを経験してきた上で彼みたいにね23歳のプログラレアみたいに最初からたっかんして見れてたら自分の人生も楽にもうちょっと楽しく生きれてたのになーって思いますね。
それは結婚が辛いはず。みんな愚痴言ってるでしょ文句言って離婚もしますわ。泥沼の裁判起きたりするよそれは。そんな嘘ばっかりつきあって120点を見せあって結婚する。120点を見せあって就職する。
そりゃあ人生楽しくならないよね。自分らしくなんか生きれるわけがないよね。っていうことに気づいて、でもそれって騙してやろうなって思ってない。結婚詐欺でもなければ就職詐欺でもないよね。それが普通と思ってみんなやってるから。
いやー怖い。私そんな世界に行きたくない。もう二度と。私はもう絶対これから頑張りたくないし嫌なことはしたくないし、なんかある出来事が起こってバーンって私はじけちゃってもう。
会社も辞めて今好きなことをしようとしてやってたけどね。それでもまだ嫌やなって思う人がポロポロって出たらバサって切ることにして。めちゃくちゃいい人がこれやりませんかっていろいろ言ってきたとしても嫌と思ったらすぐ断るようにして。できない。
もう稼ごうとかお客さんを増やそうとかもさえもう無理するならやらなくていいかなって。自分のやってるサロンも課題評価して絶対に良くなりますよなんて絶対言いたくない。
そんなんじゃない。もし来たい方がいれば探していただいて来ていただくということはいいですけども、宣伝したり関与したりはいいかなと。
私も本も出版してますけどいっぱい買ってほしいとかこの本面白いですよ最高ですよとかも言うつもりもなくちょっとこう変わったことを書いてるので、買う人もなかなかいないだろうなと。
本当にね本好きで私の本が住みたいっていう方は少人数おられるのでもうその方に読んでいただくことがありがたいですし、もうね私も自分を小さく見せていきたい。
お楽に行きたい。いやもういい。もうフォロワー何万人もいらないしもういらない。いいねもいらない。無理するぐらいならいらない。
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もう私は本当にねそうなんです。弱い人間でダメなとこいっぱいあってもうバカなとこも愚かなとこもいっぱいあるんです。
だからもうこれもねこのスタイルも大好きでやってるんですけど面白くなければ聞かなくてもいいしいいねもいらないしフォロワーもいらないです。どんどんどんどん減っていってもいいんです。
嫌われて嫌われることはもう怖くない。むしろいっぱい増えていくことの方がねプレッシャーになるかもしれないですね。
youtubeとかやって何万人とかだから何?って思えてきてだんだん。私いっぱいSNSしたんですけどちょっとどんどんやめていって
LINEのねCDもどんどんブロックしてどんどん消してるんですよ今。しゃべるのもちょっとこうだるくなってきてというのは
この人となんでつながってたのかなと思ったらね結構やっぱり仕事の人脈を広げていこうって思ってた部分があって
それも全く悪気ないじゃないですか。楽しくみんなで助け合っていけたらいいなというので広げてた人もどんどん消してるんですよね。
入ってたグループもどんどん消していってます。もう結構ですもう無理なんか1ミリもしたくないし
残りの人生はもうね自分の好きなように自分ので体が今まで抑え付けて我慢してたものを素直に体がちょっとでも嫌しんどいって言ったら
わかったやめとこうって言って言える自分になりたいですね。
まあそれがはっきりとわかったものすごく嫌な出来事があったんですよね。
それを機に私気づいたんでもうはっきりと嫌なことは嫌って言える自分になろう。
なんか相手のためを思ってとか相手を助けられるかもとかかわいそうとかそういうことを思ってた自分がずっといたので
それが正しいと思ってね。それはもうこがましいです。他人は他人で自分を癒せないような人間が人を助けられるわけもないので
ということに気づいたので疲れました。皆さんも無理しないように自分を大切にしてみてください。
多分わからないと思います。本当に痛い目に遭わないと。私も最悪な目に遭ったんでこんなこと言ってるんですけど
何もかも自分が一番大事ですね。命が大事ですよね。本当に大事なものを大切に生きていきたいと思います。
